LeibnitzX napísal:Ano, neverim (pocitovo) ze o mna ma nejaka zaujem i ked racionalne chapem ze je to blbost (minimalne zo statistickeho hladiska). Lenze ludia sa spravame drasticky (su na to studie) viac pocitovo ako racionalne.

Hej, lenže väčšinou si to ľudia neuvedomujú. Ty áno, takže máš možnosť to korigovať. Napríklad tak, že pokiaľ ťa napadnú také "menejcenné" myšlienky, tak ich len ber na vedomie, ale nenechaj sa nimi ovládnuť alebo sa nimi dookola zaoberať. Zbytok tvojho príspevku sú v podstate len vyhýbavé racionalizácie, ktoré ťa nikam neposunú.

Hej, lenže väčšinou si to ľudia neuvedomujú. Ty áno, takže máš možnosť to korigovať. Napríklad tak, že pokiaľ ťa napadnú také "menejcenné" myšlienky, tak ich len ber na vedomie, ale nenechaj sa nimi ovládnuť alebo sa nimi dookola zaoberať.

100% pravda. Ale vediet narabat s takymi myslienkami je skill ktory treba vybudovat. Proste rada nenechaj sa ovladnut je rovnaka ako rada "prestan fajcit" alebo "schudni". Myslim ze je to beh na dlhe trate (mozno su tie pocity podvedome?)

Zbytok tvojho príspevku sú v podstate len vyhýbavé racionalizácie, ktoré ťa nikam neposunú.

Su to fakty. Nepisal som zdroje ale vsetko sa da overit (od tendenci o vyske az po realne priemery a percenta - dal som si zalezat aby to bolo presne).

Samozrejme ze sa s tym nejako pracovat da ale fakty zostanu faktami tak ci tak.

javatar napísal:Fabo:
A ked si jeho posty precitas poriadne tak prides na to, ze sa na vysku len vyhovaral a niekolko krat spomenul ze neveri tomu zeby mala hocijaka zena o nho zaujem. Tzn. nadavat mu za to, ze hlada pricinu na nespravnom mieste nema zmysel. Treba ho realisticky usmernit na riesenie na spravnom mieste. Inak si najde inu vyhovorku preco to nejde.

IMO tam snahy doviest ho inam boli, mozno si mal ty len to "stastie" ze si sa pridal v stadiu ked proste mnozstvo argumentov Leibnitza presvedcilo, ze fakt ma prestat riesit vysku lebo nic nevyriesi.

javatar napísal:A IMHO cesta vedie cez malicke kroky kazdy den. Pride aj den ked malicky krok stacit nebude a on bude musiet skocit do neznama. To ale netreba riesit kym to nie je aktualne. Teraz proste nie je schopny oslovit zeny za ucelom baliacej konverzacie. Jedine ak by bol niekto s nim co by ho viedol. To ale nik z nas nebude. Takze zatial malicke kroky.

Ano, ale toto tiez bolo povedane uz predtym, akurat Leibnitz to odmietol so zmesou vyhovoriek na vysku a strach z odmietnutia.

--------------------------------------------------------------------------

LeibnitzX napísal:No to nie je tak uplne pravda.

Ano, neverim (pocitovo) ze o mna ma nejaka zaujem i ked racionalne chapem ze je to blbost (minimalne zo statistickeho hladiska). Lenze ludia sa spravame drasticky (su na to studie) viac pocitovo ako racionalne.

Racionalne a aj pocitovo je vyska problem, otazkou ostava ako velky ma vplyv je a ako ho riesit.

Racionalne nie je ani zdaleka taky problem ako pocitovo.

LeibnitzX napísal:Ano, sme v modernej, rovnopravnej a emancipovanej spolocnosti ale biologia stale hra rolu. Instinktivne plati ze co je vyssie je mocnejsie a sebavedomejsie - bolo to tak pred 200 rokmi, bolo to tak pred 50.000 rokmi - toto musi akceptovat kazdy. Za par desatroci sa zenam geny nezmenia. Ak vidite zenu ktora vam siaha po hrud - beriete ju ako plnohodnotneho cloveka ale na jednej (biologickej/instinktivnej) urovni voci nej nemate velmi velky respekt co vam dovoluje sa spravat pri nej mimoriadne sebavedomo co je velmi dolezite.

Ak je tu stale niekto kto tento fakt neakceptuje - inak sa citite ked sa rozpravate s niekym o hlavu vyssim/o hlavu nizsim od vas. Dokonca ten rozdiel nemusi byt tak velky aby to bolo pozorovatelne.

