Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to
250 km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec. A za pár vteřin
PRÁSK - vrabec narazí do helmy.
Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká
si:
,,Chudák vrabec, co teď s nim. Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá
mu tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak. Vrabec se asi
po dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká si:
,,Mříže ... voda .... chleba .....doprdele, ja ho zabil !!!

Šrapnel z MHD
Priznám sa, že som váhala, či túto odpočutú príhodu zverejním. Úcta k starším mi hovorila, nie. Pohotová reakcia vodiča áno...i keď - ak by bol milší, mohol ju hodiť do ZOO. Napokon som si povedala, že je v tom tiež kus reflexie dnešnej doby. Tak nech si každý z toho vyberie čo uzná za vhodné.
Vyšlo prvé jarné slniečko a pekne pripekalo. Aj do električky. Na tienistej strane plno, na slniečku prázdno. Predsa len... na pár zastávok sa človek nebude vyzliekať a tak hľadá chladnejšie miesto.
To isté prišlo na um aj babke, keď nastúpila na púť za lepšími cenami. Keďže už má na to vek, šla osloviť mladíka na chládku: "Uvoľníte mi miesto?"
Ten, po celodennej šichte, vyčíslení voľných miest na opačnej strane prostriedku a babkinom neustálom dorážaní ju odkázal na miesto najchladnejšie:
"Viete čo? Sadnite si ľadovému medveďovi na k....t.“
Ťažko sa to cituje, ale babi sa nevzdala a vybrala sa, s líčkami červenými od rozhorčenia, priamo za vodičom približovadla. Prekonala rozpaky a všetko to na neho vybalila. Spolu s vulgarizmami.
Šofér sa otočil a s nezáujmom sa je spýtal:
„A ja mám teraz čo? Odbočiť na severný pól?“

Banka, lupič s puškou, zhrabne od pokladníčky hotovosť.

Nato sa otočí na vedľa stojaceho chlapa:
"Čo čumíš, videl si ma vykrádať banku ?!"
"Áno, videl."
Lupič ho odbachne.

Otočí sa na druhú stranu k inému chlapíkovi:
"A ty čo, ty si ma videl ?!"
"Ja nie, ale moja žena áno."

Hviezdy svetového showbiznisu: 30 najlepších citátov o sexe
O sexe už toho bolo napísané veľmi veľa. Máme však pre vás tie najlepšie „perly“, ktoré z úst vypustili hviezdy showbiznisu...

