Textové vtipy

igorb

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého
jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160kou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala
oční linky!!!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém
jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem
upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant
a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do
kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny.
Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a
přerušil důležitý hovor...
Zasraný baby za volantem!!!

Kibo · Príspevok od používateľa **Kibo** » 25 nov 2008, 10:05

Indovia podľa svojho náboženstva veria, že pokiaľ muž nežije sporiadaným a asketickým životom, bude v budúcom živote ženou.

Drahí priatelia, buďme preto k ženám tolerantní:
veď je to vlastne normálny chlap vo výkone trestu...

stanulik

Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi
sa pred ziakov, predstavi sa a zacne:
- Deti, dnes by som vam chcela porozpravat...
Deti po nej zacnu hadzat papiere a pera a kricat, aby vypadla.
Cela uplakana vybehne von z triedy a uteka za riaditelom.
Riaditel hovori:
Deti treba najprv zaujat a az potom zacat s vykladom.
Predvediem vam to...
Riaditel vykopne nohou dvere do triedy a zareve:
- Nazdar, vy smradi vyje***!
- Nazdar, riaditel! - odpovedia ziaci
- Dokazete, vy neinteligentne jebliny, navliect kondom na globus?
- A co je to globus?
- Prave to vam teraz pekne vysvetli nova pani ucitelka.....

Príde trpaslík k bordelu. Zaklope a otvorí bordelmama. Rozhliada sa ale nikoho nevidí. Tak zavrie dvere a trpaslík zaklope opäť. Situácia sa opakuje a ked sa konecne na tretí krát otvoria dvere, trpaslík krící
- Tu, tu! Tu dolu!
Ked ho zbadá, tak sa ho bordelmama pýta:
- A ty maly trpaslík, co tu chces??
a trpaslík na to:
- Chcel by som si zasukat.
- Aale trpaslík na to si malý, to musis mat aspon 170 cm.
Trpaslik na to:
- Nie je problem (lusk, lusk)
a je z neho chlap jak hora.
- Noo to uz je nieco ine. Tak pod dalej. A peniaze mas?
- No jasne, ze mam... Tu je stovka...
- Aale trpaslík to musis mat aspon 5000..
- Nie je problem (lusk, lusk).
Tak zaplatí a bordelmama mu podáva katalóg aby si vybral. Ked si vyberie, povie mu do ktorej izby má íst. Tam nanho caká prostitutka ktoru si vybral. Ta ho zacne vyzliekat. A odrazu sa zacne strasne smiat:
- To co je??
- Co? nieco je zlee?
- Ale to musis mat aspo 15 cm vtáka..
A trpaslik na to:
- Nie je problem (lusk, lusk)
a zrazu má poriadnú kládu... Tak si to rozdávajú a ked sú v najlepsom, zenská hovorí:
- Ale mne to nijak nejde do hlavy..
- Nie je problem... (lusk, lusk)

existpierre

Neviem ci to tu uz bolo, tak sa pre istotu ospravedlnujem

Odišiel Fero na služobnú cestu. Len čo prekročil prah, Mara volá milencovi
a láka ho na hry lásky. No ten vraví:

- Nemôžem, navalilo sa mi veľa práce...

Volá druhému, ten tak isto. Tretiemu, štvrtému, piatemu... až šiesteho sa
jej podarilo prehovoriť. Ani sa však nedostali k veci a tu zvonček.

- Muž sa vrátil, - jačí Mara - schovaj sa na balkón...

Ale nebol to muž, lež ten prvý milenec, ktorý si povedal, že robota počká...
A tak sa to zopakovalo so všetkými, ktorých volala. Nakoniec sa však vrátil
aj sám Fero. Situácia na balkóne začala byť postupne neúnosná. Málo miesta,
riadna zima, žiadne jedlo... a Fero sa vôbec nechystal spať. Tak sa
najodvážnejší zo šestice rozhodol pre riešenie. Vrazil z balkóna do obývačky
a hromovým hlasom reve:

- Ja som stráášnýý zločinec, desaťnásobný vrah Novotnov. Kde je tu východ?

