opaľuje sa jeden trupík (to je taký človek, čo nemá ruky ani nohy) na pláži. okolo ide krásna blondínka a pýta sa ho: "čau trupík, bozkával si sa už so ženou?" on povie že nie a blondína mu vylepí riadny francuzák. trupík je nadšený. potom ide okolo neho ďalšia, ešte krajšia blondína a pýta sa ho:"trupík, a videl si už ženské prsia?" trupík že nie, tak mu blondína ukáže svoje prsia. trupík len oči vyvaľuje. neskôr ide okolo úplne nádherná, playboyácka blondínka a pýta sa trupíka: "trupík, a v p*či si už bol?" on že nie, nebol. "tak o chvíľu budeš, ide príliv.."

Leží manželé vedle sebe a žena se ptá:
-Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?
-Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata.
-A na co myslíš teď?
-Že jsem odvedl dobrou práci.

Pravá slovenská reklama:

Zastupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poucit sa ako
vyzera reklamna kampan. Po prehliadke vyroby isli na prezentaciu noveho reklamneho sotu, kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec svoj odev hodi do automatickej pracky a povedala:
"Claudia prat nemusi, za nu perie Zanussi."
Po navrate domov tiez vyrobili sot.
Magda Vasaryova v kroji na krasnej zelenej luke pri cistom zurciacom
potocku v hlbokom predklone perie.
Z lesa vyjde Kukura v lesnickej uniforme, pristupi k nej, vyhrnie jej suknu
a odzadu ju zacne ..... Ona sa po chvili otoci a povie mu:
"Naposledy tr*kas bratku, od zajtra mam Tatramatku".

Ples SNS a nastáva dlho očakávaná chvíľa-TOMBOLA.
Žrebuje sa 4. miesto: a 4. miesto vyhráva lístok číslo 1245!
-Áno, to som ja-vyskočí chlapík.
-Vyhrávate Audi A4!
Žrebuje sa 3. miesto: a 3. miesto vyhráva lístok číslo 9954!
-Hurááááááá to som ja, čo som vyhral?
-Vyhrávate Audi A6!
-Supééééééééér!
Atmosféra vrcholí, žrebuje sa 2. miesto: a -2. miesto vyhráva lístok číslo 4437!
Vyskočí chlapík zacne tancovat a zreve: YES, YES - audina -to je moje číslo!!! a ide k pódiu ...........
-Áno a vyhrávate orieškovú tortu.
????????
-Prosím? Orieškovú tortu? To je čo za kravina?
-Ale to nie je hocijaká torta. Túto tortu piekla slečna Malíková.
- Čooooo? Slečna Malíková? Tú ja môžem je*ať!
-Nóóó, žial to by ste musel vyhrať prvé miesto...

Príde emák k novinovému stánku a hovorí:
-Asi si vezmem život.

Tak toto ma dnes dostalo

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!

je mozne ze to tu uz bolo ale budiz...

Babka skryva v dome partizánov a nemci sa to nejako dozvedia a tak sa ju rozhododnu navstivit.
Babka im otvori a nemci sa jej pytaju: Babka, my vieme o tom, ze mate doma partizanov-priznajte sa!!!
Ale babka to razne odmieta..
N: Babka, neklamte! Ak sa nam hned nepriznate, odsekneme vam jednu nohu
A kedze babka to odmieta a nehodla sa priznat, nemci jej tu jednu nohu odseknu.
N: Babka, ale priznajte sa! Davame vam poslednu sancu, ak sa ani teraz nepriznate, odsekneme vam aj druhu nohu
Babka znova zaprela a tak jej nemci aj druhu nohu odsekli. A ked tak nemci rozmyslaju, ze ked si uz nechala odseknut obe nohy asi neklame a tak spokojni odidu.
Po chvilke vyjdu partizani celi nateseni a jeden tak babke hovori: No babi to poznate - "Lož má krátke nohy!"

Uhol pohladu

> Manzelka:
> "Vcera to bolo s manzelom krasne: Hodinova predohra, potom sme sa dalsiu
> hodinu este milovali."
>
> Manzel:
> "Vcera to stalo s manzelkou za hovno. Najprv sa mi nechcel hodinu
> postavit, potom som sa nemohol hodinu odbavit."

Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovat. Na mieste rozlozili stan a lahli si spat. O niekolko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.
"Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte." "Vidím milióny hviezd." odpovedá Watson.
"A čo Vám to hovorí?"
Watson rozmýsla a potom hovorí.
"Z astronomického hladiska by som povedal, ze existujú milióny galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohladu vidím, ze saturn je v znamení leva. Čo sa týka času, môj odhad je 3.15.
Teologicke videnie ukazuje, ze Boh je vsemohúci a my sme malí a nepodstatní.
Meteorolog by povedal, ze zajtra budeme mat pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priatelu?"
Holmes potrasie hlavou.
"Watson, vy ste úplný ko*ot. Niekto nám uje*al stan."

Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou...
...přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsané:
"Oženil se starý pán,ženu nechal je*at nám..."
Profesor setře tabuli a napíše:
"Já jsem je*al vaše mámy,zůstane to mezi námi..."

Hlas deti o tom, ako doma pomahaju ich oteckovia...



*Simonka, 8 rokov: *


Mama hovori, ze tato jej pomaha tak akurat do hrobu. Poslucha iba

vtedy, ked sa mama nanho nahneva, ze prisiel domov zasa nacapany.

Vtedy aj umyje riad, aj povysava. Ale inak je lenivy ako kehela. Raz

dokonca aj varil. Spravil knedlu, ale bola taka gumova, ze sme ju s

mamou natiahli cez celu izbu, az potom sa roztrhla. Mama mu vtedy

povedala, nech ju zoberie do roboty namiesto obusku. Viete, on je

policajt...





*Sasa, 9 rokov:*


Nas otecko ma doma taku pracovnu, kde pise na stroji a na pocitaci.

Mama tomu hovori brloh, lebo mu tam nesmie upratovat, lebo by tam uz

viac nic nenasiel. Pritom tam ma smrad a bordel ako v tanku. Ani okno

mu tam nesmie umyt. Ked uz cezen nevidi, spravi si v nom prstom

kukatko. Mama vravi, ze chlapi a muchy by nemali byt.





*Evka, 7 rokov:*


Moj tato, ked bola mama v nemocnici kupovat braceka, musel raz prat.

Do pracky napchal vsetky spinave veci, posypal ich akymsi praskom, co

si bol kupit v obchode, ale vodu tam nenalial. Vraj naco, ten prasok

vraj perie aj bez namacania. Pani, to ste mali vidiet!...





*Stanka, 6 rokov:*


Moj ocino chcel raz mamu milo prekvapit, a ozehlit vsetku bielizen,

kym sa ona vrati z nakupu. Doma sa uz kurilo, tak bol iba v

trenirkach. Ako tak zehlil, zrazu zacal vrieskat a valat sa po zemi!

Strasne som sa bala. Kazal mi, aby som rychlo utekala po maminu. Ked

sme pribehli, ocino sa este stale skrucal na gauci a sikal. Zavrel ma

do izby a potom sa chvilu rozpravali s mamou. Potom sa mama zacala

strasne smiat. Ked som sa jej spytala, co sa stalo ocinovi, povedala,

ze ocino je hrozne nesikovny a prezehlil si cikacik...





*Zdenko, 7 rokov: *


Moj oco je velmi sikovny. Vie opravit vsetko! Kazdu chvilu ho vola

niekto z dediny, aby im pomohol. A ked to opravi, musi ist s nimi do

krcmy. Raz som ho v krcme pocul, ako rozpraval chlapom, ze konecne

vymietol dolnej susede komin. Doma som to povedal mame, aby aj ona

bola nanho hrda. Ona vsak zacala hadzat salky do steny. Niekedy tych

dospelakov nechapem. Mama asi nema rada, ked oco pomaha druhym, lebo

teraz spava v kuchyni. Mama este kricala, ze mu uz nikdy neda. Ale co

mu neda, to neviem. Asi desiatu do prace, lebo teraz si ju oco robi sam.

//autoeditácia príspevku ( 08 Nov 2008, 14:38 )
Jde liska lesem a najednou z krovi slysi:
"Kykyrykyyyyy-kykyrykyyyy".
"To bude dneska snadna korist, to si necham libit," mysli si
Liska a skoci do krovi.
Najednou se krovi zacne otrasat a vsude litaji lisci chlupy.
Za chvili vyleze vlk, protahne se a rika si:
"Sakra, neumet cizi jazyk, tak si ani nevrznu."

Ucitel ve skole se pta deti, jake znaji drazdidlo. Prihlasi se Marenka a rika : Kour z cigaret." "Spravne Marenko." Pak se prihlasi Frantik a pravi:"Pyl." "Spravne, Frantiku." Najednou se prihlasi Pepicek a povida: "Pipinka" Rozzlobeny ucitel napise Pepickovi poznamku. Druhy den hleda pan ucitel Pepicka ,ktery si sedl do posledni lavice. "Tak co ti na to rekl tatinek?" Pepicek na to:"Tatinek pravil, ze kdyz pro vas pipinka neni dost dobre drazdidlo, tak jste bu*erant, a mam si sednout do posledni lavice..."

