Textové vtipy

malyivko

snad to tu este nieje
Po dvore ústavu pre choromyselnych taha pacient za sebou kus spagatu
stretne ho iny blazon a pyta sa :
-preco tahas za sebou spagat?
-nevidis ze mam na nom uviazaneho psika?
Druhy nechce odporovat a dalej sa pyta:
-A ako sa vola tvoj psik?
-Prasiatko!
-Prasiatko.Rozkosne meno.A ako sa to pise?
-Dlhé é,tvrdé y a ô s vokanom ,Presne ako motorka

TFT-kenny

Rozprávajú sa dvaja škótsky manželia:
- Ten náš synček líže ten cukrík nejako dlho, Charles, nemyslíš?
- Áno, máš pravdu, asi by sme mu ho mali odbaliť.

Ako sa povie po Španielsky slepé črevo?
Esmeralda.

Jde farár a šlápne do hovna.
"Hergot, hovno! Sakra, rek jsem 'hovno'! Do prdele, rek jsem 'sakra'! kur*a, rek jsem 'do prdele'! A seru na to, stejne jsem nechtel bejt farárem!"

Blázon svieti baterkou pod posteľou a druhý sa ho pýta:
"Čo robíš?"
"Ále, pozerám či som dobre zhasol."

- Slečna, od zajtra je drahší benzín.
- To nevadí, ja aj tak vždy kupujem za 200 korún.

Poučte dospievajúce dieťa ako sa má učiť:
- Sadni si synu, dáš si panáka?
- Jasné
- Cigaretku?
- Jasné
- Pozrieme Playboy?
- Môzeme
- Čo hovoríš na tieto baby?
- Dobré
- A vieš, kto s nimi spáva?
- No kto?
- Iba jednotkári, synu, iba jednotkári.

wolodo

myslim ze to tu este nebolo ale pocul som to davnejsie a je to super....
----------------------------------------------

Lietadlo pocas letu zacne mat poruchy a o par minut sa z mikrofonu ozve pilot:" Mam pre vas jednu dobru a jednu zlu spravu.. ta dobra je ze dokazem pristat par kilometrov od nas je celkom dobry priestor, a ta zla sprava ze nas je v lietadle 303.. no dokazem pristat iba s 300 ludmi."
Tak sa zodvihne skot a hovori: "dajte mi pohar whiskey" letuska mu ho poda kopne ho do seba a skoci-- "ZA SKOOTSKOOO"
Nato sa zodvihne francuz vypyta si flasu cerveneho vina a skoci-- "ZA FRANCUZSKOO"
Zodvihne sa slovak vypyta si 2 litre slivovice, za chvilu vypije... pri dverach sa obhliadne za cestujucimi chyti cernocha co je po ruke a vyhodi ho von a krici-- "ZA NIGEEERIUU"

sry za chyby ale je to pisane a nie kopirovane odniekadial...

forgottten

Čo je láska na prvý pohľad?

Keď sa stretnú muž a žena v stave extrémnej nadržananosti a niesú nejak extra vyberaví

tinco

Vleti muz do drogerie a krici:
- Moju svokru dopichali vcely! Cely roj!
- Tu ale nemame ziadne masti.
- Co blbnete, ja chcem len film do fotaka!

Príspevok od používateľa **jin** » 15 aug 2008, 10:28

Ako vznikol Ypsilon??

Ľudovít Štúr treskol dverami a už z chodby bolo počuť jeho národno-buditeľský hlas: "Mali ste vydať Krátku mluvnicu slovenskú s jednoduchou a jasnou gramatikou! Ktorý somár vymyslel to tvrdé y?"

Evanjelický farár Miloslav Hodža potichu zaklial a súčasne sa dvakrát prežehnal. Hodil pohľad do kúta, v ktorom vyspával včerajšiu zábavu nad vybranými slovami jeho priateľ Martin Hattala a prosil boha, aby Štúra upokojil alebo odvolal. Boh však práve riešil hroziaci rusko-turecký konflikt na Balkáne a na malicherné problémy slovenských národných buditeľov nemal zrovna čas.

