Mami,môžem nosiť podprsenku,ked už mam 15rokov?-Nie Ferko
________________________
Vysia 2 leňochody na strome.Vysia deň,dva,tri,štyri,ked v tom sa jeden pohne a ten druhý mu povie:
-Ty si nejaký nervozny...
________________________
-James!Vajcia!
-Namäkko alebo natvrdo?
-Poškriabať!
________________________
Viete co je životnym snom morskej panny?
Rozkrocit nohy
Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku.
Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."
V sovietskom väzení sedia Rus, Ukrajinec a Bielorus. Rus sa pýta Bielorusa:
- Nie si hladný?
- A vieš že áno.
Rus sa porozpráva s bacharom a o chvíľu Bielorusovi donesú jedlo. Ukrajinec ho upozorňuje:
- Daj si bacha, Rus ti nič nedá zadarmo, bude chcieť službičku.
- Ale neboj sa, najedol som sa, nabral som sily, ubránim sa.
- A smädný nie si? - pýta sa znova Rus.
- Aj by som si dal.
Za chvíľu dostane pivo. Ukrajinec ho zasa varuje.
- Ale neboj sa, snáď sa ubránim.
- Tak čo, bolo dobré? - pýta sa Rus.
- Hej.
- A síl máš dosť?
- Áno, prečo sa pýtaš?
- Tak poď sem, podržíš mi Ukrajinca!
-----------------------------------------------------------------------------------
Rozprávajú sa Ír a Slovák o tom, kto má lepšie krčmy. Ír vraví:
- U nás v krčme, keď si dáš dvojitú whisky, dostaneš frťana zadarmo...
- To u nás v krčme, - hovorí Slovák - ti dajú ti dajú tú dvojitú vodku rovno zadarmo. A keď nemáš dosť, dostaneš zadarmo aj niekoľko rumov a nakoniec ťa úplne zadarmo pozvú dozadu do skladu na brutálnu j.bačku...
- Fakt?! - čuduje sa Ír - To sa ti skutočne stalo?
- Nóó... priamo mne nie... ale mojej žene áno.
-------------------------------------------------------------------------------------
Hovorí syn mame:
- Mami, dnes sme si v škole merali pišišíkov. A predstav si, ja som mal najväčšieho...
- To je samozrejmé, synček, veď ty si učiteľ!
------------------------------------------------------------------------------------
Rozhovor v krcme...
-"povuvaj me tu, jaky je tvuj ideal zenskej krasy?"
--"No ta musi byc das tak 120 cm vysoka a musi mac ploskatu hlavu"
-"Ta akoze totych 120 cm by som este pchopil hej, to je tak akurat das po pas, ale comu tota ploskata hlava ne?"
--"jak comu??? Sak zeby som sebe ma dze polozic pivo a pol deci ne "
Cirkusové predstavenie vrcholí ukážkou krotenia levov. Na záver čísla stiahne krotiteľ nohavice, pristúpi k najväčšiemu levovi a vopchá mu vtáka do tlamy. Potom leva celou silou niekoľko ráz udrie po hlave. Nakoniec vytiahne vtáka z levovej tlamy, ukáže ho obecenstvu za búrlivého potlesku, že je neporušený. Krotitel, šťastný, že sa mu číslo podarilo, kričí:
- Dámy a páni, je tu v šapitó nejaký odvážlivec, ktorý je ochotný tento kúsok napodobniť?
Rozhostí sa ticho, no po chvíli sa prihlási jedna blonďatá dievčina:
- Ja by som to skúsila, ale nesmiete ma tak silno búchať po hlave.
Vnučka sa pýta babičky:
- Babi, ku*va to je niečo strašné?
- Strašné, vnučka moja.
- Strašnejšie ako drak?
- Strašnejšie.
- Strašnejšie ako ježibaba?
- Strašnejšie!
Vnučka zdvihne rúčky a straší babičku:
- Bu-bu-bu babi, ja som ku*vááá!!!
- Skažite Nataša Ivánovna, - pýta sa redaktor rádia Moskva - kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostitutkoj?
- Sama neznaju... Prosto, ščastie...
Učiteľka sa žaluje Peťkovmu otcovi:
- Váš syn povedal, že som prostitútka!!
- To čo má znamenať!? - hnevá sa Peťkov otec - Učí ťa pani učiteľka? Učí!! Stará sa pani učiteľka o tvoje dobro? Stará!! Tak čo je teba, ty šteňa zasrané, do toho, čím sa zaoberá v po pracovnom čase!!!'
- Ako sa povie na Morave orgazmus na 4?
- Už su…
Riaditeľ sa pýta svojho nového vodiča:
- Vaše meno?