1.
Uprednostňujem mladých mužov. Nevedia síce, čo robia, ale robia to celú noc.“ - speváčka Madonna
2.
„Spoľahlivejší ako kondóm je už len cesnak, kulma alebo legíny.“ - herec Jim Carrey
3.
„Predtým som skočil na všetko, čo sa pohlo. Musím ale povedať, že niektoré dámy celkom spolupracovali.“ - herec Eddie Murphy
4.
„Som jediný muž, ktorý o sebe môže povedať, že bol v chlapčenskej kapele a v dvoch dievčatách zo Spice Girls.“ - spevák Robbie Williams
5.
„Keď som bol mladý, vzduch bol ešte čistý a sex divokejší.“ - herec Jack Nicholson
6.
„To je nezmysel, že muži stále myslia len na sex. Myslia na neho, len keď myslia.“ - speváčka Geri Halliwel
7.
„Najväčšia výhoda sebauspokojovania? Nemusíš pri tom vyzerať ako z časopisu.“ - spevák Ricky Martin
8.
„Rozdiel medzi onaniou a sexom? Pri tom druhom sa človek lepšie zoznamuje.“ - herec John Cleese
9.
„Muži majú mozog i penis, ale majú tak málo krvi, že im vždy funguje len jedno.“ - herec Robin Williams
10.
„Milenka je ako dobré víno, manželka je dobrá ako fľaša na víno.“ - herec Gérard Depardieu
11.
„Neráta sa dĺžka čarovnej paličky, ale čo s tou čarovnou paličkou viete.“ - herec Jim Carrey
12.
„Nedá sa spať so všetkými ženami, ale skúsiť by sa to malo.“ - herec Burt Reynolds
13.
„Írski muži sú jediní na svete, ktorí prejdú popri tucte nahých žien bez povšimnutia, aby si išli po pivo.“ - herec Ralph Fiennes
14.
„Za úlohu v Batmanovi by som mal dostať bolestné – kostým bol tak tesný, že večer boli moje semenníky nepoužiteľné.“ - herec George Clooney
15.
„S mužmi sa nedá žiť. Lenže bez nich veľa polôh jednoducho nefunguje.“ - herečka Pamela Anderson
16.
„Keď ma muž nepobozká pri prvom stretnutí, považujem ho za perfektného gentlemana. Ale keď to neurobí ani po druhý raz, je to homosexuál.“ - herečka Calista Flockhart
17.
„Sexuálna výchova v škole bola dobrá vec, ale deťom by sa z tohto predmetu nemali dávať domáce úlohy.“ - herec Bill Cosby
18.
„Fantastický milenec som preto, lebo to každý večer sám so sebou trénujem.“ - herec a režisér Woody Allen
19.
„Bisexualita zdvojnásobuje šance na sobotňajšie rande.“ - herec a režisér Woody Allen
20.
„Niekedy som vyžadoval sex päťkrát denne. Bolo to deprimujúce. Dnes to už naozaj nechcem. A to je tiež deprimujúce.“ - herec Ben Affleck
21.
„Sex je tá najväčšia zábava, pri ktorej sa človek nemusí smiať.“ - herec Steve Martin
22.
„Byť sex symbolom? Každý človek o tom sníva, aby sa pomstil všetkým dievčatám, ktoré ho v jeho puberte odmietli.“ - herec Orlando Bloom
23.
„Verní muži žijú o 10 rokov dlhšie. Lenže, čo z toho potom majú?“ - herec Will Smith
24.
„Som veľmi staromódna. Občas nosím dokonca spodnú bielizeň.“ - herečka Sharon Stone
25.
„Keď ťa baví byť verný, tak je to láska.“ - herečka Julie Andrews
26.
„Bozk je výborný trik prírody, ako ľuďom zabrániť v rozprávaní, keď sú slová zbytočné.“ - herečka Ingrid Bergmann
27.
„Som relatívne heterosexuálna. K niečomu muži predsa byť musia.“ - herečka Katja Flint
28.
„Viagru používam len vtedy, keď mám v posteli viac žien.“ - herec Jack Nicholson
29.
„Sex aj v tomto tisícročí zostane čím bol: erotickou hrou medzi dvoma alebo viac osobami.“ - pornohviezda českého pôvodu Dolly Buster
30.
„Nakoniec sa všetci zídeme v jednej posteli.“ - herečka Brigitte Bardot

Tak toto ma dostalo :
"Už začínám blbnout... koukal jsem teď na telku, zrovna tam dávali pořad o Josefu Ladovi a na obrazovce se objevilo 17.12.1887-14.12.1957 a já na to čučim a děsně se divim, jak mohl mít tak blbou IP..."

<P4iN.ther> sme dneska psali test z angliny, jako docela funny
<Lucka> Proc?
<P4iN.ther> No keny zabodoval...bylo tam cviceni na doplnovani 2 predlozek z nabidky
<P4iN.ther> byla tam veta "What's ---- ---- the cinema today?"
<P4iN.ther> melo tam byt "What's on at the cinema today?"
<P4iN.ther> a on tam napsal "What's like at the cinema today?"
<P4iN.ther> ucitel se ho zeptal jak by to prelozil a von prej "Co je JAKO dneska v kině??!!"
<P4iN.ther> ucitel se na nej podival jako jestli to mysli vazne a pak se zacal strasne smat
<Lucka> tak to je teda fakt kreten, kdyz nevi ze like je jezero
<P4iN.ther> ???
<P4iN.ther> LOOOOOOOOOOOL

---------------------
--
<Darksome> Takze na lovu, co? ;o))
<Crossfire> no, ne tak uplne, vcera sem se rozesel s mladou
<Darksome> to te lituju, ja se vcera taky rozesla s pritelem, vim jaky to je
<Crossfire> Ani me to moc nermouti, citim se ted lip
<Darksome> No me to dostalo hodne
<Crossfire> me to uz docela dlouho otravovalo..
<Darksome> jak se jmenujes?
<Crossfire> Ales
<Darksome> a odkud?
<Crossfire> Vinohrady
<Darksome> ty bastarde
-!- Darksome has left
<Crossfire> Lenko?

