Textové vtipy

Vtipy, vtipné animácie, zábavné flash hry, hádanky...
jjj
Guru wannabe
Guru wannabe
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 2075
Registrovaný: 23 sep 2004, 15:14
Bydlisko: kade tade
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa jjj »

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká :

"Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."

"Dobře", říká učitelka,"teď Iva." "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."

"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Whisky, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev Whisky, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."

"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"

"Neser strejdu Libora, když je nalitej."
:lol:
El Bastardo
Light Star
Light Star
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 229
Registrovaný: 29 jún 2007, 20:54
Bydlisko: K.L.O.K

Príspevok od používateľa El Bastardo »

Takhle se tři mrzáci procházejí po lese: slepej, hluchej a chromej. Najednou najdou kouzelnou studánku s nápisem "Uzdravující voda".
Tak ten slepej si cákne do očí, a říká:
"Já vidím, hurá."
Ten hluchej si cákne do uší, a říká:
"Jéé, já slyším."
A ten chromej tam vjede na vozíčku, vyjede zase ven a říká:
"Klucíí, já mám nový galusky!"
Andi_Cibula
Addict
Addict
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 3692
Registrovaný: 18 jan 2006, 15:01
Bydlisko: Šalingrad
Kontaktovať používateľa:

Ako by mal vyzerať fotograf :)

Príspevok od používateľa Andi_Cibula »

http://www.fotografovani.cz/art/fo_svet ... ograf.html

V niektorých veciach som sa aj našiel. :lol:
brm
Darca
Darca
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 19361
Registrovaný: 02 nov 2005, 17:03

Príspevok od používateľa brm »

Kdyz jsem byl zenaty 25 let, podival jsem se pozorne na svou zenu a rekl
ji:
"Draha, pred 25 lety jsme meli maly, laciny bytecek, lacine auto,
spali jsme na lacine pohovce a divali jsme se na malou, cernobilou
televizi, ale zato jsem kazdou noc spal s krasnou, 25-tiletou,
vasnivou blondynkou. Ted mame drahou, pulmilionovou vilu, auto za
padesat tisic dolaru, krasnou, velikou loznici a plasma televizi, ale
kazdou noc musim spat s padesatiletou zenskou. Tak se mi zda, ze ty
ted do toho scenaria jaksi nepasujes."
Moje manzelka je velice rozumna zenska. Rekla mi, at si tedy najdu
vasnivou 25-tiletou blondynku a ona se uz postara, abych znovu bydlel
v lacinem byte, jezdil v lacinem aute, spal na lacine pohovce a dival
se na malou, cerno-bilou televizi.
Nejsou starsi zeny fantasticke?
Ty opravdu vedi, jak vyresit krizi stredniho veku.


**********************

Stoji dva duchove o pulnoci pred rodinnou hrobkou zesnuleho IT Security Managera. Z hrobky se ozyva podivny sramot. Zvuky jsou to opravdu divne. Nakonec to jeden z duchu nevydrzi, zabusi nehmotnou rukou na vrata hrobky a pta se: "Co to tam, kruci delas ?" Sramot utichne a po chvilce se ozve nevzruseny hlas: "No co bych delal - prece KRYPTUJU, ne!?!
Soviet
Darca
Darca
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 9631
Registrovaný: 20 okt 2006, 19:38
Bydlisko: Moskwa
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa Soviet »

