1.) Robím čo možem,menej sa nedá !
2.) Všetci za jedného,je*em na všetkých !
3.) Láska horory prináša !
4.) Dva razy meraj a raz hreš.
5.) Čo na srdci,to na EKG
6.) Život je najlepší mučitel !
7.) Dnes mne,zajtra sebe
8.) Komu sa nelení,tomu sa čudujem
9.) Kto neskoro chodí,ďaleko býva
10.) Kto sa bojí,zle mu stojí
Textové vtipy
-
Lord ANAKIN
Professional
- Príspevky: 1461
- Registrovaný: 24 júl 2007, 22:30
- Bydlisko: ::: Poprad :::
-
hojko
Site Admin
- Príspevky: 38514
- Registrovaný: 24 apr 2004, 18:29
- Bydlisko: Európa
- Kontaktovať používateľa:
Maly Pepicek (jak jinak) umel vyborne malovat. Ve skole namaloval na zem mezi lavice mys. Pani ucitelka ji uvidela a strasne se lekla. Do zakovske knizky napsala: Vas syn dostane dvojku z chovani, protože namaloval na zem mys a ja se ji polekala. Otec odepsal: Jen mu tu dvojku dejte. V nedeli namaloval na sporak kundu, ja jsem si spalil curaka a nas dedek hubu...
************
Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. “Tatínku, co to máš mezi nohama?"
Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. “No, no, víš, to je ježek."
Dceruška se usměje: “Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!"
************
Myšlienka týždňa:
Žijeme stále rýchlejšie a rýchlejšie.
Už aj súlož považujeme za preje** čas...
************
Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. “Tatínku, co to máš mezi nohama?"
Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. “No, no, víš, to je ježek."
Dceruška se usměje: “Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!"
************
Myšlienka týždňa:
Žijeme stále rýchlejšie a rýchlejšie.
Už aj súlož považujeme za preje** čas...
Čo má spoločné windows a blondínka?
Majú rovnako múdre hlášky.
...a Boh stvoril muža. Zistil, že to zvieratko je hlúpe, ale aspoň je s ním sranda.
Gratulačný telegram od rusov po finálovom hokejovom zápase: Milí slováci STOP Boli ste pre nás rovnocenným súperom STOP Gratulujeme k víťazstvu STOP Zemný plyn STOP Ropa STOP
- Miláčik, musíš si zvýšiť životnú poistku.
- Prečo, zlatko? Veď je dosť vysoká.
- Vieš, keď zomrieš, rada by som smútila na Tahiti.
Dve blondínky sa rozprávajú:
- Tak čo, spravila si vodičák?
- Ale nie, vyhodili ma.
- Prečo?
- Tak som si jazdila, až sme sa dostali do kruhového objazdu a tam bola tabuľa 30. Tak som to 30 krát obišla a predsa ma vyhodili.
- A neprepočítala si sa?
Viete aký je rozdiel medzi erotikou a perverzitou?
Erotické je použiť pierko. Perverzné použiť celé kura.
Čo znamená, keď pred firmou vysí čierna zástava?
Máme voľné miesto!
Fidel Castro reční na zhromaždení v Havane :
- Nech žije stomiliónové Československo!
Pobočník mu pošepne :
- Súdruh Fidel, nie stomiliónové, iba päťnásťmiliónové.
- Mne nevrav, ja viem, koľko rumu im dodávame.
Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
- Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie.
- Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
- No, alebo tak.
Tri dni a tri noci bozkával statočný princ spiacu princeznú a potom si pomyslel: Možno je naozaj mŕtva...
Ide opity medveď po lese. Vidí ho zajac a rozhodne sa, že ho riadne zmláti.
Na druhý deň medveď ide za kráľom zvierat, levom. Ten zvolá všetky zvieratá
a medveďa sa opýta:
"Čo si si zapamätal zo včerajška?"
"Neviem toho veľa, ale som si istý, že ten bitkár mal niečo dlhé na hlave."
