Zobraziť témy bez odpovede | Zobraziť aktívne témy Aktuálny čas je 20 Feb 2020, 10:46



Odpovedať na tému  [ Príspevkov: 4867 ]  1, 2, 3, 4, 5 ... 244  Ďalšia

Choď na stránku
Textové vtipy
Hľadať:
Facebook Twitter Vybrali Sme  
 
Autor Správa
Darca
Darca
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 15.10.2005
Príspevky: 4273
Bydlisko: Nikto nikomu nie je taký zaviazaný, ako opice Darvinovi.
Karma: Level +6
Príspevok Textové vtipy
Prosim moderatorov aby nezamykali tento thread a uzivatelov aby sem nepisali prispevky typu LOL atd. ale ked uz, tak len dalsie txt vtipy, prip. obrazky, nie videa atd. (moze byt iny thread). Dufam ze sa pochopime a bude tu len jeden thread na pisane vtipy. Moderatorom navrhujem aby za bezpredmetne prispevky davali basu, diskutovat o tomto mozete na...
Kód:
http://www.hojko.com/viewtopic.php?t=46596


Len slovenske a ceske vtipy!


Jsou dva starý dědkové na diskotéce a rozhodnou se jít tančit. Jeden z nich vybídne dívku k tanci. Strašně jí smrdí z pusy, takže to dědek nevydrží a vyhrkne:
- “Fuj, tobě ale táhne z huby,” načež ho dívka samozřejmě opustí.
Dědek si stěžuje druhýmu a ten mu říká:
- “Musíš bejt taktní. Třeba jestli nemá něco se zoubkem.”
A aby ukázal že to jde, vybídne tu samou slečnu k tanci. Při tanci - on:
- “Copak, slečno, jestlipak vás nebolí zoubek?”
Ona:
- “Nebolí, já mám můstek.”
On:
- “Tak to vám asi někdo nasral za pilíř.”

Traja informatici v pekle dostali sancu odist do neba, ked splnia certovu ulohu.

Cert povedal: “Vidite tam tie 3 opice? Ked dokazete svojim recnickym umenim prvu rozosmiat, druhu rozplakat a tretiu presvedcit, aby sa dala dobrovolne zavriet do klietky, prepustim vase duse. Kedze ste vsetci dobri recnici, mohlo by sa vam to podarit.”

Prvy zo SAP-u prisiel k prvej opici. Recnil, recnil, ale opica nan pozerala znudene a ignorovala ho. No a ostatne opice reagovali podobne. “Do pekelnych plamenov s tebou!” skrikol cert.

Druhy z Microsoft-u mal este menej stastia. Prva opica mu vynadala, druha ho oplula a tretia pohryzla.
“Do pekelnych plamenov aj s tebou!” znova skrikol cert.

Posledny informatik pochadzal z Hewlett-Packard. Prisiel k prvej opici a cosi jej posuskal do ucha. Opica sa smiala, az sa v bokoch prehybala. Druha opica po jeho slovach plakala az slzy potokom tiekli. Tretia opica vyosena vykrikla, skocila do klietky, zamkla ju a rychlo prehltla kluc.

Cert bol z toho zmateny… “Co…ako si to…?” pytal sa.

HP clovek povedal:” Prvej opici som povedal, pre koho pracujem, druhej som povedal, co zarabam a tretej som vysvetlil, ze hladame novych zamestnancov.”


//GothaR: Ak vam odtialto "zmizne" prispevok, tak to nebola chyba fora, ale niekto z moderatorov vam ho vymazal, pretoze sa tu uz nachadza. Nesnazte sa ho posielat znova, pretoze bude znova vymazany.


07 Mar 2006, 19:14
Profil  WWW
Addict
Addict
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 7.11.2005
Príspevky: 3038
Bydlisko: :-)
Karma: Level +2
Príspevok 
Pride inspektor na kontrolu 2 skol a zada ulohy riaditelom, aby snizili drogy na skole.
P tyzdni pride na 1 skolu a pyta sa riaditela "O kolko percent ste znizili drogy na vasej skole?" ,
riaditel mu odpoveda,ze o 20 %
a to paneboze ako?
aaale dal som nakreslit dva kruhy na tabule v triedach a kazal som napisat ze ten velky kruh je vas mozog predtym ako ste brali drogy a ten maly po nich.
Inspektorovi sa to pacilo a ide na exkurziu do 2 skoly
Pyta sa riaditela a vy ste o kolko znizili drogy na vasej skole?
A riaditel na to, ze o 80%
inspektor, ze cooooo :shock: a to ako
aaaale dal som na tabule v triedach nakreslit dva kruhy a v tom mu skoci inspektor do reci "aj vy ste im vraveli o tych mozgoch?"
riaditel sa na neho kukne a vravi nie ja som im povedal ze ten maly kruh je ich anal pred basou a ten velky po nej