Rozhodne nemam ten pocit, ovela viac vnimam ine charakteristiky ako vysku. Ano, mozno do toho vstupuje, ale rozhodne malo vyrazne.

LeibnitzX napísal:Alebo sa citite rovnako bezpecne ked pri vas (priemerni muzi) stoji 200cm vs 150 muz? Su to extremy ale su potrebne pretoze ludia si zle predstavuju vysku (nemaju mieru) takze to treba zvyraznit.

Lenze tato slamastika pokracuje dalej. Ak poviem ja ze mam problem oslovit zenu ktora meria to co ja (173-174) tak poviete ze je to zufalstvo pretoze vo vasom pripade je to okolo 180 (priemerna vyska CR/SR mladych). Lenze 180cm zeny su na tom rovnako zle ako ja - chcu rovnych (alebo vyssich) partnerov ale to samotne odpiluje 50% populacie. Takze musia byt tolerantnejsie. Navyse, nehovorme o centimetroch ako o drobnom. Kedze tych zopar centimetrov robi to, ze odomna je mensich len 10% muzov *.

Ano, ale zober si napriklad to, kolko percent muzov je na tom od teba horsie v inych hladiskach. napr. ako aktivne sportujuci pravdepodobne patris medzi minimalne top 25% muzov co sa tyka postavy...
A co myslis, keby si ma vacsina zien vybrat, vyberie si skor nizkeho, ale inak (postava, tvar, upraveny) pekneho muza, alebo vysokeho, ale inak skaredeho?

Proste IMHO pripisujes neumerne velku vahu jednemu svojmu problemu, pricom (takmer) zanedbavas dalsi svoj velky problem (ze sa nevies rozpravat so zenami) a neurcito si sa postavil k dalsiemu (ze vzhladom k prostrediu v ktorom sa nachadzas mas malo moznosti stykat sa s zenami v beznom zivote).

LeibnitzX napísal:To je hlavna cast mojej reakcie. Este si nedovolim nepripisat jednu poznamku ale nechcem aby sa stala stredobodom pozornosti:

Ludia s vysokym IQ mimoriadne radi opakuju ze ich IQ im k uspechu nepomaha. To je z casti pravda (pracovity s IQ 110 je ovela lepsi ako IQ 160 nekonecny lajdak) ale prestizne profesie maju priemerne IQ vyrazne nad priemerom (niekedy az 1 standardnu odchylku teda 15 bodov). Ludia jednoducho dokazu rychlo spracovat data, takze to samozrejme (dost) pomaha. Je to ako mat rychly CPU takt - nehovori to uplne o schopnostiach (instrukcie) a nevieme o ostatnom (RAM,disk,etc.) ale radsej mat rychlejsie.

IQ je precenovane. Moze pomoct, ale je omnoho viac inych faktorov ktore vplyvaju na uspech, ale nie su tak popularne pripadne tak lahko kvantifikovatelne; pricom tieto mozu alebo nemusia korelovat s IQ.

Mam na mysli napriklad schopnost koncentracie, schopnost udrzat pozornost, mnohokrat jazykovu zdatnost, pripadne schopnost sebaprezentacie. V zavislosti na konkretnej oblasti cinnosti sa mozeme bavit o dalsich a dalsich veciach ako kreativita, manualna zrucnost, pamat...

LeibnitzX napísal:Neviem ci to neni s vyskou tu rovnako - akoby sa ludia bali priznat ze im vyska (aspon stredne velmi) pomaha a ze ich uspech so zenami je z casti uplne arbitrarne slepe stastie i ked vyska sama o sebe nestaci. Tymto nikoho neurazam a nerad by som dostal jednoriadkove odpovede ze kecam somariny. Alebo ak to chcete napisat tak si to bez predsudkov precitajte este raz.

Ano, vyska do toho vstupuje. Nikto netvrdi, ze ma nulovu dolezitost... len to, ze jej dolezitost precenujes.
IMHO to suvisi s dvoma faktormi:
-> nezmenis ju. Pre cloveka je istym sposobom typicke takto externalizovat svoje zlyhania, ci uz na predom dane faktory alebo na druhe osoby. Je to proste psychologicky proces.
-> je lahko kvantifikovatelna. O vyske je jednoduche povedat "mam tolko, je to podpriemer, len X% je nizsich ako ja". Podobne ako IQ je jednoduchsie porovnat tuto mieru, pricom tazsie sa hovori o faktoroch ktore nie su dobre meratelne, ako napr. sebavedomie. O to horsie ked sa ti zda, ze tam je nejaky faktor, ktory sa sice da "zmenit" ale naoko koreluje s vyskou...

ja sa na tu vysku uz sustredit nechcem (aj tak to nezmenim) ale mojim dlhsim postom na predoslej strane som chcel faktami vyvratit tvrdenie ze starosti s vyskou su nejaka iluzia.

