Čo je vrchol korupcie?
Keď sudca podplatí obžalovaného, aby sa priznal.
ak to tu bolo tak sry ale pobavil som sa na tom
Textové vtipy
Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dni hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase.
(skopirovane, ak to tu bolo tak pardon 102 stran sa mi nechce citat)
----------------------------------------------------------------------------------
Kedysi lietal Pán Boh nad zemou s vrecom plným debilov. V tom sa mu rozsypal.
Povedal: "Nebudem vás tu zbierať...tu bude Bratislava!" (btw, aj ja som bratislavcan
)
----------------------------------------------------------------------------------
Drahá čo by si spravila keby som vyhral v loterii??
Zobrala by som ti polovicu a odisla by som od teba.
OK, uhadol som 3 cisla tu mas 50 sk a pal do pi..
----------------------------------------------------------------------------------
Stroskotajú Rus, Američan a Slovák na ostrove plnom ľudožrútov
.
Náčelník im dá 2 guličky: "Kto spraví s týmito guličkami niečo, čo som nevidel, môže odísť.
Prvý ide Rus. Stojí na jednej ruke, gulička mu krúži okolo hlavy a druhá ide zvislo hore a dole. Náčelník: "To som videl, do kotla."
Potom Američan. Leží vo vzduchu, guličky sa odrážajú od zeme doňho a naspäť.
"To som videl, do kotla."
Ide Slovák, nič nerobí a tak sa náčelník pýta, že prečo nič nerobí. Slovák si ho zavolá, a niečo mu pošepká. Náčelník skríkne: "To som ešte nevidel, jednu rozbije a druhú stratí."
-----------------------------------------------------------------------------------
V Bratislave na "Miletičke" si chlap kupuje rifle. Stoja 300,- .
"Zavolám na vás emigračný úrad!"
"Dvesto, dvesto!"
"Ste tu legálne?"
"Sto, Sto!"
"A kde mate bločik?"
"Dalček, dalček!"
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dni hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase.
(skopirovane, ak to tu bolo tak pardon 102 stran sa mi nechce citat)
----------------------------------------------------------------------------------
Kedysi lietal Pán Boh nad zemou s vrecom plným debilov. V tom sa mu rozsypal.
Povedal: "Nebudem vás tu zbierať...tu bude Bratislava!" (btw, aj ja som bratislavcan
)----------------------------------------------------------------------------------
Drahá čo by si spravila keby som vyhral v loterii??
Zobrala by som ti polovicu a odisla by som od teba.
OK, uhadol som 3 cisla tu mas 50 sk a pal do pi..
----------------------------------------------------------------------------------
Stroskotajú Rus, Američan a Slovák na ostrove plnom ľudožrútov
.Náčelník im dá 2 guličky: "Kto spraví s týmito guličkami niečo, čo som nevidel, môže odísť.
Prvý ide Rus. Stojí na jednej ruke, gulička mu krúži okolo hlavy a druhá ide zvislo hore a dole. Náčelník: "To som videl, do kotla."
Potom Američan. Leží vo vzduchu, guličky sa odrážajú od zeme doňho a naspäť.
"To som videl, do kotla."
Ide Slovák, nič nerobí a tak sa náčelník pýta, že prečo nič nerobí. Slovák si ho zavolá, a niečo mu pošepká. Náčelník skríkne: "To som ešte nevidel, jednu rozbije a druhú stratí."
-----------------------------------------------------------------------------------
V Bratislave na "Miletičke" si chlap kupuje rifle. Stoja 300,- .
"Zavolám na vás emigračný úrad!"
"Dvesto, dvesto!"
"Ste tu legálne?"
"Sto, Sto!"
"A kde mate bločik?"
"Dalček, dalček!"
Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...
Ja nejsem pedofil! Ja jsem pouze nedočkavý...
Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí...?
Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít
a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...
- Koupí si cikán cigarety a čte z krabičky: "Škodí zdraví!" Zakroutí hlavou a říká: "kur*a, na lopatu to nenapíšou!"
MANAŽERSKÁ POUČKA:
Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
"Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení",
ale ona odpověděla "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !!"
Johnny řekl:
"Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov"
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
"Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolala on a zeptal se:
"Co se kruci děje ??" ...
Dívka odpověděla:
"SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE"
Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím než s ním budete souhlasit.
Muž je so ženou v posteli a hovori jej:
Milačik ak nebudes papat semeno, tak ti vypadaju zubky!
A to uz preco?
- Lebo ti taku jednu je***....
V Tescu v oddelení zeleniny si zákazník
pýta:
- Prosím si pól hlávky šalátu.
- Prepáčte, ale predávame iba celé hlávky. - odmieta
predavač.
- Viete čo, opýtajte sa svojho šéfa, či to nie je
možné...