Zajac sa v zástupe nakloní ku slimákovi a povie:
"Prihára ti, čo, ty hajzel!"
Dvaja novomanželia. Ona:
- Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!
On:
- Dobre, oserieme vankúše!
Majú rovnako múdre hlášky.
...a Boh stvoril muža. Zistil, že to zvieratko je hlúpe, ale aspoň je s ním sranda.
Gratulačný telegram od rusov po finálovom hokejovom zápase: Milí slováci STOP Boli ste pre nás rovnocenným súperom STOP Gratulujeme k víťazstvu STOP Zemný plyn STOP Ropa STOP
- Miláčik, musíš si zvýšiť životnú poistku.
- Prečo, zlatko? Veď je dosť vysoká.
- Vieš, keď zomrieš, rada by som smútila na Tahiti.
Dve blondínky sa rozprávajú:
- Tak čo, spravila si vodičák?
- Ale nie, vyhodili ma.
- Prečo?
- Tak som si jazdila, až sme sa dostali do kruhového objazdu a tam bola tabuľa 30. Tak som to 30 krát obišla a predsa ma vyhodili.
- A neprepočítala si sa?
Viete aký je rozdiel medzi erotikou a perverzitou?
Erotické je použiť pierko. Perverzné použiť celé kura.
Čo znamená, keď pred firmou vysí čierna zástava?
Máme voľné miesto!
Fidel Castro reční na zhromaždení v Havane :
- Nech žije stomiliónové Československo!
Pobočník mu pošepne :
- Súdruh Fidel, nie stomiliónové, iba päťnásťmiliónové.
- Mne nevrav, ja viem, koľko rumu im dodávame.
Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
- Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie.
- Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
- No, alebo tak.
Tri dni a tri noci bozkával statočný princ spiacu princeznú a potom si pomyslel: Možno je naozaj mŕtva...
Ide opity medveď po lese. Vidí ho zajac a rozhodne sa, že ho riadne zmláti.
Na druhý deň medveď ide za kráľom zvierat, levom. Ten zvolá všetky zvieratá
a medveďa sa opýta:
"Čo si si zapamätal zo včerajška?"
"Neviem toho veľa, ale som si istý, že ten bitkár mal niečo dlhé na hlave."
Zajac sa v zástupe nakloní ku slimákovi a povie:
"Prihára ti, čo, ty hajzel!"
Dvaja novomanželia. Ona:
- Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!
On:
- Dobre, oserieme vankúše!
Muž vojde do predajne a pýta sa predavačky:
- Pani, prosím vás, máte pi*u?.
Tá od prekvapenia nevedela povedať ani slovo. Doma sa sťažovala manželovi, čo sa jej stalo. Ten ju uspokojil s tým, že na druhý deň pôjde s ňou do predajne, schová sa aj s drúkom za pultom a s mužom si to vybaví.
- A čo mám povedať? - spýtala sa manželka.
- Povedz že máš!
Na druhý deň muž znova prišiel do predajne a pýta sa:
- Tak čo pani, máte pi*u?
- Mám a prečo?
- Tak povedzte vášmu mužovi nech trtká vás a nie moju ženu...
- Pani, prosím vás, máte pi*u?.
Tá od prekvapenia nevedela povedať ani slovo. Doma sa sťažovala manželovi, čo sa jej stalo. Ten ju uspokojil s tým, že na druhý deň pôjde s ňou do predajne, schová sa aj s drúkom za pultom a s mužom si to vybaví.
- A čo mám povedať? - spýtala sa manželka.
- Povedz že máš!
Na druhý deň muž znova prišiel do predajne a pýta sa:
- Tak čo pani, máte pi*u?
- Mám a prečo?
- Tak povedzte vášmu mužovi nech trtká vás a nie moju ženu...