Uplny ideal je vymysliet nejaky sposob oslovovania a vo vsetkych 'uvahach' ignorovat moju vysku. Teda sustredit sa na ostatne veci, vygenerovat sebavedomie a presvedcit sa ze odmietnutie by nemalo znizit moju hodnotu vo svojich vlastnych ociach.

Kedze som ale http://google.com/search?q=approval+junkie uplne prirodzene to zmenit neviem. Hlavne chcem aby ma dievcata 'approvli' takze je to zacarovany kruh...

Fabo: ak si vsimnes tak som v tejto teme reagoval dost skoro a k problemu ktory som opisal. Autor vsak viackrat moje prispevky jednoducho odignoroval.

LeibnitzX: Konecne sa dostavame ku korenu. Prirodzeny approval junkie nie je nikto. Je to len tvoje naprogramovanie. Da sa toho zbavit. Prax jasne ukazuje, ze nepotrebujes nikoho povolenie na zivot nepotrebujes. A od vsetkych ludi ho nikdy neziskas.

Sebavedomie ako také, je určite pre úspech nevyhnutné. Avšak na sebavedomie sa musíš pozerať trocha komplexnejšie a s nadhľadom, v širších súvislostiach. Ty sa pozeráš iba na jednu stránku a to na sebavedomie pri ženách. Podľa mňa sebavedomý chlap sa nemôže v živote spoliehať len na to, že to vie so ženami. Je to dosť málo na to, aby si mohol povedať, že je v živote úspešný. Aby si bol sebavedomý chlap v prvom rade potrebuješ poznať svoju hodnotu. Čo tým myslím? Uvedomiť si, že aj tí ostatní sú rovnako ako ja ľudia, nič menej, nič viac, na biologickej úrovni sme si všetci rovní, všetci máme také isté šance. Automaticky pri tejto myšlienke mi dopne, že medzi nami sú ľudia, ktorý preto aby žili musia vynaložiť obrovské úsilie deň čo deň, hlad, choroby, vojny, katastrofy tak kde žijú. Na druhej strane ľudia v blahobyte a niekde v strede som ja, neumieram, netrápim sa a žijem vcelku fajn život, čo sa týka fyziologických potrieb. Zrazu si uvedomíš, čo máš už teraz k dispozícií, všetky veci, úspechy čo si dosiahol, ľudí okolo seba. To vôbec nemusí byť samozrejmé, mohlo by to byť oveľa horšie. Vždy, keď mi je nahovno a toto si uvedomím som vďačný a vyrovnanejší. Uvedomuješ si čo máš a kým si, seba-vedomie.

Sebavedomie je odrazom toho, ako si v živote spokojný s tým, čo dokážeš. Dáva ti pocit istoty, keď niečo robíš. Ako som hovoril, je komplexné. Dovolím si ho rozdeliť na skupiny, ktoré ako celok z teba robia sebavedomého človeka:

1. sebavedomie v činnosti - práca alebo hobby, snažiť sa robiť veci dobre a naučiť sa toho čo najviac. Toto ti dáva istotu, že ak budeš stáť pred akoukoľvek pracovnou úlohou budeš ju vedieť zvládnuť. Samozrejme netreba vedieť všetko, no byť všestranný je iba v tvoj prospech.

2. sebavedomie v komunikácií - všeobecná komunikácia, vedieť sa s ľudmi dohodnúť. Častokrát treba niečo vybaviť, v škole prezentovať pred ľuďmi, jednať s nadriadenými, s profesormi, atď... Je opäť iba dobré mať skill v takejto komunikácií, vedieť sa "predať", urobiť dobrý dojem, vedieť vybaviť formálne veci prípadne pomôcť druhým.

3. sebavedomie pri mužoch - aký vieš byť kamoš, či sa dá na tvoje slovo spoľahnúť a či nie si zbabelec. Ak je niečo čo by mal chlap vedieť, tak toto. Jednoducho toto sú veci, ktoré určujú tvoj charakter. Mať partiu, niekam patriť a mať po ruke zopár schopných je veľmi dôležité. Pomôžeš im, oni pomôžu tebe, tí správni. Navyše si užiješ kopec zábavy a aj nejaké drámy a kktiny. Skúsenosti robia z chlapca chlapa.