Štúr hodil na stôl obhryzený výtlačok Krátkej mluvnice slovenskej, prekrížil ruky na bruchu a zaujal svoj obľúbený postoj z učebníc literatúry. Hodža vstal od stola, nohy sa mu podlamovali od strachu a alkoholu. "Prečo práve myš má byť s tvrdým y?" spýtal sa Štúr nečakane pokojne, pričom v ruke rozmačkal jednu zlatku na 10 toliarov. "Mysleli sme si, že taká myš ... no proste, že myš je také ... sprosté zvieratko ..." - zdôvodňoval jazykové pravidlo Hodža. "Ja vám ukážem, kto je tu sprosté zvieratko, ty somár!" - zvolal národný buditeľ a v rámci tréningu zobudil spiaceho Hattalu. Hattala sa nečakane posadil a ešte z polosna zahlásil: "Zaveďme aj tvrdé a!", načo sa Štúr neovládol a vrazil mu jednu národno-buditeľskú. Hodža sa prežehnal a nenápadne vytrhol z Krátkej mluvnice stránku s vybranými slovami po "B", ktorú hneď aj zjedol. "Povedz 'myš'" - kričal Štúr na rozospatého Hattalu, ktorý to pochopil ako hru: "Našla si skrýš!" - vykríkol, snažiac sa o dokonalý rým. Štúr burácal: "Kto z vás hovorí myš s tvrdým y? Prečo je biť s mäkkým i, ale byť s tvrdým y?" - kričal Štúr a bil Hattalu s Krátkou mluvnicou slovenskou po jeho tvrdej národno-buditeľskej hlave.

Hattala sa odrazu úplne prebral. V hlave sa mu preháňali obrazy minulej noci, kedy s výrazným prispením modranského vína od Štúrovho nebohého brata Karola, vymysleli nové pravidlá pravopisu. Spomínal si, ako každé slovo, ktoré ich v opilosti napadlo, automaticky zaradili medzi vybrané slová, aby sa cítili ako vybraná spoločnosť.

"Zase ste chlastali, čo?" - vtiahol Hattalu Štúrov rozhnevaný hlas do prítomnosti. "Tak toto bude najdrahšia opica slovenského národa! Tú mluvnicu musíme stiahnuť!"

"Už to nemôžeme stiahnuť." - ozval sa Hodža, ktorý konečne prehltol vybrané slová po B. "Mluvnicu sme už rozposlali podľa dohovoru." - skonštatoval a kryl si hlavu. Štúr sa však nečakane upokojil a sadol si na stoličku. "Tak to už nám neostáva nič iné, len tú zbabranú gramatiku nechať ako je. Snáď tie ypsilonky odstráni ďalšia generácia Slovákov."

Prebrané z jedného blogu. Osobne som sa narehotal jak kôň

Kibo · Príspevok od používateľa **Kibo** » 15 aug 2008, 10:44

Zasneženým Sibírom sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka
vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho
vyhodí zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale zachvíľu sú zase za
saňami. Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarího
tiež zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a
RATATATATA....
všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?" Na to Rus
vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: "Pre štyroch málo,
Samému nechutí!"

Hádka manželov:
On: - Prosím ťa, neštvi ma, lebo vo mne prebudíš zviera!
Ona: - ...si myslíš, že sa bojím somára ?!?

Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky.
A pride k nemu druhý hroch a hovori:*
-Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby !!!!
-Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit pi*****?

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre: "...kopec
ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné
úsilie na záchranu nášho druhu, ale madam bolí hlava..."

Ktoré zviera je najlenivejšie?
Orol. Minule som videl letieť zajaca a orol na ňom sedel!!!!

Príde zajac do mäsiarstva a pýta sa:
"Máte bravčové?"
"Áno."
V tom zajac vytiahne pištoľ, odstrelí mäsiara a povie:
"To máš za prasiatko."

Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich. Trápim
sa, či tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, že áno,
ale človek nikdy nevie.
Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu
červenej a zelenej farby.
Čo je to za hlúpost?
Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno.
Ked sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia
ešte nevidela, môžeš ju rovno je*** tou lopatou.

Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi:
"Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu?"
"Myslíte si, že nalepovanie známok je tažká práca?"
"Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel, či čo."

Ide muž so synom po meste a zastavia sa pri automate, ktorý veští
pravdu. Otec hovorí synovi:
- Synu, ja sa skryjem za roh a ty sa spýtaj, kde je tvoj otec.
Synček vojde dnu a pýta sa:
- Kde je môj otec?
Automat mu odpovedá:
- Tvoj otec je v Amerike, ale tomu blbcovi, čo je za rohom, to nehovor!

Ako sa začína sovietsky vojenský dotazník?
1. Kto je tvoj vzor?
2. Prečo práve Lenin?

malyivko

dufam ze to tu nebolo

Príde Fero do krčmy a nesie skatulu od topanok,pride k pultu otvori ju a vsetci len pozeraju,su v nej dvaja malinki chlapici obleceni v bielom a hraju tenis,krcmar Miso vravi:"Krucinal fero ,kde si to zohnal?
"ale nasiel som taku malu flasticku otvorim ju,vyletel z nej džin a on mi to.... nedopovie,,,Pozicaj mi ju Fero ,vravi krcmar..Fero mu flasticku pozical,ten ju otvoril,vyletel z nej dzin a vravi mu ´:"co si zelas moj pane?" zelam si plnu komoru dolacov! rychlo odpovie krcam a pobere sa do komory,,po chvili sa rozculeny vrati a hovori: co je ten tvoj dzin hluchy? ja som si pytal plnu komoru dolacov a nie kolacov.. a fero na to: "a co si si myslel ze ja som si prial 30 centimetrovy tenis?"

Ide cigánka s deckom po tržnici:

- Mamo, kúp mi cibuľu.

- Hej, dobrotky by si jedol.

nejakymarko

dufam ze to tu este nebolo:

Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
"Nie! Ako to viete?"
"U nás bieli idú do kina zadarmo."
"Aha..."
Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie, no ako to viete?"
"U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod...Vyjde von a pýta sa:
"Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?"
Pani sa na neho pozrie a hovorí:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie! No ako to viete?"
"U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí:
"Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?
Angličan: "Nie! No ako to viete?"
"...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!"

Stará cigánka perie handry pri potoku, po druhom brehu ide
skin a to ho naserie. Hodí kamen-žabku a ciganku zabije.
Vyletí starý cigán z chatrče a kričí: ty gadžo, ty si mi zabil pračku! A skin na to: to nie ja, to vodný kameň.

Ide babka po ulici a vidi 2 dievcence ako stoja pri ceste. Babka podíde a pýta sa:" A čo tu takto stojíte"? Dievčatá odpovedajú:" Čakáme na cukor babka". Babke napadne že aj ona potrebuje a tak sa ku nim postaví a čaká. onedlho ide okolo policajt a hovori:" Babka! a to sa nehambíte?". Babka odpovedá:" Pán policajt, ved ked ja ho tak rada cuckám".

Jeden muž má strašne skaredú ženu. Hovorí jej:
-"Tu máš 10 000,-Sk a choď na plastickú operáciu."
Žena vezme 10 000,-Sk a ide za plastickým chirurgom. Dá mu 10 000Sk a povie, aby ju skrášlil. Plastický chirurg sa na ňu pozrie a povie:
-"Ja som bezmocný. Jediné riešenie je, že si kúpite plynovú masku."
Žena si kúpi plynovú masku a ide domov za mužom. Ten sa na ňu pozrie a začne kričať: "TY KRAVA SPROSTÁ, JA TI DÁM 10 000 Sk A TY SI NECHÁŠ LEN VYTRHAŤ OBOČIE!!!"

jasan21

Rozpráva Fero kamarátom:
- Predstavte si chlapi. Vyjdem včera z krčmy, pozerám a oproti mne sa valí moja stará. Oči vypúlené, je škaredá, špinavá, smrdí, reve na mňa. Prídem bližšie, chlapi, a to traktor!