-
tinco
Light Star
- Príspevky: 214
- Registrovaný: 06 jan 2006, 16:43
- Bydlisko: martin
- Kontaktovať používateľa:
Štyria kandidáti absolvujú pohovory na miesto v náboženskej rade univerzity. Jeden je protestant, druhý katolík, tretí budhista a štvrtý žid. Rozhodnutie malo padnúť na spoločnom obede. Dekan fakulty filozofie sa rozhodol práve tam im položiť záverečnú otázku. Najprv sa opýtal protestanta:
- "Čo si myslíte, že je na svete najrýchlejšie?"
Protestant sa zamyslel a potom hovorí:
- "Tak to musí byť myšlienka. Tá vôbec nezaberá čas, proste zrazu je vo vašej mysli."
Katolík na rovnakú otázku odpovedal:
- "Najrýchlejšie je žmurknutie. Na to nestačíte ani pomyslieť, a už ste žmurkol. To je reflex, ktorý sa odohráva v najkratšom okamihu."
Budhista odpovedal:
- "Najrýchlejšia je elektrina. Človek cvakne vypínačom a než stačí len mrknúť, na kilometre ďaleko sa rozsvieti svetlo."
Nakoniec odpovedá žid:
- "Najrýchlejšia na svete je hnačka..."
- "Čože?", pýta sa udivene pán profesor filozofie.
- "No, včera večer, po večeri, som ležal na posteli a zrazu som niečo ucítil v bruchu. No a než som stačil niečo vymyslieť, mrknúť alebo rozsvietiť svetlo, tak som sa posral."
- "Čo si myslíte, že je na svete najrýchlejšie?"
Protestant sa zamyslel a potom hovorí:
- "Tak to musí byť myšlienka. Tá vôbec nezaberá čas, proste zrazu je vo vašej mysli."
Katolík na rovnakú otázku odpovedal:
- "Najrýchlejšie je žmurknutie. Na to nestačíte ani pomyslieť, a už ste žmurkol. To je reflex, ktorý sa odohráva v najkratšom okamihu."
Budhista odpovedal:
- "Najrýchlejšia je elektrina. Človek cvakne vypínačom a než stačí len mrknúť, na kilometre ďaleko sa rozsvieti svetlo."
Nakoniec odpovedá žid:
- "Najrýchlejšia na svete je hnačka..."
- "Čože?", pýta sa udivene pán profesor filozofie.
- "No, včera večer, po večeri, som ležal na posteli a zrazu som niečo ucítil v bruchu. No a než som stačil niečo vymyslieť, mrknúť alebo rozsvietiť svetlo, tak som sa posral."
-
sovietman
Star
- Príspevky: 610
- Registrovaný: 26 júl 2006, 10:29
- Bydlisko: NZ
- Kontaktovať používateľa:
Potkají se Čech se Slovákem po několika letech a Čech povídá:
"Slyšel jsem, že ses znova oženil, je to tak?"
"Hej, mám novú ženu, volá sa Beta."
"A je prý o dost mladší než ty, kolik je Betě?"
"No..tak dva, tri razy do týždna.."
"Ale ne, já myslel - kolik-je-Betě?"
"Veď ti vravím že dva, tri razy do týždna!"
"Ale ty mi nerozumíš, ptám se, jak je Beta stará!"
"No, o dost horšie ako ta mladá..."
"Slyšel jsem, že ses znova oženil, je to tak?"
"Hej, mám novú ženu, volá sa Beta."
"A je prý o dost mladší než ty, kolik je Betě?"
"No..tak dva, tri razy do týždna.."
"Ale ne, já myslel - kolik-je-Betě?"
"Veď ti vravím že dva, tri razy do týždna!"
"Ale ty mi nerozumíš, ptám se, jak je Beta stará!"
"No, o dost horšie ako ta mladá..."
O tretej hodine v noci sa ona tichúčko vkradla do garáže. Zavrela dvere. Kladivom rozbila spätné zrkadlá a svetlá, riadiacu jednotku poliala kyselinou. Kombinézu a pneumatiky rozpárala nožnicami, prilbu vyhodila von oknom.
Potom sa vrátila do izby, do teplej postele a pritisla sa s láskou k plecu svojho nič netušiaceho manžela, odteraz už patriaceho iba a iba jej.