Fero s Mišom stroskotali na neobývanom ostrove. Uviazli tam mesiac, dva, tri... A už im to začalo ísť na nervy. Hrozne sa im chcelo súložiť. Časom chytili gorilu a rozmýšľali či to majú s ňou skúsiť. Rozmýšľal mesiac, dva... Potom Fero vraví:
- Vieš čo? Dáme jej vrece na hlavu a ja to skúsim.
Tak sa aj stalo. Dali gorile verece na hlavu a Fero na ňu vyliezol a začal ju obrábať. Ako tak na nej dychčí, po chvíli začal kričať:
- Daj dolu!! Daj dolu...
- Ako ju mám dať dolu, veď ty si navrchu? - nerozumie kamarátovi Mišo.
- Ty debil! Daj dolu to vrece! Nech sa s ňou môžem bozkávať...
---------------------------------------------------------------------------------------
V lietadle cestujú dvaja Arabi a jeden Žid. Arabi sedia vedľa seba pri okne a Žid pri uličke. Žid, nakoľko očakával dlhý let, si dal dolu topánky a pekne sa uvelebil. Naraz s začal zdvíhať Arab pri okienku a vraví:
- Asi si skočím po pivo.
- Len seďte, - vraví Žid - ja vám po to pivo zájdem.
Kým bol preč vzal jeden Arab Židovu topánku a napľuval m u do nej. Keď sa Žid vrátil, hovorí druhý Arab:
- To pivo vyzerá dobre, aj ja si dám jedno...
Žid sa opäť ponúkol, že mu po pivo zájde. Medzitým vzal druhý Arab druhú Židovu topánku a napľuval mu do nej. Keď sa Žid vrátil, všetci si v pohode začali užívať let. Keď mali pristávať, obul si Žid svoje topánky a hneď pochopil, čo sa stalo. Obrátil sa k Arabom a vraví:
- Prečo? Prosím vás, prečo?! Prečo to musí byť takto? Ako dlho bude ešte trvať tá nenávisť medzi našimi národmi? Dokedy bude trvať to pľuvanie do topánok, dokedy bude pokračovať to čúranie do piva?...
El Bastardo
Light Star
Light Star
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 229
Registrovaný: 29 jún 2007, 20:54
Bydlisko: K.L.O.K

Príspevok od používateľa El Bastardo »

Mami,môžem nosiť podprsenku,ked už mam 15rokov?-Nie Ferko
________________________
Vysia 2 leňochody na strome.Vysia deň,dva,tri,štyri,ked v tom sa jeden pohne a ten druhý mu povie:
-Ty si nejaký nervozny...
________________________
-James!Vajcia!
-Namäkko alebo natvrdo?
-Poškriabať!
________________________
Viete co je životnym snom morskej panny?
Rozkrocit nohy :D
Tomasito
VIP
VIP
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 5722
Registrovaný: 30 jan 2005, 0:18
Bydlisko: Pressburg

Príspevok od používateľa Tomasito »

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku.
Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."

:smt044
Soviet
Darca
Darca
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 9631
Registrovaný: 20 okt 2006, 19:38
Bydlisko: Moskwa
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa Soviet »

V sovietskom väzení sedia Rus, Ukrajinec a Bielorus. Rus sa pýta Bielorusa:
- Nie si hladný?
- A vieš že áno.
Rus sa porozpráva s bacharom a o chvíľu Bielorusovi donesú jedlo. Ukrajinec ho upozorňuje:
- Daj si bacha, Rus ti nič nedá zadarmo, bude chcieť službičku.
- Ale neboj sa, najedol som sa, nabral som sily, ubránim sa.
- A smädný nie si? - pýta sa znova Rus.
- Aj by som si dal.
Za chvíľu dostane pivo. Ukrajinec ho zasa varuje.
- Ale neboj sa, snáď sa ubránim.
- Tak čo, bolo dobré? - pýta sa Rus.
- Hej.
- A síl máš dosť?
- Áno, prečo sa pýtaš?
- Tak poď sem, podržíš mi Ukrajinca!
-----------------------------------------------------------------------------------
Rozprávajú sa Ír a Slovák o tom, kto má lepšie krčmy. Ír vraví:
- U nás v krčme, keď si dáš dvojitú whisky, dostaneš frťana zadarmo...
- To u nás v krčme, - hovorí Slovák - ti dajú ti dajú tú dvojitú vodku rovno zadarmo. A keď nemáš dosť, dostaneš zadarmo aj niekoľko rumov a nakoniec ťa úplne zadarmo pozvú dozadu do skladu na brutálnu j.bačku...
- Fakt?! - čuduje sa Ír - To sa ti skutočne stalo?
- Nóó... priamo mne nie... ale mojej žene áno.
-------------------------------------------------------------------------------------
Hovorí syn mame:
- Mami, dnes sme si v škole merali pišišíkov. A predstav si, ja som mal najväčšieho...
- To je samozrejmé, synček, veď ty si učiteľ!
------------------------------------------------------------------------------------
nebel
Medium Star
Medium Star
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 361
Registrovaný: 13 okt 2005, 14:16
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa nebel »

