Pýta sa dcérka otca. - Oci, čo je to penis? Otec nevie ako jej to má vysvetliť, tak si rozopne nohavice a ukáže jej s voj vlastný. Dcérka na to: - Aha, veď to je to isté ako ko*ot len 2 krát menšie.

tehotna zena ide po ulici, ked sa zrazu strhne prestrelka. Tato zena dostane dve gulky do brucha. Okamzite ju previezli do nemocnice a tam zistili, ze caka dvojcata a zistili aj to, ze kazde dostalo po gulke. Zena cela vyplasena sa pytala doktora co bude s jej detmi. Ten ju len upokojil a povedal jej:"Ked budu mat deti 13 rokov, tak gulku vycikaju." Deti sa narodili.Matke sa narodil syn a dcera. Ako plynuli roky, deti nemali ziadne komplikacie. Ked mala dcera 13 rokov a 3 tyzdne, pribehla za mamou a vravi jej: "Mami, stalo sa nieco hrozne. Vycikala som gulku," a mama jej na to vravi:"to je dobre moja." O tri dni neskor prisiel za matkou i syn a vravi:"Mami, stalo sa nieco hrozne!" a mama na to:"a co, vycikal si gulku?" A syn na to:"Nie, ale ked som si honil, zastrelil som spoluziaka."


Kraca si Karkulka lesom k starej mame, ked tu zrazu dostane prve kramy.
Cela vyplasena, nechapajuca co sa deje stretla vlka.
Tak ho poprosila, nech sa pozrie ze co sa jej to stalo.
Zdvihla suknu, vlk kuka, kuka a hovori:
"Nuz, nie som doktor a nechcem ta strasit, ale celkom to vyzera ze ti odtrhlo gule."

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se
rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak
dal každé 50 tisíc korun aby s nimi
udělaly,co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku,
šperky a praví:
"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys
měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení,
sportovní potřeby, nápojové soupravy do
baru atd.
"To proto, drahý, abys věděl, jak na
tebe myslím."
Třetí vrhla peníze do podnikání a po
krátké době přinesla muži zpět 100
tisíc
korun.
"Abys viděl, jak jsem šikovná."
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu
s největšíma kozama.
---------------------------------------------
Sedí si v izbe neurotik. Otvoria sa
dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde
k
umývadlu, naberie kávovú lyžičku vody a
odíde. Po chvíli sa to opakuje a po
ďalšej chvíli zase... Neurotikovi stúpa
adrenalín, trhá papier, žmolí prsty,
škrípe zubami... Keď flegmatik naberá
piatu lyžičku vody neurotik s penou na
ústach reve:
- Boha, načo ti je tá voda??!!
- Horíme...

Letadlo uz malo kazdou chvili odstartovat, ale v posledni chvili se vratilo z rolovaci drahy. Po hodine cekani konecne zase vyrolovalo a vzletlo. Jeden cestujici sa ptal stewardky:
"Slecno, nevite, proc jsme se hodinu zdrzali?"
"Vim. Pilotovi se nezdal zvuk praveho motoru a hodinu trvalo, kym sme sehnali jineho pilota."

z icq konverzacie
*CENSORED* (11:05:11 4/08/2008)
do pi*i jem

qwertyuiopasdfghjkl (11:05:29 4/08/2008)
ja neviem...ja jem do ust a nie do pi*i  ja ju ani nemam

//edit pre darcov K- co nepochopili,,ja niesom ten druhy ale ten prvy,,cize si nedavam svoje vtipne vyroky ako poniektori,,to druhe zabil kamarat,,a mozno sa vam to nezda vtipne lebo ste sa v tej situacii neocitli ale davat k- a nepodpisat sa je hanba

Viete ako sa vola ženské prirodzenie??
MAZAŇA.
Pretože vždy keď sa o ničo pokúšate žena povie :"Nechytaj MA-ZA-Ňu"

haha

Vedeli ste že? V starom Anglicku ľudia nemohli prevádzať sex bez povolenia kráľa. Keď chceli splodiť dieťa, museli si pýtať povolenie a na dom si počas aktu vyvesiť tabuľu s nápisom "Fornication Under Consent of the King" skrátene F.U.C.K.

Britské The Times zveřejnily 20. června na svých internetových stránkách deset nejlepších anekdot komunistické éry. Vybral je Daniel Finkelstein z vtipů, kterými ho zásobili čtenáři jeho blogu. Autor vítězné anekdoty získal knihu Bena Lewise Hammer and Tickle. Výběr zveřejnil server Inosmi.ru.