-----------------------
---------
<a> Tak mame problem u zakaznika
<a> Na disku je misto jenom vpravo
<b> Coze?!
<a> pise to "No space left on device"

---------------------
------------
<user> Mam novej dzob
<muhehe> jakej?
<user> delam admina
<muhehe> a kolik ti platej
<user> zatim nic, voni vo tom este nevedej

--------------------
-----------
<a> ahoj. jenom neco odepis
<b> pi*****
<b>
<a> ukazuju prave tatkovi jak se dela s icq:)
<b> delas si srandu?
<a> ne

------------------
----------
<offspring> kdo jsi a co chceš?
<naruziva trinactka> haadej!!! !-)
<offspring> nebudu. nechce se mi
<naruziva trinactka> tak ty neces wedet kdo sem??
<offspring> ne
<naruziva trinactka> a ploooč?
<offspring> do pi*e kur*a nech me uz napokoji ty kravo nedom*dana. jestli si chces zasoustat tak zkus otravovat nekoho jinyho nebo si vyhon svou holou musli. neskutecne me sere tvuj nick, vek, tvuj pok*rvenej radoby drsnej jazyk. ses asi hodne velka skejtacka a dost hulis ale di si nekam vychlastat tlamu jabkovou "vodkou" a dej mi pokoj! a predtim nez si dneska pichnes piko mrkni se jestli nemas ukol do prvouky!
-!- naruziva trinactka has quit

----------------
---------
<a> pise mi kamarad, ze ma novej notebook, tak se ptam jakej
<a> <b> jak jako jakej
<a> <a> no od jaky firmy
<a> <b> dy
<a> tak mu rikam ze to sem vzivote neslysel... gugl nic... tak premejslim... no zkuste se nekdy podivat na logo hp obracene

-------------
-------
<Nirvana> neznate nejaky program na snizeni vykonu PC? staci nazev
<`wraith> windows

--------------
-------
<on> Jo já myslím že jsi fajn kamarádka :-*
<ona> Jéé to je mile
<on> Kámo už je na měkko, ted jenom ji dostat do postele
<on> Sakra promin vedle

--------------
---------
<reeeeemaa> whare u from ??
<noby> .cz
<reeeeemaa> whatc
<noby> czech
<reeeeemaa> country
<reeeeemaa> ??
<noby> czech
<reeeeemaa> whare in usa ?

---------------
--------
<a> My jsme si včera hráli na microsoft víš to
<a> Já byl Windows a pořád jsem padal a ty jsi byl Service Pack a dělal si všechno možný pro to abych stabilnější
Komentář: Popis cesty z hospody...

-------------
---------
-!- Ales has joined #Romove
<Ales> je tu nekdo kdo by chtel praci?
-!- Ales was kicked from #Romove by Harvan [Duvod: Provokace]
Komentář: Jsou lide, kteri berou nabidku k praci jako provokaci

Móricko príde domov smutný a mama sa ho pýta:
- Čo je s tebou, Móricko?
- V škole mi všetci hovoria Rambo.
- Tak zajtra pôjdem s tebou a porozprávam sa s tvojimi spolužiakmi.
Móricko zvážnie:
- Nie, mama. Toto je moja vojna.

Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka sedi tatinkovi na brisku a poskakuje nahoru a dolu. Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne pokryvku.
- "Co jsi to delala tatinkovi maminko?" pta se klucina s naivne vyvalenyma ocima.
Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a vysvetluje:
- "Vis Toniku tvuj tatinek ma velke brisko a ja sem tam musim na nem poskakovat aby mu splasklo."
- "To ztracis cas mamko". odpovida klucina. " Hned jak odejdes na nakup,prijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpatek..."

Vážený pane / paní,

Vaší žádost ze dne ..... o zvýšení platu zamítáme.

Důvod:
Nestydíte se vůbec žádat o něco podobného? Víte vy vůbec jak málo pracujete?
Posuďte sám:
Rok má 365 dní. Z toho 8 hodin denně spíte, to je 122 dnů. 8 hodin denně
máte volno t.j. 122 dnů. Zbývá Vám teda na práci již jen 121 dnů.
Jak také jistě víte, rok má 52 neděl, zbývá Vám tedy na práci již jen 69
dnů.
V sobotu máte již odpoledne volno, t.j. 52 půldnů, které se rovnají 26 dnům.
Na práci Vám teda zbývá jen 43 dnů.
Denně obědváte jednu hodinu, které se rovnají 15 dnům za rok. Tudíž na práci
Vám zbývá již jen 27 dnů.
Jak Vám je dobře známo, máte nárok na 14 denní dovolenou ročně, tedy Vám
zbývá již jen 13 dnů na práci.
Po odečtení 12 svátků, které se každý rok světí, zbude Vám k práci pouze
jediný den a to je 1. květen svátek práce, to zase nepracujete, tudíž nemáte
nárok na žádný plat.