4. sebavedomie pri ženách - ako sa správaš pred ženami, ako s nimi komunikuješ a ako ich vieš zvádzať. Žien sa vôbec netreba báť v prvom rade. Nie sú tu preto, aby ničili životy chlapom, teda aspoň myslím . Je potreba sa s tým nejak vyrovnať, čo som napísal a brať ich ako potešenie v živote. Viem, znie to ezotericky, ale na to sa vyser. Automaticky, keď si s príjemnou ženou je aj tebe príjemne, si zrazu viac uvoľnený a aj veci idú zrazu ľahšie. Všimni si to niekedy, akonáhle spolu budete dlhšie hovoriť a bude sa ti páčiť, budeš sám viac v pohode. Len to chvíľku trvá, kým sa žena sprístupní na osobnejší rozhovor, emotívnejší. Preto jedinou úlohou je nejak zvládnuť tých pár prvých minút, nájsť spoločnú reč a hotovo. Udržiavať to a trošku stupňovať. To je jedna vec - komunikácia so ženami. Druhá vec je sex - tam sa treba tomu oddať, nájsť si partnerku a prcať a prcať a prcať . Budeš sa pýtať čo má rada a počúvať. To je moja veľká rada, ktorú ma ženy naučili. Keď nevieš spýtaj sa nás a počúvaj, čo ti povieme. Myslím v sexe, všeobecne to neplatí .

5. sebavedomie zo správneho smerovania môjho života - kedykoľvek sa ohliadneš za svojím životom, mal by si vedieť, prečo robíš práve to, čo robíš. Či máš radosť z práce, ktorú robíš, z ľudí, ktorí ťa obklopujú, zo svojej rodiny, zo svojich úspechov, z úspechov druhých ľudí, na ktorých ti záleží. Mal by si zhruba vedieť, kým chceš byť, myslím aký človekom a aj povolaním. Nejaký náčrt skrátka, mať určené hodnoty a ciele v živote. Toto ti tiež dá silu a vieru v seba, pretože vieš, čo chceš. Nezabúdaj, že je to len náčrt, nevadí, že sa za behu niečo zgumuje, prekreslí a bude to inak, než si pôvodne chcel. Hlavné je, ako to bude pôsobiť ako celok .

Nakoniec asi len toľko, že možné je všetko, šance na úspech má každý z nás. Nehovorím, že rovnaké, no šance má každý. Niekto pre úspech musí urobiť veľmi veľa, snažiť sa a makať na sebe a inému je všetko dané skoro zadara . Ale čo narobíš, život je rozmanitý a každý je úspešný v niečom. Ak sa snažíš a chceš, robíš to z radosti, lebo fakt po tom túžiš, tak to nebude utrpenie ani keby si mal zomrieť kvôli tomu. Leziem na skaly, zbožňujem to, pár krát som sa skoro posral na skale, ako sa mi klepali ruky, nohy, búchalo mi srdce a tá výška, hrúza... . No keď to prekonáš, zvládneš to, si hore "v suchu" a cítiš sa skvele. Všetko stratí význam a si spokojný, dal si to a užívaš si tú krásu okolo. No iba toto by ma šťastným neurobilo. Keď zídem mám tam kamošov, ani oni chcú ísť hore a dať to, treba ich istiť, pomôcť im tiež hore ako oni pomohli tebe. A potom idem domov, tam mám rodinu a frajerku. V pondelok školu, povinnosti, kamošov... Vieš, sebavedomie je taká skladačka z milión častí, ktorých čím je viac a čím radšej ich robíš, tým si spokojnejší a istejší človek. Preto sa zhadzovať za to, že to nevieš so ženami, že nemáš skúsenosti so vzťahmi a že máš trému pred ľuďmi je hlúpe a sebadeštruktívne. Sám vidíš akú časť to tvorí z tých hodnôt, na ktorých závisí kvalita tvojho života. A čím viac pozitívnych vlastností u seba vytvoríš, tým budeš príťažlivejší chlap pre ženy. To je taký bonus za snahu a ver mi, že je to tak . Plus rozvíjanie EQ je omnoho prospešnejšie ako zvyšovať IQ, nakoľko IQ je mŕtve, sú to len vedomosti, čísla a fakty.

@bindo011:
Viac-menej suhlasim (az na ten posledny koment o IQ, EQ a ich ne/mennosti).

