Textové vtipy

**piton** · Zaslal: 04 Apr 2008, 9:26 Predmet:

Statistik procházel bezpečnostní kontrolou na letišti, když byla v jeho kufru nalezena bomba. Vysvětloval: "Podle statistik je pravděpodobnost přítomnosti bomby v letadle 1:1000. Takže šance, že na palubě budou dvě bomby, je 1:1000000. Tím pádem jsem mnohem více v bezpečí..."

Dva matematici sedí v hospodě a jeden říká druhému: "Stejně je to strašné, dneska už skutečně rozumí matematice jen málokdo. Většina lidí nemá o královně věd ani nejmenší přehled..." "Já bych to neviděl tak černě, vsaďme se, že je ještě dost obyčejných lidí, kteří rozumí vyšší matematice. Dokážu ti to." Vsadí se o pětikilo a nevěřící matematik odchází na toaletu, ten druhý si přivolá servírku, strčí jí stovku a říká: "Slečno, mám na vás prosbu. Za chvíli, až se vrátí můj kolega z WC, vás zavolám a na něco se vás zeptám. Vůbec se nestarejte o to, co jsem tou otázkou myslel, jen mi odpovězte x na třetí lomeno třemi, ano?" Slečna kývne, že pochopila, a odchází, matematik se vrací z toalety a prahne po důkazu. Druhý matematik přivolá servírku a pokládá jí otázku: "Slečno, prosím vás, víte, kolik je integrál z x na druhou?" Slečna odpoví: "X na třetí lomeno třemi." Odchází od stolu, ale ve dveřích jí to nedá, aby se neotočila a nedodala směrem k překvapeným matematikům: "Plus konstanta..."

- "Jeeee mami, mami, koukej, programátoři."
- "Ale drahoušku, to jsou opice."
- "Opice? A já myslel, že programátoři... Zarostlí, špinaví, rozcuchaní a mozoly na zadku."

Životný cyklus programátora

**TomAss** · Zaslal: 04 Apr 2008, 11:52 Predmet:

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda.
V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v
rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu?
Není to snad maličký hádek?
Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jdi do prdele. Já jsem informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
--------------------------------------------------------------------------------

Urolog hovori pacientovi:
- Mali by ste prestat onanovat.
- Preco? Skodi mi to...?
- Nie, ale rad by som vas vysetril...

**will.i.am** · Zaslal: 05 Apr 2008, 14:23 Predmet:

Na barovu stolicku vedla knaza si prisadol clovek, z ktoreho to tiahlo ako z liehovaru.
Oblek zaspineny, na tvari stopy ruzu, z vrecka mu trci poloprazdna
flasa.
Vytiahol noviny a začal ich citat. Po par minutach sa otocil ku
knazovi a spytal sa:
"Povedzte mi, Otce, co sposobuje artritidu?"
"Pane, k tomu vedie neviazany zivot, obcovanie s lahkymi zenami,privela alkoholu a pohrdanie bliznymi."
"Hm, to je velmi zle." zamumlal opilec a znovu se zahladel do novin.
Knaz rozmyslal o tom, co predtym povedal, potom poklepal muza po ramene a ospravedlnoval sa:
"Je mi to velmi luto, nechcel som byt tak prisny. Mate artritidu dlho?"
"Ja nie, Otce, ale tu citam, ze papez ju ma !"

**minob** · Zaslal: 06 Apr 2008, 9:20 Predmet:

A: ... Tosh sem byla s kamoshama w lihu jak sviň. Ty wole ani newísh o cos přyšel. Smile

B:.... Musím ti říct, že mě značně irituje tento moderní trend - psát W do slovíček kam nepatří. Stejně jako psaní hrubek a jiných disproporcionálních chyb, a při tom to považovat za znak sociální nadřazenosti. Ergo tě musím požádat, abys zanechala tohoto hanebného ničení českého jazyka, jinak budu nucen urazit tvůj původ a přidat hanlivý přívlastek.

A:.....Co to melesh ty woe????

B: .......PIŠ JAKO ČLOVĚK TY P*ČO PLESNIVÁ!!!!

**Soviet** · Zaslal: 08 Apr 2008, 16:53 Predmet:

Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to
250 km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec. A za pár vteřin
PRÁSK - vrabec narazí do helmy.
Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká
si:
,,Chudák vrabec, co teď s nim. Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá
mu tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak. Vrabec se asi
po dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká si:
,,Mříže ... voda .... chleba .....doprdele, ja ho zabil !!!