Z výše uvedených důvodů Vaší žádost o zvýšení platu zamítáme a sdělujeme
Vám, že příští měsíc již nedostanete žádnou výplatu.



Prečo si ženy v aute na červenú upravujú vlasy?
- Lebo nemajú žiadne vajcia na škrabanie!


Vieš, aký je rozdiel medzi zajacom a penisom?
- Keď honíš zajaca, tak uteká!


Čo je to maximálny požiar?
- Keď iglu zhorí na popol.


Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec?
- Má po vtákoch.


Radi by sme Vás informovali,
že vzhľadom na vstup SR do EÚ a k očakávanému
prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009 poloha pri súloži,
ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom prepočte na polohu 2,13.

S pozdravom, Ministerstvo financií SR


Měl jsem se ženit.
Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty.
Když jsem vešel dovnitř,nebyl tam nikdo, jen matka mé
nastávající.
Byla to velmi atraktivní žena.
Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil.
Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
Byl jsem neschopný cokoli říci.
Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli
půjdu za ní nebo odejdu.
Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.
Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce.
Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.
A ponaučení z tohoto příběhu? - Vždycky nechávej kondomy v autě!!!


Chlap nabalil žensku, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo. Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej uspokojivo. Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:
"Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosítkach!"


Muž a žena idú v aute a hádajú sa o mužovej vernosti, až nahnevaná žena sa načiahne, odtrhne mu mužstvo a vyhodí ho von oknom.
Za nimi ide v pickupe muž so svojou desaťročnou dcérou, keď sa im odrazu od predného skla odrazí penis. Prekvapená dcéra sa pýta otca:
"Oci, čo to bolo?"
Otec ju v takom citlivom veku ešte nechce učiť intímnym veciam, a tak hovorí: "Len chrobák, srdiečko."
Dievčatko sa chvíľu díva za "chrobákom" a potom vraví: "Ale mal poriadne veľký ko*ot..."


Padajú 2 kvapky, jedna veľká a druhá malá. Ako tak padajú tá malá hovorí:
- Prosím ťa, daj mi trošku zo seba, ja som taká maličká, keď padnem na zem, nemám šancu prežiť a zahyniem.
No veľká kvapka sa nechcela podeliť...
Ako tak padali, tak to malá kvapka ešte niekoľko krát skúšala, ale veľká kvapka sa nedala obmäkčiť.
Nakoniec malá kvapka dopadla do kaluže, kde si pekne žila dalej a veľká kvapka padla na chodník a v priebehu niekoľkých minút vyschla.
Ponaučenie:
Tá ktorá nedá, vyschne !!!


Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, který vrut povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřen pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused.
"Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

mozno to tu bolo... nesledujem moc

Svokra leží na smrteľnej posteli. Žena sedí vedľa nej a muž v obývačke
pozerá televízor. Keď už tam sedí príliš dlho, príde žena za ním a
hovorí: -Ty si fakt nemožný, mamička mi zomiera a ty sa ani neprídeš
rozlúčiť! Muž sa postaví, zoberie fľašku slivky a dva poháre. Vojde do
izby, naleje do oboch a vraví: -Ta co mamo, dame kapurkovu?

... a potom sa princ presekal šípkovým krovím až k veži. Vyšiel hore po schodoch a uvidel Rúženku ako spí a ďalší princovia ju šukajú. Tak tam
zhrozene pribehol a vravi : Hlavne ju ko.oti nebozkajte!!?

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých ich
rozmasakruje. Šofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli cigaretu a díva sa na tú hromadu mäsa. Za niekoľko minút dorazí policajné auto a z neho vylezie policajt. Chvíľku sa díva na tú spúšť, neveriacne krúti
hlavou, nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí : ?Tak pán vodič
musíme spísať protokol.' ?Akou rýchlosťou asi bežali, keď do vás vrazili?'

Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo žartu sa opýta : 'Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho ko.ota na
svete?' 'Ja' - ozve sa spoza dverí manželka...

