Textové vtipy

Vtipy, vtipné animácie, zábavné flash hry, hádanky...
matus121
Light Professional
Light Professional
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 933
Registrovaný: 14 jan 2006, 22:56
Bydlisko: Big city
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa matus121 »

Viete, aký je rozdiel medzi obyčajným a lietajúcim zajacom?
Ten lietajúci má na chrbte orla!

Viete, prečo policajti veria, že je na Mesiaci život?
Lebo sa tam celú noc svieti.
gwixt
Addict
Addict
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 3912
Registrovaný: 24 sep 2005, 16:50
Bydlisko: Trash-Can

Príspevok od používateľa gwixt »

Vies preco maju zeny kratsie chodidla ako muzi?
..... Lebo su od prirody usposobene tak, aby mohli stat blizsie k sporaku!


Vymením ženu za vrece múky.
Zn: Dobre vymletá!
madonna1
Light Star
Light Star
Príspevky: 280
Registrovaný: 10 nov 2005, 9:45

Príspevok od používateľa madonna1 »

Stretne manzelka svojho muza 8. marca na ulici s kyticou kvetou. Cela
usmiata sa ho spyta: To je pre mna?
On na to: Nie je to pre sekretarku.
Ona zamracene na neho: Tak sekretarke kvety a mne ko*ot?
On: Chces vymenit?
Tomasito
VIP
VIP
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 5722
Registrovaný: 30 jan 2005, 0:18
Bydlisko: Pressburg

Príspevok od používateľa Tomasito »

Elegantne osocujuce vyrazy vhodne pre zivot i pracovne prostredie

Ste vitany ako telefonat pocas suloze.

O 10 minut Vam ide autobus. Mohli by ste sa nechat prejst...

Jeden den bez Vas je ako mesiac dovolenky!

Ak som Vas naozaj urazil, pripravilo mi to neuveritelnu rozkos ...

Preco sa mi dvaja nezoberieme niekam, kde by mohol byt kazdy z nas osamote?

Hovorte proste dalej, snad popritom poviete aj nieco zmysluplne.

Spachal uz niekto vo Vasej rodine samovrazdu? Nie? A nestalo by to aspon za pokus?

Kazdy musi nejako existovat, ale preco prave Vy?

Vas aftershave je bezpecnejsi ako prezervativ.

Ten vtip co Vam teraz poviem je taky dobry, ze vam padnu kozy az po kolena... aaa ako vidim uz ho poznate...

Musim povedat, ze ste neskodny hlupak, ale uprimne a otvorene povedane, nie kazdy mysli tak pozitivne ako ja.

Vzdy ked sa na Vas pozriem, musim si klast otazku: Co to vlastne ta priroda chcela?

Tak vasou kravatou by som si ani krvacajucu ranu neobviazal.

Nikdy nezabudam tvare, ale vo Vasom pripade rad urobim vynimku...

Vy naozaj dokazete prinutit cloveka aby ocenil ticho.

Ja nemam zly sluch. Ja Vas iba jednoducho ignorujem.

Je dnes nejaky vynimocny den alebo ste vzdy taky natvrdly?

Pri Vas by clovek potreboval nacuvaci pristroj. Ten sa da vypnut.

Vasa tvar vyzera ako keby ste v nej spali.

Vy ste naozaj presvedcivy argument na rozdelene manzelske postele...

Prosim nehybte sa! Presne takto by som na vas rad zabudol.
saj
Addict
Addict
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 3624
Registrovaný: 05 jún 2005, 11:33

Príspevok od používateľa saj »

1. Otvorte Word
2. Napíšte tento text: Q 33 NY (je to číslo letu jedného z lietadiel,
ktoré narazilo 11. septembra do budovy Svetového obchodného
centra)
3. Tento text zmeňte na veľkosť 48
4. Preveďte do písma Wingdings1 (wing = krídlo, peruť; din
hluk,hrmot)
5. A budete z toho hotoví.....náhoda???

:shock:
ShanDo
Medium Star
Medium Star
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 346
Registrovaný: 14 jan 2005, 18:39

Príspevok od používateľa ShanDo »

Distingvovany, decentny, dobre vyzerajuci pan nastupi do kupe,
kde uz sedi jeden pan, so - slusne povedane - velmi skaredou manzelkou.
Je k nej mimoriadne usluzny : Milacik, sadni si tak, aby si nemala
prievan, aby na Teba nesvietilo slnko, donesiem ti nieco, atd, atd...
Keď zena odisla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pan :
Pozeram sa na vas, ako sa venujete manzelke, zrejme ju mate velmi rad,
aj ked ma dost prekvapuje ten rozdiel vo vyzore medzi Vami a nou. Ja som
plasticky chirurg a ako som ju pozoroval, dokazal by som ju znacne nepoznanie.
Chlapik sa nanho usmeje a vravi : Dakujem Vam pekne za ochotu,
ale ja ju veziem ku kamaratovi, on mi ju za flasku zastreli.
patrik
Medium Expert
Medium Expert
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 94
Registrovaný: 21 mar 2005, 15:15
Bydlisko: Košice
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa patrik »

Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich hovorí: "Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka." Druhý trochu odleje, ochutná a vraví: "To palivo chutí ako vodka." Tak obaja vypijú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno jeden telefonuje druhému: "Sergej, už si prdol?" "Ešte nie, prečo?" "Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia!"
:lol:
vajda65
Medium Professional
Medium Professional
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 1250
Registrovaný: 22 feb 2005, 16:36
Bydlisko: hojko.com
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa vajda65 »

Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a
povídá: "Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu
zahynulo přes 70 000 lidí."
Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: "Věro, prosím Tě, co má
zemětřesení společného s kouřením mého péra?"
A Věra: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu ......
matus121
Light Professional
Light Professional
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 933
Registrovaný: 14 jan 2006, 22:56
Bydlisko: Big city
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa matus121 »

Cudzinec zavíta do texaského mesta a pýta sa staršieho kovboja:
- Kde je tu holičstvo?
- Tak to musíte isť tam za roh, a potom vás už povedú krvavé škvrny na chodníku.
das fas
Star
Star
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 550
Registrovaný: 20 dec 2005, 11:46

Príspevok od používateľa das fas »

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a je*** to na nás.

Išiel raz jedným mestom pápež na svojom papamobile. Papamobil už vychádza z mesta keď tu zrazu pápež vidí ako k nemu /papamobilu/ uteká blondínka. Chcel zastaviť a počkať kým dobehne, ale ochranka poznamenala:
"Nie v žiadnom prípade ideme ďalej, to bude dáky terorista."
Po pár kilometroch sa blondíka stále nevzdáva a uteká stále za papamobilom. Pápež ochranke:
"Zastavte dáme tej chudere požehnanie, veď keď stále beží za nami"
Ochranka:
"Nie ideme ďalej to bude terorista."
Po ďalších 5km a blondínka zo zúfalým pohľadom a jazykom až po zem sa nevzdáva. Pápež:
"Zastavte dám je požehnanie a..."
Ochranka:
"Nie to bude terorista."
Pápež:
"Nie to nebude terorista prikazujem zastaviť...IHNEĎ"
Papamobil zastaví, blondíka dobehne a... zadychčane povie:
"Jednu malú citrónovú a jahodovú."
matus121
Light Professional
Light Professional
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 933
Registrovaný: 14 jan 2006, 22:56
Bydlisko: Big city
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa matus121 »

Aký je rozdiel medzi komunistom a obilím?
Žiadny. Aj jedno aj druhé treba vymlátiť, inak zomrieme od hladu.
XilleR
Medium Professional
Medium Professional
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 1125
Registrovaný: 16 júl 2005, 18:47
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa XilleR »

Sajmon napísal:1. Otvorte Word
2. Napíšte tento text: Q 33 NY (je to číslo letu jedného z lietadiel,
ktoré narazilo 11. septembra do budovy Svetového obchodného
centra)
3. Tento text zmeňte na veľkosť 48
4. Preveďte do písma Wingdings1 (wing = krídlo, peruť; din
hluk,hrmot)
5. A budete z toho hotoví.....náhoda???

:shock:
Je to sice mooc zaujimave, ale je to hoax :-/

Pani učiteľka sa pýta Lászla:
-Povedz mi zvieratko na P.
Lászlo odpovie:
-Patkáň.
-A teraz mi povedz zvieratko na D.
-Dva patkáne.
Pani učiteľka len zakrúti hlavou a pýta sa ďalej:
-A teraz na Ž.
-Žeby tri patkáne ...?


Tysona pustili z basy. Nikto na svete s nim nechcel boxovat, lebo sa ho bal. Jeho manazer vsak nasiel jedneho Vychodniara co by s nim zapasil. Tak s jeho manazerom dohodli zapas. Prisiel Tyson, velka slava a zacinal zapas. Tu pride manazer k Pistovi a hovori:
- Pitu, vytrimes perse kolo ta mas milion, znas kelo to penezi?
- Znam.
Zacne zapas, skonci 1. kolo, pito sedi dobity v rohu a manazer mu hovori:
- Pitu, vytrimes druhe kolo ta mas dva miliony, znas kelo to penezi?
- Znam.
Zacne druhe kolo. Ked skonci 2. kolo Pito sedi dobity a krvavy v rohu a manazer mu hovori:
- Pista, vytrimes trece kolo ta mas pejc miliony, znas kelo to penezi?
- Znam,znam, znam, ta toto kolo esci vytrimem ale potom mu taku je*** ...
t0m4s3
Admin
Admin
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 18096
Registrovaný: 14 jún 2004, 18:35
Bydlisko: Martin SR, Brno CZ
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa t0m4s3 »

Sajmon napísal:1. Otvorte Word
2. Napíšte tento text: Q 33 NY (je to číslo letu jedného z lietadiel,
ktoré narazilo 11. septembra do budovy Svetového obchodného
centra)
3. Tento text zmeňte na veľkosť 48
4. Preveďte do písma Wingdings1 (wing = krídlo, peruť; din
hluk,hrmot)
5. A budete z toho hotoví.....náhoda???

