KONEČNĚ SERIOZNÍ TEST
Konečně test, který stojí za to si udělat velmi rychle, zaručeně přesné výsledky !!!
===================================================
TEST - poznej sám sebe
1. Jsi hezký/á ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů
2. Jsi chytrý/á ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů
VYHODNOCENÍ:
2 body: Jsi hezky a chytry
1 bod : Jsi bud hezky nebo chytry
0 bodů: Jsi skaredy debil
Textové vtipy
-
matus121
Light Professional
- Príspevky: 933
- Registrovaný: 14 jan 2006, 22:56
- Bydlisko: Big city
- Kontaktovať používateľa:
Pri písomke pošepkal Janko svojmu spolužiakovi:
- Ten učiteľ je ale blbec!
A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.
Na Záhorí vybudovali niekoľko nových kruhových objazdov a pod dopravnú značku, označujúcu kruhový objazd, pridali dodatkovú tabuľu s nápisom:
"Enem patnást minut!"
Pri vykopávkach v starovekom Ríme objavili v zemi neznáme drôty.
Pravdepodobne už starí Rimania používali telefón.
Pri vykopávkach v starej Rusi nenašli žiadne drôty.
Pravdepodobne starí Rusi komunikovali pomocou mobilov.
Pacient na operačnom sále:
Doktor, tú masku si pokojne môžete dať dole. Aj tak som vás spoznal.
Stretli sa dvaja kamarati:
- Čo robíš po večeroch?
- Večer? Večer som rád pri rodinnom krbe.
- Hmm. Tak to potom máme rovnaké, ani ja večer nikde nesmiem ísť.
- Pán vrchný, fľašu červeného vína!
- Prepáčte pane, ale videl som, že ste prišli na novom aute.
- To máte pravdu, ale na fľašu vína mi ešte zostalo!
Staré babky zvykli chodiť za mnou pri svadbách. Šúchajúc ma do rebier a chichotajúc sa mi vravievali:
"Ty budeš nasledujúca..."
Prestali po tom, čo som im začala robiť to isté pri pohreboch.
- Ten učiteľ je ale blbec!
A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.
Na Záhorí vybudovali niekoľko nových kruhových objazdov a pod dopravnú značku, označujúcu kruhový objazd, pridali dodatkovú tabuľu s nápisom:
"Enem patnást minut!"
Pri vykopávkach v starovekom Ríme objavili v zemi neznáme drôty.
Pravdepodobne už starí Rimania používali telefón.
Pri vykopávkach v starej Rusi nenašli žiadne drôty.
Pravdepodobne starí Rusi komunikovali pomocou mobilov.
Pacient na operačnom sále:
Doktor, tú masku si pokojne môžete dať dole. Aj tak som vás spoznal.
Stretli sa dvaja kamarati:
- Čo robíš po večeroch?
- Večer? Večer som rád pri rodinnom krbe.
- Hmm. Tak to potom máme rovnaké, ani ja večer nikde nesmiem ísť.
- Pán vrchný, fľašu červeného vína!
- Prepáčte pane, ale videl som, že ste prišli na novom aute.
- To máte pravdu, ale na fľašu vína mi ešte zostalo!
Staré babky zvykli chodiť za mnou pri svadbách. Šúchajúc ma do rebier a chichotajúc sa mi vravievali:
"Ty budeš nasledujúca..."
Prestali po tom, čo som im začala robiť to isté pri pohreboch.
Zastaví na križovatke policajt na koni vedľa dievčatka na trojkolke a hovorí:
-"Dievčatko to ti doniesol ježiško tú trojkolku?"
-"Áno."
-"Tak povedz nabudúce ježiškovy nech ti donesie aj zadné svetlo na trojkolku."
Na to dievčatko:
-"Ujo policajt a to vám doniesol ježiško toho koníka?"
-"Áno."
-"Tak nabudúce povedzte ježiškovy že k*k*t patrí pod brucho, nie na chrbát."
-"Dievčatko to ti doniesol ježiško tú trojkolku?"
-"Áno."
-"Tak povedz nabudúce ježiškovy nech ti donesie aj zadné svetlo na trojkolku."
Na to dievčatko:
-"Ujo policajt a to vám doniesol ježiško toho koníka?"
-"Áno."
-"Tak nabudúce povedzte ježiškovy že k*k*t patrí pod brucho, nie na chrbát."
Čo je s Ferom, dlho som ho nevidel.
-Otvoril si obchod.
-Naozaj? A s čím?
-Železnou tyčou.
- Mami,kupis mi zmrzlinu?
- Za to,ze sukam s tvojim otcom,ma nemusis volat mami,volaj ma Peter!
