Čo vznikne skrížením krtka a žirafy?
Ropná veža.
Čo vznikne skrížením fialky s fazuľou?
Voňavý prd.
Čo robia tri kamienky na ceste?
Hrajú sa na štrk!
Textové vtipy
Jedného dňa sa vybral šéf slovenského podsvetia na rybačku. Na krku mal zavesené dve zlaté reťaze každá má najmenej pol kila, na rukách zlaté prsťene v každom iný drahý kameň, a vo vačku zväzok peňazí samé 5000 . A aby mu bolo fasa zobral zo sebou aj dve fľaše fínskej vodky. Keďže ryby nebrali ožral sa a zaspal.
Keď sa zobudil prsťene, reťaze a peniaze boli fuč. Nasratý zavolal cez svoj Samsung za 20000 sk svojich kamošov. Za necelé štyri hodiny sa prirútio päť čiernych mercedesov v každom sedelo päť chlapov s vyholenou hlavou a v rukách zvierali kalašnikova. Šéf vysvetlil mafošom čo sa stalo. Po obhliadke terénu usúdili že to bol niekto z neďalekej cigánskej osady. Išli tam a pýtali sa na vajdu(vysvetlenie: vajda je vodca). Vystrašený cigáň im ukázal vajdov dom. Vyrazili na ňom dvere a vošli dnu. Pred nimi stál asi 30 ročný cigán v trenírkach a na krku mal zlaté reťaze, na rukách zlaté prsťene a za spodkami zväzok bankoviek. Spýtali sa ho odkial to vzal. Jááj to by ste neverili gáádžovía. Idem si tak na vychádzke zo psom a čo nevidím chlap spytý jak delo. Toto všetko mal pri sebe. Tak som si to zobral a ešte som si na ňom parádne análne zasúložil. Mafoši sa vyzívavo pozrú na svojho šéfa. Ten podíde bližšie k vajdovi premeria si ho a povie: Ide sa domov chlapi to nie je moje.
Keď sa zobudil prsťene, reťaze a peniaze boli fuč. Nasratý zavolal cez svoj Samsung za 20000 sk svojich kamošov. Za necelé štyri hodiny sa prirútio päť čiernych mercedesov v každom sedelo päť chlapov s vyholenou hlavou a v rukách zvierali kalašnikova. Šéf vysvetlil mafošom čo sa stalo. Po obhliadke terénu usúdili že to bol niekto z neďalekej cigánskej osady. Išli tam a pýtali sa na vajdu(vysvetlenie: vajda je vodca). Vystrašený cigáň im ukázal vajdov dom. Vyrazili na ňom dvere a vošli dnu. Pred nimi stál asi 30 ročný cigán v trenírkach a na krku mal zlaté reťaze, na rukách zlaté prsťene a za spodkami zväzok bankoviek. Spýtali sa ho odkial to vzal. Jááj to by ste neverili gáádžovía. Idem si tak na vychádzke zo psom a čo nevidím chlap spytý jak delo. Toto všetko mal pri sebe. Tak som si to zobral a ešte som si na ňom parádne análne zasúložil. Mafoši sa vyzívavo pozrú na svojho šéfa. Ten podíde bližšie k vajdovi premeria si ho a povie: Ide sa domov chlapi to nie je moje.
-
vajda65
Medium Professional
- Príspevky: 1250
- Registrovaný: 22 feb 2005, 16:36
- Bydlisko: hojko.com
- Kontaktovať používateľa:
> >> > V Rusku vymreli vsetci kocúri,tak sa zúfalé macky rozhodli pozvat
> >> > superkocúra z USA, aby vyriesil danú situáciu.Vsetky macky ho sli
> >> > cakat na letisko. Prvá bola hlavná macka, ktorá si vydupala, ze s
ním
> >> > pôjde prvá. Hlavná macka odisla so superkocúrom a vsetky ostatné macky
> >> > cakali celú noc a celý den. Nakoniec sa hlavná macka priplazila celá znicená a
> >> > macky na nu naliehali,aby im porozprávala, aké to bolo.
> >> > 'Moje zlaté,predstavte si to:
> >> > Najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavicke, osemkrát na
> >> > smetiaku, dvakrát na chodníku, sestkrát pri jazierku, styrikrát pred
> >> > restauráciou a dvakrát v parku mi porozprával ako vo Vietname
prisiel
> >> > o gule a vtáka...'