Do konca života jej ostávali ešte tri hodiny...
Drobné sedemročné dievčatko skáče cez švihadlo. Príde k nemu hrozný zločinec s nožom v ruke a vraví:
- Dievčatko, chceš žiť?
- To ako že s tebou, ty ko*ot?
Potom sa vrátila do izby, do teplej postele a pritisla sa s láskou k plecu svojho nič netušiaceho manžela, odteraz už patriaceho iba a iba jej.
Do konca života jej ostávali ešte tri hodiny...
Drobné sedemročné dievčatko skáče cez švihadlo. Príde k nemu hrozný zločinec s nožom v ruke a vraví:
- Dievčatko, chceš žiť?
- To ako že s tebou, ty ko*ot?
-
reno23
Guru wannabe
- Príspevky: 2424
- Registrovaný: 25 júl 2006, 22:58
- Bydlisko: Bratislava
- Kontaktovať používateľa:
Diskusia k fotke Emmy Watson 
(jakí perverzáci)
http://www.naughty.com/news/Emma_Watson ... _photo.php
docitat az do konca !
(jakí perverzáci)http://www.naughty.com/news/Emma_Watson ... _photo.php
docitat az do konca !
-
sovietman
Star
- Príspevky: 610
- Registrovaný: 26 júl 2006, 10:29
- Bydlisko: NZ
- Kontaktovať používateľa:
Při obědu v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který jej obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal.
"Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."
Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.
"Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě."
"No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi.
Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."
"Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."
Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.
"Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě."
"No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi.
Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."
-
Menojenanič
Expert
- Príspevky: 170
- Registrovaný: 30 nov 2008, 13:18
Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
"Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom."
"Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?"
"Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára."
"Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?"
"Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?."
"Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom."
"Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?"
"Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára."
"Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?"
"Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?."
-
Menojenanič
Expert
- Príspevky: 170
- Registrovaný: 30 nov 2008, 13:18
Vykračuje si hovno po ulici a stretne ho druhé hovno:
Hovno2: Kam ideš?
Hovno1: Na čunder.
Hovno2: Môžem ísť s tebou?
Hovno1: Poď.
Tak už udú dve hovná a stretnú sračku:
Sračka: Hovná, a kam idete?
Hovná: Na čunder.
Sračka: A môžem ísť s vami?
Hovná: Nie. My berieme len tvrdých chlapov.
Do ordinácie vojde chlap so zelenou ropuchou na hlave. Lekár:- Tak, aký máme problém?
Ozve sa žaba:-Pozrite, pán doktor, toto mi vyrástlo na r.ti!
Hovno2: Kam ideš?
Hovno1: Na čunder.
Hovno2: Môžem ísť s tebou?
Hovno1: Poď.
Tak už udú dve hovná a stretnú sračku:
Sračka: Hovná, a kam idete?
Hovná: Na čunder.
Sračka: A môžem ísť s vami?
Hovná: Nie. My berieme len tvrdých chlapov.
Do ordinácie vojde chlap so zelenou ropuchou na hlave. Lekár:- Tak, aký máme problém?
Ozve sa žaba:-Pozrite, pán doktor, toto mi vyrástlo na r.ti!
-
Soviet
Darca
- Príspevky: 9631
- Registrovaný: 20 okt 2006, 19:38
- Bydlisko: Moskwa
- Kontaktovať používateľa:
Jeden english:
This morning I received a phone call from a gorgeous ex-girlfriend who called 'out-of-the-blue' to see if I was still around. We lost track of time, chatting about the wild, romantic times we used to enjoy together. Couldn't believe it when she asked if I'd be interested in meeting up and rekindling a little of that 'old magic.' I was flabbergasted. 'I don't know if I could keep pace with you now,' I said, 'I'm a bit older and a bit grayer and balder than when you last saw me. Plus I don't really have the energy I used to have.' She just giggled and said she was sure I would 'rise to the challenge.' 'Yeah.' I said. 'Just so long as you don't mind a man with a waistline that's a few inches wider these days! Not to mention my lack of muscle tone...stuff sagging, my teeth not as white and jowls like a Great Dane! She laughed and told me to stop being so silly. She teased me, saying that tubby, gray-haired, older men were cute, and she was sure I would still be a great lover. Then she giggled, 'I've put on a little bit of weight myself!' So I told her to fuck off.