Predavač teda ide za šéfom a informuje ho:
- Nejaký debil tam chce kúpiť iba pól hlávky šalátu... -
v tom si uvedomil, že nespokojný zákazník stojí za ním a
tak dodal - ... a tento pán má záujem o druhú polovicu.
Šéf súhlasil s predajom pól hlávky šalátu a keď spokojný
zákazník odišiel, hovorí predavačovi:
- Ste pohotový. Páčilo sa mi ako ste sa vynašli. Odkiaľ
ste chlapče?
- Ja som z Ostravy. - odpovedal mladík.
- A prečo ste odišli z Ostravy?
- To viete, tam sú iba baníci a k.rvy. Inak nič.
- Aha... Moja žena je tiež z Ostravy...
- Fakt? A na ktorej šachte fárala?
-
Menojenanič
Expert
- Príspevky: 170
- Registrovaný: 30 nov 2008, 13:18
-
Menojenanič
Expert
- Príspevky: 170
- Registrovaný: 30 nov 2008, 13:18
Ked som si to prvy raz precital, skoro som zomrel od smiechu.
Kód: Vybrať všetko
Rodinný rozhovor:
- Mama, volala si ma?
- Nie.
- Oco, ty si ma volal?
- Nie.
- Babka, ani ty si ma nevolala?
- Nie.
- Dobre! Tak sformulujem otázku inak: "My dnes nebudeme vôbec nič žrať??!!"
-
Menojenanič
Expert
- Príspevky: 170
- Registrovaný: 30 nov 2008, 13:18
Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:
"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splnite tri úlohy: po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku."
Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem úplne spitý na mol. Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá. Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom hovorí:
"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"
Jede kněz na kole bez řídítek. Zastaví ho policajt a povídá: "Velebný pane, bude to za 50 korun za to, ze jedete bez řídítek. Ohrožujete tím sebe i ostatní." "Ale pane strážníku, se mnou jede pán Bůh." "Tak to bude za 100, že jezdíte dva."
Synek se ptá otce: "Tati, co je vlastně politika?"
Otec odpoví: "Milý synku, to je velmi jednoduché. Podivej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?"
Malý přemýšlí a pak otce požádá, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Jde tedy do pokoje služebné, kde si s ní otec zrovna užívá, zatímco dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdněni, že si ho nikdo nevšimne, a tak se nakonec rozhodne jít s nepořízenou zase spát. Druhý den ráno se otec ptá, zda mu může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je.
"Ano tatínku, je to velmi jednoduché," odpoví synek, "KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí, LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách..."
"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splnite tri úlohy: po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku."
Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem úplne spitý na mol. Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá. Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom hovorí:
"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"
Jede kněz na kole bez řídítek. Zastaví ho policajt a povídá: "Velebný pane, bude to za 50 korun za to, ze jedete bez řídítek. Ohrožujete tím sebe i ostatní." "Ale pane strážníku, se mnou jede pán Bůh." "Tak to bude za 100, že jezdíte dva."
Synek se ptá otce: "Tati, co je vlastně politika?"
Otec odpoví: "Milý synku, to je velmi jednoduché. Podivej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?"
Malý přemýšlí a pak otce požádá, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Jde tedy do pokoje služebné, kde si s ní otec zrovna užívá, zatímco dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdněni, že si ho nikdo nevšimne, a tak se nakonec rozhodne jít s nepořízenou zase spát. Druhý den ráno se otec ptá, zda mu může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je.
"Ano tatínku, je to velmi jednoduché," odpoví synek, "KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí, LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách..."
Fero jde za doktorem, ze co ma udelat aby uz nemel dalsi deti. Doktor mu povida "Tak pouzivejte kondomy." Fero poslechne odejde a za tyden rozrazi dvere ordinace a jasa "Pane doktore ty kondomy jsou fakt bomba funguje to bezvadne!!!" Doktor nechape jak po tydnu mohl Fero poznat vysledky tak vyzvida. Fero pokracuje "No rano po snidani jsem si vzal jeden ten kondom zapil ho cajem, no a dve z mych deti umreli smichy."
-
Menojenanič
Expert
- Príspevky: 170
- Registrovaný: 30 nov 2008, 13:18
Na hodine logiky sa Jožko uprdol tak, že celá trieda pomaly omdlela. Učiteľka neváha a okamžite ho vyhodí z triedy. Na chodbe si Jožko neodpustí poznámku:
- je*em ja takú logiku...
Náhodou okolo ide riaditeľ a počuje ho.
- Čo je Jožko, nie si spokojný s hodinou logiky?
- No, mňa vyhnali na čistý vzduch a ostatní zostali dýchať ten smrad...
Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta:,,Ocko, čo je toto za dom ?" Ocko sa celý začervená a hovorý :,,To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do ,,domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta:,, A ty tu čo robíš?",,Ocko povedal že je to dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!" Kuchárke to zapne a povie :,, No tak pod urobim ti radosť." A urobila mu palacinky.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa :,,A ako bolo?"
,,No prvé dve som zvládol ale tú tretiu som len vylízal:"
- je*em ja takú logiku...
Náhodou okolo ide riaditeľ a počuje ho.
- Čo je Jožko, nie si spokojný s hodinou logiky?
- No, mňa vyhnali na čistý vzduch a ostatní zostali dýchať ten smrad...
Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta:,,Ocko, čo je toto za dom ?" Ocko sa celý začervená a hovorý :,,To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do ,,domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta:,, A ty tu čo robíš?",,Ocko povedal že je to dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!" Kuchárke to zapne a povie :,, No tak pod urobim ti radosť." A urobila mu palacinky.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa :,,A ako bolo?"
,,No prvé dve som zvládol ale tú tretiu som len vylízal:"
-
aswer
Light Star
- Príspevky: 224
- Registrovaný: 30 mar 2008, 22:52
- Bydlisko: Košice / Vranov n/T / V.Kapušany
- Kontaktovať používateľa:
Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled". Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" ........... "OKNO!"
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: „Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.“ Z první řady se ozve studentka: „Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?“ Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: „Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.“ V poslední řadě se zvedne student: „Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?“ „Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou“, odpoví profesor. „A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?“
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: „Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.“ Z první řady se ozve studentka: „Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?“ Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: „Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.“ V poslední řadě se zvedne student: „Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?“ „Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou“, odpoví profesor. „A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?“
-
Iron-Eddie
Light Professional
- Príspevky: 746
- Registrovaný: 31 aug 2008, 10:07
- Bydlisko: R'lyeh
101 pravidiel Black Metalu
Týmito pravidlami sa musí každý pravý Black Metalista riadiť, inak je pózer.
1. Nebuď gay.
2. Buď "pravý".
3. Všetci ľudia, ktorí nie sú "praví" sú gayovia.
4. Buď pochmúrny.
5. Buď nekro.
6. Buď súčasne pochmúrny a nekro, ak je to možné.
7. Kaz veci, keď si pochmúrny a nekro.
8. Na koncertoch sa nezabávaj. Stoj s prekríženými rukami.
9. Keď žaluješ organizované náboženstvo, akýmkoľvek spôsobom argumentuj vyššie uvedenými pravidlami.
10. Nikdy, nikdy,nikdy za akýchkoľvek okolností...
11. ...nepočúvaj Peccatum.
12. Ak sa ťa niekdo opýta či máš rád Mayhem - odpovedaj že máš rád "pravý" Mayhem. Maniac je gay.
13. Nikdy sa nehraj s chlpatými vecami - pokiaľ "hrať sa" neznamená "spáliť".
14. Nebuď Dani Filth.
15. Nikdy, nikdy, za žiadných okolností nevyslovuj frázu "Kenny G je zabuchnutý".
16. Nebuď Dani Filth.
17. Ak ti tvoja mama povie, že máš vysypať odpadky, povedz jej, že si až príliš metalový na to, aby si vyhadzoval odpadky.
18. Nevyslovuj slová tak smiešne ako Attila na albume "De Mysteriis..." (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaal Fog)
19. Maj análny sex s kurvou - pannou.
20. Maj análny sex so všetkým čo nie je mužského pohlavia. (Pozor na srsť:)
21. Buď si istý že tvoj album sa prestane predávať 3 roky po jeho vydaní. Stane sa totiž "kultom".
22. Ak niekdo pochybuje, povedz "Pravý Nórsky Black Metal".
23. Ak ani to nepomôže výbuchy môžu vyplniť ticho.
24. Obráť každý kríž ktorý nájdeš.
25. Točenie bradaviek nie je blackmetalová aktivita.
26. Píš kultový, undergroundový, pochmúrny a nekro časák. Nech sú v ňom len rozhovory s kapelami ktoré nikdo nepozná - praví black metalisti.
27. Nikdy, nikdy nemaj otvorenú myseľ.
28. Nikdy nepíš skladbu kratšiu ako 15 minút a obsahujúcu menej než 15 prídavných mien ako sú v názve.
29. a) namaľuj si ksicht b) choď do lesov c) hraj ako troll.