> >> > superkocúra z USA, aby vyriesil danú situáciu.Vsetky macky ho sli
> >> > cakat na letisko. Prvá bola hlavná macka, ktorá si vydupala, ze s
ním
> >> > pôjde prvá. Hlavná macka odisla so superkocúrom a vsetky ostatné macky
> >> > cakali celú noc a celý den. Nakoniec sa hlavná macka priplazila celá znicená a
> >> > macky na nu naliehali,aby im porozprávala, aké to bolo.
> >> > 'Moje zlaté,predstavte si to:
> >> > Najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavicke, osemkrát na
> >> > smetiaku, dvakrát na chodníku, sestkrát pri jazierku, styrikrát pred
> >> > restauráciou a dvakrát v parku mi porozprával ako vo Vietname
prisiel
> >> > o gule a vtáka...'
Pride cigán v Anglicku k zubarovi.Sadne si do kresla a prstom ukaze nabolavy zub:"TU !"Zubar mu vytrhne dva zuby. Cely rozculeny pride za svojim kamaratom a vravi mu:"Ukazal som na zub povedal tu a ten blbec mi vytrhol dva zuby.On mu hovori ze "TU" je anglicky dva, tak si musis davat pozor!" Chlapik pouceny zo situacie pride na kontrolu k inemu zubarovi, ukaze presne najeden bolavy zub a povie:"TEN !"
Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Jé, tak se tam pojď podívat."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a
potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." A
tak mu kuchařka udelala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala
zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."
Čo je politika
Príde za otcom päťročný synáčik a pýta sa, čo je to politika.
"Ako by som ti to vysvetlil", rozmýšľa otec.
"Pozri sa, to je ako u nás doma:
Ja som kapitalizmus. Ja zarábam peniaze a nosím ich domov.
Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok
prerozdelí podľa svojho uváženia.
Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to
platíme.
Dedko, to sú odbory, ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola
vykorisťovaná.
Ty sám si ľud. Pre tebe to všetko všetci robíme.
A tvoj malý ročný braček, tak to je naša spoločná budúcnosť.
Rozumieš tomu?
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: "Zatiaľ ešte neviem, nechám
si to prejsť cez noc hlavou".
V noci sa prebudí kvôli zápachu, pretože jeho malý braček sa
pokakal.
Zojde teda do izby rodičov. Tam spí iba mamička a nedá sa zobudiť.
Chlapec ide teda do izby slúžky. A tam vidí otca, ako si so slúžkou
práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne.
Chlapček sa smutne otočí a za rohom uvidí dedka, ako so záujmom
pozoruje
oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a
ide si
ľahnúť.
Ráno sa ho oco pýta: "Tak už vieš, čo je to ta politika?"
A chlapec smutne odpovie:
"Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril včera".
"A ako, prosím ťa?"
"No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne
prizerajú, zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša
spoločná budúcnosť leží v sračkách".
Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Jé, tak se tam pojď podívat."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a
potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." A
tak mu kuchařka udelala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala
zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."
Čo je politika
Príde za otcom päťročný synáčik a pýta sa, čo je to politika.
"Ako by som ti to vysvetlil", rozmýšľa otec.
"Pozri sa, to je ako u nás doma:
Ja som kapitalizmus. Ja zarábam peniaze a nosím ich domov.
Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok
prerozdelí podľa svojho uváženia.
Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to
platíme.
Dedko, to sú odbory, ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola
vykorisťovaná.
Ty sám si ľud. Pre tebe to všetko všetci robíme.
A tvoj malý ročný braček, tak to je naša spoločná budúcnosť.
Rozumieš tomu?
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: "Zatiaľ ešte neviem, nechám
si to prejsť cez noc hlavou".
V noci sa prebudí kvôli zápachu, pretože jeho malý braček sa
pokakal.
Zojde teda do izby rodičov. Tam spí iba mamička a nedá sa zobudiť.
Chlapec ide teda do izby slúžky. A tam vidí otca, ako si so slúžkou
práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne.
Chlapček sa smutne otočí a za rohom uvidí dedka, ako so záujmom
pozoruje
oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a
ide si
ľahnúť.
Ráno sa ho oco pýta: "Tak už vieš, čo je to ta politika?"
A chlapec smutne odpovie:
"Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril včera".
"A ako, prosím ťa?"
"No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne
prizerajú, zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša
spoločná budúcnosť leží v sračkách".
-
audiotrack
VIP
- Príspevky: 25958
- Registrovaný: 09 sep 2005, 18:39
- Kontaktovať používateľa:
Zena ma muza na sluzobke a chce ho prekvapit.