**makaveli** · Zaslal: 08 Apr 2008, 20:52 Predmet:

Šrapnel z MHD
Priznám sa, že som váhala, či túto odpočutú príhodu zverejním. Úcta k starším mi hovorila, nie. Pohotová reakcia vodiča áno...i keď - ak by bol milší, mohol ju hodiť do ZOO. Napokon som si povedala, že je v tom tiež kus reflexie dnešnej doby. Tak nech si každý z toho vyberie čo uzná za vhodné.
Vyšlo prvé jarné slniečko a pekne pripekalo. Aj do električky. Na tienistej strane plno, na slniečku prázdno. Predsa len... na pár zastávok sa človek nebude vyzliekať a tak hľadá chladnejšie miesto.
To isté prišlo na um aj babke, keď nastúpila na púť za lepšími cenami. Keďže už má na to vek, šla osloviť mladíka na chládku: "Uvoľníte mi miesto?"
Ten, po celodennej šichte, vyčíslení voľných miest na opačnej strane prostriedku a babkinom neustálom dorážaní ju odkázal na miesto najchladnejšie:
"Viete čo? Sadnite si ľadovému medveďovi na k....t.“
Ťažko sa to cituje, ale babi sa nevzdala a vybrala sa, s líčkami červenými od rozhorčenia, priamo za vodičom približovadla. Prekonala rozpaky a všetko to na neho vybalila. Spolu s vulgarizmami.
Šofér sa otočil a s nezáujmom sa je spýtal:
„A ja mám teraz čo? Odbočiť na severný pól?“

**krasko** · Zaslal: 09 Apr 2008, 12:36 Predmet:

Banka, lupič s puškou, zhrabne od pokladníčky hotovosť.

Nato sa otočí na vedľa stojaceho chlapa:
"Čo čumíš, videl si ma vykrádať banku ?!"
"Áno, videl."
Lupič ho odbachne.

Otočí sa na druhú stranu k inému chlapíkovi:
"A ty čo, ty si ma videl ?!"
"Ja nie, ale moja žena áno."

**Kibo** · Zaslal: 10 Apr 2008, 13:47 Predmet:

Hviezdy svetového showbiznisu: 30 najlepších citátov o sexe
O sexe už toho bolo napísané veľmi veľa. Máme však pre vás tie najlepšie „perly“, ktoré z úst vypustili hviezdy showbiznisu...