30. Nebuď Mortiis (alebo Dani Filth).
31. Po pracovnom dni si nikdy nedávaj na seba biele topánky (tenisky).
32. Nerozprávaj vtipy, len tvoja mama môže.
33. Nerozprávaj vtipy.
34. Keď niekto pochybuje, mrač sa so zatvorenými očami.
35. Nejedz Marshmallow.
36. Producentom Black Metalu: zapamätajte si...žiadny slabý koniec. Ak to nebolí tak to nemôže byť "pravé".
37. Buď si istý, že nie viac ako polovica členov skupiny sú dočasní.
38. Na koncerte hraj skladby, ktoré sú málo známe. Toto zaistí, že hocikto kto nemá tvoj "kultový album" si ho zoženie.
39. Nikdy nehraj na živo.
40. Keď si pripravený ísť na javisko, zabudni na ľudí ktorí sa nechcú na teba ísť pozrieť.
41. Používaj ostnatý drôt akonáhle je to možné. (Toto pomáha byť viac pochmúrny a nekro)
42. Keď sa ťa pýta nepravý Black Metalista, že čo je to Black Metal, povedz niečo takéto: "Black Metal je surová esencia čistého čierneho zla v človeku", inak zaisti aby dotyčná osoba po konverzácií stále nevedela čo to vlastne ten Black Metal je.
43. Smeruj jedného z tvojich členov k samovražde. Potom tvrď, že to spôsobil vplyv "trednu (mainstream)", "infekcie" a "scény".
44. Daj sa dokopy so starými členmi a vydaj album zameraný na komerčný úspech.
45. Keď to bude prepadák, tak povedz že si mal v úmysle aby to padlo, inak by to totiž nemohlo byť "pravé".
46. Maj vedlajší projekt, taktiež zaisti aby ostatní členovia mali vedľajší projekt.
47. Vyplň prázdne miesta miesta v tvojom projekte dočasnými členmi.
48. Všetko nahrávaj v rovnakom štúdiu, s rovnakými nástrojmi, vybavením, producentom, atď...
49. Zaisti aby tvoj obal neobsahoval viac ako tri farby. Povolené farby: čierna, šedá a biela.
50. Verejne hovor, že tvoja skupina je nenábožná. Potom v tvojom jedno skladbovom 30minútovom albume povedz viac ako 400 krát slovo "Satan".
51. Nikdy si neplň topánky aby vyzerali napuchnuto, taktiež sa vyvaruj obliekaniu šiltovky naopak. Červené obzvlášť.
52. Trvaj na tom aby sa tvoja hudba nevyvýjala a aby znela rovnako ako pred sku**** 9 rokmi
53. Nikdy nehovor slovo sku****.
54. Nidky nedokonči to čo si začal.
55. Slovo "Hail" je jediným primeraným slovom pri pozdrave niekoho "pravého".
56. Ak cítiš tú pravú príležitosť, skús použiť "Infernal Hails".
57. Všetky logá musia obsahovať nečitateľné písmo a najmenej jedon obrátený kríž/pentagram. Táto vec nie je diskutovateľná.
58. Keď sa odvolávate na sex s Metalovou Dievčinou, požite frázu: "pichanie mojej oblačnej veže mrazu do jej brán slabosti"
59. Navrhnite si komlepxné logo pre svoju pochmúrnu black metalovú skupinu uprosted hodiny matematiky.
60. Prijmite každú ponuku na interview. Potom robte že už nemáte záujem.
61. Priebežne si užívajte Star Trek: The Next Generation.
62. Počkať... vymažte posledný bod. (pozri bod 1.)
63. Nikdy neodhalujte outsiderom presný deň božského príchodu masívneho kopyta. Miesto toho ich informujte že by mali byť pripravený vyfajčiť mastného **** Temnému Pánovi.
64. Použi frázu "vyfajči mastného **** Temnému Pánovi" akonáhle je to možné.
65. Ak zistíte, že ste sa nejakým spôsobom stali členom Hecate Enthroned, buďte si istí že sa objavíte na videu, kráčajúc v lese počas temnej noci. Len, napriek noci si buďte istí že je to urostred **** dňa a napriek tomu aby ste vyzerali "zlí" vyzeráte tak trchu ako tupec. (pozri bod 1.)
666. Vlastnite stovky black metalových albumov, demáčov atď... Počúvajte z nich približne 8 pravidelne.
67. Hrbiť keramickú Pannu Máriu pred strýkovým domom neznamená že ste jej pasák. (pokiaľ jej poviete že ste hotový udrite ju do ksichtu ako s brokovnicou keď sa otočí okolo)
68. Zdržte sa užívania smajlíkov počas vašej komunikácie cez Internet. Jediný akceptovateľný smajlík je
69. Prečo vo vašom názve albumu nie je slovo "Northern"? Rýchlo napraviť... Amatéri
70. Hláskovanie tohto názvu správne nie je ani pochmúrne a ani nekro.
71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Nezáleží odkiaľ ste, predstierajte že ste z Nórska a preto "praví".
