moj spolubyvajuci casto hviezdi tu su tri jeho perlicky

1, na skuske vysla baba s Fx (pre nevysokoskolakov vyletela:D ) a plakala a ked sme to vraveli dalsiemu chalanovi tak udivene ze co???? s placom??? a spolubyvajuci ze: " Ano, Peto Placo nepoznas ho?"

2, na tej istej skuske ucitel skusal jedneho cca 45 min a sme cakali od rana od 8 a uz bolo tak 16:30 a hovori: " nech skusa kolko chce, dnes mam cas len do polnoci, potom jedine zajtra"

3, na hodine informatiky sme prisli pri PC a jedna spoluziacka vykrikne: "Ja tu nemam mysku" a kamos: " No tak si klikaj na nieco ine"

1.) Na fyzike spoluziak stale vyrusoval.
Ucitelka mu vravi: "Co je povinostou ziaka?".
ON: "Ehm..."
Ucitelka: "No asi ti dame prepisat skolsky poriadok...".
Moj spoluziak:" BUD TICHO!!!"

Chcel povedat" Byt ticho", len nejako to nevistihol . Ucitelka sa tvarila, ze to nepocula...

2.) Tiez na fyzike:
Ucitelka sa pyta: "Ako sa da chranit pred hlukom okrem stuplov do usi a sluchadiel?"
Moj spoluziak: " Kondomom"
Ucitelka len dodala satiricky:" Hladnemu sa o chlebe sniva..."
Chudak vsetci sa z neho smiali.

<a> klaudika ty si blondinka ?
<klaudika> nie ja som panna

dnes som počul.. pri priležitosti niečoho, čo sa nepodarilo presne podľa očakavani "bolo to efektivne asi ako janošikov pokus o vyslobodenie sa z haku"

boli sme na lyziarskom a sme sa po lyzovani sprchovali. V jednej sprche spoluziak onanoval a chvalil sa tym . Druhy spoluziak mu odhrnul zaves a nato ten v sprche: " a do..ce mozem zacat odznova"

bola rec o snehu, cestach a cestaroch a maly 6 rocny bratranec zahlasil: "co nepozerate televiziu? Ved cestari su v mc donalde na cheesburgeri "

maly ale sikovny

Nejak necakane a dost nevhod nam padla v skole pisomka s fyziky. Nastastie to bol test, cize klasicky styri moznosti a jednoducho typovacka. Kedze my vsetci v triede ako podstivy gymnazisti sa fyziku neucime od prveho rocnika a vyse polovica triedy nema ani len zosit zalozeny, nechali sme to na nahodu. Stastie je snad len to, ze aspon ti dvaja sa najdu, ktori ju naozaj beru vazne a ucia sa. Vzdy to vyjde tak, ze jeden z nich je skupina A a druhy B. Kedze bol piatok a kazdi mal tu pisomku na haku, nastal nas postup radenia si. K odpovediam od tich spominanych dvoch uciacich sa dostavaju ti ktori su k nim najblizsie. A potom sa to postupne siri po celej triede. Kedze pani profesorka je kvalitne hlucha, nemame s tym problem. Pisomka uz bola v plnom prude a aby to nebolo tak napadne, vzdy sme pismena vraveli slovami. Napr. 2 Anal alebo 10 bu*erant. Mne sa dostalo v jednej chvili do usi a hned na papier 6 odpovedi ktore som mal posunut spoluziakovi sediacemu pri okne kedze ja som pri dverach. Opakoval som mu potisku dookola, no on hluchy kedze nepocul, nejak to zomna vyslo a nahlas na celu triedu: "3 Anal!" V tom momente mi doslo, co sa vlastne udialo a cela trieda smiechy, ale profesorka v ten den s dobrou naladou zaperlila: "Ano, aj z tade ide vlnenie!"(kedze preberame akesi typi vlneni a pod.) Trieda bola neskutocne v krcoch a horko-tazko sa nam pisomku podarilo v klude dopisat. Tak ale profesorka bola tiez dost cervena

To dnes naša učka na SJ v škole : Vek cca 60
istá romska spoluobčianka dnes mala čitat nejake kraviny, a samozrejme negramotná ako vždy, a naša učka zabila že : Kým to ti prečítaš tak ja skor porodím

Mne sa páčila poznámka ktorú som vraj dostal (ale bola len v klasáku tak neviem)
"Žiak sa smial na ostatných ako padaly na zladovatelom chodíku"
Jak toto môže učitel napísať???