A tady je top ten komunistických anekdot.

1) Tři muži se ve vězení baví o tom, proč je zavřeli.
První říká: „Vždycky jsem chodil do práce o deset minut později, tak mě zavřeli za sabotáž.“
„To já jsem chodil o deset minut dřív,“ říká druhý, „tak jsem tu za špionáž.“
Třetí povzdechne: „Chodil jsem vždycky včas, tak mě odsoudili za to, že mám hodinky z dovozu.“

2) Ve stepní chatrči umírá stařec. Náhle někdo buší na dveře.
„Kdo je tam?“ ptá se umírající.
„Smrt,“ zní odpověď.
„Sláva bohu, já už si myslel, že KGB.“

3) Redakce Pravdy oznámila, že vítá dopisy čtenářů. Od dopisovatelů vyžaduje celé jméno, adresu jejich i nejbližších příbuzných.

4) Proč příslušníci KGB chodí ve třech? Jeden umí číst, druhý psát a třetí ty dva inteligenty hlídá.

5) Leonida Brežněva na státní návštěvě ve Francii provázejí po Paříži. Krásy Elysejského paláce si prohlíží s kamennou tváří, na poklady Louvru nereaguje. Vedou ho k Vítěznému oblouku a nic, ani špetka zájmu. Nakonec přijíždí oficiální průvod k Eiffelovce. A Brežněv se diví: „Poslyšte, vždyť Paříž má 9 miliónů obyvatel, to vám opravdu stačí jedna strážní věž?“

6) Stalin se rozhodl projít se inkognito po Moskvě, aby zjistil, jak se žije pracujícímu lidu. Zašel i do kina. Na konci představení hrají sovětskou hymnu a na plátně se objevuje obrovský Stalinův portrét. Všichni vstávají a začínají zpívat, kromě Stalina, který vše samolibě pozoruje. Po chvíli se k němu nakloní soused a šeptá: „Poslyš, soudruhu, všichni cítíme totéž, ale věř mi, mnohem bezpečnější je prostě vstát.“

7) Jeden muž si dlouho ukládal peníze, až si našetřil na auto. Když ho zaplatil, řekli mu, že auto dostane za tři roky.
„Tři roky!“ volá. „A jaký měsíc?“
„Srpen.“
„Srpen? Kolikátého?“
„Druhého srpna,“ zní odpověď.
„Dopoledne, nebo odpoledne?“
„Odpoledne. A proč vás to vlastně zajímá?“
„Na dopoledne mám objednaného instalatéra.“

Proč jsou bývalí příslušníci Stasi nejlepší taxikáři v Berlíně? Protože jim stačí říct, jak se jmenujete, a kde bydlíte, už vědí sami.

9) Moskva 70. let. Je strašná zima. Příští den mají dovézt do masny maso.
V předvečer té události už stojí před obchodem několikatisícová fronta lidí. Mají na sobě kožichy, s sebou stoličky, vodku a šachy.
Ve tři odpoledne vychází řezník a oznamuje: „Soudruzi, právě mi volali z ústředního výboru strany, maso nestačí pro všechny, Židé mají jít domů.“
Židé poslušně opustí frontu, ostatní čekají dál.
V sedm večer znovu vyjde řezník: „Soudruzi, právě mi zase volali z ÚV, vypadá to, že maso nebude vůbec, musíte jít domů všichni.“
Dav se neochotně rozchází a bručí: „Ty zatracený Židi zas měli štěstí.“

10) Důstojník KGB přijde do parku a vidí starého Žida s knihou.
Kágébák se ptá: „Co čteš, dědo?“
„Učím se jidiš pro samouky.“
„A na co ti je jidiš? Na izraelské vízum se čeká celé roky. To zatím umřeš, než ti ho vystaví.“
„Učím se jidiš, abych si v ráji mohl popovídat s Abrahámem a Mojžíšem. V ráji se mluví jidiš:“
„A co když se dostaneš do pekla?“ ptá se kágébák.
„Tak rusky už umím.“

Na swingers party v množstve nahých, nadržaných, šukajúcich ľudí sa zrazu postaví nešťastný chlapík a nasrane skríkne: „Ja sa tu na to môžem vysrať, kto to tu organizoval?!!“
„Už som 3 krát fajčil, ani raz nešukal!!!“