07 Mar 2006, 19:34
Profil  ICQ  
Medium Expert
Medium Expert
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 15.10.2005
Príspevky: 86
Karma: Level +1
Príspevok 
Rok 33. Palestína. Ježiš prichádza do domu, kde má byť slávnostná
večera s apoštolmi. Už z diaľky však počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apoštolov naliatych v alkohole, ako sa zabávajú a chľastajú. Zavolá si svätého Petra a vraví mu nechápavo: "Pedro! Ta za co pijece? Šak peneži nemace!" "Ta ja neznam...", poškriabe sa Peter na uchu a rozpačito dodá: "Judaš daco zarobil..."


08 Mar 2006, 15:17
Profil  ICQ  
Darca
Darca
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 15.10.2005
Príspevky: 4273
Bydlisko: Nikto nikomu nie je taký zaviazaný, ako opice Darvinovi.
Karma: Level +6
Príspevok 
- Slečna, som prvý, kto vás požiadal o bozk?
- Áno.
- Vy ste taká nevinná...
- A vy trúba.Žiadny sa predom nepýtal.

Janko s Marienkou idú po lesíku. Jankovi sa chce hrozné moc cikať, ale nevie ako to má Marienke povedať, aby nebol trapný, tak povie:
- Marienka, počkaj ma tu, ja ti idem tamto za stromčeky natrhať kvietky.
- Dobre Janko, ja sa tu zatiaľ vyseriem.


Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami!
- Ale ocko, to je trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...


Dežo volá Anču:
- Anču, príjdi večer ku kostolu za dzedzinu, ale bez gačoch.Mušim ci dačo bárs dóležité povedac.


08 Mar 2006, 15:39
Profil  WWW
Medium Star
Medium Star
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 22.1.2006
Príspevky: 300
Bydlisko: Ružomberok
Karma: Level +1
Príspevok 
Cestujú v jednom kupé mladý muz a mladá zena.
Cestujú uz dobrú hodinu a mladík iba cíta noviny, zenu si vôbec nevsíma.
Nakoniec to ona uz nevydrzí a vraví:
- Pocúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom prítazlivá!
Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?...
Mladík odlozí noviny a vysvetlí:
- Viete, slecna, ja mám takú zásadu: Lepsie je hodinku vyckat, ako tri hodiny
prehovárat!


Náhodná známosť z nočného podniku. Skončilo to, ako sa niekedy stáva, v
posteli. Blíži sa vyvrcholenie, tempo sa stupňuje, keď zrazu on prestane a
zahľadí sa skúmavo na partnerku. Nahá žena sa pýta:
- Čo sa stalo, čo si prestal?
- Počúvaj, dúfam, že nemáš AIDS! - vysvetlí on.
- Nie, prečo sa pýtaš?
- Lebo raz som sa už popálil.


Žena za volantom - to je ako hviezda na nebi.
Ty ju vidis a ona teba nie.


bu*erant umrel a tak sa vybral do neba.
Pri nebeskej bráne mu svätý Peter hovorí:
"Kamarát, ty si tam dole na zemi stváral samé prasaciny, takže môj milý, ty pôjdeš pekne do pekla."
Po mesiaci sa svätý Peter rozhodol, že pôjde skontrolovat buze**** do pekla a v prípade, že by sa polepšil, zoberie ho do neba.
Zabúcha na pekelnú bránu a vtom mu otvorí Lucifer celý zababušený v kožuchu a s baranicou na hlave.
Svaty Peter sa ho pýta:
"To si nemôžete zakúrit?"
Lucifer odvetí:
"To áno, ale skús sa zohnút pre poleno."


09 Mar 2006, 8:25
Profil  ICQ  
Medium Expert
Medium Expert
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 14.1.2006
Príspevky: 94
Bydlisko: Gelnica CITY
Karma: Level +1
Príspevok mrtvy gambler
Zomrel softwarak a prisiel pred nebesku branu. Svaty Peto si pozera jeho knihu zivota a vravi
- Clovece, ved ty si nic dobre v zivote nezrobil. Chod do pekla.
O mesiac sa pred nebeskou branou zjavi dotlceny Lucifer a vravi Sv. Petovi
- Ocuvaj... zober si prosim toho softwaraka. Sak on mi porozbijal vsetky kotly a pozabijal vsetkych certov... este aj ja som sa radsej tvaril ako mrtvola...a teraz tam po pekle pobehuje a krici, ze kade sa ide do dalsieho LEVELU.....