Kupi vstavane skrine do spalne.Techik skrine dovezie a namontuje. Zena
cela stastna vecer ide spat.Ked zrazu popod okna prejde elektricka a
skrine sa s rachotom zosypu. Rano zavola technika, povie co sa stalo.Ten
neveri ale skrine znova posklada.Vecer sa situacia zopakuje.Elektricka a
skrine spadnu. Na dalsi den zena zavola technika.Ten pride, skrine
zmontuje, ale ze si teraz uz pocka co sa stane. Vecer sa zatvori do
skrine a caka.V tom sa manzel vrati, obdivuje skrine,
otvori a vidi chlapa.
A Ty tu co robis?
Technik hovori.Rovno mi je***, lebo aj tak mi neuveris, ze tu cakam na
elektricku.
Kupi vstavane skrine do spalne.Techik skrine dovezie a namontuje. Zena
cela stastna vecer ide spat.Ked zrazu popod okna prejde elektricka a
skrine sa s rachotom zosypu. Rano zavola technika, povie co sa stalo.Ten
neveri ale skrine znova posklada.Vecer sa situacia zopakuje.Elektricka a
skrine spadnu. Na dalsi den zena zavola technika.Ten pride, skrine
zmontuje, ale ze si teraz uz pocka co sa stane. Vecer sa zatvori do
skrine a caka.V tom sa manzel vrati, obdivuje skrine,
otvori a vidi chlapa.
A Ty tu co robis?
Technik hovori.Rovno mi je***, lebo aj tak mi neuveris, ze tu cakam na
elektricku.
On:Co kukaš vydavaj. 
Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom ?
Mladému beha p*ca po rozume, starému po byte !
Fero má troch synov, ktorý neskutočne nadávajú.
Zoberie ich teda k psychiatrovi a ten mu vraví:
- Zvyčajne takúto radu nedávam, no s nimi je to také zlé,
že vám odporúčam, aby ste im pri prvej nadávke dal riadnu po papuli.
Na druhý deň sa pri raňajkách otec pýta syna:
- Čo si dáš?
- Ten poje*aný rohlík... - odpovie prvý syn.
Nato mu otec dá takú po papuli, že syn skoro padne pod stôl. A pýta sa druhého:
- A ty si čo dáš?
- Hocičo, len nie ten poje*aný rohlík... - odpovie druhý syn.
Idú dve baby a dvaja chalani do kasína.
Pri rulete sa dohadujú, na ktoré číslo vsadia.
Prvá sa pýta druhej:
- Kolkatky máš?
- Trojky. A ty?
- Ja štvorky. To je sedem, vsadíme na sedmičku.
Sedmička padne, baby vyhrajú.
Chalani sa na seba pozrú a prvý hovorí:
- Koľko ráz sa odbavíš za noc?
- Ja päťráz. A ty?
- Ja šesť. To je jedenásť, vsadíme na jedenástku.
Padla dvojka.
- No vidíš, ty debil, keby sme si nevymýšľali, tak by sme aj vyhrali.
Vite jakej mail ma madarska sova ? . . . [email protected]
Proc je Bill Gates nejbohatsi clovek na Zemi?
Protoze za chyby se plati.
Příjde blondýnka do sexshopu a ptá se prodavače: "Prosím Vás, kolik stojí ten růžový, ten modrý a ten červený vibrátot?" "Ten růžový je za pětset, modrý za šestsetpade, ale ten hasičák Vám neprodám!"
Mladému beha p*ca po rozume, starému po byte !
Fero má troch synov, ktorý neskutočne nadávajú.
Zoberie ich teda k psychiatrovi a ten mu vraví:
- Zvyčajne takúto radu nedávam, no s nimi je to také zlé,
že vám odporúčam, aby ste im pri prvej nadávke dal riadnu po papuli.
Na druhý deň sa pri raňajkách otec pýta syna:
- Čo si dáš?
- Ten poje*aný rohlík... - odpovie prvý syn.
Nato mu otec dá takú po papuli, že syn skoro padne pod stôl. A pýta sa druhého:
- A ty si čo dáš?
- Hocičo, len nie ten poje*aný rohlík... - odpovie druhý syn.
Idú dve baby a dvaja chalani do kasína.
Pri rulete sa dohadujú, na ktoré číslo vsadia.
Prvá sa pýta druhej:
- Kolkatky máš?
- Trojky. A ty?
- Ja štvorky. To je sedem, vsadíme na sedmičku.