DROBNE MUDROSTI:
Muž má dve možnosti v živote: alebo ostať slobodným a smutným, alebo
sa oženiť a chcieť umrieť.
Všetky peniaze nezarobíš, niektoré budeš musieť aj ukradnúť.
- Čo treba urobiť, keď zbadáš pred sebou maličkého zeleného
človiečika?
- Prejsť cez prechod.
-Otvoril si obchod.
-Naozaj? A s čím?
-Železnou tyčou.
- Mami,kupis mi zmrzlinu?
- Za to,ze sukam s tvojim otcom,ma nemusis volat mami,volaj ma Peter!
DROBNE MUDROSTI:
Muž má dve možnosti v živote: alebo ostať slobodným a smutným, alebo
sa oženiť a chcieť umrieť.
Všetky peniaze nezarobíš, niektoré budeš musieť aj ukradnúť.
- Čo treba urobiť, keď zbadáš pred sebou maličkého zeleného
človiečika?
- Prejsť cez prechod.
Zemře černoch a dostane se do nebe k sv.Petrovi. Sv.Peter se ho zeptá: "Jak se jmenuješ?" Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: "Leonardo Di Caprio". Sv.Peter se na něj ještě jednou koukne, zamyslí se a ještě jednou se ho zeptá jak se jmenuje. Černoch znova, že je "Leonardo Di Caprio". Sv.Peter vytáhne mobil a volá Ježíšovi: "šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel???"
-
zvonenie33
Light Professional
- Príspevky: 905
- Registrovaný: 09 jún 2005, 14:23
- Bydlisko: Myslis si ze sa ta netyka stiepna reakcia vodika?
- Kontaktovať používateľa:
ruský
9mm nasich invesicii a je z teba nehnutelnost.
Dvaja debkovia opravuju zumpu prvy sa vzdy ponori vynori sa a ten druhy mu poda neaky nastroj. ked skoncia prvy hovori druhemu vidis keby si pozornejsie pocuval nemusel si dnes len podavat
Cernosska ruleta
posadia vas na kreslo okolo vas krasne cernosky roztocia vas a ku ktorej sa kreslo otoci ta vam vyfajci RIZIKO : jedna je kannibalka
9mm nasich invesicii a je z teba nehnutelnost.
Dvaja debkovia opravuju zumpu prvy sa vzdy ponori vynori sa a ten druhy mu poda neaky nastroj. ked skoncia prvy hovori druhemu vidis keby si pozornejsie pocuval nemusel si dnes len podavat
Cernosska ruleta
posadia vas na kreslo okolo vas krasne cernosky roztocia vas a ku ktorej sa kreslo otoci ta vam vyfajci RIZIKO : jedna je kannibalka
-
canopus
Addict
- Príspevky: 3041
- Registrovaný: 07 nov 2005, 9:59
- Bydlisko: :-)
- Kontaktovať používateľa:
Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovej miestnosti, príde k nim
tretí a pýta sa:
- A čože ste takí smutní?
- No..včera sme sa trošku ožrali a menili sme heslá...
Blondina píše v nemocnici list:
Milý darca, ďakujem Ti za srdce. Dúfam, že sa uzdravíš čoskoro ako ja.......
Na namestie priplave ponorka a vyskaču z nej parašutisti.
tretí a pýta sa:
- A čože ste takí smutní?
- No..včera sme sa trošku ožrali a menili sme heslá...
Blondina píše v nemocnici list:
Milý darca, ďakujem Ti za srdce. Dúfam, že sa uzdravíš čoskoro ako ja.......
Na namestie priplave ponorka a vyskaču z nej parašutisti.
V Stropkove pred UPSVaR dnes rano po hokeji pije akysi chlap vodu z fontany. Pride k nemu Ujo a vravi: Sluchaj, nepij totu vodu, bo vcera po hokeju jak se chlopi vracali z karcmy, ta do tej vody scali aj bluvali. - Hele pane, - otoci sa chlap - ja vam vubec nerozumim, ja jsem z Prahy. - Jo, povidal jsem, voda je to dobra, minerálna, ale studena, tak pijte pomalu, at se nenachladite
Pocas propagacneho turne po USA navstivi prezident George W. Bush istu skolu a vysvetluje ziakom jeho vladnu politiku. Po skonceni vyzve ziakov aby mu polozili otazky ak im nieco nie je jasne.
Slova sa ujme maly Bob:
Pan prezident, mam 3 otazky:
-1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali?
-2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne?
- 3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky utok v dejinach ludstva?
V tom zazvoni na prestavku a ziaci sa rozbehnu z triedy von. Po skonceni prestavky prezident Bush opatovne vyzve ziakov aby polozili svoje otazky
. Tentokrat sa prihlasi maly Joey:
Pan prezident, mam 5 otazok:
-1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali?