Manžel nieje doma a manželka si medzitým užíva s milencom. Zrazu
zarachotia kľúče, je počuť zámok, manželka schová milenca do skrine, zopne ruky k nebu a prosí 'Ó Bože, urob si so mnou čo chceš, len nech nás neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale i môjho milenca.' Na to sa nebesá otvoria a ozve sa 'Dobre, bude to ako
chceš, ale za tri roky ta povolám k sebe, utopíš sa.' 'Dobre, dobre, len
nech ho teraz nenájde.' Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena
nekúpe, iba sa sprchuje. Nechodí na kúpalisko, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť rokov. Na svoj sľub už zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď v tom sa začne loď potápať, žena si spomenie na svoj sľub. Kľakne, zopne ruky k nebesiam a volá: 'Ó Bože, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri sa, koľko nevinných žien teraz zomrie spolu so mnou.' Nebesá sa opäť otvoria a ozve sa: 'Dva roky, dva roky mi trvalo, než som vás vy ku.vy dostal na jednu loď!'

Cigánka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým... Prvé,
druhé, tretie, štvrté... Po piatom cigánka vezme jedno decko do rúk a
podáva ho doktorovi:'To je za robotu'.

?Anička povedz p.ča.?
?Nepoviem.?
?Tak povedz ko.ot.?
?Keď som nepovedala p.ča, nepoviem ani ko.ot!?

?Pánbožko mi dal na vyber : Alebo vynikajúcu pamäť alebo výborného vtáka.?
- ?Ale ani za boha si neviem spomenúť, čo som si vybral.?


Blondína u gynekológa:
- ?Pán doktor je pravda, že deti prichádzajú na svet tou istou cestou kade
vchádzajú spermie??
- ?Áno to je pravda.?
Blondínka sa chytí za krk a zvrieskne:
- ?No dofrasa!?

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej,
že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu
zasvieti.
- ?A čože tak revete??
- ?Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!?

Nad alkoholom sa ešte nikomu nepodarilo zvíťaziť.
Iba východniarom sa podarilo remizovať.

Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.
Pri pomyslení, že som si takého ko.ota vybrala sama, by ma porazilo.

Mužský hlas volá požiarnikom:
- ?Horí mi dom! Horí mi dom!?
Požiarnik hovorí:
- ?Dobre, dobre, hneď tam budeme. A ako sa k Vám dostaneme?? Muž zmätene:
- ? A Vy už nemáte tie veľké červene autá??

Ak žena fajčí z lásky - prehltne.
Ak fajčí pre sex - vypľuje.
A ak chce urobiť dojem - KLOKTÁ...

Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
Mladému behá p.ča po rozume, starému po byte...

Posledni 3ja... same stare vtipy, mozte sa hanbit chlapci...
-------------------------------------------------------------------
Chlapec sa pýta svojho kamaráta:
- Poraď, aký kvet mám dať jednej babe, ktorá sa mi páči?
Kámoš hovorí:
- Ak ju chceš držať za ruku, daj tulipán. Ak ju chceš pobozkať, daj jej ružu. Ak ju chceš chytiť okolo pása, daj jek jasmín.
- Dík. Tak jej dám kaktus.
------------------------------------------------------------------
Francúz a rus pracujú v jednej firme. Francúz každé ráno vojde, sadne si, dá si prst pod nos, privonia a túžobne vzdychne: 'Susie.' Tak sa to opakuje deň, dva a na tretí to už Rus nevydrží a spýta sa ho, čo to je. Francúz hovorí:
- Vieš, ja ženu každé ráno obšťastňujem prstami a preto si ho voniam.
Na druhý deň príde Francúz dnu, sadne si, privonia k prstu a hovorí:
- Susie.
Rus na neho pozrie, priloží nos k ramenu, prevonia ho od hora až po prsty a hovorí:
- Nataša.
------------------------------------------------------------------
Buratino dospel a po prvých skúsenostiach so ženami sa prišiel posťažovať tatkovi Carlovi.
- Pomoc, tatko! Ženy so mnou nechcú spávať, lebo im po milovaní zostávajú vnútri triesky!
Tatko Carlo ho upokojuje a dá mu šmirgel, aby si ho vyhladil. Po týždni:
- Tak čo, Buratino, ako ženy?
- Aké ženy? Ja už teraz ženy nepotrebujem - usmeje sa blažene Buratino.