Vydesený Fero mu len ukázal na dvere. Na to vtrhol z balkóna do obývačky
ďalší chlap:

- Ja som vyšetrovateľ Staronov! Nebežal tu stráášnýý zločinec, desaťnásobný
vrah Novotnov?

- B-b-bežal. - koktá Fero a ukazuje na dvere.

- Dostihneme ho! - vyhlásil samozvaný vyšetrovateľ - Operačná skupina! Za
mnou!!!

Otázka: čo je to globalizácia?

Odpoveď: Smrť lady Diany.

Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?

Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom
havarovala vo
francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský
motor, ktorý
šoféroval belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a ktorého
prenasledoval
taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil
zachrániť
americký doktor indickými liekmi a toto všetko poslali tebe
slovákovi, ktorý
si oblečený v čínskych šatách a čumíš do taiwanského monitoru.

beardie

definovať* - zbavovať sa Fínov*
termofor *- vtip o homosexuálovi*
pankhart* - anglický názov pre tvrdý punk *
dogmatik* - pes vycvičený na matematické úlohy
* fašírka *- príslušníčka írskej fašistickej organizácie *
poľovačky* - vrecká polovičnej veľkosti
* snehurka - zmrazená jaternica
demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej* *
analyzátor* - nechutne servilný človek *
ananás* - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
* vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor* *
virgule* - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
* papuča *- pozdrav manželke pri odchode
* matrika - po záhorácky "mať hovorí"
doktrína* - poľný záchod pre vojenských doktorov*
kongeniálny* - úžasne nadaný kôň?*
drbol* *- doktor, ktorému odňali titul
Philips* - upozornenie Filipa aby bol ticho *
stehno* - prosba Angličana aby ho nezašívali
* semester *- *navigácia Estery na určíté miesto
* štipendista *- zubár, ktorý rád štípe pacientov

tinco · Príspevok od používateľa **tinco** » 27 nov 2008, 7:25

Ondro sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam
naha Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave
a usmieva sa.
Ondro k nemu: - A ty si kto?
- Ja som ko*ot. Vcera som za 20 tisic kupil baranicu
neviditelnosti...

Chlapi v krcme pri pive sa rozpravaju:
Uz si to so svojou zenou skusal aj do tej druhej dierky ?
- " Ne, co Ti sibe, potrebujem aby otehotnela?...

sovietman

Ide Ježiš po púšti a stretne starčeka.
Ježiš: „Starček čo tu robíš?“
Starček: „Hľadám syna....a ty?“
Ježiš: „Ja hľadám otca....“
Starček:“ Ale môj syn mal v nohách a v rukách klince...“
Ježiš: „ Otec !!!!“
Starček: „ Pinocchio !!!!“

Ženy kameňujú ženu ktorá zhrešila.Pride Ježiš a hovorí:
„Ktorá z Vás je bez viny, nech hodí kameňom!“
Nastane ticho a zrazu zo zadu vyletí balvan a hriešnicu razom zabije....
Ježiš zakričí: Ale mamááá ....!!!

Lub0$

Čo vám visí niže pása?

Významný slovenský spisovateľ odpovedal:

- Niže pása mi visí to, čim ja uspokojujem krasne mladé ženy -

Významný slovenský politik odpovedal::

- Niže pása mi visí to, čim ja uspokojujem krásne zrelé ženy -.

Nakoniec odpovedal: bezvýznamný bača Jano:

- Níže pása mi visí valaška. To, čím uspokojujem ženy, to mi stoji!

tereza

Mafia si najala noveho uctovnika, ktory bol hluchonemy Po case zmizlo z uctu 500 000,- USD.