Rozhovor v krcme...
-"povuvaj me tu, jaky je tvuj ideal zenskej krasy?"
--"No ta musi byc das tak 120 cm vysoka a musi mac ploskatu hlavu"
-"Ta akoze totych 120 cm by som este pchopil hej, to je tak akurat das po pas, ale comu tota ploskata hlava ne?"
--"jak comu??? Sak zeby som sebe ma dze polozic pivo a pol deci ne 8) "
:D
Shark NX
Addict
Addict
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 4304
Registrovaný: 05 jan 2007, 21:24
Bydlisko: CZ-Prg>SK-Ba>PL-Waw
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa Shark NX »

Cirkusové predstavenie vrcholí ukážkou krotenia levov. Na záver čísla stiahne krotiteľ nohavice, pristúpi k najväčšiemu levovi a vopchá mu vtáka do tlamy. Potom leva celou silou niekoľko ráz udrie po hlave. Nakoniec vytiahne vtáka z levovej tlamy, ukáže ho obecenstvu za búrlivého potlesku, že je neporušený. Krotitel, šťastný, že sa mu číslo podarilo, kričí:
- Dámy a páni, je tu v šapitó nejaký odvážlivec, ktorý je ochotný tento kúsok napodobniť?
Rozhostí sa ticho, no po chvíli sa prihlási jedna blonďatá dievčina:
- Ja by som to skúsila, ale nesmiete ma tak silno búchať po hlave.



Vnučka sa pýta babičky:
- Babi, ku*va to je niečo strašné?
- Strašné, vnučka moja.
- Strašnejšie ako drak?
- Strašnejšie.
- Strašnejšie ako ježibaba?
- Strašnejšie!
Vnučka zdvihne rúčky a straší babičku:
- Bu-bu-bu babi, ja som ku*vááá!!!



- Skažite Nataša Ivánovna, - pýta sa redaktor rádia Moskva - kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostitutkoj?
- Sama neznaju... Prosto, ščastie...


Učiteľka sa žaluje Peťkovmu otcovi:
- Váš syn povedal, že som prostitútka!!
- To čo má znamenať!? - hnevá sa Peťkov otec - Učí ťa pani učiteľka? Učí!! Stará sa pani učiteľka o tvoje dobro? Stará!! Tak čo je teba, ty šteňa zasrané, do toho, čím sa zaoberá v po pracovnom čase!!!'


- Ako sa povie na Morave orgazmus na 4?
- Už su…



Riaditeľ sa pýta svojho nového vodiča:
- Vaše meno?
- Milan, pán riaditeľ.
- Zamestnancov nevolám krstným menom, priezvisko?
- Zlatko.
- Tak môžeme vyraziť, Milan!


la TRABANT

Prečo trabant chodí dookola na lúke?
- Má v dverách privretú trávu...

- Prečo majú niektoré Trabanty vyhrievané zadné sklo?
- Aby pri tlačení neoziabali ruky.

- Prečo sa Trabant nepotopí, keď spadne z útesu?
- Pretože sračky plávajú.

Viete, čo sa stane z Trabanta naloženého zeleninou, cez ktorý prejde kamión?
- Väčšia kopa vegety...

- Aký je rozdiel medzi Trabantom a Ladou?
- Na Lade môžete zavrieť dvere.


Podľa novej vyhlášky je zakázané v Trabante používať bezpečtnostné pásy.
Dôvod: Keď sa v Tatrách pri vystupovaní z auta zabudnete odpásať, nosíte to celý čas ako batoh.