1.
Uprednostňujem mladých mužov. Nevedia síce, čo robia, ale robia to celú noc.“ - speváčka Madonna
2.
„Spoľahlivejší ako kondóm je už len cesnak, kulma alebo legíny.“ - herec Jim Carrey
3.
„Predtým som skočil na všetko, čo sa pohlo. Musím ale povedať, že niektoré dámy celkom spolupracovali.“ - herec Eddie Murphy
4.
„Som jediný muž, ktorý o sebe môže povedať, že bol v chlapčenskej kapele a v dvoch dievčatách zo Spice Girls.“ - spevák Robbie Williams
5.
„Keď som bol mladý, vzduch bol ešte čistý a sex divokejší.“ - herec Jack Nicholson
6.
„To je nezmysel, že muži stále myslia len na sex. Myslia na neho, len keď myslia.“ - speváčka Geri Halliwel
7.
„Najväčšia výhoda sebauspokojovania? Nemusíš pri tom vyzerať ako z časopisu.“ - spevák Ricky Martin
8.
„Rozdiel medzi onaniou a sexom? Pri tom druhom sa človek lepšie zoznamuje.“ - herec John Cleese
9.
„Muži majú mozog i penis, ale majú tak málo krvi, že im vždy funguje len jedno.“ - herec Robin Williams
10.
„Milenka je ako dobré víno, manželka je dobrá ako fľaša na víno.“ - herec Gérard Depardieu
11.
„Neráta sa dĺžka čarovnej paličky, ale čo s tou čarovnou paličkou viete.“ - herec Jim Carrey
12.
„Nedá sa spať so všetkými ženami, ale skúsiť by sa to malo.“ - herec Burt Reynolds
13.
„Írski muži sú jediní na svete, ktorí prejdú popri tucte nahých žien bez povšimnutia, aby si išli po pivo.“ - herec Ralph Fiennes
14.
„Za úlohu v Batmanovi by som mal dostať bolestné – kostým bol tak tesný, že večer boli moje semenníky nepoužiteľné.“ - herec George Clooney
15.
„S mužmi sa nedá žiť. Lenže bez nich veľa polôh jednoducho nefunguje.“ - herečka Pamela Anderson
16.
„Keď ma muž nepobozká pri prvom stretnutí, považujem ho za perfektného gentlemana. Ale keď to neurobí ani po druhý raz, je to homosexuál.“ - herečka Calista Flockhart
17.
„Sexuálna výchova v škole bola dobrá vec, ale deťom by sa z tohto predmetu nemali dávať domáce úlohy.“ - herec Bill Cosby
18.
„Fantastický milenec som preto, lebo to každý večer sám so sebou trénujem.“ - herec a režisér Woody Allen
19.
„Bisexualita zdvojnásobuje šance na sobotňajšie rande.“ - herec a režisér Woody Allen
20.
„Niekedy som vyžadoval sex päťkrát denne. Bolo to deprimujúce. Dnes to už naozaj nechcem. A to je tiež deprimujúce.“ - herec Ben Affleck
21.
„Sex je tá najväčšia zábava, pri ktorej sa človek nemusí smiať.“ - herec Steve Martin
22.
„Byť sex symbolom? Každý človek o tom sníva, aby sa pomstil všetkým dievčatám, ktoré ho v jeho puberte odmietli.“ - herec Orlando Bloom
23.
„Verní muži žijú o 10 rokov dlhšie. Lenže, čo z toho potom majú?“ - herec Will Smith
24.
„Som veľmi staromódna. Občas nosím dokonca spodnú bielizeň.“ - herečka Sharon Stone
25.
„Keď ťa baví byť verný, tak je to láska.“ - herečka Julie Andrews
26.
„Bozk je výborný trik prírody, ako ľuďom zabrániť v rozprávaní, keď sú slová zbytočné.“ - herečka Ingrid Bergmann
27.
„Som relatívne heterosexuálna. K niečomu muži predsa byť musia.“ - herečka Katja Flint
28.
„Viagru používam len vtedy, keď mám v posteli viac žien.“ - herec Jack Nicholson
29.
„Sex aj v tomto tisícročí zostane čím bol: erotickou hrou medzi dvoma alebo viac osobami.“ - pornohviezda českého pôvodu Dolly Buster
30.
„Nakoniec sa všetci zídeme v jednej posteli.“ - herečka Brigitte Bardot

**Pilifo** · Zaslal: 10 Apr 2008, 15:23 Predmet:

Tak toto ma dostalo :
"Už začínám blbnout... koukal jsem teď na telku, zrovna tam dávali pořad o Josefu Ladovi a na obrazovce se objevilo 17.12.1887-14.12.1957 a já na to čučim a děsně se divim, jak mohl mít tak blbou IP..." Very Happy

**Šu-Do** · Zaslal: 10 Apr 2008, 20:23 Predmet:

<P4iN.ther> sme dneska psali test z angliny, jako docela funny Very Happy

<Lucka> Proc?
<P4iN.ther> No keny zabodoval...bylo tam cviceni na doplnovani 2 predlozek z nabidky
<P4iN.ther> byla tam veta "What's ---- ---- the cinema today?"
<P4iN.ther> melo tam byt "What's on at the cinema today?"
<P4iN.ther> a on tam napsal "What's like at the cinema today?"
<P4iN.ther> ucitel se ho zeptal jak by to prelozil a von prej "Co je JAKO dneska v kině??!!" Very Happy

<P4iN.ther> ucitel se na nej podival jako jestli to mysli vazne a pak se zacal strasne smat Very Happy

<Lucka> tak to je teda fakt kreten, kdyz nevi ze like je jezero
<P4iN.ther> ???
<P4iN.ther> LOOOOOOOOOOOL Very Happy

---------------------
--
<Darksome> Takze na lovu, co? ;o))
<Crossfire> no, ne tak uplne, vcera sem se rozesel s mladou
<Darksome> to te lituju, ja se vcera taky rozesla s pritelem, vim jaky to je Sad

<Crossfire> Ani me to moc nermouti, citim se ted lip
<Darksome> No me to dostalo hodne Sad

<Crossfire> me to uz docela dlouho otravovalo..
<Darksome> jak se jmenujes?
<Crossfire> Ales
<Darksome> a odkud?
<Crossfire> Vinohrady
<Darksome> ty bastarde
-!- Darksome has left
<Crossfire> Lenko?