:shock:
http://en.wikipedia.org/wiki/Q33NY
matus121
Light Professional
Light Professional
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 933
Registrovaný: 14 jan 2006, 22:56
Bydlisko: Big city
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa matus121 »

Čo vznikne skrížením dážďovky a ježka?
Drôtená kefa.
:hehe:
The Devil
Medium Professional
Medium Professional
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 1241
Registrovaný: 10 okt 2005, 11:23
Bydlisko: Košice city
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa The Devil »

A skrížením hada a ježka?
Ostnatý drôt.
hojko
Site Admin
Site Admin
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 38515
Registrovaný: 24 apr 2004, 18:29
Bydlisko: Európa
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa hojko »

Čo vznikne skrížením krtka a žirafy?
Ropná veža.

Čo vznikne skrížením fialky s fazuľou?
Voňavý prd.

Čo robia tri kamienky na ceste?
Hrajú sa na štrk!
The Devil
Medium Professional
Medium Professional
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 1241
Registrovaný: 10 okt 2005, 11:23
Bydlisko: Košice city
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa The Devil »

Niekoľko sto až tisíc vtipov. Ak máte záujem, stiahnite si. :D
Prílohy
Vtipy.rar
(164.68 KiB) 801 stiahnutí
Lajos
Light Expert
Light Expert
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 39
Registrovaný: 01 mar 2005, 22:58

Príspevok od používateľa Lajos »

Jedného dňa sa vybral šéf slovenského podsvetia na rybačku. Na krku mal zavesené dve zlaté reťaze každá má najmenej pol kila, na rukách zlaté prsťene v každom iný drahý kameň, a vo vačku zväzok peňazí samé 5000 . A aby mu bolo fasa zobral zo sebou aj dve fľaše fínskej vodky. Keďže ryby nebrali ožral sa a zaspal.

Keď sa zobudil prsťene, reťaze a peniaze boli fuč. Nasratý zavolal cez svoj Samsung za 20000 sk svojich kamošov. Za necelé štyri hodiny sa prirútio päť čiernych mercedesov v každom sedelo päť chlapov s vyholenou hlavou a v rukách zvierali kalašnikova. Šéf vysvetlil mafošom čo sa stalo. Po obhliadke terénu usúdili že to bol niekto z neďalekej cigánskej osady. Išli tam a pýtali sa na vajdu(vysvetlenie: vajda je vodca). Vystrašený cigáň im ukázal vajdov dom. Vyrazili na ňom dvere a vošli dnu. Pred nimi stál asi 30 ročný cigán v trenírkach a na krku mal zlaté reťaze, na rukách zlaté prsťene a za spodkami zväzok bankoviek. Spýtali sa ho odkial to vzal. Jááj to by ste neverili gáádžovía. Idem si tak na vychádzke zo psom a čo nevidím chlap spytý jak delo. Toto všetko mal pri sebe. Tak som si to zobral a ešte som si na ňom parádne análne zasúložil. Mafoši sa vyzívavo pozrú na svojho šéfa. Ten podíde bližšie k vajdovi premeria si ho a povie: Ide sa domov chlapi to nie je moje.
vajda65
Medium Professional
Medium Professional
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 1250
Registrovaný: 22 feb 2005, 16:36
Bydlisko: hojko.com
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa vajda65 »

> >> > V Rusku vymreli vsetci kocúri,tak sa zúfalé macky rozhodli pozvat
> >> > superkocúra z USA, aby vyriesil danú situáciu.Vsetky macky ho sli
> >> > cakat na letisko. Prvá bola hlavná macka, ktorá si vydupala, ze s
ním
> >> > pôjde prvá. Hlavná macka odisla so superkocúrom a vsetky ostatné macky
> >> > cakali celú noc a celý den. Nakoniec sa hlavná macka priplazila celá znicená a
> >> > macky na nu naliehali,aby im porozprávala, aké to bolo.
> >> > 'Moje zlaté,predstavte si to:
> >> > Najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavicke, osemkrát na
> >> > smetiaku, dvakrát na chodníku, sestkrát pri jazierku, styrikrát pred
> >> > restauráciou a dvakrát v parku mi porozprával ako vo Vietname
prisiel
> >> > o gule a vtáka...'
ef.K0
Light Professional
Light Professional
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 811
Registrovaný: 18 jan 2005, 20:53
Bydlisko: DT

Príspevok od používateľa ef.K0 »

Pride cigán v Anglicku k zubarovi.Sadne si do kresla a prstom ukaze nabolavy zub:"TU !"Zubar mu vytrhne dva zuby. Cely rozculeny pride za svojim kamaratom a vravi mu:"Ukazal som na zub povedal tu a ten blbec mi vytrhol dva zuby.On mu hovori ze "TU" je anglicky dva, tak si musis davat pozor!" Chlapik pouceny zo situacie pride na kontrolu k inemu zubarovi, ukaze presne najeden bolavy zub a povie:"TEN !"
Napísať odpoveď