Soulozi chlapik se svoji svagrovou a kdyz ji ma na konicka, tak pravi: -
Clovece, to je snad poprve, co mam na sobe neco hezkyho po starsim
brachovi

//autoeditácia príspevku ( 08 Nov 2008, 14:41 )
Chlapik sa prechadza v noci po spalni...zena mu z postele- Milacik,co je s tebou,nemozes spat? On nato- aaale,takuu chut mam na sex. A ona- Jee,tak pod ku mne laska..On- ale kde..ved ja to zas rozchodim...

Ako to bolo so stvorením človeka:

Prvý deň Boh stvoril kravu a povedal:
- Musíš ísť na pole a po celý deň budeš v úmornom teple pracovať, mať mladé a dávať človeku mlieko. Dám ti na to 60 rokov života.
Krava na to:
- Taká tvrdý život je veľmi dlhý. Nechaj ma žiť 20 rokov a zvyšných 40 ti vrátim.
A Boh súhlasil.

Druhý deň Boh stvoril psa a povedal:
- Budeš celý deň sedieť pri dverách domu tvojho pána a štekať na každého, kto prejde okolo. Dám ti na to 20 rokov života.
Pes odvetil:
- Štekať na každého 20 rokov je veľmi ťažký údel. Daj mi len desať rokov a zvyšných desať ti vrátim.
A boh súhlasil.

Tretí deň Boh stvoril opicu a povedal:
- Bav človeka, rob hlúpe veci a donúť, aby sa ľudia smiali. Máš na to 20 rokov života.
Ale opica bola proti:
20 rokov mám zo seba robiť blázna? Ani náhodou! Pes ti vrátil 10 rokov, ja ti tiež 10 rokov vrátim.
A Boh súhlasil.

Štvrtý deň Boh stvoril človeka a povedal:
- Spi, jedz, hraj sa a užívaj si života. Nerob nič, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov života.
Človek vykríkol:
- Čože? Len 20 rokov? Nie, nie, takto to nepojde. Pozri Bože, urobíme to takto. Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiež. S mojími 20 rokmi to robí 80 rokov. Súhlasíš?
A Boh súhlasil.

A od tej doby človek prvých 20 rokov svojho života spí, je, hraje si, užíva si života a o nič iné sa nestará. Ďalších 40 rokov drie ako vol, aby uživil svoju rodinu. Potom 10 rokov robí zo seba šaška na pobavenie svojich vnúčat. A posledných 10 rokov je to starý frfloš, ktorý šteká po všetkých ľuďoch okolo.

----------------------
MUŽSKÝ jazyk:
******************
- som hladný = som hladný
- som ospalý = som ospalý
- chceš ísť do kina? = potom by som sa
s tebou rád miloval
- môžem ťa pozvať na večeru ? = potom
by som sa s tebou rád miloval
- môžem ti niekedy zavolať? = potom by
som sa s tebou rád miloval
- smiem prosiť? = potom by som sa s
tebou rád miloval
- pekné šaty! = pekný žliabok medzi
prsiami
- čo sa stalo? = akú bezdôvodnú
psychologickú traumu, ktorú si si sama
spôsobila, dnes prežívaš?
- nudím sa = chceš sa milovať?
- milujem ťa = poďme sa milovať
- aj ja ťa milujem = dobre, povedal som
to.. a teraz by sme sa mali milovať!
- vydáš sa za mňa? = aby si už nemohla
spať s inými chlapmi.

ŽENSKÝ jazyk:
*****************
- áno = nie
- nie = áno
- možno = nie
- je mi to ľúto = to oľutuješ
- potrebujeme = chcem
- nie som rozrušená = samozrejme, že
som rozrušená,trapko!
- si taký ... mužný = mal by si sa
oholiť a zapáchaš od potu
- dnes večer si taký pozorný =
rozmýšľaš vôbec o niečom inom ako o
sexe?
- miluješ ma? = idem ťa požiadať o
niečo drahé
- o minútu som hotová = vyzuj si
topánky a pusti si telku

Vojde muž do veterinárnej predajne: „Dobrý deň, pred mesiacom som u vás kúpil prípravok na sexuálnu stimuláciu pre býka. Chcel by som taký istý.“ Predavačka sa pýta: „A neviete náhodou, ako sa ten liek volá?“ Muž odvetí: „Názov si nepamätám, ale chutí ako malina.“