-----------------------------------------------

Otázka: Môj manžel stále túži po svojej bývalej priateľke, mám podozrenie,
že je mi neverný. Čo vy na to?
Odpoveď: Schopnosť mužov fyzicky milovať je skoro bezmedzná. Je dokázané, že
muž sa počtom splynutí s rôznymi ženami zdokonaľuje. Ak má teda milenku,
robí to len kvôli vám. Aby vás dokázal na najlepšej možnej úrovni
uspokojovať. To najlepšie, čo môžete urobiť, je nič mu nevyčítať.
Pripravte mu radšej výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel ustavične túži po orálnom sexe. Čo mám robiť?
Odpoveď: Mali by ste mu vyhovieť Nedá sa z toho otehotnieť ani stlstnúť.
Jedna čajová lyžička sĺz lásky má len 10 kalórií. Okrem toho prospieva
takýto spôsob lásky vašej pleti. Muži toto všetko vedia, preto sú ochotní
umožniť svojim partnerkám takúto radosť napriek tomu, že im orálny sex
spôsobuje ohromné bolesti. Ide o dôkaz ich mužskej lásky a tak by ste
partnerovi mali pripraviť výživnú večeru a vážiť si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel trávi príliš často večery so svojimi kamarátmi, nemá ma
už rád?
Odpoveď: To je prirodzené správanie, ktoré by ste mali podporovať. Muž je
lovec a potrebuje si to v spoločnosti iných lovcov dokázať. Vy si myslíte,
že ide o zábavu? Nie. Pre muža je to stresujúci zážitok a návrat domov je
pre neho vyslobodením. Práve preto sa v stresujúcej spoločnosti iných mužov
zväčša zo zúfalstva a utrpenia opíja. Mali by ste ho poľutovať, uvariť mu
výživnú večeru a vážiť si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel chce, aby sme sa milovali v trojici s mojou mladšou
sestrou, čo mám robiť?
Odpoveď: Váš manžel je jednoznačne verný človek. Keďže mu nedokážete
poskytnúť všetko, po čom túži, obracia sa na ženu, ktorá mu vás najviac
pripomína - na vašu sestru. Pohoršenie nie je na mieste. Pomáha to predsa
zblížiť vašu rodinu. Sestra od toho skvelého človeka, čo ste si vzali za
manžela, niečo naučí. Ak ste príliš úzkostlivá, nechajte ho so sestrou
osamote a choďte im uvariť výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robia.

Otázka: Môj manžel sa dokáže so mnou milovať maximálne minútu. Je to
normálne?
Odpoveď: To je najkrajší dôkaz lásky, aký vám muž môže dať! Znamená to, že
po vás tak veľmi túži, že sa nedokáže ovládnuť. Ukážte mu, že aj vy ho
milujete. Uvarte mu výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel si nikdy nenájde čas na predohru, ako ho donútiť?
Odpoveď: Predohra predstavuje pre muža krutú obeť. Je to pre neho znamením,
že ho dostatočne nemilujete a preto by mal vynakladať námahu na to, aby vo
vás vyvolal túžbu. Dobrá žena má po svojom mužovi túžiť stále.
Preto mu na znak lásky a ospravedlnenia uvarte výživnú večeru a vážte si, čo
pre vás robí

Otázka: Môj muž mi nikdy nedokáže privodiť vrcholné uspokojenie, prečo?
Odpoveď: Ženský orgazmus je len povera, ktorú vymysleli feministky
nenávidiace mužov. Rozhodne ho pred svojim mužom nespomínajte. Radšej mu
uvarte výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel po milovaní okamžite zaspí a nemáme čas sa spolu ani
pomaznať, ani pozhovárať, čo s tým?
Odpoveď: Sex je pre mužov veľmi namáhavý. Preto po ňom potrebujú odpočinok.
Je to dokonca tak, že čím väčšia je láska muža k vám, tým intenzívnejšia je
jeho únava po akte lásky. Preto mu doprajte odpočinok.
Uvarte mu výživné raňajky a vážte si, čo pre vás robí.

dufam ze to tu este nebolo

Pravdy o živote...

