Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:
1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
během té poslední
2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
dole, na poslední stránce
3. Hlavní příčina rozvodu?
svatba
4. Hlavní příčina neúspěchů?
zkouška
5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
... oběd a večeři
6. Co vypadá jako půlka jablka?
druhá půlka
7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
mokrý
8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
bez problémů, vždyť v noci spí
9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
opravdu velké dlaně
10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
nezabere žádný čas, zeď již byla postavena
11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ

- Tu sex po telefóne, splním ti najtajnejšie želania...
- Jana, to som ja, kúp domov chleba.

SKUTOČNÉ POLICAJNÉ ZÁPISY

- Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili, už keď sme ho našli na troch miestach v lese.

- Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.

- Najskôr som si myslel, že len žartuje a že po mne strieľa slepými nábojmi. Keď ma odvážali do nemocnice, tak som si to už nemyslel.

- Niekoľkokrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej.

- Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno.

- V tom parku som bol len ja a páchateľ. No a ešte asi päťdesiat iných ľudí, ktorých som nepoznal.

- Vystrelil som naňho zo služobnej zbrane až potom, čo som strieľal do vzduchu, ale to bolo tri dni pred tým, a to zadržaný asi nepočul.

- Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal.

- Zadržaný sa pri zatýkaní bránil, ako keby vedel, že ho chceme zatknúť.

- Nasadil som mu putá, a skôr ako som sa spamätal, ušiel mi i s policajným psom.

- Služobný pes síce zadržal páchateľa, ale putá som mu musel nasadiť ja. Zadržaný pri zatýkaní hrýzol, preto to asi služobný pes nevydržal s nervami a uhryzol ho tiež.

- J.K. sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sme sa po chvíli už bránili my.

- Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom.

- Narazil som do telefonického stĺpu, pretože som chcel zabiť muchu.

- Ten kamión zacúval cez predné sklo do manželkinej tváre.

- Keď som prišiel domov, vošiel som omylom do iného dvora a nabúral do stromu, pretože ho doma na tomto mieste nemám.

- Pred jazdou som niečo vypil. To ale nebolo nič proti smädu, ktorý som mal. Nehodu teda zavinila manželka, ktorá presolila obed.

- Ten dedo, ktorého som zrazil, by sa na druhú stranu cesty aj tak nedostal.

- Myslel som si, že mám stiahnuté okienko. Zistil som ale, že je zavreté, keď som vystrčil ruku von.

- S odcudzeným autom som šiel dosť rýchlo, nemôžem ale povedať koľko, pretože sa mi všetko pre opilosť rozmazávalo. V aute som ale už nepil.

- Chodec do mňa narazil a potom mi skočil pod auto.

- Ten chodec váhal, ktorým smerom sa má vydať, a tak som ho prešiel.

- Keď sa mi stala nehoda, viedol som vozidlo už štyridsať rokov a zaspal som za volantom.

- Kde sa vzalo, tu sa vzalo, prišlo neviditeľné auto, narazilo do môjho vozu a zase zmizlo.

- Povedal som polícii, že nie som zranený, ale keď som si zložil klobúk, zistil som, že mám fraktúru lebky.

- V tvári toho starého pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta, som si všimol nečakane smutný výraz.

- Nepriamou príčinou tejto nehody bol chlapík v malom aute s veľkou hubou.

- Pred jazdou som požil alkohol v množstve šiestich veľkých alkoholov, ale podotýkam, že zákrutu som prehliadol len preto, že fúkal dosť silný vietor.

- Telefonický stĺp sa rýchlo približoval. Snažil som sa mu uhnúť z cesty, ale naraz mi narazil do predku auta.

- Slečna,za koľko vyfajčíte Spartu?
- Myslíte aj s brankárom?

Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z postele,tak som sa robil že spím...
Ale hajzli ma prichytili pritom, ako sa uje*ávam, keď tú tlstú sviňu
nemohli nadvihnúť..

Chuck Norris vlozil koliesko salamy do DVD playera a prehral si celu zabijacku

Nemôžem uveriť aké sú tie 3D televízory v dnešnej dobe realistické !!
Zaspal som pri sledovaní dokumentu o pôvode rómskeho obyvatelstva a keď som sa zobudil tak bola preč peňaženka,mobil a aj laptop

___

Každý len narieka aká obrovská tragédia bola potopenie Titanicu,ale nikto to nevidí aj stej dobrej stránky...
Nebyť toho nešťastia ...nikdy by sme nevideli prsia Kate Winsletovej !!

___

Čo je nejväčšia záhada prírody ?
Ženské oko !
Z 10 metrov vidí blond vlas na svetlom saku, ale z pol metra nevidí garážové dvere

___

Tvoja bývalá sa bozkáva so svojím novým priateľom pred tvojimi očami, a ty s úsmevom spomínaš ako si jej striekal do úst "

___

Drahy Chuck Norris,

Prosime ta,zatvor si dvere na chladnicke.