Ono cast z toho samozrejme mam (i ked nemam vela priatelov, priatelku ci prekvytajuci vztah s rodinou). Skor zacinam inklinovat k tomu ze ten algoritmus ktory "bezi" v mozgu ktory zo vstupu (co mas, co vies, ake mas vztahy, ako vyzeras, ...) vrati sebavedomie je pokazeny. Pochopitelne, ak je tento algoritmus vadny (zle detstvo, sikanovanie, etc.) tak mozes makat jak blazon, stale budes mat sebavedomie na bode mrazu (alebo bude treba extrem aby si ho nemal nulove typu zarobit obrovsku sumu, etc.). Kedze to sebavedomie je podvedomy proces, samotne uvedomenie si tejto skutocnosti neznamena ze som z okaminu na okamih sebavedomy (to je asi jasne ...)

@javatar: Kazdy sme podvedomo approval junkie. Niektori viac, niektori menej.
http://waitbutwhy.com/2014/06/taming-ma ... -life.html
(Ta stranka ma kopu dobrych inych clankov.)

autor temy, ... kup si knihu, odporucam jednotku aj dvojku zaroven, vela veci si vezmi k srdcu, vela veci si opakuj a zarovej trieskaj hlavu o nieco pevneho aby ti to do tej hlavy aj voslo, a nemas problem ....