- Ako sa človek zbaví najľahšie Trabanta ?
- Natiera ho každý večer slaninou a psi ho do mesiaca zlížu.

- Viete aký je rozdiel medzi dverami Trabanta a ženskými ústami?
- Žiadny, stačí len poriadne tresknúť a zavrú sa!
smejo
Addict
Addict
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 3711
Registrovaný: 04 apr 2005, 18:04
Bydlisko: 7th heaven [ KE ]

Príspevok od používateľa smejo »

na margo tych trabantovych:
co sa stane, ked do trabanta natankujes plnu?
zdvojnasobis jeho hodnotu...
:D
7iro
Zablokovaný
Zablokovaný
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 891
Registrovaný: 30 dec 2006, 23:13
Bydlisko: Skalica :)
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa 7iro »

V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vam postel."
Recepcni: "My jich mame dost, ale presto moc dekujeme."
Host: "Plosim, lado se stalo."
Shark NX
Addict
Addict
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 4304
Registrovaný: 05 jan 2007, 21:24
Bydlisko: CZ-Prg>SK-Ba>PL-Waw
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa Shark NX »

HTTP chybové hlásenia trochu inak:

400 Bad Request - Aspoň dones kyticu, keď už niečo chceš!
401 Unauthorized - Vydatá!
402 Payment Required - Večera pri sviečkach...
403 Forbidden - Dáš tú ruku preč!?
404 Not Found - Išla som von s kámoškami.
405 Method Not Allowed - Nie, zozadu nie!
406 Method Not Acceptable - Mal by si byť tvrdší...
407 Proxy Authorization Required - Musím sa spýtať mamy.
408 Request Timeout - Kruci, vieš, ako dlho už si nezavolal?
409 Conflict - A čo je toto za ženskú?
410 Document Removed - Tak to bude rozvod!
411 Lenght Required - TOTO má byť tá veľká vec?
412 Precondition Failed - Ehm, ty nemáš kondóm?
413 Request Entity Too Large - Tak TOTO sa tam nevojde!
415 Unsupported Media Type - V štvorke? Nemám záujem!
500 Internal Server Error - Mám svoje dni...
501 Not Implemented - Tak toto som ešte nikdy nerobila...
502 Bad Gateway - Kruci, je to nejaké slané...
503 Service Unavailable - Bolí ma hlava.
504 Gateway Timeout - A to ako malo byť všetko?
rados915
Guru
Guru
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 2954
Registrovaný: 02 jan 2006, 17:47
Bydlisko: MY

Príspevok od používateľa rados915 »

Neviem kam to mám dať, tak to dám sem aj keď to nie je čisto vtip.
Jeden chalan hľadal hráčov, aby mohol hrať online Football Manager 2007.
On: hledam sveho kamose aby se mi ozval na ICQ- 446912810 a zahrajem online a priberem i jine hrace
Druhý, čo mu odpísal: pres verejnou ip si stebou zahraji icq 407314664
On: ale ja nemam ip potrebuji nekoho kdo ma ip
Neviem či je to smiešne, mňa to pobavilo.
El Bastardo
Light Star
Light Star
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 229
Registrovaný: 29 jún 2007, 20:54
Bydlisko: K.L.O.K

Príspevok od používateľa El Bastardo »

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se na nej pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
________________________________

Dilema ženatého muže:
Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu ošukat, nebo mám zůstat doma a ošukat to, na co se nemůžu ani podívat?
________________________________

Viete aky je rozdiel peknou a skaredou horolezkynou?
Ta pekna dosiahne vrchol uz v tabore.
________________________________

Čo majú spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekológ?
Obaja možu privoňať, ale nesmú okúsiť.
IZZi-BA
Star
Star
Príspevky: 663
Registrovaný: 20 apr 2007, 21:41
Bydlisko: BA zatial

Príspevok od používateľa IZZi-BA »