Sedmička padne, baby vyhrajú.
Chalani sa na seba pozrú a prvý hovorí:
- Koľko ráz sa odbavíš za noc?
- Ja päťráz. A ty?
- Ja šesť. To je jedenásť, vsadíme na jedenástku.
Padla dvojka.
- No vidíš, ty debil, keby sme si nevymýšľali, tak by sme aj vyhrali.
Vite jakej mail ma madarska sova ? . . . [email protected]
Proc je Bill Gates nejbohatsi clovek na Zemi?
Protoze za chyby se plati.
Příjde blondýnka do sexshopu a ptá se prodavače: "Prosím Vás, kolik stojí ten růžový, ten modrý a ten červený vibrátot?" "Ten růžový je za pětset, modrý za šestsetpade, ale ten hasičák Vám neprodám!"
-
vajda65
Medium Professional
- Príspevky: 1250
- Registrovaný: 22 feb 2005, 16:36
- Bydlisko: hojko.com
- Kontaktovať používateľa:
Rodina Jebalových ide na rodinnú dovolenku. Prídu do hotela, na recepciu,
ze sa zapísu.
Otec to hneď vybalí na recepčného:
- Ja som je*al so svojou zenou, dcérou a synom.
- ???
- A toto je môj syn, tiez je*al so svojimi deťmi a manzelkou.
Na to sa recepčný tvári dost znechutene, a hovorí:
- Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým je*al, ja vás zapísem ako jednu
velkú sku**** rodinu...
ze sa zapísu.
Otec to hneď vybalí na recepčného:
- Ja som je*al so svojou zenou, dcérou a synom.
- ???
- A toto je môj syn, tiez je*al so svojimi deťmi a manzelkou.
Na to sa recepčný tvári dost znechutene, a hovorí:
- Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým je*al, ja vás zapísem ako jednu
velkú sku**** rodinu...
-
Kapone11
Medium Expert
- Príspevky: 89
- Registrovaný: 05 apr 2006, 17:22
- Bydlisko: Na kresle pri COMPE
- Kontaktovať používateľa:
Starsia majitelka psa sa otoci a krici na zahladeneho mladika:
-Preco sa tak uprene pozerate mojmu psovi do riti !?!
- To je rit!?!Ja som myslel,ze tvar.
-Ano to je rit!
-Asi preto sa tak branil ked som mu daval keksik...
Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost.
Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá."
Manželka si tedy sundá podprsenku.
Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený.
"Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel.
Manželka ho poslechne.
Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.
Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"
// Na 40% sa mi páčiš, na 50% ťa mám rada, na 60% ťa chcem, na 70% ťa milujem, na 80% chcem s tebou chodiť, na 90% chcem s tebou spať a na 100% si z teba strieľam.
// Na safari...
- Keď k vám príde lev, hoďte mu do očí kopu hovna a kým sa poutiera, vy zatiaľ zdrhnite preč!
Turista na to:
- A kde zoberiem takú veľkú kopu hovna?
Srievodca s úsmevom:
- Len počkajte, keď sa objaví lev!
// No world - no people.
No people - no sex.
No sex - no children.
No children - no school.
No school - no problem.
// Nepis vtipy do viacerych prispevkov po sebe, resp. sa nauc svoje prispevky editovat (vid. tlacitko UPRAV)! Upravil Tomasito
-Preco sa tak uprene pozerate mojmu psovi do riti !?!
- To je rit!?!Ja som myslel,ze tvar.
-Ano to je rit!
-Asi preto sa tak branil ked som mu daval keksik...
Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost.
Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá."
Manželka si tedy sundá podprsenku.
Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený.
"Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel.
Manželka ho poslechne.
Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.
Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"
// Na 40% sa mi páčiš, na 50% ťa mám rada, na 60% ťa chcem, na 70% ťa milujem, na 80% chcem s tebou chodiť, na 90% chcem s tebou spať a na 100% si z teba strieľam.
// Na safari...
- Keď k vám príde lev, hoďte mu do očí kopu hovna a kým sa poutiera, vy zatiaľ zdrhnite preč!
Turista na to:
- A kde zoberiem takú veľkú kopu hovna?
Srievodca s úsmevom:
- Len počkajte, keď sa objaví lev!
// No world - no people.
No people - no sex.
No sex - no children.
No children - no school.
No school - no problem.
// Nepis vtipy do viacerych prispevkov po sebe, resp. sa nauc svoje prispevky editovat (vid. tlacitko UPRAV)! Upravil Tomasito