Sef mafie si teda zavolal uctovnika a tlmocnika, ktory viedol nasledovny rozhovor:

Sef mafie: Kde su peniaze?
Tlmocnik: Kde su peniaze?

Uctovnik: Neviem, nemam ich.
Tlmocmik: Nevie, nema ich.

Sef mafie: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastrelim.
Tlmocnik: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastreli.

Uctovnik: Neviem, nemam ich.
Tlmocnik: Nevie, nema ich.

Sef mafie vyberie pistol a namieri na uctovnika :
Povedz kde mas tie peniaze, lebo Ta teraz zastrelim.
Tlmocnik: Povedz kde mas tie peniaze lebo Ta teraz zastreli.
Uctovnik: Su zakopane v mojej zahrade pod jablonou.
Tlmocnik: Nevie, nema ich.

Jde paní na gynekologii,
vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a
hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve" Vejš!"
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve:

Vejš!"
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve:

Vejš!
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní
otočí pán, který sedí za stolem a říká :

"Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"

deblasco

Zomiera vrcholový politik:

- Mojej staršej dcére odkazujem majetok vo Vysokých Tatrách. Mladšej

dcére odkazujem akcie vo všetkých firmách. A môjmu synovi, ktorý stále

tvrdil, že zdravie je dôležitejšie ako peniaze, odkazujem teplé

fusakle a joggingovú súpravu.

Letuška vojde k cestujúcim a oznamuje:

- Vážení cestujúci, o chvíľu naše lietadlo pristane na zemi.

Pripútajte sa prosím, lebo v opačnom prípade sa stane to, čo minule.

- A čo sa stalo minule? - vyzvedajú pasažieri.

- Tí, čo sa nepripútali, sa rozpleštili po stenách. a tí, čo sa

pripútali, vyzerali ako živí.

Patológ:

"Máme radi otvorených ľudí, aj keď sa k nám správajú chladne."

Nie je dobré učiť sa od detstva len jeden plavecký štýl. Napríklad

jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať len motýlika a umlátil

sa o steny.

V nemocnici:

"Sanitár, čo mi to sem vozíte?!! Minule sa to bránilo pri pitve!"

V knižnici:

- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovražedných technikách?

- Tamto v regáli.

- A prečo je ten regál taký prázdny?

- To viete, akí sú ľudia, požičajú si a nevrátia...

- Haló, polícia? Išiel som autom a zrazil som dve sliepky.

- No, tak ich položte na krajnicu. Nech ich ďalšie autá nerozmažú po vozovke.

- No, rozumiem. A čo mám urobiť s ich motorkou?

Sadista, masochista, vrah, nekrofil, zoofil a pyroman sedia v záhrade psychiatrickej liečebne a strašne sa nudia.
Zoofil hovorí: "A čo keby sme fikli mačku?"
Sadista zareaguje: "Áno, poďme fiknúť mačku a potom ju
budeme mučiť!"
Vrah prispeje: "Fikneme mačku, potom ju umučíme a nakoniec ju zabijeme"
Nekrofil hovorí: "Fikneme mačku, umučíme ju, zabijeme a potom znovu fikneme!"
Pyroman sa pridá: "Fikneme mačku, umučíme ju, zabijeme,
znovu prefikneme a na koniec ju upálime!"
Zrazu ostane ticho a všetci sa pozrú na masochistu a pýtajú
sa ho:
A ty čo nič nehovoríš?"
A masochista: "Mňauuuuu...."

