1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci
 
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB
 
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii
 
4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu
 
5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu
 
6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete
 
7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu

Adam odjel na sluzebni cestu; po tydnu uz chodi Eva po raji cela
nadrzena a premita, kdo by ji tak mohl uspokojit.
V tom uvidi mamuta a rozbehne se k nemu. Mamut se vydesi, zacne utikat a zriti se do propasti.
Pak bezi kolem pavian. Eva po nem chnapne, ale pavian skoci na strom, a
Eve zustane v hrsti jen chumac chlupu z paviani prdele.
Zase nic... Jde dal kolem reky a konecne dostane ten spravny napad:
skoci do vody, capne pstruha a udela si to s nim.
A co z toho plyne:
Jak skoncili mamuti - vime.
Proc maji paviani holou prdel - vime.
Ale uz nikdy se nedozvime, jak pred tim voneli pstruzi...

Vieš, prečo slepé deti majú radi makové rožky?
Pretože na každom je iná rozprávka.

Viáánoce bim bam bom, cicinu mám ako kôň, kto vraví, že kunda časom ochabne, nikdy nešukal poriadne, môj vták ma však jeden háčik, žiaden anál mu nestačí, sám seba sa pýtam dokola, prečo ma bolí riť mojáá.

k tomu hojkovmu mi minule v rozpati 3 minut od dvoch roznych ludi dosli tieto

Viaaaaanoce bim bam bom od rána chlastám ako slon.Kdo vravel že opica ráno zoslabne,nikdy nechlastal poriadne.Chlastanie má však jeden háčik,nikdy netuším kedy mi stačí.Sam seba sa pýtam dokola,čo ešte si dám?....Fuj veď to je kofola.

a

Wianoce bim-bam-bom vajcia mi biju ako zvon ked ti pocas sexu ochabne taq si nemiloval poriadne suloz ma vsaq 1 hacik musi sa ti baba pacit.rob jej to stale dokola az tvoje meno zawolaaaa:

...Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez mail, tak ju odchytil antivírus.

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní
prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.

Keď stretneš verného manžela, požiadaj ho o autogram.

Viete prečo sa o mládeži hovorí, že sú ako zajace?
Lebo ich zaujíma len sex a tráva.

Ide vozíčkar cez koľajnice, keď sa mu zasekne vozík medzi koľajami. Kričí na rampára:
"Rampár! Rampár!"
Rampár ho nepočuje.
Vozíčkar zbadá vlak a kričí ešte viac:
"Rampár! Rampár!"
Rampár zase nič.
To už je vlak 10 metrov od vozíčkara a ten úplne zreve:
"RAMPÁR! RAMPÁR!"
"Čo chceš, sakra?"
"Pozeraj na tú šupu!"

Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:

"Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?"

"No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.

Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou.

Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil,

takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou.

Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky.

No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom.

No, a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej

matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk.Ale to nie je všetko.

Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?"

Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive: - Ja som si za tisíc dolárov prenajal chlapíka, ktorý si robí starosti za mňa. - Hej? A kde na to zoberieš peniaze? - To je jeho problém!

Bavia sa dvaja priatelia. - Čo urobíš, ak nachytáš iného muža v posteli so svojou ženou? - Zmlátim mu psa a zlomím mu bielu palicu.

Ide pán Novák po ulici a má vonku vtáka. Suseda mu hovorí: - Pán Novák, zapnite sa, robíte hanbu! - Ale, včera robil hanbu on mne, dnes ja jemu.

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10m,odpovídající stáří 15.000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, ze již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.


Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a
roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhej voják a říká: Ty blbe, ty se
tomu směješ, ale mohlo tě to zabít


Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem:
"Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout."
"Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo."
"Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!"



Jde takhle rom nakupovat do Tesca.
Koupí si jen dvě věci a tak jde k pokladně zaplatí a na prodavačku:
"Chcu sáček".
A prodavačka:"a co kouzelné slovíčkó?!?"
Rom se zamyslí a potom na ni vyhrkne:
"Čary máry, sáček".


"Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá maminka nechápe a odpovídá:
"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."



Jde Bond po poušti a potká velblouda a povídá: "já jsem Bond, James Bond" a velbloud odpoví: "Já jsem Bloud, Vel Bloud


sou 2 ve stanu a jeden povídá:"spíš?"
"nespim!"
"honíš si péro viď!"
"honim"
"a nechce se ti postavit!"
"nechce nechce"
"TAK SI HOŇ SVÝ"


Mami,tatínek mě zneužíva. A jak tě zneuživa Aničko? Tahá mě za ouška .Ale to není žadné zneužívání Aničko a co ti při tom řiká? KUŘ TY DĚVKO !!!