http://www.melvil.cz/kniha-jak-sbalit-zenu-20/

Ja ťa chápem, že by si sa chcel oprieť o niečo z minulosti a mať nejakú "kotvu" v živote. No neviem, či je dobré spoliehať sa príliš na to, čo bolo a svoju hodnotu hľadať práve tam, v detstve, v dospievaní, celkovo v minulosti. A ak áno, rozhodne sa opierať iba o pozitívne skúsenosti a zážitky. Pozri sa na to reálne, to že si mal nahovno detstvo ti predsa nemôže definitívne zničiť tvoju šancu na úspech a radosť zo života. Ver mi, aj ja som si kadečo preskákal ako decko, aj šikanu, aj posmievanie a to nehovorím o tom ako sme bili medzi sebou. Jasne, že ma to ovplyvnilo, akurát dneska som sa o tom s niekým bavil, že aký som bol vtedy blbec, že kvôli tomu som bol z mnohých vecí posratý v tom čase...
Skrátka vôbec som to nebral s nadhľadom, bral som si všetko príliš osobne a hodnotil som sám seba, podľa toho čo mi hovorili ostatný. A aj to som bral do úvahy len to negatívne! Napríklad s babami som si to vysvetľoval tak, že keď sa smiala na niečom čo hovorím, automaticky som si pripadal trápne. Rovnako, keď som aj niečo riešil a každý si ma doberal, hanbil som sa jak pes. A celkovo príliš som prikladal hodnotu tomu, čo hovoria o mne druhý, aký chyby robím a bral som všetko hrozne vážne. Toto som mohol mať tak 16 rokov možno. Potom postupne som si začal uvedomovať, že niečo nie je okey. Baby by aj boli no nikam som to nevedel dotiahnuť s nimi, doma hádky, šak puberta, najmúdrejší na svete som bol. Dneska by som to opísal slovným spojením zatrpkutý premúdrelý kktko .
Chcel som s tým niečo robiť, takže som sa začal venovať rozvoju osobnosti, rétorike, zlepšovať mindset a aj balenie báb samozrejme, lebo ma sralo jak to bolo. Odvtedy som prečítal veľmi veľa kníh, článkov na nete, fór... zaujímali ma riešenia. V čom mi literatúra pomohla, je určite kopec nových pohľadov na životné situácie. To, že si ťa niekto doberá neznamená, že ťa podceňuje napríklad. Často si doberám kamošov, aj doma našich, frajerku, sám to robím a viem, že to nie je preto, aby som ich podceňoval. Je to iba sranda, zasmeje sa na tom . Tak isto, znesiem aj keď si robí ppp niekto zo mňa, o nič nejde. Na toto však potrebuješ vybudovať ten nadhľad, ak si teraz urážlivý nebudeš za deň týpek nad vecou, to je jasné. No a toto doberanie som bral až tragicky by som povedal v minulosti, okamžite som si vravel: Ak ti hovoria, že si nula, tak si!
Ty ako prvé, čo by si mal urobiť, je nejak prijať to, čo si zažíval v minulosti a vyrovnať sa s tým. Vyrovnať sa s tým, že to dojbal vtedy, nevedel si sa k tomu postaviť a riešiť to. A odpustiť si. Lebo tam sú korene, všetkého zla v tvojom živote a to, že sa ti teraz zle budujú nové vzťahy, lebo máš pocit, že budeš nepochopený a nedocenený. Poviem ti úprimne, jediný, kto ťa ocení v živote, si ti sám plus hŕstka ľudí okolo teba, čo ti doprajú úspech a pochvália ťa. No ani to nie je zadarmo, ver mi, kým sa nebudeš snažiť, nebudeš pomáhať, robiť srandu okolo seba a nič nedosiahneš, neštekne po tebe ani pes. To ti hovorím a nie je na tom nič zlé, skrátka ťa nevidno, nikým nie si, nič nerobíš... ako ťa má potom niekto vidieť a pochváliť?
Nie je však ťažké byť socializovaný, zapájať sa a byť "na očiach". Písali to mnohý predo mnou a stopercetne súhlasím, pokiaľ nebudeš chodiť von, nebudeš spoznávať nových ľudí, zostaneš kde si. Budeš dobrý v komunikácií, keď budeš komunikovať. Inak na tvojom mieste, by som sa zdôveril aj dobrým kamošom, určite by ti povedali niečo na to, možno ich skúsenosti podobné... Podebatiť si o týmto veciach face to face, tomu by si neveril, čo všetko sa dozvieš o sebe. Je iné, keď kecáš live, bez rozmýšľania a tie myšlienky idú von spontánne, nepremyslene. To mi tiež veľa dalo do života, rozhovory s kamošmi o osobných veciach. Povedia ti svoj názor a to človek potrebuje, potrebuje vidieť veci v širšom svetle, častokrát to sám nevieš objektívne zhodnotiť, kde je "pes zakopaný".
Ja ti poviem svoj názor na teba. Ty by si aj chcel niečo zmeniť, len jednak nemáš ani páru o tom, ako to urobiť a za druhé máš strach robiť kroky, ktoré ťa posunú do neznáma a pri ktorých si môžeš "rozbiť hubu". To, že si dosratý je fest evidentné a dokazujú to rôzne štatistiky, analýzy a podobné oné, ktoré sem dávaš. Ako vážne, povedz mi, čo ti pomôžu fakty, xy žien chce to a to, xy mužov je takých a takých a xy preferuje to a to? Od týchto vecí sa vôbec nedá odraziť ani nič a dávajú ti zas len pocit, že si nikto. Ani len ako "mapa" to nie je dobré, lebo väčšina z nás iné hovorí iné robí. To je paradox ako sviňa! Takže pre mňa akákoľvek štatistika a analýza = aktuality.sk a podobné bludy. Nechápem načo je niekomu analyzovanie ľudí... Človek je živý tvor, meniaci sa, ktorý robí rozhodnutia na základe rôznych podnetov. To sa nedá vyjadriť nejakou štatistikou alebo analýzou, jednoducho v čase, keď je zverejnená, to už môže byť úplne inak (mám na mysli hlavne potreby ľudí, názory a pod. ktoré sa často menia). Trebárs výška alebo priemerná váha je fakt, nemenný v krátkom čase, no aj tak načo je dobré to vedieť? Toto len sami sebe kazíme život, tým že sa porovnáme medzi sebou .
Chlapče poviem ti, ty keď budeš aj ďalej takto uvažovať o sebe a celkovo o živote, tak si ďalší, čo len premrhal svoj život. Ďalší, ktorý čakal na deň, kedy bude všetko dokonalé a on bude začať môcť naplno žiť. Nebudeš ani prvý, ani posledný, ale aj tak by som sa hnusil sám sebe v zrkadle, že som to nechal tak a nebojoval, čo mi sily stačili... A to nie je minulosť, kdeže, to je prítomnosť!
Vedel by som veľa napísať na túto tému, pretože nerozumiem ľuďom, ktorý sa prestávajú mať radi. Píšem to nie ako niekto, kto mal dokonalý život doteraz, píšem ti to ako bežný chalan, ktorý rovnako čo to prežil. Ako každý z nás. No neprestal som mať rád sám seba, ako by som to potom so sebou vydržal?! Takže hlavne sám v sebe nájsť oporu a postupne zlepšovať všetky oblasti života, na ktorých ti záleží.