Cervena ciapocka hlada v lese huby...
vedla nej v kriku lezi ozraty vlk na chrbte...
ciapocka pride ku kriku klakne si natiahne ruku a taha taha...
po chvili zakrici fuuuj masliak
Eru
Light Professional
Light Professional
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 713
Registrovaný: 15 máj 2006, 21:03
Bydlisko: uvidí sa ráno
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa Eru »

Je to žlté a spí to samo. Čo je to?
Yoko Ono
hojko
Site Admin
Site Admin
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 38514
Registrovaný: 24 apr 2004, 18:29
Bydlisko: Európa
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa hojko »

Ide zena po ceste, padne jej kabelka a zohne za. Zo zadu pribehne muz, pretiahne ju, zena sa rychlo otoci a prekvapene sa pyta:
-Co robite?
-Sustruznika v ZTS!
kinjeril
Moderátor
Moderátor
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 6932
Registrovaný: 05 okt 2005, 9:52
Bydlisko: NR/ZA/DE

Príspevok od používateľa kinjeril »

Za 2 Mbps v Kazachstane 182 tisíc Sk mesačne

Na kritickú situáciu s pripojením k Internetu v niektorých krajinách najmä v súvislosti s ochranou slobody slova a slobodným prístupom k informáciám poukázala aktuálne Organizácia pre bezpečnosť a spoluprácu v Európe v tejto správe (PDF), na ktorú upozornil server Arstechnica.

Správa informuje o ponuke a cenách pripojenia v Kazachstane, v ktorej ovláda trh štátny monopolný Kazachtelekom, na základe cenníka z februára.

Podľa aktuálne platného cenníka, ktorý je dostupný tu, sú niektoré ceny ešte vyššie ako vo februári.

Ponuku nie je možné jednoducho priamo porovnať so Slovenskom, keď ponúkané dátovo obmedzené DSL programy končia na 512 Kbps a prenesených 1.5 GB dát mesačne. Najviac porovnateľnými sú pripojenia s neobmedzeným množstvom prenesených dát, ponúkané pravdepodobne najmä firemným zákazníkom.

V cenníku nie je uvedená agregácia, vzhľadom na cenu sa dá predpokladať, že rýchlosť môže byť garantovaná. Neobmedzené programy je možné využívať cez DSL aj prenajatý okruh.

Maximálnou rýchlosťou neobmedzených programov dostupných cez DSL je 2 Mbps, za ktoré sa mesačne platí neuveriteľných 923 059 kazašských tengov, v prepočte 182 400 Sk. Za 128 Kbps je to v prepočte 15 370 Sk.

K dispozícii sú aj vyššie rýchlosti začínajúce na 3 Mbps poskytované už len prenajatým okruhom. Napríklad 10 Mbps stojí viac ako 755 tisíc Sk.

Zaujímavé sú aj ceny a parametre dátovo obmedzených programov pohybujúce sa od 343 Sk za 128/128 Kbps pripojenie s limitom 400 MB po 1237 Sk za 512/128 Kbps s limitom 1.5 GB. U týchto programov sú ale extrémne drahé dáta prenesené nad limit, účtované po 10 MB v cene približne 2 000 Sk za 1 GB.

Ponuku dopĺňa program s aplikovanou FUP 10 GB s rýchlosťou 128/128 Kbps, po prekročení limitu sa rýchlosť znižuje na 32/32 Kbps. Tento program stojí vzhľadom na ostatné programy a ich parametre prijateľných 750 Sk. Všetky uvádzané ceny sú bez DPH.

Paradoxom cenníka Kazachtelekomu je aj vyššia cena za dial-upové pripojenie od 18:00 do 23:00 ako cena od 8:00 do 18:00.

Zdroj.


:|
jjj
Guru wannabe
Guru wannabe
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 2075
Registrovaný: 23 sep 2004, 15:14
Bydlisko: kade tade
Kontaktovať používateľa:

Príspevok od používateľa jjj »

De dítě v noci pro něco na zub a potká v kuchyni nahatýho chlapa, a tak se ptá:
Ty jsi náš nový Babysiter?
A chlap na to odpoví:
Ne, já jsem váš nový motherfucker.


:D
Napísať odpoveď