73. Nebuďte Dani Filth.
74. Všetky zvieratká ktoré vlastníte budú mať meno "Crucifier". Taktiež vaše budúce zvieratká budú mať meno "Crucifier".
75. Pravý Black Metalista: "Mnoho temných hymien sú ovplyvnené mocným Tolkienom". Ešte ste nič od neho nečítali? ****. Počkať... to znamená že aj ja som ****.
76. ****, už zasa sa so sebou rozprávam.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. Skúste to pri interview! Hahaa.
79. ***** *** **!
80. Vytvortne obrátené kríže v akejkoľvek podobe. Napr: paličky z bicích, ceruzky, biliárdové tágo, atď... (pozri aj oblačnú vežu mrazu)
81. Verejne vyhláste, že ste Satanista a ste v dotyku s Nórskou pohanshou minulosťou. Predstierajte že tieto 2 veci dokopy dávajú zmysel.
82. Strčte si ftáka do rozmačkaných rajčín.
83. Nezmieňujte sa o Beastie Boys.
84. Nerobte referencie.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. Ak je to možné, navrhnite váš názov albumu tak že sa bude skladať z 3 nesúvisiacich slov. Dimmu Borgir sú v tomto majstri (Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Môžete si spomenúť na Immortal - "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Ako všetci vieme, ženy nemajú miesto v homoerotickom svete black metalu. Ak ťa ajtak tvoja priateľka neprestane podpichovať že chce byť v tvojej skupine, tak jej daj povedať nejaké chabé slovo v nejakej časti.
89. Nikdy nesformuj skupinu ktorá bude obsahovať: teba, tvoju manželku (alebo priateľku), a chlapíka ktorý vyzerá ako gay. (pozri bod 11.)
90. Keď ti mama povie aby si šiel do postele, choď.
91. Ak je to zriedkavé tak to musí byť dobré.
92. Nerátam to ako dostatočne metalové.
93. Si dosť metalový aby si toto mohol čítať?
94. Vlastni všetky albumy od Darkthrone, ale nepočúvaj ani jeden.
95. Vlastni kultové-ako-**** tričká kapiel ktoré nie len že nevlastníš ale si ani nepočul.
96. Používaj frázu "kult-ako-****" akonále je to možné.
97. Snaž sa náhodne povedať slovo **** počas náhodných častí tvojich skladieb. (Podobne ako Attila na De Mysteriis Dom Sathanas)
98. Aby bola vaša nahrávka v poriadku, viac nezrozumiteľná a zároveň "kultová", buďte si istí že máte speváka so slabým pochopením pre jazyk, ktorým sa bude spievať. (povolené jazyky: Nórsky, Latinský, Orkský)
99. Poviem ti čo chýba tvojmu obalu...nejaké titties.
100. A viete čo ešte? Ako dlho ste sa tvárili ako troll? Hoď si na seba make-up a bojuj vojak.
101. Zamyslite sa povedzte mi či ste sa pri čítaní celej tejto veci nevzpínali v lese so sekerou. Na hanbu. Na hááánbuuú!
1. Nebuď gay.
2. Buď "pravý".
3. Všetci ľudia, ktorí nie sú "praví" sú gayovia.
4. Buď pochmúrny.
5. Buď nekro.
6. Buď súčasne pochmúrny a nekro, ak je to možné.
7. Kaz veci, keď si pochmúrny a nekro.
8. Na koncertoch sa nezabávaj. Stoj s prekríženými rukami.
9. Keď žaluješ organizované náboženstvo, akýmkoľvek spôsobom argumentuj vyššie uvedenými pravidlami.
10. Nikdy, nikdy,nikdy za akýchkoľvek okolností...
11. ...nepočúvaj Peccatum.
12. Ak sa ťa niekdo opýta či máš rád Mayhem - odpovedaj že máš rád "pravý" Mayhem. Maniac je gay.
13. Nikdy sa nehraj s chlpatými vecami - pokiaľ "hrať sa" neznamená "spáliť".
14. Nebuď Dani Filth.
15. Nikdy, nikdy, za žiadných okolností nevyslovuj frázu "Kenny G je zabuchnutý".
16. Nebuď Dani Filth.
17. Ak ti tvoja mama povie, že máš vysypať odpadky, povedz jej, že si až príliš metalový na to, aby si vyhadzoval odpadky.