"100% pravda. Ale vediet narabat s takymi myslienkami je skill ktory treba vybudovat."
Vsetko v zivote je zrucnost, ktoru si treba vybudovat. Bud ti k tomu niekto pomoze (rodicia, kamarati a pod.) alebo to jednoducho zvladnes sam.
Aj chodit si sa naucil sam, i ked s pomocou. Teraz si vies pomoct najst aj sam, napr. v knihach.

Tvoj problem je, ze sice zijes tu, ale vnutornu cast seba si nechal na Antarktide, kde trpi hlbokym mrazom.
To je tvoje sebavedomie.
Existuje kvantum knih, ktore pomahaju pri rozvoji osobnosti, je toho plny internet a budem len opakovat inych, precitaj si ich.
Potrebujes zmenit myslenie vo vztahu k sebe.
Napr. zakladna poucka vo vsetkych balicskych knihach hovori o tom, ze jednoducho musis zacat sam oslovovat zeny. Sice na prvy pohlad to vyzera ako skrabat sa nohou na 25tom stavci, ale treningom sa to zvladnut da. Ani po 150tom osloveni z teba neodpadne. Ked casom prides na to, ze nehryzu a je to jednoduche, pride ti to prirodzene. Vtedy si to zvladol.
Dolezite je, aby si si opakoval, ze ked mensi, skaredsi, hlupsi a neschopnejsi si nasli zenu, najdes si aj ty. Povedat si, ze nie si ten najhorsi a preto nie je dovod, aby sa tak nestalo.

Chod s niekym na diskoteku, hoci to tam aj nemas rad, ale aspon sa socializujes. Ked potrebujes posmelit, tak si hoci daj 2-3 panaky, ale zase nie viac, strata usudku nie je pomocnik.

A znova: http://www.pluska.sk/izdravie/muzsky-sv ... -sexu.html

Ale toto je uz prinajmenšom divné

Kokos, nechapem co je to za argumentaciu Lubos, asi na urovni tejto:

Lubos, mas kopu sexu, prachov a slavy? Nie? Na co cakas? Urez si nohy a budes! len to nikomu nehovor, zrazu by kratki muzi mali velku ponuku takze by klesla hodnota ...

A len tak off-topic (z off-topicu, takze v skutocnosti on-topic): ti spanieli (dakto to tu spominal) su fakt krpati. Teda, su ako ja a necitim sa pri nich (na rozdiel od ceskych muzov) ako nedorastene decko. Uz len ziskat ich navyky (prechlastat x-sto eurove erazsmus stipko a bliakat v tichych zonach v kniznici ) a uspech je zaruce... oh wait

Spanielsky temperament sa ani nesnaz napodobnit. Superenie o tom kto bude hovorit viac v tvojich zemepisnych sirkach velmi pritazlive nie je.

A ako sa dari v komunikacii so zenami?

Asi nie bohvie ako ked LeibnitzX radsej komunikuje s nami na fore...

A ako sa dari v komunikacii so zenami?

Javatar - velmi si cenim tvoju trpezlivost a ochotu a teda sa citim byt zaviazany, takze budem uprimny. Nie velmi dobre. Dost zle som si pokazil svoj nofap streak takze zacinam odznova. Tentokrat som si povedal ze to budem brat ako nabozenstvo a odignorujem racionalizacie ktore mi ho v minulosti znicili. Proste aj ak je to neoptimalne, tych 90 dni prezijem. Moj sucasny nazor je nieco na styl: este viac sa treba vypracovat** - teda este viac sa ucit/kodit (toto je to co napokon da ozajstnu pevnu pridanu hodnotu do zivota) este viac cvicit a precitat viac knih (tych netechnickych*), proste aby som mal dojem ze som lepsi, mozno sa prestahovat (nie len z tohoto dovodu) a potom asi zacnem. Teda zefektivnit denno denne operacie co najviac ako sa len da - uvedomil som si ze asi v tom bude pes zakopany, jednoducho nie som so sebou spokojny tak to podkopava sebavedomie/doveru a bez dovery ide vsetko do haja ...

* Neviem kto by si chcel nechat radit od neuspesneho, ale ak to niekoho zaujima, tak moj zoznam veci na citanie (resp. znova precitanie) je:

Models (Mark Manson)
How to win friends and influence people (Carnegie)
No more Mr. Nice Guy (Glover)
Mindfulness in plain english (Gunaratana)
a asi aj nejake ine

** Najlepsie vo veciach ktore nie su pre-zeny specificke; osobne neviem ci by niektora spravila tolko pre mna, co je trocha deprimujuce.