---------------------------------------------------------------------------------
Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.
---------------------------------------------------------------------
Rychlé rumové pralinky.
Vezmeš dutou čokoládovou figurku, ukousneš jí hlavu a doliješ rumem.
A je to připraveno ke konzumaci!
A pak že pečení na vánoce zabere hodně času...
This morning I received a phone call from a gorgeous ex-girlfriend who called 'out-of-the-blue' to see if I was still around. We lost track of time, chatting about the wild, romantic times we used to enjoy together. Couldn't believe it when she asked if I'd be interested in meeting up and rekindling a little of that 'old magic.' I was flabbergasted. 'I don't know if I could keep pace with you now,' I said, 'I'm a bit older and a bit grayer and balder than when you last saw me. Plus I don't really have the energy I used to have.' She just giggled and said she was sure I would 'rise to the challenge.' 'Yeah.' I said. 'Just so long as you don't mind a man with a waistline that's a few inches wider these days! Not to mention my lack of muscle tone...stuff sagging, my teeth not as white and jowls like a Great Dane! She laughed and told me to stop being so silly. She teased me, saying that tubby, gray-haired, older men were cute, and she was sure I would still be a great lover. Then she giggled, 'I've put on a little bit of weight myself!' So I told her to fuck off.
---------------------------------------------------------------------------------
Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.
---------------------------------------------------------------------
Rychlé rumové pralinky.
Vezmeš dutou čokoládovou figurku, ukousneš jí hlavu a doliješ rumem.
A je to připraveno ke konzumaci!
A pak že pečení na vánoce zabere hodně času...
-
FX4087
Medium Expert
- Príspevky: 134
- Registrovaný: 18 dec 2008, 22:25
- Bydlisko: Košice
- Kontaktovať používateľa:
Vlastná Tvorba
Sadol som si na lavičku v parku
a našiel som horálku
tak som si zobral basebalovu pálku
a rozbil svojej babičke hlávku.
Už sa trepe, už sa krúti
mozog z hlavy sa jej rúti
pomoooc pomooc co sa deje??
...mozog sa mi z hlawy leje
Telefon už vyzváňa...
Doktor slivkou zaváňa
záchranka je na ceste
sused kričí: udri ešte!
pomoc pomoc ludia rata
zabuchli sme doma vráta
zachranka už pred dverami
preco ma preč nezobrali?
v zámku dáka záplata
sekera sa s ňou poráta
dvere sa hned rozleteli
z hrdla sa mi hrnú hlieny!
A mne z teba tak tiez isto
pojdeme na kupalisko
na kupku je vela ludi
seci šable hodia z nudy
Jaká nuda? ved tu vražda
Obesil sa niekto azda?
Doktor hlavou len tak krúti
sekera ju hned včas skrúti
z tej sekery sa krv leje...
doktorowa hlawa nieje.
Hlava spadla do lona.
Prišli sme o doktora.
pacient sa len raduje
až mu črevá naduje.
Nadúva a nadúva
Až mu vrásky vyplňa.
Zrazu výbuch!Strašná pecka
Mamka s taťkom prišli z Tesca.
A ja doma s mrtvolou bejsbalku za postelou.
čo sa stalo? ale nič.
na babku som zobral bič.
z Tesca veľké nákupy.
nuž žiadne vaky na mrtvoly.
A tak všetci v pokoji...
pristúpili sme k mieri.
a našiel som horálku
tak som si zobral basebalovu pálku
a rozbil svojej babičke hlávku.
Už sa trepe, už sa krúti
mozog z hlavy sa jej rúti
pomoooc pomooc co sa deje??
...mozog sa mi z hlawy leje
Telefon už vyzváňa...