Detske pravdy:
- nedovol mame cesat tvoje vlasy, ked sa hneva na otca;
- neudri naspat svoju sestru, vzdy to schyta ten druhy;
- nechci, aby ti tvoj 3-rocny brat podrzal paradajku;
- nedoveruj psovi, ked strazi tvoje jedlo;
- nekychaj, ked ta strihaju;
- kusok brokolice neskryje;s v pohari mlieka;
- neobliekaj si bodkovanenohavicky pod biele nohavice;
- najlepsie miesto, ked ti je smutno je v dedkovom naruci.
Dospele pravdy o zivote:
- vychovavat pubertakov je ako priklincovat puding na strom;
- vrasky nebolia;
- smiech je ako ranny beh zvnutra;
- stredny vek je, ked si zvolis cornflakes pre vlakniny a nie pre;
zabavu.
Pravdy o starnuti:
- starnutie je povinne, dozrievanie dobrovolne;
- zabudni na zdrave jedenie, jedz konzervacnych prostriedkov kolko mozes;
- ked spadnes, premyslas, co mozes urobit, kym si takto dole;
- starnes, ked sa na hupacom kresle citis rovnako, ako kedysi na kolotoci;
- citis sa nepotrebny, lebo poznas vsetky odpovede, ale nikto sa ta uz na nic nepyta;
- cas je mozno dobry hojic ran, ale nanic kozmetik;
- mudrost prichadza s vekom, ale niekedy prichadza len vek;
Styri etapy zivota:
- veris na Mikulasa;
- neveris na Mikulasa;
- robis Mikulasa;
- vyzeras ako Mikulas;
Zivotne uspechy:
3 roky - necikas do nohavic;
12 rokov - mas priatelov;
18 rokov - mas vodicak;
20 rokov - mozes sulozit;
35 rokov - mas peniaze;
50 rokov - mas peniaze;
60 rokov - mozes sulozit;
70 rokov - mas vodicak;
80 rokov - necikas do nohavic......

//autoeditácia príspevku ( 10 Aug 2008, 13:02 )
Toto treba vyskúšať!

Pocas toho ako sedis za pocitacom, rob nasledujuce:

- Pravou nohou pohybuj do kruhu v smere hodinovych ruciciek, teda doprava, teraz pravou rukou napis do vzduchu cislo sest, a tvoja noha zmeni smer .... )...

///som si neuvedomil kedy som zmenil smer ale sranda

snad to tu este nieje
Po dvore ústavu pre choromyselnych taha pacient za sebou kus spagatu
stretne ho iny blazon a pyta sa :
-preco tahas za sebou spagat?
-nevidis ze mam na nom uviazaneho psika?
Druhy nechce odporovat a dalej sa pyta:
-A ako sa vola tvoj psik?
-Prasiatko!
-Prasiatko.Rozkosne meno.A ako sa to pise?
-Dlhé é,tvrdé y a ô s vokanom ,Presne ako motorka

Rozprávajú sa dvaja škótsky manželia:
- Ten náš synček líže ten cukrík nejako dlho, Charles, nemyslíš?
- Áno, máš pravdu, asi by sme mu ho mali odbaliť.

Ako sa povie po Španielsky slepé črevo?
Esmeralda.

Jde farár a šlápne do hovna.
"Hergot, hovno! Sakra, rek jsem 'hovno'! Do prdele, rek jsem 'sakra'! kur*a, rek jsem 'do prdele'! A seru na to, stejne jsem nechtel bejt farárem!"

Blázon svieti baterkou pod posteľou a druhý sa ho pýta:
"Čo robíš?"
"Ále, pozerám či som dobre zhasol."

- Slečna, od zajtra je drahší benzín.
- To nevadí, ja aj tak vždy kupujem za 200 korún.

Poučte dospievajúce dieťa ako sa má učiť:
- Sadni si synu, dáš si panáka?
- Jasné
- Cigaretku?
- Jasné
- Pozrieme Playboy?
- Môzeme
- Čo hovoríš na tieto baby?
- Dobré
- A vieš, kto s nimi spáva?
- No kto?
- Iba jednotkári, synu, iba jednotkári.

myslim ze to tu este nebolo ale pocul som to davnejsie a je to super....
----------------------------------------------

Lietadlo pocas letu zacne mat poruchy a o par minut sa z mikrofonu ozve pilot:" Mam pre vas jednu dobru a jednu zlu spravu.. ta dobra je ze dokazem pristat par kilometrov od nas je celkom dobry priestor, a ta zla sprava ze nas je v lietadle 303.. no dokazem pristat iba s 300 ludmi."
Tak sa zodvihne skot a hovori: "dajte mi pohar whiskey" letuska mu ho poda kopne ho do seba a skoci-- "ZA SKOOTSKOOO"
Nato sa zodvihne francuz vypyta si flasu cerveneho vina a skoci-- "ZA FRANCUZSKOO"
Zodvihne sa slovak vypyta si 2 litre slivovice, za chvilu vypije... pri dverach sa obhliadne za cestujucimi chyti cernocha co je po ruke a vyhodi ho von a krici-- "ZA NIGEEERIUU"


sry za chyby ale je to pisane a nie kopirovane odniekadial...