Fiju · Príspevok od používateľa **Fiju** » 29 nov 2008, 19:47

Blázon sa hrá s klbkom bavlnky. Druhý blázon sa ho pýta: „Čo hľadáš?“ Prvý odpovie: „Koniec bavlnky.“ Druhý sa mu smeje: „Hihi, to nenájdeš, ja som ti ho odstrihol.“
------------------
Dvaja policajti prídu k náčelníkovi do kancelárie úplne nahí. „Čo tu robíte a kde máte šaty?“ pýta sa ich. „Šéfe, boli sme na tom policajnom plese, ako ste nás poslali,“ odpovedia. „No a?“ nechápe náčelník. „Tancovalo sa, pilo a vtom ktosi zhasol svetlo a skríkol: Všetci donaha a chlapi do roboty! No tak sme tu!“
-------------------
„Lekár mi kázal prejsť denne päť kilometrov lesom,“ smeje sa Jožo. „A čo sa tak hlúpo uškŕňaš,“ nechápe Vinco. „Našiel som skratku.“
----------------
Ide otec so synom po obchode a uvidia stojan s troj-kusovým baleným kondómov a syn sa pýta: Pre koho sú?? Otec: Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu. Idú ďalej a syn uvidí 6 kusové balenie kondómov. Syn: Ocko a tieto sú pre koho? Otec: Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu. Idú si po obchode a syn uvidí 12 kusové balenie. Syn: A tie sú pre koho? Otec: Pre ženatých mužov. Jeden na január, jeden na február...

dwarf

V meste postavili nový hypermarket. Rozpútali masovú mediálnu kampaň so sloganom: „U nás dostanete čokoľvek na čo si spomeniete“. V prípade, že uvedený tovar alebo službu hypermarket nebude môcť poskytnúť, zákazník dostane 10.000 Sk na ruku.
Príde prvý chlapík:
“Chcel by som si u Vás kúpiť sendvič z jačieho mäsa“.
O 10 minút vidí, ako ťahajú cez predajňu jaka, o ďalších 5 minút už má sendvič v ruke.
Príde druhý, zamyslí sa a vraví:
“Chcel by som si u Vás kúpiť bojovú výstroj kmeňového náčelníka z Botswany.“
“Okej pane..., prosím počkajte chvíľku, Vaša požiadavka je trošku neobvyklá...“, odvetí predavač.
O hodinku si chlapík vezie originálnu bojovú výstroj domov.
Príde tretí chlapík s úsmevom od ucha k uchu a povýšenecky odvrkne:
“Ja by som chcel ani ko*ot“.
Predavač celý v rozpakoch volá obchodnému zástupcovi hypermarketu, ten je z toho tiež v pi*i, tak ide po radu za riaditeľom. Riaditeľ s kľudom Angličana príde za zákazníkom, zavedie ho do tmavej miestnosti, nasmeruje naňho 1000 W žiarovku, zapne, vypne, zapne, vypne, zapne, vypne... asi 20 krát po sebe. Potom sa ho opýta:
“Čo vidíte pane?“
“Ani ko*ot...“.

Menojenanič

AKO VIDESIŤ SVOJHO SUSEDA, SEDIACEHO VEDĽA VÁS V LETADLE:
1, vyber si z tašky svoj notebook
2, pomaly a kľudne ho otvor
3, zapni ho
4, ujisti sa, že se ten blbeček pozerá na tvoj monitor
5, zapni svoj obľubený vyhľadávač
6, zavri oči a pozdvihnii hlavu smerom k nebesám
7, hlboko sa nadýchni a prejdi k tomuto odkazu:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8, pozri sa na tvár svojho suseda

Ja nie som raper

Remix rozhovoru daneho cloveka s inteligentnym jedincom: http://www.stormclan.sk/janiesomraper.mp3
A potom znova ten isty ako ziada o unban: http://www.rtfm.cz/trtko.txt
Stoji za precitanie

(Text vsak obsahuje nadavky)
PS: kedysi to tu bolo asi 2 dni, no potom to zmazali prave kvoli nadavkam, tak preto to davam radsej takto oddelene

//mne to ako fake nepripada, to je proste dosledok hip-hopu a puberty
///este diskusia k tomu http://www.stormclan.sk/?go=board&Sub=S ... 10d25c412e