Doktor slivkou zaváňa
záchranka je na ceste
sused kričí: udri ešte!
pomoc pomoc ludia rata
zabuchli sme doma vráta
zachranka už pred dverami
preco ma preč nezobrali?
v zámku dáka záplata
sekera sa s ňou poráta
dvere sa hned rozleteli
z hrdla sa mi hrnú hlieny!
A mne z teba tak tiez isto
pojdeme na kupalisko
na kupku je vela ludi
seci šable hodia z nudy
Jaká nuda? ved tu vražda
Obesil sa niekto azda?
Doktor hlavou len tak krúti
sekera ju hned včas skrúti
z tej sekery sa krv leje...
doktorowa hlawa nieje.
Hlava spadla do lona.
Prišli sme o doktora.
pacient sa len raduje
až mu črevá naduje.
Nadúva a nadúva
Až mu vrásky vyplňa.
Zrazu výbuch!Strašná pecka
Mamka s taťkom prišli z Tesca.
A ja doma s mrtvolou bejsbalku za postelou.
čo sa stalo? ale nič.
na babku som zobral bič.
z Tesca veľké nákupy.
nuž žiadne vaky na mrtvoly.
A tak všetci v pokoji...
pristúpili sme k mieri.
zkopirovane z growera.....
To kámoš jednou šel domů, nažranej, a když vlez dovnitř, tak se začalo chtít blejt. V celým bytě zhasnuto, ticho, von naběh záchodu, vypínač, otevřel dveře, vyhodil to, zavřel, vypínač a šel spát. Ráno přišel do obýváku a tam jeho otec: Ty vole, v noci seru na záchodě, někdo zhasnul, poblil mě a zase rozsvítil.
Jinak parádní haluz-nehaluz byla, když jsme šli s bejvalkou kolem řeky a uprostřed ní se pohybovalo cosi co vypadalo jako velkem komín od nějakýho stroje a taky žejo byl to komín od říčního bagru, dlouho sme hloubali, kde je tam schovanej řidič, paxem si všimnul, že na břehu sedí týpek s dálkovým ovládáním.
To kámoš jednou šel domů, nažranej, a když vlez dovnitř, tak se začalo chtít blejt. V celým bytě zhasnuto, ticho, von naběh záchodu, vypínač, otevřel dveře, vyhodil to, zavřel, vypínač a šel spát. Ráno přišel do obýváku a tam jeho otec: Ty vole, v noci seru na záchodě, někdo zhasnul, poblil mě a zase rozsvítil.
Jinak parádní haluz-nehaluz byla, když jsme šli s bejvalkou kolem řeky a uprostřed ní se pohybovalo cosi co vypadalo jako velkem komín od nějakýho stroje a taky žejo byl to komín od říčního bagru, dlouho sme hloubali, kde je tam schovanej řidič, paxem si všimnul, že na břehu sedí týpek s dálkovým ovládáním.
-
Menojenanič
Expert
- Príspevky: 170
- Registrovaný: 30 nov 2008, 13:18
Miláčku, když by sem spadla do řeky, skočil by si pro mě? - A když povím, že ano, tak spadneš?
Ide trabant po ulici rychlosťou 65km/h a povolená je len 40km/h.Zbadajú ho policajti a letia za nim. Trabant zrychli na 70, poliši na 80.Trabant na 90,poliši na 100.Trabant na 105 a poliši tiež.Ked idu vedla seba, tak sa policajt pita trabntkara cez okno.:
,,Hej, čo teraz urobiš?" trabantkar: ,,Zaradim dvojku."
Ide trabant po ulici rychlosťou 65km/h a povolená je len 40km/h.Zbadajú ho policajti a letia za nim. Trabant zrychli na 70, poliši na 80.Trabant na 90,poliši na 100.Trabant na 105 a poliši tiež.Ked idu vedla seba, tak sa policajt pita trabntkara cez okno.:
,,Hej, čo teraz urobiš?" trabantkar: ,,Zaradim dvojku."