- Milan, pán riaditeľ.
- Zamestnancov nevolám krstným menom, priezvisko?
- Zlatko.
- Tak môžeme vyraziť, Milan!
la TRABANT
Prečo trabant chodí dookola na lúke?
- Má v dverách privretú trávu...
- Prečo majú niektoré Trabanty vyhrievané zadné sklo?
- Aby pri tlačení neoziabali ruky.
- Prečo sa Trabant nepotopí, keď spadne z útesu?
- Pretože sračky plávajú.
Viete, čo sa stane z Trabanta naloženého zeleninou, cez ktorý prejde kamión?
- Väčšia kopa vegety...
- Aký je rozdiel medzi Trabantom a Ladou?
- Na Lade môžete zavrieť dvere.
Podľa novej vyhlášky je zakázané v Trabante používať bezpečtnostné pásy.
Dôvod: Keď sa v Tatrách pri vystupovaní z auta zabudnete odpásať, nosíte to celý čas ako batoh.
- Ako sa človek zbaví najľahšie Trabanta ?
- Natiera ho každý večer slaninou a psi ho do mesiaca zlížu.
- Viete aký je rozdiel medzi dverami Trabanta a ženskými ústami?
- Žiadny, stačí len poriadne tresknúť a zavrú sa!
400 Bad Request - Aspoň dones kyticu, keď už niečo chceš! 401 Unauthorized - Vydatá! 402 Payment Required - Večera pri sviečkach... 403 Forbidden - Dáš tú ruku preč!? 404 Not Found - Išla som von s kámoškami. 405 Method Not Allowed - Nie, zozadu nie! 406 Method Not Acceptable - Mal by si byť tvrdší... 407 Proxy Authorization Required - Musím sa spýtať mamy. 408 Request Timeout - Kruci, vieš, ako dlho už si nezavolal? 409 Conflict - A čo je toto za ženskú? 410 Document Removed - Tak to bude rozvod! 411 Lenght Required - TOTO má byť tá veľká vec? 412 Precondition Failed - Ehm, ty nemáš kondóm? 413 Request Entity Too Large - Tak TOTO sa tam nevojde! 415 Unsupported Media Type - V štvorke? Nemám záujem! 500 Internal Server Error - Mám svoje dni... 501 Not Implemented - Tak toto som ešte nikdy nerobila... 502 Bad Gateway - Kruci, je to nejaké slané... 503 Service Unavailable - Bolí ma hlava. 504 Gateway Timeout - A to ako malo byť všetko?
Neviem kam to mám dať, tak to dám sem aj keď to nie je čisto vtip.
Jeden chalan hľadal hráčov, aby mohol hrať online Football Manager 2007. On: hledam sveho kamose aby se mi ozval na ICQ- 446912810 a zahrajem online a priberem i jine hrace Druhý, čo mu odpísal: pres verejnou ip si stebou zahraji icq 407314664 On: ale ja nemam ip potrebuji nekoho kdo ma ip
Neviem či je to smiešne, mňa to pobavilo.
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se na nej pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
________________________________
Dilema ženatého muže:
Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu ošukat, nebo mám zůstat doma a ošukat to, na co se nemůžu ani podívat?
________________________________
Viete aky je rozdiel peknou a skaredou horolezkynou?
Ta pekna dosiahne vrchol uz v tabore.
________________________________
Čo majú spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekológ?
Obaja možu privoňať, ale nesmú okúsiť.
Cervena ciapocka hlada v lese huby...
vedla nej v kriku lezi ozraty vlk na chrbte...
ciapocka pride ku kriku klakne si natiahne ruku a taha taha...
po chvili zakrici fuuuj masliak
Ide zena po ceste, padne jej kabelka a zohne za. Zo zadu pribehne muz, pretiahne ju, zena sa rychlo otoci a prekvapene sa pyta:
-Co robite?
-Sustruznika v ZTS!
Na kritickú situáciu s pripojením k Internetu v niektorých krajinách najmä v súvislosti s ochranou slobody slova a slobodným prístupom k informáciám poukázala aktuálne Organizácia pre bezpečnosť a spoluprácu v Európe v tejto správe (PDF), na ktorú upozornil server Arstechnica.
Správa informuje o ponuke a cenách pripojenia v Kazachstane, v ktorej ovláda trh štátny monopolný Kazachtelekom, na základe cenníka z februára.
Podľa aktuálne platného cenníka, ktorý je dostupný tu, sú niektoré ceny ešte vyššie ako vo februári.
Ponuku nie je možné jednoducho priamo porovnať so Slovenskom, keď ponúkané dátovo obmedzené DSL programy končia na 512 Kbps a prenesených 1.5 GB dát mesačne. Najviac porovnateľnými sú pripojenia s neobmedzeným množstvom prenesených dát, ponúkané pravdepodobne najmä firemným zákazníkom.