Gepid napísal:Mne sa páčila poznámka ktorú som vraj dostal (ale bola len v klasáku tak neviem)
"Žiak sa smial na ostatných ako padaly na zladovatelom chodíku"
Jak toto môže učitel napísať???

videl som niekde poznamku "nadaval mi ze som pyca" od ucitelky na zakladke

To mi pripomina, ako nam matikar dva krat po sebe napisal na tabulu "kylo"

spolužiak zas dnes perlil, na Ele cvičeniach, skladali niečo na plošak, a niečo m tam nefungovalo, a spolužiak zahlasil; "Počuj, nemáš tú paticou nahodou opačne?" , pre tych čo nerozumeju: je jedno ako je patica uložena

Na telesnej " Milan! Keď budeš behať za babami ako za tou loptou ta zostaneš do smrti pannic"

na Angline mi ukázal spolužiak kľúčenku s lišiakom z PSS a mňa napadlo hláška že "oranžový ch*j vyje***" a nahlas som to aj ustil a učka na mňa...Duško unesiem ťa? a spolužiak "toho by ste neuniesli"

Pravekí ľudia žili vo veľmi primitívnych podmienkach..." Aj nástroje na rozmnožovanie mali primitívne" :D

Na hodine CISCO alebo SIT (Sietove technologie) ziak podal USBcko ucitelovi ako nahle ucitel zapojil USBcko vravel ze to co mas za specialne USBcko ze nechce ho nacitat.Nahle as zobrazila jeho tvar na projektore kedze omylom spustil webkameru a na to polozil nahnevane otazku "KTO MA ODFOTIL???"

Toto je ten správny spôsob odpovedania na otázky...

Otázka na skúške : "Čo je Turingov stroj?"
Odpoveď študenta : "Turingov stroj je mocný stroj, ktorý pomohol Turingovi vyriešiť všetky jeho problémy..."

alebo

prednášajúci na matematickej analýze : "Poznať derivácie a integrály je základ. Bez ich znalosti ste spoločensky nepoužiteľní."

Takto, v triede máme pár spolužiakov z dediny Totál je moja kamoška Dominika, zlatá holka z dediny, ktorá sa každému vysmieva že je gadžo Ale poďme teda k tomu Raz na anglickej estetike počúvala nejakú hudbu, a trsala do rytmu na stoličke. Pýtam sa: "Zrzka, čo to počúvaš?" a spolužiak na to: "Mašťaľný výber" ... no proste, stálo to za to

//autoeditácia príspevku (13 Feb 2010, 15:18)
Alebo ešte na ZŠ Písali sme nejaký test z chémie, samozrejme, známky rôznorodé.. a dvaja spolužiaci, čo sedeli spolu mali známky 1 a ten druhý 4 A ten s jednotkou:

A: Haha, ja mám 1 ty čo si dostal?
B:(nasrato) MENZES!

No bolo to brutál treba zažiť...

//autoeditácia príspevku (13 Feb 2010, 15:28)
V siedmom ročníku na ZŠ na prírodopise sme sedeli taká "Fantastic 4" v posledných dvoch zadných laviciach a sme vyrušovali. Pani učiteľka hneď zasiahla:

P.U: Vy tam štvorica vzadu sa mi veľmi nepáčite!!
( a teraz som sa do ticha ozvala )
A: No a čo, ani vy nie ste najkrajšia.