09 Mar 2006, 9:11
Profil  ICQ  
Light Professional
Light Professional
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 13.1.2006
Príspevky: 900
Bydlisko: pri pokrovom stole
Karma: Level +2
Príspevok 
Jde policajt do obuvy a prodavačka ze optá:
"Jaké máte číslo?"
Policista na to:
155.


Baví se dva policajti a jeden říká druhému:
Víš, jak včera nešel ten proud? To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu.
A ten druhý se pousměje a říká:
To já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech.


Jdou dva policajti a jeden drží v ruce granát.Ten mu vybouchne v ruce a rostrhne mu to pusu od ucha k uchu.


Víte proč policajti shanějí skleněná auta?
Aby se nehádaly kdo chce sedět u okénka.


Jdou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokročilém stadiu rozkladu : Podívej se na to! Zase je tady mrtvola!
Jak zase?
Ty jsi už tady někdy viděl mrtvolu?
Jasně, před měsícem a byla dokonce stejně oblečená.


Víte kolik policistů je potřeba na zašroubování žárovky ?
přece 6.
4 drží stůl, každý za jednu nohu a chodí dokola, 1 je na tom stole a drží se žárovky, a 1 hlídá, jesli nejde proud. :lol: :lol: :lol:


09 Mar 2006, 9:17
Profil  ICQ  Facebook  
Guru
Guru
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 2.3.2005
Príspevky: 2929
Bydlisko: Bratislava
Karma: Level +5
Príspevok 
Pride Chlapik do krcmi a objedna si desat boroviciek.
Prvu poslednu vyleje.
Druhy sa ho pyta preco to spravil.
Pretoze prva ma vzdy zatrasie a posledna dorazi.


09 Mar 2006, 10:06
Profil  
Professional
Professional
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 7.3.2006
Príspevky: 1448
Bydlisko: Spirit of 69...
Karma: Level +3
Príspevok 
Vite kedy zistil Pinocio,ze je dreveny..? Ked si honil a vzblkol..! :twisted:


09 Mar 2006, 16:52
Profil  
VIP
VIP
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 9.9.2005
Príspevky: 25949
Karma: Level +6
Príspevok 
Horolezca lezie na skalu a už z diaľky vidí ako z vrchola skáču 2 chlapi, nad zemou sa otočia a vyletia späť na vrchol. Rýchlo sa za nimi vydriape a pýta sa ako to robia. Oni na to: "je to jednoduché, stačí si veriť, rozbehnúť sa a skočiť. Keď už budeš dole, vyprázdniš si mysel a uveríš že letíš. Nič zložité". Horolezca sa teda rozbehne, skočí a rozmláti sa o zem. Oni sa z vrcholu pozrú naňho a jeden hovorí druhému: "Počuj, na to že sme anjeli sme pekné svine!"


09 Mar 2006, 17:45
Profil  ICQ  
Addict
Addict
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 23.3.2005
Príspevky: 3626
Bydlisko: ZA <-> TN
Karma: Level +5
Príspevok 
Zazvoní telefón, chlapík ho zdvihne a počuje:
- Haló, je tam číslo 444 444?
- Áno...
- Prosím Vás, mohli by ste mi zavolat lekára, zasekol sa mi prst v číselníku!!!

Viete na co umrel Hitler?
Trafil ho slak,ked mu prisiel ucet za plyn.

Po vitaznej revolucii socializmu v roku 1948 pride babicka
na na OV Ksc a pozdravi tajomnika Heil Hitler.
Tajomnik sa zarazi a hovori babke: Babka nepomylili ste si nahodou dobu?
Babka mu nato odpoveda: Dobu som si mozno pomylila, ale
teba som si nepomylila urcite.

Zaparkoval jsem harddisk, a vcera mi prisla
pokuta :-(

Deda leti poprve letadlem a zacina se mu delat spatne. Postezuje si
letusce a ta mu da pytlik, ktery ma pouzit, kdyz bude nejhur. Kdyz se
letuska po chvili vrati, vidi - vsichni cestujici pozvraceni od hlavy az
k pate, jenom dedula spokojene kouka z okna. Pta se ho, co se stalo.
"No, uz jsem to nevydrzel a vyzvracel jsem se do toho pytliku. Jenomze
on byl uplne plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo cely
letadlo."