Čo je láska na prvý pohľad?

Keď sa stretnú muž a žena v stave extrémnej nadržananosti a niesú nejak extra vyberaví

Vleti muz do drogerie a krici:
- Moju svokru dopichali vcely! Cely roj!
- Tu ale nemame ziadne masti.
- Co blbnete, ja chcem len film do fotaka!

Ako vznikol Ypsilon??

Ľudovít Štúr treskol dverami a už z chodby bolo počuť jeho národno-buditeľský hlas: "Mali ste vydať Krátku mluvnicu slovenskú s jednoduchou a jasnou gramatikou! Ktorý somár vymyslel to tvrdé y?"

Evanjelický farár Miloslav Hodža potichu zaklial a súčasne sa dvakrát prežehnal. Hodil pohľad do kúta, v ktorom vyspával včerajšiu zábavu nad vybranými slovami jeho priateľ Martin Hattala a prosil boha, aby Štúra upokojil alebo odvolal. Boh však práve riešil hroziaci rusko-turecký konflikt na Balkáne a na malicherné problémy slovenských národných buditeľov nemal zrovna čas.

Štúr hodil na stôl obhryzený výtlačok Krátkej mluvnice slovenskej, prekrížil ruky na bruchu a zaujal svoj obľúbený postoj z učebníc literatúry. Hodža vstal od stola, nohy sa mu podlamovali od strachu a alkoholu. "Prečo práve myš má byť s tvrdým y?" spýtal sa Štúr nečakane pokojne, pričom v ruke rozmačkal jednu zlatku na 10 toliarov. "Mysleli sme si, že taká myš ... no proste, že myš je také ... sprosté zvieratko ..." - zdôvodňoval jazykové pravidlo Hodža. "Ja vám ukážem, kto je tu sprosté zvieratko, ty somár!" - zvolal národný buditeľ a v rámci tréningu zobudil spiaceho Hattalu. Hattala sa nečakane posadil a ešte z polosna zahlásil: "Zaveďme aj tvrdé a!", načo sa Štúr neovládol a vrazil mu jednu národno-buditeľskú. Hodža sa prežehnal a nenápadne vytrhol z Krátkej mluvnice stránku s vybranými slovami po "B", ktorú hneď aj zjedol. "Povedz 'myš'" - kričal Štúr na rozospatého Hattalu, ktorý to pochopil ako hru: "Našla si skrýš!" - vykríkol, snažiac sa o dokonalý rým. Štúr burácal: "Kto z vás hovorí myš s tvrdým y? Prečo je biť s mäkkým i, ale byť s tvrdým y?" - kričal Štúr a bil Hattalu s Krátkou mluvnicou slovenskou po jeho tvrdej národno-buditeľskej hlave.

Hattala sa odrazu úplne prebral. V hlave sa mu preháňali obrazy minulej noci, kedy s výrazným prispením modranského vína od Štúrovho nebohého brata Karola, vymysleli nové pravidlá pravopisu. Spomínal si, ako každé slovo, ktoré ich v opilosti napadlo, automaticky zaradili medzi vybrané slová, aby sa cítili ako vybraná spoločnosť.

"Zase ste chlastali, čo?" - vtiahol Hattalu Štúrov rozhnevaný hlas do prítomnosti. "Tak toto bude najdrahšia opica slovenského národa! Tú mluvnicu musíme stiahnuť!"

"Už to nemôžeme stiahnuť." - ozval sa Hodža, ktorý konečne prehltol vybrané slová po B. "Mluvnicu sme už rozposlali podľa dohovoru." - skonštatoval a kryl si hlavu. Štúr sa však nečakane upokojil a sadol si na stoličku. "Tak to už nám neostáva nič iné, len tú zbabranú gramatiku nechať ako je. Snáď tie ypsilonky odstráni ďalšia generácia Slovákov."

Prebrané z jedného blogu. Osobne som sa narehotal jak kôň

Zasneženým Sibírom sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka
vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho
vyhodí zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale zachvíľu sú zase za
saňami. Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarího
tiež zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a
RATATATATA....
všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?" Na to Rus
vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: "Pre štyroch málo,
Samému nechutí!"


Hádka manželov:
On: - Prosím ťa, neštvi ma, lebo vo mne prebudíš zviera!
Ona: - ...si myslíš, že sa bojím somára ?!?


Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky.
A pride k nemu druhý hroch a hovori:*
-Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby !!!!
-Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit pi*****?


Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre: "...kopec
ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné
úsilie na záchranu nášho druhu, ale madam bolí hlava..."


Ktoré zviera je najlenivejšie?
Orol. Minule som videl letieť zajaca a orol na ňom sedel!!!!


Príde zajac do mäsiarstva a pýta sa:
"Máte bravčové?"
"Áno."
V tom zajac vytiahne pištoľ, odstrelí mäsiara a povie:
"To máš za prasiatko."


Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich. Trápim
sa, či tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, že áno,
ale človek nikdy nevie.
Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu
červenej a zelenej farby.
Čo je to za hlúpost?
Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno.
Ked sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia
ešte nevidela, môžeš ju rovno je*** tou lopatou.


Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi:
"Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu?"
"Myslíte si, že nalepovanie známok je tažká práca?"
"Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel, či čo."


Ide muž so synom po meste a zastavia sa pri automate, ktorý veští
pravdu. Otec hovorí synovi:
- Synu, ja sa skryjem za roh a ty sa spýtaj, kde je tvoj otec.
Synček vojde dnu a pýta sa:
- Kde je môj otec?
Automat mu odpovedá:
- Tvoj otec je v Amerike, ale tomu blbcovi, čo je za rohom, to nehovor!


Ako sa začína sovietsky vojenský dotazník?
1. Kto je tvoj vzor?
2. Prečo práve Lenin?

dufam ze to tu nebolo
Príde Fero do krčmy a nesie skatulu od topanok,pride k pultu otvori ju a vsetci len pozeraju,su v nej dvaja malinki chlapici obleceni v bielom a hraju tenis,krcmar Miso vravi:"Krucinal fero ,kde si to zohnal?
"ale nasiel som taku malu flasticku otvorim ju,vyletel z nej džin a on mi to.... nedopovie,,,Pozicaj mi ju Fero ,vravi krcmar..Fero mu flasticku pozical,ten ju otvoril,vyletel z nej dzin a vravi mu ´:"co si zelas moj pane?" zelam si plnu komoru dolacov! rychlo odpovie krcam a pobere sa do komory,,po chvili sa rozculeny vrati a hovori: co je ten tvoj dzin hluchy? ja som si pytal plnu komoru dolacov a nie kolacov.. a fero na to: "a co si si myslel ze ja som si prial 30 centimetrovy tenis?"

Ide cigánka s deckom po tržnici:

- Mamo, kúp mi cibuľu.

- Hej, dobrotky by si jedol.

dufam ze to tu este nebolo:

Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
"Nie! Ako to viete?"
"U nás bieli idú do kina zadarmo."
"Aha..."
Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie, no ako to viete?"
"U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod...Vyjde von a pýta sa:
"Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?"
Pani sa na neho pozrie a hovorí:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie! No ako to viete?"
"U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí:
"Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?
Angličan: "Nie! No ako to viete?"
"...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!"


Stará cigánka perie handry pri potoku, po druhom brehu ide
skin a to ho naserie. Hodí kamen-žabku a ciganku zabije.
Vyletí starý cigán z chatrče a kričí: ty gadžo, ty si mi zabil pračku! A skin na to: to nie ja, to vodný kameň.


Ide babka po ulici a vidi 2 dievcence ako stoja pri ceste. Babka podíde a pýta sa:" A čo tu takto stojíte"? Dievčatá odpovedajú:" Čakáme na cukor babka". Babke napadne že aj ona potrebuje a tak sa ku nim postaví a čaká. onedlho ide okolo policajt a hovori:" Babka! a to sa nehambíte?". Babka odpovedá:" Pán policajt, ved ked ja ho tak rada cuckám".


Jeden muž má strašne skaredú ženu. Hovorí jej:
-"Tu máš 10 000,-Sk a choď na plastickú operáciu."
Žena vezme 10 000,-Sk a ide za plastickým chirurgom. Dá mu 10 000Sk a povie, aby ju skrášlil. Plastický chirurg sa na ňu pozrie a povie:
-"Ja som bezmocný. Jediné riešenie je, že si kúpite plynovú masku."
Žena si kúpi plynovú masku a ide domov za mužom. Ten sa na ňu pozrie a začne kričať: "TY KRAVA SPROSTÁ, JA TI DÁM 10 000 Sk A TY SI NECHÁŠ LEN VYTRHAŤ OBOČIE!!!"