Jede holčička výtahem do 10.patra. V 5.patře přistoupí úchyl a povídá teď ti ho strčím tam kdes ho nikdy nemněla, a holčička vykřikne né né !!! do oka né.


Tahne blazen za sebou zubni kartacek. Potka ho psychiatr a pta se ho: Nemyslite si ze za sebou vodite psa?!
Ne, to je prece zubni kartacek. Za rohem posepta zubnimu kartacku: To jsme ho zase napalili, co Fifinko!!!


Jde tak hajný po lese a slyší křik a pláč... Tak jde za zvuky a vidí malou holčičku schovanou za stromem a její rodiče -- úúplně zmasakrované... Ptá se holčičky, co se stalo? Ta mu povídá: Mámu znásilnili, zabili... tátu taky zabili, jen já jsem se schovala tady do křoví... A myslivec se ptá: A to už tady nikdo není? A svlíkaje se dodá: To máš ale blbej den holčičko ...


Jdou Jeníček a Mařenka lesem, Jeníček vyleze na strom, rozhlíží se po světýlku.... Když sleze dolů, Mařenka tam stojí úplně nahá a s touhou v očích mu řekne:
"Jeníčku,poznamenej mě na celý život!"
A Jeníček vezme klacek a vypíchne jí oko.


Příjde holčička do drogerie a chce prezervatív.
"My prodáváme prezervatívy jen dospělým a tobě jěště teče mléko po bradě."
"To není mléko."


Jde Bard Trubadix a cestou potká Obelixe s Asterixem. Ti se s ním dají do řeči.
Asterix: Kam jdeš?
Trubadix: Jdu si zazpívat do lesa.
Obelix: Ne, nechoď zpívat do lesa!
Trubadix: A proč ne?
Obelix: Protože to plaší divočáky!
Trubadix: Pche, divočáci ocení můj zpěv daleko víc než ty!
Asterix: To teda jo, protože ty zpíváš jak prase!

//autoeditácia príspevku ( 05 Dec 2008, 22:31 )
"Jean, kde jsou děti?"
"V lednici, vaše lordstvo."
"A nebude jim tam zima?"
"Ne. Zavřel jsem dveře"


Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
"Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."


Slečna Viki si najde přítele Buba a chce si ho vzít.A tak jdou za Vikiným otcem,aby Bubo poprosil o ruku jejich dcery.Bubo se tedy zeptá a otec odpoví:"Jestli chceš moji dceru za ženu,musíš mít luxusní vilu"Bubo miluje Bubo koupí.Další den se to opakuje,ale otec odpoví:"Tentokrát musíš mít luxusní auto"Bubo miluje Bubo koupí.Otcovi to další den ještě nestačí,protože chce pro svou dceru luxus.Tak tedy řekne"Toto je poslední podmínka musíš mít třímetrovej penis"Bubo miluje Bubo zkrátí.


Jeden chlápek šel takhle po Perlovce, když ho oslovila jedna z tamních sociálních pracovnic:
"Hej, brouku, co takhle trochu orálu za pět stovek?"
"Ani omylem. Jsem ženatej!"
"No a, brouku? Copak to něco znamená?"
"Znamená. Moje žena mi to udělá za tři sta."


Hádanka nejen pro fotografy:
Co má společného Kodak a kondom?
Oba slouží k zachycení oněch zvláštních okamžiků.


-Co má žena a fazole společného?
-???
-Obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi!


Chlap znásilní v parku holku a říká:až se to narodí tak tomu říkej třeba Pepa.Holka mu odpoví:až se to projeví tak tomu řikej třeba chřipka DEBILE!!!


Mala holcicka si hraje na pisku: "Mami tady suka pejsek."
Maminka: "No tak si ho nevsimej."
Holcicka: "Kdyz vono to boli."


Temná noc, kus za městem vleče pedofilní sadista za ruku dítě do nedalekého lesíka.
Dítě pořád opakuje: "Já se bojím, já se bojím."
Pedofil na to: "Pche, co ty?! Ale já půjdu ještě sám zpátky!!"




Hrajou si dvě malá děvčátka na pískovišti a příjde k nim starší pán a povídá: Holčičky máte rádi bonbónky? Děvčátka: nó ty mi moc rádi. Tak když mě políbíte na tvář tak vám každé jeden dám. Tak děvčátka souhlasí. Druhý den se to opakuje, ale už jim slibuje hrst bonbónů a chce se nechat políbit na čelo. Když k nim přichází i třetí den, tak ta jedna holčička říká té druhé: hele už zase jde ten úchyl, a ta druhá: No jo, ten než nás ošuká tak budem mít cukrovku!!!