-----------------------
---------
<a> Tak mame problem u zakaznika
<a> Na disku je misto jenom vpravo
 Coze?!
<a> pise to "No space left on device"

---------------------
------------
<user> Mam novej dzob
<muhehe> jakej?
<user> delam admina
<muhehe> a kolik ti platej
<user> zatim nic, voni vo tom este nevedej

--------------------
-----------
<a> ahoj. jenom neco odepis
 pi*****
 Smile

<a> ukazuju prave tatkovi jak se dela s icq:)
 delas si srandu?
<a> ne

------------------
----------
<offspring> kdo jsi a co chceš?
<naruziva trinactka> haadej!!! !-)
<offspring> nebudu. nechce se mi
<naruziva trinactka> tak ty neces wedet kdo sem??
<offspring> ne
<naruziva trinactka> a ploooč?
<offspring> do pi*e kur*a nech me uz napokoji ty kravo nedom*dana. jestli si chces zasoustat tak zkus otravovat nekoho jinyho nebo si vyhon svou holou musli. neskutecne me sere tvuj nick, vek, tvuj pok*rvenej radoby drsnej jazyk. ses asi hodne velka skejtacka a dost hulis ale di si nekam vychlastat tlamu jabkovou "vodkou" a dej mi pokoj! a predtim nez si dneska pichnes piko mrkni se jestli nemas ukol do prvouky!
-!- naruziva trinactka has quit

----------------
---------
<a> pise mi kamarad, ze ma novej notebook, tak se ptam jakej
<a> jak jako jakej
<a> <a> no od jaky firmy
<a> dy
<a> tak mu rikam ze to sem vzivote neslysel... gugl nic... tak premejslim... no zkuste se nekdy podivat na logo hp obracene

-------------
-------
<Nirvana> neznate nejaky program na snizeni vykonu PC? staci nazev
<`wraith> windows

--------------
-------
<on> Jo já myslím že jsi fajn kamarádka :-*
<ona> Jéé to je mile Smile

<on> Kámo už je na měkko, ted jenom ji dostat do postele Very Happy

<on> Sakra promin vedle

--------------
---------
<reeeeemaa> whare u from ??
<noby> .cz
<reeeeemaa> whatc
<noby> czech
<reeeeemaa> country
<reeeeemaa> ??
<noby> czech
<reeeeemaa> whare in usa ?

---------------
--------
<a> My jsme si včera hráli na microsoft víš to Smile

<a> Já byl Windows a pořád jsem padal a ty jsi byl Service Pack a dělal si všechno možný pro to abych stabilnější Smile

Komentář: Popis cesty z hospody...

-------------
---------
-!- Ales has joined #Romove
<Ales> je tu nekdo kdo by chtel praci?
-!- Ales was kicked from #Romove by Harvan [Duvod: Provokace]
Komentář: Jsou lide, kteri berou nabidku k praci jako provokaci Smile

**sovietman** · Zaslal: 11 Apr 2008, 10:40 Predmet:

Móricko príde domov smutný a mama sa ho pýta:
- Čo je s tebou, Móricko?
- V škole mi všetci hovoria Rambo.
- Tak zajtra pôjdem s tebou a porozprávam sa s tvojimi spolužiakmi.
Móricko zvážnie:
- Nie, mama. Toto je moja vojna.

**Ing. FijoK** · Zaslal: 11 Apr 2008, 15:12 Predmet:

Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka sedi tatinkovi na brisku a poskakuje nahoru a dolu. Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne pokryvku.
- "Co jsi to delala tatinkovi maminko?" pta se klucina s naivne vyvalenyma ocima.
Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a vysvetluje:
- "Vis Toniku tvuj tatinek ma velke brisko a ja sem tam musim na nem poskakovat aby mu splasklo."
- "To ztracis cas mamko". odpovida klucina. " Hned jak odejdes na nakup,prijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpatek..."

**Pezzo** · Zaslal: 11 Apr 2008, 16:56 Predmet:

Vážený pane / paní,

Vaší žádost ze dne ..... o zvýšení platu zamítáme.

Důvod:
Nestydíte se vůbec žádat o něco podobného? Víte vy vůbec jak málo pracujete?
Posuďte sám:
Rok má 365 dní. Z toho 8 hodin denně spíte, to je 122 dnů. 8 hodin denně
máte volno t.j. 122 dnů. Zbývá Vám teda na práci již jen 121 dnů.
Jak také jistě víte, rok má 52 neděl, zbývá Vám tedy na práci již jen 69
dnů.
V sobotu máte již odpoledne volno, t.j. 52 půldnů, které se rovnají 26 dnům.
Na práci Vám teda zbývá jen 43 dnů.
Denně obědváte jednu hodinu, které se rovnají 15 dnům za rok. Tudíž na práci
Vám zbývá již jen 27 dnů.
Jak Vám je dobře známo, máte nárok na 14 denní dovolenou ročně, tedy Vám
zbývá již jen 13 dnů na práci.
Po odečtení 12 svátků, které se každý rok světí, zbude Vám k práci pouze
jediný den a to je 1. květen svátek práce, to zase nepracujete, tudíž nemáte
nárok na žádný plat.