V cenníku nie je uvedená agregácia, vzhľadom na cenu sa dá predpokladať, že rýchlosť môže byť garantovaná. Neobmedzené programy je možné využívať cez DSL aj prenajatý okruh.
Maximálnou rýchlosťou neobmedzených programov dostupných cez DSL je 2 Mbps, za ktoré sa mesačne platí neuveriteľných 923 059 kazašských tengov, v prepočte 182 400 Sk. Za 128 Kbps je to v prepočte 15 370 Sk.
K dispozícii sú aj vyššie rýchlosti začínajúce na 3 Mbps poskytované už len prenajatým okruhom. Napríklad 10 Mbps stojí viac ako 755 tisíc Sk.
Zaujímavé sú aj ceny a parametre dátovo obmedzených programov pohybujúce sa od 343 Sk za 128/128 Kbps pripojenie s limitom 400 MB po 1237 Sk za 512/128 Kbps s limitom 1.5 GB. U týchto programov sú ale extrémne drahé dáta prenesené nad limit, účtované po 10 MB v cene približne 2 000 Sk za 1 GB.
Ponuku dopĺňa program s aplikovanou FUP 10 GB s rýchlosťou 128/128 Kbps, po prekročení limitu sa rýchlosť znižuje na 32/32 Kbps. Tento program stojí vzhľadom na ostatné programy a ich parametre prijateľných 750 Sk. Všetky uvádzané ceny sú bez DPH.
Paradoxom cenníka Kazachtelekomu je aj vyššia cena za dial-upové pripojenie od 18:00 do 23:00 ako cena od 8:00 do 18:00.
De dítě v noci pro něco na zub a potká v kuchyni nahatýho chlapa, a tak se ptá:
Ty jsi náš nový Babysiter?
A chlap na to odpoví:
Ne, já jsem váš nový motherfucker.
Pride chlapik domov, ide sa umyt do kupelne a tam vidi, ze zena perie vo vani. Tak to vyuzije. Vyhrnie jej suknu a dobre ju pretiahne. Spokojny ide do kuchyne a tam vidi, ze jeho zena kraja mrkvu. Cely prekvapeny sa jej pyta:
– Zlato, ty nie si v kupelni?
– Nie! Jaj, zabudla som ti povedat, ze je tu mama.
Chlapik strpne a hovori:
– Boze, je tu tvoja mama?
Zena mu na to:
– Ale nie, tvoja!
Dvaja kamarati sa stretnu v krcme a preberaju sex.
Jeden sa pyta:
– A co oral, ako sa ti paci?
– No, nic moc. Je to take divne.
– No, tak kup Nutelu, natri si ho a uvidis.
O tyzden sa znovu stretnu a prvy sa pyta:
– No, ako si dopadol?
– Ty kokso, to bola parada, nieco take som v zivote nezazil!
– No, a co manzelka?
– Ta? Nic, deti ju k tomu vobec nepustili.
„Pan doktor, my s manzelkou nemozeme mat deti!“
A pan doktor vravi:
„A je tu vasa zena?“
„Ano, sedi v cakarni“
„Mohli by ste ju zavolat sem?“
„Ale iste. Karol pod sem!“
Po dlhej nocnej sulozi si on vsimne fotku dalsieho muza na jej nocnom stoliku pri posteli a zneisti. „Je to tvoj manzel?“ nervozne sa opyta. „Nie, ty moj hlupacik“ odpovie a prituli sa k nemu. „Tak teda tvoj priatel?“ „Nie, vobec nie“ ona odpovie. „Je to tvoj otec alebo brat?“ vysetruje a snazi sa zachovat pokoj. „Nie, nie, nie!!!“ ona odpovie. „Dobre, tak kto to do pekla je?“ „To som ja pred operaciou.“
Otec, povolanim masiar, zauca svojho nasprostasteho syna do remesla. Po chvili sa pristavia pri jednom stroji a otec hovori synovi:
– „Synak, tak toto je bohovska masina, tu hodis celeho vola, a vyjdu z nej same klobasky.“
Syn tak na to nasprostasto pozera a po chvili sa pyta:
– „A, oco, je aj taka masina, co do nej strcis klobasu a vyjde vol?“
– „Synu, taka masina bola na svete len jedna, tvoja mama!“
Sexi blondínka v super krátkej minisukni sedí za barovým pultom a pije kávu. Po čase chce zaplatiť a tak zavolá na barmana:
- Mám jednu malú čiernu.
- To vidím! - odpovedá barman.