- 2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne?
- 3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky utok v dejinach ludstva?
- 4. Preco dnes zvonilo na prestavku o 20 minut skor?
- 5. Kde je Bob???
Slova sa ujme maly Bob:
Pan prezident, mam 3 otazky:
-1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali?
-2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne?
- 3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky utok v dejinach ludstva?
V tom zazvoni na prestavku a ziaci sa rozbehnu z triedy von. Po skonceni prestavky prezident Bush opatovne vyzve ziakov aby polozili svoje otazky
. Tentokrat sa prihlasi maly Joey:
Pan prezident, mam 5 otazok:
-1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali?
- 2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne?
- 3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky utok v dejinach ludstva?
- 4. Preco dnes zvonilo na prestavku o 20 minut skor?
- 5. Kde je Bob???
Elegantne osocujuce vyrazy vhodne pre zivot i pracovne prostredie
Ste vitany ako telefonat pocas suloze.
O 10 minut Vam ide autobus. Mohli by ste sa nechat prejst...
Jeden den bez Vas je ako mesiac dovolenky!
Ak som Vas naozaj urazil, pripravilo mi to neuveritelnu rozkos ...
Preco sa mi dvaja nezoberieme niekam, kde by mohol byt kazdy z nas osamote?
Hovorte proste dalej, snad popritom poviete aj nieco zmysluplne.
Spachal uz niekto vo Vasej rodine samovrazdu? Nie? A nestalo by to aspon za pokus?
Kazdy musi nejako existovat, ale preco prave Vy?
Vas aftershave je bezpecnejsi ako prezervativ.
Ten vtip co Vam teraz poviem je taky dobry, ze vam padnu kozy az po kolena... aaa ako vidim uz ho poznate...
Musim povedat, ze ste neskodny hlupak, ale uprimne a otvorene povedane, nie kazdy mysli tak pozitivne ako ja.
Vzdy ked sa na Vas pozriem, musim si klast otazku: Co to vlastne ta priroda chcela?
Tak vasou kravatou by som si ani krvacajucu ranu neobviazal.
Nikdy nezabudam tvare, ale vo Vasom pripade rad urobim vynimku...
Vy naozaj dokazete prinutit cloveka aby ocenil ticho.
Ja nemam zly sluch. Ja Vas iba jednoducho ignorujem.
Je dnes nejaky vynimocny den alebo ste vzdy taky natvrdly?
Pri Vas by clovek potreboval nacuvaci pristroj. Ten sa da vypnut.
Vasa tvar vyzera ako keby ste v nej spali.
Vy ste naozaj presvedcivy argument na rozdelene manzelske postele...
Prosim nehybte sa! Presne takto by som na vas rad zabudol.
Ste vitany ako telefonat pocas suloze.
O 10 minut Vam ide autobus. Mohli by ste sa nechat prejst...
Jeden den bez Vas je ako mesiac dovolenky!
Ak som Vas naozaj urazil, pripravilo mi to neuveritelnu rozkos ...
Preco sa mi dvaja nezoberieme niekam, kde by mohol byt kazdy z nas osamote?
Hovorte proste dalej, snad popritom poviete aj nieco zmysluplne.
Spachal uz niekto vo Vasej rodine samovrazdu? Nie? A nestalo by to aspon za pokus?
Kazdy musi nejako existovat, ale preco prave Vy?
Vas aftershave je bezpecnejsi ako prezervativ.
Ten vtip co Vam teraz poviem je taky dobry, ze vam padnu kozy az po kolena... aaa ako vidim uz ho poznate...
Musim povedat, ze ste neskodny hlupak, ale uprimne a otvorene povedane, nie kazdy mysli tak pozitivne ako ja.
Vzdy ked sa na Vas pozriem, musim si klast otazku: Co to vlastne ta priroda chcela?
Tak vasou kravatou by som si ani krvacajucu ranu neobviazal.
Nikdy nezabudam tvare, ale vo Vasom pripade rad urobim vynimku...
Vy naozaj dokazete prinutit cloveka aby ocenil ticho.
Ja nemam zly sluch. Ja Vas iba jednoducho ignorujem.
Je dnes nejaky vynimocny den alebo ste vzdy taky natvrdly?
Pri Vas by clovek potreboval nacuvaci pristroj. Ten sa da vypnut.
Vasa tvar vyzera ako keby ste v nej spali.
Vy ste naozaj presvedcivy argument na rozdelene manzelske postele...
Prosim nehybte sa! Presne takto by som na vas rad zabudol.