Z výše uvedených důvodů Vaší žádost o zvýšení platu zamítáme a sdělujeme
Vám, že příští měsíc již nedostanete žádnou výplatu.

Prečo si ženy v aute na červenú upravujú vlasy?
- Lebo nemajú žiadne vajcia na škrabanie! Smile

Vieš, aký je rozdiel medzi zajacom a penisom?
- Keď honíš zajaca, tak uteká! Smile

Čo je to maximálny požiar?
- Keď iglu zhorí na popol. Smile

Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec?
- Má po vtákoch. Smile

Radi by sme Vás informovali,
že vzhľadom na vstup SR do EÚ a k očakávanému
prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009 poloha pri súloži,
ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom prepočte na polohu 2,13.

S pozdravom, Ministerstvo financií SR

Měl jsem se ženit.
Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty.
Když jsem vešel dovnitř,nebyl tam nikdo, jen matka mé
nastávající.
Byla to velmi atraktivní žena.
Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil.
Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
Byl jsem neschopný cokoli říci.
Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli
půjdu za ní nebo odejdu.
Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.
Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce.
Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.
A ponaučení z tohoto příběhu? - Vždycky nechávej kondomy v autě!!!

Chlap nabalil žensku, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo. Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej uspokojivo. Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:
"Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosítkach!"

Muž a žena idú v aute a hádajú sa o mužovej vernosti, až nahnevaná žena sa načiahne, odtrhne mu mužstvo a vyhodí ho von oknom.
Za nimi ide v pickupe muž so svojou desaťročnou dcérou, keď sa im odrazu od predného skla odrazí penis. Prekvapená dcéra sa pýta otca:
"Oci, čo to bolo?"
Otec ju v takom citlivom veku ešte nechce učiť intímnym veciam, a tak hovorí: "Len chrobák, srdiečko."
Dievčatko sa chvíľu díva za "chrobákom" a potom vraví: "Ale mal poriadne veľký kok****..."

Padajú 2 kvapky, jedna veľká a druhá malá. Ako tak padajú tá malá hovorí:
- Prosím ťa, daj mi trošku zo seba, ja som taká maličká, keď padnem na zem, nemám šancu prežiť a zahyniem.
No veľká kvapka sa nechcela podeliť...
Ako tak padali, tak to malá kvapka ešte niekoľko krát skúšala, ale veľká kvapka sa nedala obmäkčiť.
Nakoniec malá kvapka dopadla do kaluže, kde si pekne žila dalej a veľká kvapka padla na chodník a v priebehu niekoľkých minút vyschla.
Ponaučenie:
Tá ktorá nedá, vyschne !!!

Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, který vrut povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřen pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused.
"Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

**Monako2** · Zaslal: 11 Apr 2008, 18:23 Predmet: re

mozno to tu bolo... Confused

nesledujem moc

Svokra leží na smrteľnej posteli. Žena sedí vedľa nej a muž v obývačke
pozerá televízor. Keď už tam sedí príliš dlho, príde žena za ním a
hovorí: -Ty si fakt nemožný, mamička mi zomiera a ty sa ani neprídeš
rozlúčiť! Muž sa postaví, zoberie fľašku slivky a dva poháre. Vojde do
izby, naleje do oboch a vraví: -Ta co mamo, dame kapurkovu?

... a potom sa princ presekal šípkovým krovím až k veži. Vyšiel hore po schodoch a uvidel Rúženku ako spí a ďalší princovia ju šukajú. Tak tam
zhrozene pribehol a vravi : Hlavne ju ko.oti nebozkajte!!?

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých ich
rozmasakruje. Šofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli cigaretu a díva sa na tú hromadu mäsa. Za niekoľko minút dorazí policajné auto a z neho vylezie policajt. Chvíľku sa díva na tú spúšť, neveriacne krúti
hlavou, nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí : ?Tak pán vodič
musíme spísať protokol.' ?Akou rýchlosťou asi bežali, keď do vás vrazili?'

Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo žartu sa opýta : 'Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho ko.ota na
svete?' 'Ja' - ozve sa spoza dverí manželka...