S Laskou.....Cela Europa.

___

Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z
postele,tak som sa robil že spím.
Ale hajzli ma prichytili ako sa ujebávam keď tú tlstú sviňu
nemohli nadvihnúť...

___

Dievča hovorí otcovi:
Oci... Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela...
-Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.
Otec na to:
Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!

___

Francúzka ministerka poradila "bezdomovcom"... aby v mrazoch nevychádzali "z domu" !

//autoeditácia príspevku (09 Feb 2012, 21:55)
___

Mám problém s hrou Call of Duty.....ked idem do menu a ........no myslím že dievčatá už prestali čítať a tak teraz vážne...poznáte niekto dajakú dobrú porno stránku ?

Američan a Rus sa hádali kde je väčšia demokracia.
Amík hovorí, že on sa môže vyčúrať pred Bielim domom a nič sa mu nestane.
Rus hovorí, to je niečo? Ja sa môžem vysr.ať rovno pred Kremľom.
Amík neverí a priznáva sa, že sa síce môže vyčúrať pred Bielim domom ale iba v noci a nesmie ho nikto vidieť.
Rus sa teda tiež prizná, že sa síce môže vys.rať pred Kremľom ale nesmie si dať dolu gate

Trocha drsnejší

Spoiler

Vedeli ste, že židia boli kúzelníci ??
Prišli vlakom a odišli komínom.

Príde bezdovomec do obchodu a pýta sa predavačky:
"Nemáte ocot?"
"Nie pane, bohužiaľ nie."
"A nejaké iné dobré vínko?"

Rozhlasová reportérka chce urobi autentický rozhovor s bačom, tak
sa ho pýta, ako prebieha jeho běžný den.
Bača:"No, ráno vstanem a hned si dám slivovicu."
"Počkajte, to predsa nemôžeme poveda do rádia, že ráno chlastáte
Tak povedzte, že čítete knihu."
Bača teda začne znovu:"Ráno vstanem a začnem číta knihu.
Keď ju dočítam, idem k Jožinovi a čítame spolu jeho knihu.
Akonáhle ju přečítame, ideme do knižnice.
A keď už máme přečítanú celú knižnicu, ideme k Jurovi, pretože ten
má tlačiareň..."

- Dobrý deň. Dobre som sa dovolala do rádia?
- Dobrý deň, áno, tu je rádio
- A počujú ma všetci?
- Hej, všetci
- Aj v obchodoch a na trhoviskách?
- Ano...
- Dobre ... Feri ! Maslo nekupuj ! Zohnala som za euro päťdesiat v akcii ! Opakujem! Feri, maslo nekupuj

Houston, mame problem...
Houston?

este jeden kruty o Whitney...

Whitney Houston dokázala za 14 let dostat 6 Grammy. Působivé.

Její včerejší pokus dát 6 gramů za 14 minut se asi ale už moc nepovedl.

R.I.P. všetkým panenstvám a panictvám ktoré nás zajtra na Valentína opustia.

Dedko s babkou obeduju. Babka hovori dedkovi : Dedko , akosi ma hreje pri srdiečku. Dedko: Šak bodajby né, ked máš cecek v polievke..

Po loňském úmrtí Amy Winehouse utrpěl drogový průmysl další krutou ránu - přišel o Whitney Houston. Analytici odhadují, že by se tím celosvětová spotřeba kokainu mohla meziročně snížit až o 4 %.

Ide dedo po ceste s kravou a stopuje. Zastaví mu Mercedes a chlapík sa ho pýta:
- Dedo čo sa stalo???
- Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi nechce isc...
- No dobre, ale čo s kravou?
- Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami.
Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí jednotku a pozerá do späťáka - krava ide rýchlym krokom. Dá dvojku - krava kluše 60km/hod, trojku - krava cvála 80km/hod, štvorku - krava beží 100km/hod, päťku - krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým okom. Chlapík sa pýta:
- Dedo čo tá krava stále žmurká ľavým okom?
- BUDZE OBEHOVAC!!!

Dnes som kúpil manželke darček na Valentína.
Neveril som vlastným očiam aká je dnes drahá čokoláda....
19 centov v Tescu za horálku čistá zlodejčina !!!

‎1963 – Whitney Houston
2012 – Whitney Houstoff

Chytí rybár zlatú rybku a tá mu sľúbi za slobodu splnenie jedného želania.
Rybár: Chcem žiť večne
Rybka: Bohužiaľ, toto je jediné želanie, ktoré Ti splniť nemôžem. Praj si
čokoľvek iné.
Rybár: Dobre, tak chcem umrieť až na Slovensku prestanú politici kradnúť.
Rybka: Ty hajzeľ jeden vychcaný!!!