18. Nevyslovuj slová tak smiešne ako Attila na albume "De Mysteriis..." (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaal Fog)
19. Maj análny sex s kurvou - pannou.
20. Maj análny sex so všetkým čo nie je mužského pohlavia. (Pozor na srsť:)
21. Buď si istý že tvoj album sa prestane predávať 3 roky po jeho vydaní. Stane sa totiž "kultom".
22. Ak niekdo pochybuje, povedz "Pravý Nórsky Black Metal".
23. Ak ani to nepomôže výbuchy môžu vyplniť ticho.
24. Obráť každý kríž ktorý nájdeš.
25. Točenie bradaviek nie je blackmetalová aktivita.
26. Píš kultový, undergroundový, pochmúrny a nekro časák. Nech sú v ňom len rozhovory s kapelami ktoré nikdo nepozná - praví black metalisti.
27. Nikdy, nikdy nemaj otvorenú myseľ.
28. Nikdy nepíš skladbu kratšiu ako 15 minút a obsahujúcu menej než 15 prídavných mien ako sú v názve.
29. a) namaľuj si ksicht b) choď do lesov c) hraj ako troll.
30. Nebuď Mortiis (alebo Dani Filth).
31. Po pracovnom dni si nikdy nedávaj na seba biele topánky (tenisky).
32. Nerozprávaj vtipy, len tvoja mama môže.
33. Nerozprávaj vtipy.
34. Keď niekto pochybuje, mrač sa so zatvorenými očami.
35. Nejedz Marshmallow.
36. Producentom Black Metalu: zapamätajte si...žiadny slabý koniec. Ak to nebolí tak to nemôže byť "pravé".
37. Buď si istý, že nie viac ako polovica členov skupiny sú dočasní.
38. Na koncerte hraj skladby, ktoré sú málo známe. Toto zaistí, že hocikto kto nemá tvoj "kultový album" si ho zoženie.
39. Nikdy nehraj na živo.
40. Keď si pripravený ísť na javisko, zabudni na ľudí ktorí sa nechcú na teba ísť pozrieť.
41. Používaj ostnatý drôt akonáhle je to možné. (Toto pomáha byť viac pochmúrny a nekro)
42. Keď sa ťa pýta nepravý Black Metalista, že čo je to Black Metal, povedz niečo takéto: "Black Metal je surová esencia čistého čierneho zla v človeku", inak zaisti aby dotyčná osoba po konverzácií stále nevedela čo to vlastne ten Black Metal je.
43. Smeruj jedného z tvojich členov k samovražde. Potom tvrď, že to spôsobil vplyv "trednu (mainstream)", "infekcie" a "scény".
44. Daj sa dokopy so starými členmi a vydaj album zameraný na komerčný úspech.
45. Keď to bude prepadák, tak povedz že si mal v úmysle aby to padlo, inak by to totiž nemohlo byť "pravé".
46. Maj vedlajší projekt, taktiež zaisti aby ostatní členovia mali vedľajší projekt.
47. Vyplň prázdne miesta miesta v tvojom projekte dočasnými členmi.
48. Všetko nahrávaj v rovnakom štúdiu, s rovnakými nástrojmi, vybavením, producentom, atď...
49. Zaisti aby tvoj obal neobsahoval viac ako tri farby. Povolené farby: čierna, šedá a biela.
50. Verejne hovor, že tvoja skupina je nenábožná. Potom v tvojom jedno skladbovom 30minútovom albume povedz viac ako 400 krát slovo "Satan".
51. Nikdy si neplň topánky aby vyzerali napuchnuto, taktiež sa vyvaruj obliekaniu šiltovky naopak. Červené obzvlášť.
52. Trvaj na tom aby sa tvoja hudba nevyvýjala a aby znela rovnako ako pred sku**** 9 rokmi
53. Nikdy nehovor slovo sku****.
54. Nidky nedokonči to čo si začal.
55. Slovo "Hail" je jediným primeraným slovom pri pozdrave niekoho "pravého".
56. Ak cítiš tú pravú príležitosť, skús použiť "Infernal Hails".
57. Všetky logá musia obsahovať nečitateľné písmo a najmenej jedon obrátený kríž/pentagram. Táto vec nie je diskutovateľná.
58. Keď sa odvolávate na sex s Metalovou Dievčinou, požite frázu: "pichanie mojej oblačnej veže mrazu do jej brán slabosti"
59. Navrhnite si komlepxné logo pre svoju pochmúrnu black metalovú skupinu uprosted hodiny matematiky.
60. Prijmite každú ponuku na interview. Potom robte že už nemáte záujem.
61. Priebežne si užívajte Star Trek: The Next Generation.
62. Počkať... vymažte posledný bod. (pozri bod 1.)
63. Nikdy neodhalujte outsiderom presný deň božského príchodu masívneho kopyta. Miesto toho ich informujte že by mali byť pripravený vyfajčiť mastného **** Temnému Pánovi.