//autoeditácia príspevku (13 Feb 2010, 15:31)
Triedna na ZŠke vypisovala nejaké odporúčania na SŠ pre žiakov, keď v tom sa ozvala k spolužiakovi, najväčšiemu "frajerovi" v triede:
P.U: Kubo, tu mám kolónku "Manuálne zručnosti žiaka".. To tu mám napísať "nemehlo" ?

//autoeditácia príspevku (13 Feb 2010, 15:48)
Teraz nám zvykne profák na matike vravieť dosť dobré zádery Napr.:

"Vy toto neviete? Vráťte občianske a šup späť na stromy!"
"Vy neviete čítať z grafu goniometrickej funkcie? Investoval by som do slepeckých okuliarí."
"Naozaj to nevieš vyriešiť? Sa mi vyhodí vyrážka!!"
"To mám chodiť vás osobne hladkať? - To nič moja, raz to vypočítaš? -!"
...alebo keď pomaly dochádza, a potom naraz "svitne" všetkým..
"No aha... zakúúkala kukulienka poludnie."


Na dejepise, spolužiak zarytý fajčiar
Prof.: ... A vtedy pápež Pius II. ...
Rišo: .. a cisár Fajčus III. ..

Máme spolužiačku, vášnivú hráčku volejbalu, vyššie spomenutú ako Zrzku Pobeháva za loptou a vykrikuje JA ju mám!!.. a raz na telesnej
Zrzka: Ja!!! .. Ja! JA!!!
Simi (sucho poznamenala): To znie ako nemecké porno.

Dohadovanie na triednickej hodine:
Triedna: No taaak.. kto bude Mikuláš na Deň Šrobárky.. Rišo, ty!
Rišo: Niee, nech je Filip, on je taký Mikuláš..
Triedna: Dobre Filip, máš veľa rečí, budeš Mikuláš
Triedna: A kto bude Snehulienka?
Rišo: Ja!!

... Spolužiačka v obchode:
Simi: Prosím si jeden veľký čistý linajkovaný zošit.

Dejepis:
Pán prof.: No a tak raz prišiel Karol Veľký do Ríma, a tam mu pápež nečakane nasadil na hlavu..
Rišo: .. parohy. :D

... alebo spolužiačka si nanášala tvár cez prestávku a niekto:
---- Z hovna kvet neurobíš!

Na etike, strašní ateisti )
Profesorka: Triedna kniha je na náboženstve?
Matúš: Boh vie.

Boli u nás nejakí z Amnesty International, pravdepodobne zháňali ľudí..
Niekto z triedy: Ako sa dá stať členom AI? ...
Holka z AI: No tak, členstvo je bezplatné, nezáväzné, vlastne robíme workshopy a podobné..
Rišo: pí*oviny.. xD

Trapas na slovenčine
Profka: Túto knihu som dostala od prvého frajera..
Lucia: To on ju napísal?
Profka: Lucia, musím vás sklamať, ale s Ezopom som nechodila..
...(nie, ja nie som blond )

Š: "Pán profesor, povedzte nám nejaký dejepisný vtip!"
Prof.: "No, po včerajšej písomke ich mám na stole vyše tridsať."
( táto nie je od nás, ale vyskytla sa v inej triede z našej školy )

Spolužiačka mala pravdepodobne dohodnutú doktorku, po piatej hodine mala odísť. My sme zhodu náhod išli zbierať niečo na biológiu vonku. Rišo, znalec, samozrejme o ničom nevedel.. Zrazu sa spolužiačka, Žofia, oddelila od skupiny. Rišo tak vyjavene pozeral, že kam si to dievča mieri, a potom zo seba vysypal:
"Dik Žofka jaká súkromníčka?!"

... Tak takto skromnejšie Určite vás to nepobavilo ani spolovice tak ako nás, ale čo už

minulý týždeň na cvičeniach z matematiky na 0.hodine
U: Tak čo s touto rovnicou?
samozrejme ešte všetci zaspatý a spolužiak asi po minúte ticha : Sa rozplačeme

každý si vie rýchlo vyhoniť ale skús si len tak pohonkávať xD