16tileta holka prijde domu s tim ze je tehotna a otec zacne nabijet pistoli a pta se ktery parchant to byl.
dcera na to ze se jedna o slusneho mladika a ze se k tomu postavil zodpovedne. najednou pred barakem zastavi ferari vyleze mladej kluk sedne si s rodici a rika ze mu bohuzel rodice nedovoli si jejich dceru vzit, ale ze jestli se ji narodi kluk tak dostane 1 milion euro a jeho auto a jestli holka tak 1 milion euro a jeho dum. no ale kdyby nahodou potratila ... otec ho prerusi polozi mu ruku na rameno a rika: "tak si to rozdate znovu"
---------------------------------------------------------------------------------------
Je takové malé zvířecí království kde se strašně hulí. Ale jedinej kdo pěstuje je zajíček. A jednoho dne se naštve. Řekne si : "Já se tu snažím, makám, dřu se a oni to pak všechny vyhulej. Letos na ně se*u!!". Vezme obrovskou krosnu, narve do ní všechno hulení a jde. Jde podél řeky, až dojde k velkému balvanu. Ten odklopí a schová se pod něj. A začne hulit. Najednou to ucítí bobr a podle čuchu zajíčka najde. "Zajíčku, zajíčku dej mi zahulit", žadoní. "dám bobře, ale musíš si potáhnout a podplavat řeku pod vodou na druhej břech." Bobr souhlasí a potáhne, podplave a na druhý straně se svalí na kaši zkouřený. Jde kolem hroch a říká:" Ty jsi hulil!!! Dej mi taky." " Já nic nemám, běž na druhej břeh za zajíčkem, je pod kamenem a dá ti." Tak hroch doplave za zajíčkem a prosí ho. "zajíčku, zajíčku dej mi zahulit." Zajíček se na něj podáví a prohlásí: "Nene bobře, ty už to nehul."
------------------------------------------------------------------------------------
„Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.
Dežo se otočí na manželku a říká: „Eržika, myslíš, že by mě na to vzali?"

Prechadzaju sa dvaja skini popri jazere a hadzu zabky. Na druhom brehu perie ciganka a skini hodia zabku trafia ju do hlavy a zabiju! Vtom vybehne z chatrce cigan a krici: Vy ko**ti zabili ste mi pracku! A skini na to: To nie my, to vodny kamen!


Do autobusu nastupuje babka a na prvom schodiku si strasne prdne! Aby skryla svoj trapas povedala: Mhm, volako hrmi asi bude prsat!
Znechuteny chlapik stojaci za nou dodal: Podla to ho smradu usudzujem ze budu padat h*vna!!!

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška zbloudivší z cest Páně a střídmosti se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?" Dáma se lehce pousměje:
"Jednu noc lásky..."
Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, jak kostelní myš, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal, a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky..." odpoví ona dáma.
Dáma si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale přesto nádherný prsten. Přidrzlá jeptiška dávno zbloudilá tisíce kilometrů od cest připravených Boží prozřetelností se zase ptá.
"To byly tři noci lásky," zní odpověď.
Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:
"Víte co, otče, .... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!"

Úspěšný muž je u své sexy milenky. Když jsou v nejlepším, vyleze z pod postele šváb. Muž ho chce zabít, ale šváb na něho promluví: "Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný."
Muž mu uvěří, když vtom se vrací manžel milenky. Šváb jen zapiští: "Zatahej se za svého frajera a změníš se taky ve švába!"
A tak se taky stane. Když nebezpečí pomine, chce se muž vrátit do své původní podoby a šváb zase radí: "Zatahej se a budeš zase člověk."
Chlap tahá jak může, ale podoba se nevrací.
Vtom se vedle něj ozve mocný hlas: "Pane kolego, nejenže tu na poradě spíte, ale celou dobu bohapustě onanujete!!!"

Přijde nečekaně manžel domů, vejde do ložnice a v posteli leží nahatý chlap. Bez jakékoliv reakce na tuto situaci si vyleze na skříň a čeká co se bude dít dál. Po chvíli vejde do ložnice jeho manželka, samozřejmě zcela nahá a povídá svému milenci: "Miláčku už jsem se vyčůrala" a on ji na to: "Tak se podívej na skříň a posereš se".

taký do pohody

Vnučka sa pýta dedka:
- Dedko, ako zistím, že som opitá?
Dedko pozrie cez okno a vraví:
- Keď uvidíš tamtie dve, ako štyri.
- Dedko?
- Čo?
- Tam je len jedna!