64. Použi frázu "vyfajči mastného **** Temnému Pánovi" akonáhle je to možné.
65. Ak zistíte, že ste sa nejakým spôsobom stali členom Hecate Enthroned, buďte si istí že sa objavíte na videu, kráčajúc v lese počas temnej noci. Len, napriek noci si buďte istí že je to urostred **** dňa a napriek tomu aby ste vyzerali "zlí" vyzeráte tak trchu ako tupec. (pozri bod 1.)
666. Vlastnite stovky black metalových albumov, demáčov atď... Počúvajte z nich približne 8 pravidelne.
67. Hrbiť keramickú Pannu Máriu pred strýkovým domom neznamená že ste jej pasák. (pokiaľ jej poviete že ste hotový udrite ju do ksichtu ako s brokovnicou keď sa otočí okolo)
68. Zdržte sa užívania smajlíkov počas vašej komunikácie cez Internet. Jediný akceptovateľný smajlík je
69. Prečo vo vašom názve albumu nie je slovo "Northern"? Rýchlo napraviť... Amatéri
70. Hláskovanie tohto názvu správne nie je ani pochmúrne a ani nekro.
71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Nezáleží odkiaľ ste, predstierajte že ste z Nórska a preto "praví".
73. Nebuďte Dani Filth.
74. Všetky zvieratká ktoré vlastníte budú mať meno "Crucifier". Taktiež vaše budúce zvieratká budú mať meno "Crucifier".
75. Pravý Black Metalista: "Mnoho temných hymien sú ovplyvnené mocným Tolkienom". Ešte ste nič od neho nečítali? ****. Počkať... to znamená že aj ja som ****.
76. ****, už zasa sa so sebou rozprávam.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. Skúste to pri interview! Hahaa.
79. ***** *** **!
80. Vytvortne obrátené kríže v akejkoľvek podobe. Napr: paličky z bicích, ceruzky, biliárdové tágo, atď... (pozri aj oblačnú vežu mrazu)
81. Verejne vyhláste, že ste Satanista a ste v dotyku s Nórskou pohanshou minulosťou. Predstierajte že tieto 2 veci dokopy dávajú zmysel.
82. Strčte si ftáka do rozmačkaných rajčín.
83. Nezmieňujte sa o Beastie Boys.
84. Nerobte referencie.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. Ak je to možné, navrhnite váš názov albumu tak že sa bude skladať z 3 nesúvisiacich slov. Dimmu Borgir sú v tomto majstri (Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Môžete si spomenúť na Immortal - "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Ako všetci vieme, ženy nemajú miesto v homoerotickom svete black metalu. Ak ťa ajtak tvoja priateľka neprestane podpichovať že chce byť v tvojej skupine, tak jej daj povedať nejaké chabé slovo v nejakej časti.
89. Nikdy nesformuj skupinu ktorá bude obsahovať: teba, tvoju manželku (alebo priateľku), a chlapíka ktorý vyzerá ako gay. (pozri bod 11.)
90. Keď ti mama povie aby si šiel do postele, choď.
91. Ak je to zriedkavé tak to musí byť dobré.
92. Nerátam to ako dostatočne metalové.
93. Si dosť metalový aby si toto mohol čítať?
94. Vlastni všetky albumy od Darkthrone, ale nepočúvaj ani jeden.
95. Vlastni kultové-ako-**** tričká kapiel ktoré nie len že nevlastníš ale si ani nepočul.
96. Používaj frázu "kult-ako-****" akonále je to možné.
97. Snaž sa náhodne povedať slovo **** počas náhodných častí tvojich skladieb. (Podobne ako Attila na De Mysteriis Dom Sathanas)
98. Aby bola vaša nahrávka v poriadku, viac nezrozumiteľná a zároveň "kultová", buďte si istí že máte speváka so slabým pochopením pre jazyk, ktorým sa bude spievať. (povolené jazyky: Nórsky, Latinský, Orkský)
99. Poviem ti čo chýba tvojmu obalu...nejaké titties.
100. A viete čo ešte? Ako dlho ste sa tvárili ako troll? Hoď si na seba make-up a bojuj vojak.
101. Zamyslite sa povedzte mi či ste sa pri čítaní celej tejto veci nevzpínali v lese so sekerou. Na hanbu. Na hááánbuuú!
-
Wishmaster
Medium Professional
- Príspevky: 1096
- Registrovaný: 25 jan 2005, 17:05
- Bydlisko: Spišská Nová Ves
je to z facebooku, ak sa stanete fanusikom "Aj vy ste dieta 90tych rokov.." 
)) pre starsich to bude prijemne citanie )
)) pre starsich to bude prijemne citanie )Kód: Vybrať všetko
vyrastali ste na zaciatku 90 rokov? vzrasta vo vas s pribudajucim vekom nostalgia? znovuobjavte caro tohto obdobia!!!