How to win friends and influence people (Carnegie) - toto som cital a nejaky zakladny prehlad ti to da

a co ohladom udrzania ocneho pohladu na ulici/cestou do skoly/na prednaske a pripadnom usmeve? toto je totiz totalny zaklad a zaciatok nema zmysel odkladat...

Par poznamok k "este sa treba vypracovat"
1. Vzdy je priestor k zlepseniu, vyhovarat sa na to je ako odmietnut job pisania jednoduchych selectov pre 10 tabulkovu databazu pretoze este nie som oracle expert
2. Nebyt so sebou spokojny je dobre, nechat sa tym zdeptat zle
3. Prilezitosti k interakcii je vela ale az ked ich zacnes vyuzivat tak ich zacnes vidiet viac
4. Neexistuje iny sposob ucenia ako "learning by doing" a cesta k uspechu vediet cez neuspechy - priklad z tvojho oboru: kazdym opravenym bugom si uz na tu chybu budes davat vacsi pozor - ale najskor si musel nieco ukodit aby ten bug vobec vznikol
5. Velakrat je lepsie podujat sa na ulohu na ktoru na zaciatku nemas a zlepsis sa pocas jej plnenia, tvoj momentalny pristup ti to neumoznuje

Velmi ocenujem, ze sa chces odborne zlepsovat tvojmu sebavedomiu to ale pomoze len v odbornej oblasti. Ale pozor aby si neskoncil ako pri debate teoretickych fyzikov (mozno to bol len vtip ale na danu situaciu to sedi) kde jeden napisal
Guys its quantum physics, its not rocket-science like talking to girls!

Prestahovanie sa je na toto celkom dobra vec. Ja ked som mimo domova tak som ovela odvaznejsi, lebo mam ten pocit, ze ma tu nikto nepozna a teda nikto nesudi na zaklade toho akeho ma poznali. Navyse, ak si "cudzinec" v danom meste, tak mas dobry "ice breaker" - spytat sa, kde je nieco, ako sa dostat niekde a podobne.

Napriklad minuly tyzden som bol v BB s dvoma kamaratmi, vystupil som z vlaku a hovorim kamosom, ze toto asi nie je hlavna stanica, na ktorej sme mali vystupit. Pocula to jedna baba, ktora isla za mnou a povedala, ze hlavna stanica je o zastavku dalej a usmiala sa. Tak som sa pri nej zastavil, spytal som sa jej kadial sa dostanem na namestie (aj ked som to vedel), kde najdem nejake obchodne centrum (co som tiez vedel, lebo som videl z vlaku) a tak sme sa trosku zakecali, odprevadila ma na namestie. Niekedy to ide lahko, len treba skusit, vyuzit situaciu a pohotovo reagovat

Alebo este ma napadlo, ze komunikaciu so zenami si mozes trenovat na casnickach, alebo predavackach v obchode. Casnicky su na to zvyknute, ze sa ich snazi niekto zbalit, a ked pride niekto kto chce len pokecat tak mozno budu aj rady. A predavacky, ak sa nudia v nejakom obchode, tiez sa mozno potesia, ze niekto pokeca. Toto sa mi stava celkom casto, ze sa predavacka trosku rozkeca a vidno, ze by ma tam chcela zdrzat dlhsie, aby sa nenudila sama. Len treba najst obchod, kde chodi malo ludi a je tam ten predpoklad, ze sa predavacka nudi.

Som zvedavý kolko strán, ešte bude mať táto téma
Padlo tu milion užitočných informácii zo skúseností ludí, su tu linky, atd a stále sa to nikam nepohlo.
Leibnitz:
1. výška nieje až tak podstatná, proste si nájdi babu čo je nižšia od teba..dokazali to nižší muži od teba dokážeš aj ty
2. áno zdokonaluj svoje vnútro aj vonkajší imidž, čiže samozrejme začni od seba a nekukaj na druhých.
3. píš s babami na nete, chod do ulíc, chod na diskoteku, chod do vlaku/busu, kostola atd..všade ich nájdeš dosť...samozrejme neočakávaj nič a s ničím nepočítaj..len proste rozšír si okruh žien a dozved sa od nich co najviac...ak sa zadarí ta zoznamia s dalšími babami.
Už neviem ako ti to má celú podstatu, človek povedať jasnejšie,stručnejsie a výstižnejšie.

autor temy je proste blbecek, ktory hlada dovody preco sa to neda, aby hladal sposoby ako sa to da.

kde vlastne si ? ktora oblast slovenska? rsp napis rovno mesto