- Vies co je to absolutna tucnota ?
- Ze nie ?
- To je vtedy, ked sa musis davat
do vane obuvakom...

Bola raz jedna akcia. Oslavovalo sa az do rana. Ked boli vsetci oslavenci
v dobrej nalade jedneho z nich napadlo, ze by sa mohli lyzovat. Tak si zobral
lyze a zacal sa lyzovat v panelaku po schodoch.
Bola nedela rano a ista babicka sla z kostola. Kedze na schodoch sa tazko
robia kristianky a babicka rozvasnenemu lyziarovi nechcela uhnut (alebo nesti-
hla) stalo sa to co sa stat nemalo, totiz ze babicka ostala lezat pod schodami
(asi zranena). Oslavenci sa nad nou zlutovali a zavolali sanitku.
Po case (ked trocha vytriezveli) si zistili do ktorej
nemocnice babicku zaviezli a sli sa na nu opytat:
ON: Prosim vas mohli by ste mi povedat ci vam sem
nepriviezli tu a tu starsiu pani ?
SESTRICKA: Ach taaaa? Tak ta isla rovno do blazinca. Tvrdila, ze ju niekto
v panelaku zrazil na lyziach...

Blazon nahana doktora so sekerou v ruke. Upachteny doktor
zabehne do slepej ulicky a nezostava mu nic ine, ako sa
pozerat na pribiehajuceho blazna a cakat na smrt. Blazon
pribehne, pozera sa doktorovi do oci a zrazu povie:
- Tu mas sekeru a teraz ma nahanaj ty !

Babka si lehne na koleje a vlak ji prejede nohy. Naces
babka zacne kricet "Moje nohy, moje nohy"
kolemjdouci:" Co rves babi, stejne zadny nemas."

Byvaly masiar v porodnici:
pani Krklokova, narodil sa vam krasny syn. tri a pol kila bez kosti.

Pribehne synacek za maminkou do kuchyne a rika:
" Mami, tatinek se obesil v loznici!!!"
MAminka:
" Jezis marja, co budeme delat ???"
Synacek:
" April! Ne v loznici, ale v obyvaku!"

Jdou zeny na prvniho maje v pruvodu, a kazda nese jedno z pismen,
ktera tvori napis:
VSE CO MAME, PRO MIR DAME!
Pricemz ta co nese M rika te co nese I:
"A ne aby ses nam zase ztratila jako minule!"


:lol: :lol: :lol:


09 Mar 2006, 18:25
Profil  ICQ  YIM  Skype  Pokec  WWW
Darca
Darca
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 15.10.2005
Príspevky: 4273
Bydlisko: Nikto nikomu nie je taký zaviazaný, ako opice Darvinovi.
Karma: Level +6
Príspevok 
V lietadle se vyprávajú o tazkej financnej situácii u nás.
Dzurinda hovorí:
- “Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspon 10 ludí radost!”
Gasparovic na to:
- “Ja vyhodím 20 pätstoviek, nech má radost 20 ludí!”
Pilot se na nich otocí a hovorí:
- “Ja otvorím dvere a vyhodim vás obidvoch, nech majú radost vsetci!”


09 Mar 2006, 21:58
Profil  WWW
Professional
Professional
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 20.9.2005
Príspevky: 1371
Bydlisko: BrickField/ Samsung Arena
Karma: Level +2
Príspevok 
"Oco ako som sa dostal na svet?"
"No, dobre, syn moj... raz sme tento rozhovor aj tak museli viest..."
Spoznal som mamu v chatovacej miestnosti.
Najskor, sme se s mamou stretlii v "cyber cafe" a na zachode si mama downloadovala par dat z mojho "memory stick"-u.
Ked sme dokonciil uploadovani, spozoroval som, ze sme predtim neinstalovali ziadny firewall.
Bohuzial uz bolo neskoro na stlacenie "CANCEL" alebo "ESC" a okno "Chcete teraz uploadovat?" sme odstranili hned na zaciatku v "Moznostiach" pod "Nastavenim".
Mamin virus scanner uz davno nebol "updatovany" a s mojim "blaster-worm"-em si neporadil.
Stlacili sme tlacitko "ENTER" a mama dostala spravu "Odhadovany cas stahovania: 9 mesiacov..."