Přijde mladý muž za nastávající tchýní: "Tak já Vás žádám o p.ču Vaší dcery."
Maminka se začervená. "Prosím, ty jsi se snad spletl. Chceš mě požádat o její ruku, ne."
A mladý muž odvětí: "Ne o ruku, o p.ču, rukou si to můžu dělat sám."

Babka ochorie a tak ku nej zavolajú lekára. Keď doktor odíde, babka pootvorí jedno oko a znepokojene sa pýta:
- Kto to bol?
- Lekár babka, lekár. - odvetia jej.
- Aha... - upokojí sa babka - Hneď sa mi zdalo, že na farára si moc dovoľuje.

Pýtali sa jedného východoslovenského šoféra skúmajúceho svoju výplatnú pásku:
- Sedíte v uzamknutej komnate s Usáma bin Ládinom, Saddámom Husajnom a našim ministerským predsedom. Máte revolver, ale v zásobníku iba dva náboje. Koho zastrelíte?
- Ministerského predsedu! Dva krát!! - odvetí šofér.

ixsco · Príspevok od používateľa **ixsco** » 18 aug 2008, 1:10

Mami , mami!!Mozem vylizat misu???

Nerob p.....y a splachni!

jasan21

Made in Slovakia

Velka kriza...ozaj velka, lebo Ferenc Gyurcsan vola Ficovi:
"Robert, pocul som ze mate noveho investora co postavil najvacsiu fabriku na kondomy na svete, je to tak?"
"Ano, uz je aj dokoncena a funguje!"
"Robert, strajkuju nam robotnici vo fabrikach na kondomy a minaju sa posledne zasoby, potrebovali by sme pomoc."
"A co mozeme pre Vas urobit?"
"Rober t , daj vyrobit 10 milionov kondomov pre nas. Potrebujeme aby boli zeleno-bielo-cervene s obrazok Velkeho Uhorska, mali dlzku 30cm a Sirku aspon 6cm. Nebude to problem? Ja viem ze nase vztahy su momentalne vselijake, no toto by nas velmi potesilo."
"No co uz s vami, jasne ze Vam pomozeme... povazuj za vybavene"
A tak Robo vola sefovi fabriky...
"Ahoj Jani, pocuj, potrebujem aby ste v tej vasej fabrike vyrobili 10mil.kondomov pre Madarov"
"10mil.... hmmmm, ok, nieco specialne?"
"Ano, budu bielo-zeleno-cervene s obrazkom Velkeho Uhorska, 30cm dlhe A 6cm v priemere"
"Ok, este nieco?"
"A vies ty co.... daj na ne este ciernym napis "MADE IN SLOVAKIA: Size S"!...

Tak niečo z Wolovin...

Jano sa pyta kamarata, policajta, ci vie, co je logika.
-Fuha, to vazne neviem... hovori policajt
-Ja ti to vysvetlim. odvetil Jano
-Mas doma akvarium? spytal sa ho Jano
-Ano! hovori policajt
-Cize mas rad ryby a vsetko zive.
-Ano!
-Tym padom aj zeny... hovori Jano.
-Ano!
-Takze nie si bu*erant.
-Nie.
Na dalsi den sa policajt, vyzbrojeny tym, ze vie co je logika pyta kolegu
-Hej, Feri, mas doma akvarium?
-Nie...
-No vidis, ty bu*erant!

Terepin

Učiteľ v židovskej škole hovorí:
- Viete, že my Židia teraz máme 5762. rok. Ale napríklad Číňania ako národ teraz majú iba 4695. rok. Čo vám tieto čísla hovoria?
Po chvíli ticha sa prihlási jeden žiak:
- No, to znamená, že sme 1067 rokov museli žiť bez čínskej kuchyne...

- Móricko, prečo si prišiel do školy neskoro?
- Prosím, otec ma zdržal.
- A to nemohol zdržať brata alebo sestru?
- Nie, on potreboval zbiť mňa.