Kamarat robi casnika a prisiel si chlapik zamenit peniaze, aby si mohol z automatu kupit cigarety:
-Zakaznik: Mozete mi prosim zamenit peniaze do automatu na cigerety?
-Casnik: To berie aj papierove.
-Zakaznik: Aha, to som nevedel. Mozete mi aj tak zamenit, lebo mam len dve patdesiatky.
-Casnik: Automat vydava.
-Zakaznik: Tak ani toto som nevedel.
-Casnik: Vsak vy hovno viete!

Feministky.com

Opravit auto neni zas tak slozite, staci mit naladu. To jen ti muzi delaji, ze je to neco nepredstavitelne tezkeho, aby sme si jich vic jako vazili.





Zde je par tipu:

Kdyz chceme opravit pneumatiku co ma malo kysliku v sobe, tak musime, zajet na nejblizsi cerpadlo benzinu, tak se da najit pristroj, co fouka kyslik do pneumatiky. Jde z nej rourka co se namontuje na ventilek u pneumatiky a zmackne se cudlik. Zacne to hucet a kdyz to nahodou nekde syci tak se to musi vic pridrzet. Pneumatika se zacne zvetsovat a az je velka jak ostatni kola, tak ten cudlik uz nemackame. Nekdy jsou na tom fukaru I takovy hodiny co ukazujou kolik je tam kysliku, tak je dobry zjistit si, kolik kysliku ma mit vase auto a podle toho se ridit.



Nekdy je treba zkontrolovat olej, olej v aute je potreba k tomu, aby se nejak ve vnitr necukl, to by sme uz daleko nedojeli. Takze je k tomu, aby to v tom motoru klouzalo a valce se mohli hejbat. Nekdy, kdyz se rozsviti lampicka na budiku za volantem je potreba otevrit pakou u nohy viko motoru a jit se kouknou jestli je vsechno dobry. Vytahneme merku, a koukneme jestli je olej ukazanej, ze je v te drazce, kdyz tam je, tak pak je asi to lampicka porouchana. Takze pak je s nejvetsi pravdepodobnosti treba vymenit tu lampicku. Kdyz je tam malo oleje, tak musime koupit olej do motoru a doplnit ho, je lepsi si poridit trychtyr, protoze ta dirka po merce je moc tenka a zaspinili by sme zbytecne motor tim olejem.



Kdyz mame hodne spinave sklo, tak je v aute cudlik, co pousti cisteni skla, zaroven se zacnou hybat i stiratka. Kdyz se hejbe jenom stiratko a voda nikde neproudi, tak to znamena, ze voda dosla a je treba ji dolit. Pockame az se stiratko dohejbe, zatahneme paku u nohy a otevreme viko motoru. Najdeme zasobnik vody, muzeme jej poznat podle barvy te vody vevnitr, muze byt ruzova nebo modra a nebo barvu vody. Otevreme zatku a nalejeme tam bud vodu co jsme si zakoupili u cerpadla a nebo co jsme si pripravili doma. Na 5 dilu vody staci 1 dil jaru a tak usetrime.



Pokud mate I Vy napad jak opravit auto, dejte nam vedet. Pomahame tak sami sobe.

Nic proti zenam ale toto je navod jak pre barbiny

Na urológii sa všetko chystá na operáciu. Lekár je prichystaný, nástroje dezinfikované, mladá blonďatá sestrička po ruke, pacient na stole...
- Sestrička, upravte, prosím, polohu penisu. - vraví lekár.
Sestrička poslúchne, lekár sa na chvíľu zamyslí a povie:
- Mhm... a teraz pacientovi, prosím.

Niekde na východnom Slovensku sa učiteľka pýta žiakov:
- Dzeci, znace co toto za zver?
- Ta to topier. - hovorí Dežko.
- Dežko, to ne topier, to netopier. - opravuje ho učiteľka.
- Ta ak to ne topier, ta ja už neznam, co by to mohlo byc.

ide arana s dežom v balone a arana vraví.. dežo ta ty si fascinovany.. a dežo na to.. a ty pi*a medena...

liska fajci medvedovi a po chvili hovori: pocuj medved, preco sa neholis? mam plne usta chlpov.
medved: ved som sa vcera holil
po chvili: aha, ja som zabudol dat dole vevericku