Do bordelu príde chlap a na obojku má veľkú dogu. Vyhľadá madam. „Chcem tú najvychudnutejšiu dievčinu.“ „Ale, pane, máme tu veľa krásnych dievčat!“ „Nie, chcem tú najvychudnutejšiu.“ „Dobre, počkajte v izbe.“ Po chvíli privedie madam neuveriteľne chudú dievčinu. Muž jej hovorí: „Mohla by si sa vyzliecť a postaviť na všetky štyri?“ Dievča to urobí a čaká, čo s ňou chlapík plánuje urobiť. On chytí psa, nakloní sa k nemu a hovorí mu do ucha: „Tak sa pozri, takto budeš vyzerať, keď nebudeš žrať.“

Príde žena k lekárovi s prosbou:
- Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.
Nó... - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou.
Predpíšem vám trocha brómu.
Príde žena domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela :
- Že ku.va?!???!??? Hovno !!!!! Chorá som!!!

Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča.
Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídelká "Tu máš, ty budeš anjelik."
Cigánča podskakuje a kričí "Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik ???"
Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídelká "Na, ty budeš netopier."

Vletí muž do drogérie a kríčí:
- Moju svokru dopichali včely! Celý roj!!!!
- Tu ale nemáme žiadne masti ani lieky na štípance....
- Čo vám je.e...?....ja chcem len film do foťáka!,

pride chlapcek zo skoly a hovori: "mami, vsetci v skole sa mi smeju ze som ako rambo"
mama hovori: "neboj sa jozko, zajtra pojdem do skoly a vsetkym spolziakom to vysvetlim ze niesi ako rambo"
syn: "nie mami? toto je moja vojna"

Príde Fero k doktorovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, mám taký problém. Mám v prdeli pavúka.
- Tak sa na to pozrieme. - hovorí doktor. Nasadí si rukavice, strčí mu prst do zadku a konštatuje - Človeče, veď vy tam máte tehlu!!
- No práve! A za ňou ten pavúk býva... - vysvetlí Fero.

Vojde Agnesa do predajne BMW. Vidí tam perfektný luxusný kabriolet. Ide si ho prezrieť. Ako sa tak zohýba, aby sa dotkla interiéru, ujde jej jeden dosť hlasný prd. Zahanbená sa nervózne otočí, či počul niekto jej malú nehodu. Zistí, že hneď vedľa nej stojí predavač, ktorý sa jej pýta:
- Slečna, môžem vám nejako pomôcť?
- Chcela by som vedieť, - hovorí celá červená Agnesa - čo stojí toto auto.
- No, slečna, už len pri dotyku s ním ste si prdli, keď vám poviem čo stojí, tak sa rovno poseriete.

"Taký trapas som v živote nezažila," zdvôveruje sa jedna žena druhej.
"Bola som objednaná u gynekológa, ale ráno som sa pri zhone s chystaním detí do školy a manžela do práce nestihla osprchovať. Narýchlo som zobrala prvý uterák, navlhčila ho a dobre sa vyutierala. Keď som sa u lekára vyzliekla, on povedal: Óóó, dnes sme sa mimoriadne pripravili, čo???
Nechápala som, ale večer dcéra plače, kde je jej obľúbený uteráčik. Dávam jej iný, ale ona že chce iba ten svoj. Ten čo naň nalepila strieborné flitre a farebné hviezdičky..."

Přijde podřízený za šéfem a říká: "Chci přidat."
Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech a říká: "No tak přidejte!


Ide dážďovka na bicykli a stretne krtka a ten jej vraví: "Dážďovka, ale veď ty sa nevieš bicyklovať " dážďovka na to: "Aha!" a padne.


Najde zajac v lese 10halierov...pride za medvedom a pyta sa ho...co si mozem za to kupit? medved howori CELY SVET...hmmm pride za vlkom...vlk co si mozem za to kupit?...vlk na to CELY SVET...zajac si pomysli no ta dobre idem na nakupi...V potravinach zajac berie 20 kosikov setky plne sladkosti a ide k pokladny...Velky frajer hodi 10halierov na pult...predavacka s udivom pozera...zajac na nu CO CUMIS pi*****!!! VYDAVAJ!!! :D:D


Prišiel som ,videl som, nechápem, odchádzam...

Vite proc je tezsi postavit blondateho snehulaka? .... protoze mu musite vydlabat hlavu.

Pirde babka k vnucikovi:
-Jozko ty hresis?
-Ale pi*u!

//300.prispevok