Jde paní v paneláku a vidí ani ne desetiletýho chlapečka jak tam kouří na schodech. Paní se ho ptá: "Jakto že už kouříš!?!" Chlapeček : "Když sem včera šoustal tak proč bych nekouřil?" paní je z toho celá zmatená tak se eště optá: "a měl si z toho vůbec něco?" CH:"Neměl ... byl sem vožralej jak prase!"



Suka chlap zenskou a ona povida: Moc to neumis na to, ze je ti 30.
On: Ses dost drza na to, ze je ti 12.


Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá?
Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.


Říká manžel své choti:
"Jestli mi nebudeš kouřit, vypadají Ti všechny zuby!"
"Prosím Tě, jak to?"
"Dostaneš do držky!"



Opilý pilot se vrací domu, tam zamčeno a klíč v zámku. Zabuší tedy na dveře, zevnitř se ozve: "Kdo je tam?" - "Let 40, žádám o povolení přistát!" Zevnitř se ozve: "Kapitánovi letu 40 - udělejte ještě jeden okruh! Kapitánovi letu 22 - okamžitě uvolněte přistávací dráhu!


Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu tak jeden dostal nápad opít jejich psa.
Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven.
Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy.
Za dva dny po té si soused ztěžuje co jsou lidi za hajzli: "Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"



Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka. "Kdo jsi?"
"Já jsem Azurit." "A co tu děláš?" "Kradu ti rifle."
"A budeš tady, až se rátím?" "No ty si asi vadnej, ne?"


Lezi moucha na zadech a klepe nozickama. Leti kolem druha moucha a pta se: "Aerobic?" Prvni: "Ne biolit".



Přijde zajíc domů celej pokálenej a stará na něj řve: co si dělal, ty vole? Zajíc odpoví: Honil jsem mědvěda a on se přede mnou pokálel strachy. Stará odpoví: Hmm, to seš fajn, tak to jo. Za pět minut přijde mladej, celej pomočenej a je neobvykle vysmátej. Stará se ho ptá: Co ty si dělal, starej pokálenej, mladej pomočenej ,no? Mladej povídá: No já sem se zechcal smíchy, když si mědvěd vytřel s tátou prdel…


Jde zajíc lesem a krici: Prefikl jsem lvici!
Potka vlka a vlk na to: Hele, zajici, zmlkni. Chces, aby to uslysellev? A krome toho ti stejne nikdo neuveri!
Zajic bezi dal a krici: Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici!
Potka medveda a medved: Zajici, zavri klapacku. Lev to uslysi, nasere se a problemy budeme mít vsichni! A krome toho ti stejne nikdo neuveri!
A zajic jakoby nic: Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici!!!
Nahle se objevil lev. Rozzureny na nejvyssi miru honi zajice. Honi ho a zajic nahle skocil do stareho vykotlaneho kmene. Lev za nim, ale nejak se tam zasekl. Zajic obchazi lva, blizi se k nemu odzadu, rozhlizi se kolem, rozepina poklopec a rika: - No, tak tohle uz mi opravdu nikdo neuveri...


Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do pi*i, ty pi***** červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, ko*ot chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se:"Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"


Na dvere chlivku zaklepe vlk a povida: "Kuzlatka, detatka, otevrete! Ja sem vase maminka, mlicka jsem vam donesla!" A ze vnitr se ozve: "Di do prdele vlku. My sme sirotci.."

//autoeditácia príspevku ( 06 Dec 2008, 20:13 )
"Mamí, co bude k večeři?" "Nekecej a zalez do tý trouby!"


Přijde do knihkupectví žena v černém.
V ruce drží knížku Kapesní atlas hub.
Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží:
"Upřímnou soustrast paní, autor už tu chybu opravil!"


Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstává v hlavě. Co je to? Krumpáč.

nie z mojej hlavy:

Znáte výzbroj Vietnamské armády? KBT - krátká bambusová tyč. SBT - střední bambusová tyč. DBT - dlouhá bambusová tyč. ZDBTPL - zvlášť dlouhá bambusová tyč proti letadlům.


Jaký je rozdíl mezi ruskym pesimistou,optimistou a realistou?
PESIMISTA se učí čínsky
OPTIMISTA se učí anglicky a
REALISTA sedi doma a čistí kalacha!