09 Mar 2006, 22:47
Profil  ICQ  
Darca
Darca
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 1.8.2004
Príspevky: 3509
Karma: Level +4
Príspevok 
A: Vies ako ta udrzim 24 hodin v napati!!!
B:Nie
A:Zajtra ti poviem!!! :lol:

Tento joke som pocul v inkognite...no nestoji to za to!!! :?


09 Mar 2006, 23:51
Profil  
Light Professional
Light Professional
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 9.6.2005
Príspevky: 905
Bydlisko: Myslis si ze sa ta netyka stiepna reakcia vodika?
Karma: Level +2
Príspevok 
Definicia obezity?
Lezite na plazi a pridu grinpisaci a tahaju vas spat do mora :lol:
Lietaju z toho piliny a tecie z toho miazga co je to :?:
Pinokio si honi


10 Mar 2006, 11:23
Profil  ICQ  
Addict
Addict
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 7.11.2005
Príspevky: 3038
Bydlisko: :-)
Karma: Level +2
Príspevok 
Novýho vězně přivedou do cely. Zaklapnou se dveře, on stojí a rozkoukává
se
v tom šeru. Ze spodní palandy se zvedne tak asi dvoumetrovej černoch a
říká:

"Nazdar mladej! Chceš bejt táta, nebo máma?"
Chlapík přemýšlí co má říct. Nakonec se rozhodne, že musí vypadat jako
tvrďák a povídá:
"Táta."
Černoch na to s klidem:
"Tak pojď táto, vykuř mámě péro."


"To nie je pravda, ze pre teba nehnem ani prstom" povedal manzel a stlacil kohutik.


- Muz pride poobede z roboty, zhodi topanky, sadne pred televizor, pusti telku, otvori noviny a zakrici na zenu..
- Maraaaaaa, dones mi pivo
- Zenuska mu odpoveda - a carovne slovicko na p.. ?

- prije*** ti ?


10 Mar 2006, 11:32
Profil  ICQ  
Medium Professional
Medium Professional
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 22.2.2005
Príspevky: 1250
Bydlisko: hojko.com
Karma: Level +2
Príspevok 
Haló? Tam je ZOO? Vás telefón mi dali zo záchrannej sluzby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na uzovku, no ja nie som specialista...
- Opíste ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je uzovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytit.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chytte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju je*** lopatou!


10 Mar 2006, 14:48
Profil  WWW
King
King
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 8.9.2005
Príspevky: 1829
Karma: Level +3
Príspevok 
Sedi zaba na hov** a hovori si. Odkedy beriem tie tabletky, bociana sa bat nemusim!


11 Mar 2006, 19:35
Profil  ICQ  WWW
Star
Star
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 20.12.2005
Príspevky: 550
Karma: Level +2
Príspevok 
Vidlaci v Tescu: To musi dobra skupina ta CD-R ked vydala tolko albumov.


11 Mar 2006, 19:44
Profil  
Professional
Professional
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 20.9.2005
Príspevky: 1371
Bydlisko: BrickField/ Samsung Arena
Karma: Level +2
Príspevok 
Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám - Slyším."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."
-----------------------------------------
Aký budou mít nový znak policajti?
Žábu a židli.
A proč?
Kvákneš a sedíš.
-----------------------------------------
Policajt: "Kde jsou ty prachy?"
Překladatel: "Where is the money?"
Zloděj: "I ll not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zavřeme!"
Překladatel: "If you don't tell it, you will be arrested ."
Zloděj: "I will not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zastřelíme!"
Překladatel: "If you don't tell it, we will shoot you."
Zloděj: "I have hid them in the garrage next to my home!"
Překladatel: "Stejně neřekne!"
---------------------------------------
Viete preco sa najnovsie stavaju okruhle policajne stanice?
Lebo nebezpecenstvo ciha za kazdym rohom.


12 Mar 2006, 0:27
Profil  ICQ  
Zobraziť príspevky z predchádzajúceho:  Zoradiť podľa  
Odpovedať na tému  [ Príspevkov: 4867 ]  1, 2, 3, 4, 5 ... 244  Ďalšia

Choď na stránku


Kto je on-line 
Užívatelia prezerajúci fórum: Žiadny registrovaný užívateľ nie je prítomný a 1 hosť

Nemôžete zakladať nové témy v tomto fóre
Nemôžete odpovedať na témy v tomto fóre
Nemôžete upravovať svoje príspevky v tomto fóre
Nemôžete mazať svoje príspevky v tomto fóre
Nemôžete zasielať súbory v tomto fóre

Hľadať:
Skočiť na:  

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group. © Hojko 2004-2016
[ Time : 0.283s | 12 Queries | GZIP : On ]