V autoškole sa pýta inštruktor:
- Čo má prednosť? Po hlavnej ceste idúci obrnený transportér alebo z vedľajšej ulice prichádzajúci motorový čln...?

Otec ide so synom do hory drevo rúbať. Zrazu syn povie:
- Zbohom, otec.
Otec nereaguje. O chvíľu zasa:
- Zbohom, otec!
Otec zasa nič. Po tretí raz sa už spýta:
- A kdeže ideš, synak?
- Ja nikde, ale strom na vás padá...

Kibo · Príspevok od používateľa **Kibo** » 18 aug 2008, 16:31

Chlapik sa stazuje kamaratovi: To je strasne, zena chce odo mna stale sex. rano vstanem a uz to chce,
pridem sa naobedovat a chce to zasa, vecer pridem z prace a zasa to chce, pri veceri znova, uprostred
noci ma zobudi s tym, ze to chce... To je v keli, ja uz nevladzem!
Kamarat na to: Vidis to? Ja som ti vravel, aby si si nebral taku skaredu, ze budes na nu sam!

tereza

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si:
- Ojojoj, ako to vysvetlím žene.
Pred dverami ho napadne, poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe. Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!!

boborko

to nadomnou...som nepochopil naco su im v den vyrocia slimaky

...co sa bude robit v den vyrocia by ma daco napadlo ale zo slimakmi to nema vela spolocneho...

Príde žena k doktorovi na vyšetrenie. Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá ako je opálená. Potom jej povie aby sa predklonila. Keď tak urobí, doktor vstane, rozopne si nohavice a zozadu ho tam šupne. Žena vykríkne:
- Pán doktor, čo to robíte?!
- To viete, kam nechodí slnko, tam musí lekár.

Aky ma vyznam laska na prvy pohlad?Usetri sa tym vela casu.

Viete co robi jezko v tovarni na kondomy?Prekvapenia.

Pred oltarom napomina knaz zenicha:Tu musite jasne povedat ano alebo nie, a nie pre mna, za mna!

Pan u doktora sa stazuje:Pan doktor,ja si uz vobec necitim nohy.Doktor:Tak si pricuchnite k mojim.

Grosay

boborko napísal:to nadomnou...som nepochopil naco su im v den vyrocia slimaky...

No predsa na romanticku veceru. pokial si nevedel, tak pre nejakych fajnsmekrov je to delikatesa. Pravdaze nie surove.

7 trpaslikov je v Rime na audiencii u papeza. Šmudlo sa ho pyta:
- "Papez, mate tu vo Vatikane nejake liliputanske mnisky?"
Papez: "Nie, vo Vatikane ziadne liliputanske mnisky nemame."
Ostatni 6 trpaslici sa zacnu usmievat.... Šmudlo sa dalej pyta:
- "A su tu v Rime nejake liliputanske mnisky ?"
Papez: "Nie Šmudlo, ani v Rime nie su ziadne liliputanske mnisky".
Ostatni 6 trpaslici sa zacinaju smiat... Smutný Šmudlo sa
pyta dalej:
- "A v Taliansku? Su nejake liliputanske mnisky v Taliansku?"
Papez: "Nie Šmudlo, ani v Taliansku nie su liliputanske mnisky."
To sa uz trpaslici valaju smiechom po zemi.... Šmudlo sa so slzami v ociach pýta posledný krat:
- "A niekde vo svete? Su niekde vo svete liliputanske mnisky?"
Papez: "Nie, nikde vo svete nie su liliputanske mnisky."
A z kôpky valajucich a smejucich sa trpazlikov sa ozve:
"Šmudlo fikol tučniaka! Šmudlo fikol tučniaka!"

Hotwire

boborko napísal:to nadomnou...som nepochopil naco su im v den vyrocia slimaky ...co sa bude robit v den vyrocia by ma daco napadlo ale zo slimakmi to nema vela spolocneho...

prirodny lubrikant

Žena kričí:
"Pomoc, zhltla som ihlu!"
"Čo kričíš, tu máš druhú!" - zlostí sa muž.