Malá mařenka budí ve tři ráno otce:

" Tatínku, já chci vidět slonečky. "

" Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat. "

" Ale já chci vidět slonečky ! "

" Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat. "

" Ale já moc moc chci ! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jsi na mě zlý ! "

" No tak dobře. Ale naposled, je ti to jasný !? "

Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:

" Dobrý den, tady major Dvořák, vyhlašte 3. rotě chemický poplach... "

No tak toto je konec z Lamera

<Frykyl> hej pls co sou to synonyma.
<Frykyl> kur*a matka
<Rulezzz> proč se ptáš když to víš...?

Tieto ma dnes dostali
Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou
holí v ruce a černými brýlemi na očích.
Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: "Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma.
--------------
Co vznikne zkřížením Lassie a
pitbula?
.
.
.
.
.
Pes, který ti napřed ukousne nohy a pak ti běží pro pomoc!
--------------
Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a hurá pryč! Zpozoruje to sestra a volá za ním: "Počkejte,,já vám ho alespoň zabalím!" "Ne, to nemusíte,"odpoví kanibal, ",já si ho sním cestou!"

Neviem či to tu už nebolo ale mna to pobavilo

----------------------

Ak žena fajčí z lásky - prehltne.
Ak fajčí pre sex - vypľuje.
A ak chce urobiť dojem - KLOKTÁ...

----------------------

Cigáň kradne drevo, chytí ho lesník a pýta sa :
Cigáň čo tu kradneš??
Cigáň hovorí : To je krmivo pre kravy .
Lesník : Odkedy kravy jedia drevo ?
Cigáň : Čo nezožerú, spálim.

Mladík sedí v aute s priateľkou v jednom parku a prosíka, aby sa s ním milovala, ale dievčina to nechce dovoliť. Po dlhom lámaní nakoniec mladík hovorí:
- Prosím Ťa! Strčím ho tam len na polovicu!
S týmto už dievčina súhlasí a hovorí:
- Dobre, ale určite iba na polovicu ... Sľúb mi to!
Mladík to sľúbi, nato sa vrhne na ženu a strčí ho tam celý. Dievčina si to veľmi užíva a hovorí priateľovi:
- Strč ho tam celý! Strč ho tam celý!
Mladík, zahanbený, sa snaží zachrániť situáciu:
Oh nie! Sľub je sľub...

Potkají se dvě známé a ta jedna povídá: "Představ si, že ten můj je 300%-ní impotent!
Ta druhá na to: "Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá: "Ne, 300- procentní!
Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty!!!"

Ivan Gašparovič ide z Prahy do Bratislavy po diaľnici.
Jeho vodič ma nastavený tempomat na 130 za hodinu,,
'Rýchlejšie!!' hovori prezident, 'musím byť za chvíľku v Bratislave!'
'Nemôžem, mohol by som prísť o papiere.'
'Prosím ťa, sadni si dozadu a pust mňa za volant,' hovorí Gašparovič.
A uháňa dvestovkou na Bratislavu.
zastaví ho policajt, pozre sa do okienka a odmáva: 'Môžete ísť.'
Veliteľ se ho pýta: 'Prečo si ho nezkontroloval?!'
'Ty kokso - to musí byť nejaké zviera! Sedí si tam, fajčí Marlborky, číta
noviny a Gašparovič mu robí šoféra!'

Sedia v izbe traja anglicki lordi a lady. Zrazu lady ticho prdne. Prvy lord sa okamžite zdvihne a vraví:
- Prepáčte páni, to som urobil ja.
Po nejakom čase lady prdne zase. Teraz sa na gentlemana zahrá druhy lord. Opäť po nejakom čase vstane treti a vraví:
- Páni, idem si zapáliť na chodbu, keby táto pi*a ešte raz prdla, zvaľte to tentoraz na mňa.

toto musis hovorit nekomu ok

ide medved so zajacom po lese a stretnu veverku
zajac-to kto je
medved-ked ma vyfajcis poviem ti
idu dalej a stretnu vlka
zajac-to kto je
medved-ked ma vyfajcis poviem ti
idu dalej stretnu sovu
zajac-to kto je
medved-ked ma vyfajcis poviem ti
idu dalej stretnu malagariu

napr.tvoj kamos sa spita to co je
ty nato ekd ma vyfajcis poviem ti hhhhhh

2 patologovia na pitevni. Jeden hovori "dnes tu mame nejakeho gurmana, musime ho ist vypitvat". Otvoria ho, otvoria zaludok, jeden zoberie slamku a obsah zaludka vypije. Druhy na to: "mal si tam vlas", prvy to vygrca, druhy zoberie slamku, vypije to a hovori: "dakujem, ze si mi to ohrial"