Hotwire

GothaR napísal:Ja nie som raper
Remix rozhovoru daneho cloveka s inteligentnym jedincom: http://www.stormclan.sk/janiesomraper.mp3
A potom znova ten isty ako ziada o unban: http://www.rtfm.cz/trtko.txt
Stoji za precitanie (Text vsak obsahuje nadavky)
PS: kedysi to tu bolo asi 2 dni, no potom to zmazali prave kvoli nadavkam, tak preto to davam radsej takto oddelene

sry ale ten trtko to je cisty fake..hlavne potom co tam akoze jeho mama pise, to je trocha mimo misu

a aby som nebol len OT tak:
Sedia dve susedy a rozpravajú sa:
- Predstavte si, tá naša Anka má jednotky a maturuje.
- Nebojte sa, ešte jej podrastú.

boborko

niekomu to pride strasne trapne ale ja mam rad vtipy na takyto styl...
sedi krava na strome a popod strom ide radiator : ,,krava kolko je hodin?´´ , krava nato : ,, dakujem nefajcim´´

Menojenanič

SLOVNÍK

Je mazaná ako líška = She is lubricated like a fox
Vrhnul na ní dlouhej pohled = He vomitted a long postcard on her
Necítim se dnes ve své kuži = I´m not smelling myself in my leather today
Škoda mluvit = Damage to speak
Nebuď labuť = Don´t wake up a swan
Odpočívej v pokoji = Relax in the livingroom
Párek milencu = Sausage of lovers
Muj drahý příteli = My expensive friend
Kde se vzala, tu se vzala = Where she married herself, here she married herself

dwarf

Vieš, aký je to americký kapitalizmus?
Máš dve kravy. Jednu predáš, kúpiš býka. Krava s býkom sa spária a máš mladé. Stádo sa ti rozrastá, a ty bohatneš.

Ficov kapitalizmus:
Máš dve kravy. Jednu zabiješ a rozdáš dôchodcom aby ťa zvolili ešte raz a z druhej spravíš ministerku práce, sociálnych vecí a rodiny.

- Od milenky k manželke sa človek vracia s ťažkým srdcom a ľahkými vajcami.
- Sex bez lásky je ako ryba bez bicykla...
- Egoista je človek, ktorý myslí viac na seba než na mňa...
- Sex, ak je dobrý, je veľmi dobrý. A aj keď je zlý, je stále ešte dobrý...
- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán...
- Podstatu kvantovej fyziky najlepšie vystihuje černoch v tmavej izbe,
hľadajúci čierneho kocúra, ktorý v tej izbe nie je..
- Čo vedie deti k tomu, že sa niekedy narodia predčasne? Skutočnosť, že s niektorými ženami sa to už fakt nedá vydržať...
- Niektoré ženy vedia muža rozohriať iba tak, že ak ich zbadá, je radšej teplý...
- Žena si na záchodovú dosku naozaj sadne len doma alebo v päťhviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji...
- Osemdesiat percent mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých brzdová...
- Ženy sú ako zápalky. Ak pritlačíme málo, nevzplanú. Ak pritlačíme príliš, spálime si prsty...
- Ak ty nemáš frajerku, znamená to, že niekto má dve...
- Ženám, ktoré stále dokola vravia, že ony nie sú iba nejakou ľahkou
korisťou, ale treba o ne urputne bojovať, odkazujem: Tak nech vás pomiluje Sandokan...!
- Láska je ako keď sa pocikáš. Každý to vidí, no iba ty to cítiš.
- Psychiatri tvrdia, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu. Ak si teda niekde s troma priateľmi a nebadáš nič zvláštne, tak potom si ten blbec ty...
- Mám také podozrenie, že Mikuláš ani Ježiško darčeky nenosia. Už dávnejšie sa mi zdalo, že to bude asi niekto z rodiny, no odkedy bývam sám a už dva roky som nič nedostal, začínam byť o tom presvedčený...