Manžel nieje doma a manželka si medzitým užíva s milencom. Zrazu
zarachotia kľúče, je počuť zámok, manželka schová milenca do skrine, zopne ruky k nebu a prosí 'Ó Bože, urob si so mnou čo chceš, len nech nás neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale i môjho milenca.' Na to sa nebesá otvoria a ozve sa 'Dobre, bude to ako
chceš, ale za tri roky ta povolám k sebe, utopíš sa.' 'Dobre, dobre, len
nech ho teraz nenájde.' Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena
nekúpe, iba sa sprchuje. Nechodí na kúpalisko, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť rokov. Na svoj sľub už zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď v tom sa začne loď potápať, žena si spomenie na svoj sľub. Kľakne, zopne ruky k nebesiam a volá: 'Ó Bože, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri sa, koľko nevinných žien teraz zomrie spolu so mnou.' Nebesá sa opäť otvoria a ozve sa: 'Dva roky, dva roky mi trvalo, než som vás vy ku.vy dostal na jednu loď!'

Cigánka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým... Prvé,
druhé, tretie, štvrté... Po piatom cigánka vezme jedno decko do rúk a
podáva ho doktorovi:'To je za robotu'.

?Anička povedz p.ča.?
?Nepoviem.?
?Tak povedz ko.ot.?
?Keď som nepovedala p.ča, nepoviem ani ko.ot!?

?Pánbožko mi dal na vyber : Alebo vynikajúcu pamäť alebo výborného vtáka.?
- ?Ale ani za boha si neviem spomenúť, čo som si vybral.?

Blondína u gynekológa:
- ?Pán doktor je pravda, že deti prichádzajú na svet tou istou cestou kade
vchádzajú spermie??
- ?Áno to je pravda.?
Blondínka sa chytí za krk a zvrieskne:
- ?No dofrasa!?

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej,
že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu
zasvieti.
- ?A čože tak revete??
- ?Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!?

Nad alkoholom sa ešte nikomu nepodarilo zvíťaziť.
Iba východniarom sa podarilo remizovať.

Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.
Pri pomyslení, že som si takého ko.ota vybrala sama, by ma porazilo.

Mužský hlas volá požiarnikom:
- ?Horí mi dom! Horí mi dom!?
Požiarnik hovorí:
- ?Dobre, dobre, hneď tam budeme. A ako sa k Vám dostaneme?? Muž zmätene:
- ? A Vy už nemáte tie veľké červene autá??

Ak žena fajčí z lásky - prehltne.
Ak fajčí pre sex - vypľuje.
A ak chce urobiť dojem - KLOKTÁ...

Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
Mladému behá p.ča po rozume, starému po byte...

Hehe

**will.i.am** · Zaslal: 11 Apr 2008, 23:30 Predmet:

Posledni 3ja... same stare vtipy, mozte sa hanbit chlapci...
-------------------------------------------------------------------
Chlapec sa pýta svojho kamaráta:
- Poraď, aký kvet mám dať jednej babe, ktorá sa mi páči?
Kámoš hovorí:
- Ak ju chceš držať za ruku, daj tulipán. Ak ju chceš pobozkať, daj jej ružu. Ak ju chceš chytiť okolo pása, daj jek jasmín.
- Dík. Tak jej dám kaktus.
------------------------------------------------------------------
Francúz a rus pracujú v jednej firme. Francúz každé ráno vojde, sadne si, dá si prst pod nos, privonia a túžobne vzdychne: 'Susie.' Tak sa to opakuje deň, dva a na tretí to už Rus nevydrží a spýta sa ho, čo to je. Francúz hovorí:
- Vieš, ja ženu každé ráno obšťastňujem prstami a preto si ho voniam.
Na druhý deň príde Francúz dnu, sadne si, privonia k prstu a hovorí:
- Susie.
Rus na neho pozrie, priloží nos k ramenu, prevonia ho od hora až po prsty a hovorí:
- Nataša.
------------------------------------------------------------------
Buratino dospel a po prvých skúsenostiach so ženami sa prišiel posťažovať tatkovi Carlovi.
- Pomoc, tatko! Ženy so mnou nechcú spávať, lebo im po milovaní zostávajú vnútri triesky!
Tatko Carlo ho upokojuje a dá mu šmirgel, aby si ho vyhladil. Po týždni:
- Tak čo, Buratino, ako ženy?
- Aké ženy? Ja už teraz ženy nepotrebujem - usmeje sa blažene Buratino.