- ...a stojí? - dokonči otázku blondínka.
- Všetkým naokolo.
Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
- Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
- Človeče, čo si to dovoľujete?
- Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
- Aj by som si zahryzkal, - odvetí Fero - ale nemám na to peniaze.
"Ja si niečo urobím",zvolal manzel.
"Preboha čo?",zľakla sa jeho žena.
"Asi praženicu!"
Cigán Dežo chytal ryby. Keď už mal nachytané plné vrece a začínal baliť, ešte raz niečo zabralo. Vytiahol to z vody a vidí: Zlatá rybka. Nerozpakoval sa, vybral jej háčik a hodil ju späť do vody. A začal sa zberať domov. V tom sa z vody ozvalo ľudským hlasom:
- Haló! Dobrý človeče! Za to že si ma pustil ti splním tri želania.
- Ale, ja nič nepotrebujem! - odvetil rybke Dežo - Ja som v živote celkom spokojný!
- Ja ti musím niečo dať! - naliehala rybka - Predsa si mi zachránil život!
- No, keď inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknú ženu a pekné auto.
- Dobre! Stane sa ako si želáš.
Potom sa Dežo konečne pobral svojim novým pekným autom domov, do svojho nového pekného domu, k svojej novej peknej žene. Uprostred cesty si však spomenul, že sa tej zlatej rybke ani nepoďakoval. Tak sa vrátil a všetko napravil. Zlatá rybka bola veľmi prekvapená, lebo niečo také sa jej ešte nestalo. A tak ešte raz prehovorila:
- Dobrý človeče, ty si zaslúžiš, aby som ti splnila ešte jedno želanie.
- Ale, ja už nič viac nepotrebujem. Ja som už šťastný človek, ktorý chce takto, privyrábajúc si poctivou prácou, žiť do smrti.
- Nie, nie, nie! Niečo si želaj! Splním ti akúkoľvek blbosť!
- No dobre! - nechal sa presvedčiť Dežo - Tak mi ho vyfajči!
Rybka sa ihneď pustila do vykonávania Dežovho želania.
- Tu zrazu, - pokračuje v rozprávaní Dežo - jej začali rásť vlasy, ruky, tvár... Pozerám sa čo sa to deje a predo mnou kľačí osemročné dievčatko. Prisahám, pán sudca, naozaj si to nevymýšľam...
>> "Asi budem chorá, uz druhy den ma boli hrdlo," hovori blondatá
sekretarka uctovnicke.
>> "Tak na to viem skvely recept,"odpovie jej ona.
>> "Mna ked bolelo minule hrdlo, vyfajcila som muzovi a bola som ok."
>> Na druhy den sa sekretarka vrhne k uctovnicke a nadsene jej vyklada:
>> "Ty, naozaj to pomohlo.Vyfajcila som vcera tvojmu muzovi a on mi za
>> svatého nechcel uverit, ze to bol tvoj napad.!" ....
Do väznice nastúpi nový väzeň. Príde za ním bachar a hovorí mu:
- No, kamarát, vieš, ako to tu chodí, teraz mi ho budeš musieť vyfajčiť. No ale keďže si tu prvý raz, budem taký dobrý, že ti to dovolím aj s krémom. Tak teda chceš to aj s krémom?
- Čo mám teda robiť, tak teda aj s krémom. Vari to tak bude lepšie.
- OK! - odobrí to bachár - Krémo, teda poď aj ty!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Pani učiteľka rozpráva deťom rozprávku:
... a povedal braček jelenček Smolíčkovi pacholíčkovi "Nasadni na mňa, vynesiem ťa z hlbokého temného lesa..." - potom sa spýtala - A viete deti, čo na to povedal Smolíček pacholíček?
Najprv sa nikto nehlásil, až potom váhavo zdvihol ruku Dežko.
- Tak Dežko, čo podľa teba povedal?
- Kúr*a!!! Hovoriaci jeleň!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
K slovenskému colníkovi sa v bare prisadol vysoký počerný chlapík. Colník vraví:
- Si mi nejaký povedomý. Odkiaľ ťa ja poznám?
- Som David Copperfield.
- To mi nič nehovorí...
- Nehovorí? Tak sa pozeraj!
Copperfield prikryl pohár koňaku vreckovkou, zatlieskal, strhol vreckovku a koňak nikde.
- To je niečo? - hovorí colník - Vidíš tam vonku tie dva kamióny vodky?...
Vytiahol nejaký papier, buchol naň razítko a dokončil:
- ... Tak. A už vezú zelený hrášok.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Haló! Tam je terárium? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica...
- Ako sa d ostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ...Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na úžovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je úžovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť...
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju je*nite lopatou!!
"