- zbierali sme pogy
- tancovali sme na "Wanabee" od Spice girls
- plakali sme v kine, ked zomrel Mufasa z Levieho krala
- v telke este chodili Priatelia
- pozerali sme Doktorku Quinovú a Domcek v prérii
- Teri Hatcher vzdy bola a bude Lois Lanovou
- chodili sme do skoly s detmi, ktore sa volali katka, janka,
majka, zuzka, veronika, ivanka, danka alebo peto, tomas, lukas, mato, riso, miso, dano, david
- citali sme Ohnik, Slniecko alebo Fifika
- do obchodu sme si chodili kupovat Calipo, rusku zmrzlinu alebo Orion cokolady (ktorych hviezdy sme si potom lepili po oknach) a platili sme korunami...
- boli sme v skole, ked sa zrutili dvojicky World Trade Center
- hrali sme v skole telefon
- zdrave jogurty boli oznacene BIO, nie Activia
- narodili sme sa este kym existoval komunizmus
- na fotkach z nasich prvych vianoc ma nas oco pleteny
sveter s geometrickymi tvarmi a mama vestu fluorescentnej farby s velkymi nafuknutymi castami na pleciach
- prvy zamilovany film, ktory sme videli v kine bol Titanic
- v MHD sme platili 2-6korunovymi listkami, cipove karty neexistovali
- pozerali sme Iku-Tiku-Gymnastiku, Bol raz jeden zivot, Pa a Pi, Gumkacov, Od Kuka do Kuka
- po veceroch sme pozerali s nasimi Pohotovost
- vas starsi bratranec/ujo pocuval Micheala Jacksona a bol este cierny
- travili sme hodiny hranim tetrisu/Gameboya
- kazdy kto nemal domace zviera, mal Tamagoči
- jednym z najvacsich prekvapeni bolo vzdy vybrat hracku z "Kinderka"
- korcule mavali dva rady a rozne bocne kolieska
- nahravali sme si videom veci na VHSky
- vsetko, co bolo z Ameriky, bolo uzasne
- pocas volnych hodin sme v skole vonku skakali gumu, hrali futbal, "chytky", skryvacku alebo sa liezlo na tie farebne studene zelezne konstrukcie
- robili sme si bunkery zo stoliciek a prikryvok
- ceske deti nam nemali problem rozumiet
- cez leto sme pili vodu so sirupom a jedli chlieb s maslom
- aj ked nas mnohi casto varovali, nikdy sme si nevypichli oko
- stavali sme drevene, krabicove kary, aby sme sa na nich pustili dolu kopcom a na konci zistili, ze sme zabudli namontovat brzdy...
- retazovka bola uplne najlepsi kolotoc na svete (od 10 rokov)
- aspon raz ste boli na dovolenke v chorvatsku
- telefonne cisla sme poznali naspamat, zacinali na 6 a mali ste ich napisane v Zrkadielku
-jedno z nasich prvych cedeciek bolo Backstreet Boys, N Sync, pripadneLunetic
- prvy mobil, ktory sa na trhu objavil, stal 100 tisic
- Windows 95! neexistovalo nic lepsie!
-vieme, co je walkman
- vsetci sme tancovali Macarenu
- neexistoval internet a vrcholom zabavy na pocitaci bolo hrat karty, miny ci neskor Doom
- mat 20 znamenalo byt stary
- na fotkach sme sa vzdy snazili zatvarit co najhviezdnejsie- neboli erase funkcie digitalneho fotaka
- pocuvali sme cely cas radio, aby sme vystihli svoju oblubenu pesnicku a potom si ju mohli nahrat na kazetu
- na skolskych taskach sme nemali Spidermana, ale psa, nejake pravitko alebo ceruzky s ocami
- vieme, kto je Willy a Mitch Buchenan
- vsetci sme nosili tie hrube hnede vrubkovane puncochy, ktore sa aj tak vysunuli tak, ze ste mali kilometrovu nohu
- Volali-Nevolali ci Crn-Crn boli tie uzasne znaky toho, ze v telke ide Majster N
- miesto palace cinemas a inych sa kina volali Tatran, Druzba ci Slovan
- netusili sme, co je mango
- chodili sme spavat po vecernicku, kym ujo baca nezhasol vsetky hviezdy na oblohe
- mali sme alebo sme pocuvali u kamarata kazetu michaely pastekovej, lucky vondrackovej alebo pala haberu
- kto mal béemiksku, bol frajer
- cez den sme boli cely cas s kamaratmi, behali sme po vonku a vraciali sme sa az ked sa zapalili lampy
- videli sme na vlastne oci kravu, kozu ci sliepku
- jedli sme kyslicku (tie zelene listky) a vsugerovavali si, ze je to dobre, lebo to robili starsi kamarati
- na rok 2000 sme boli zvedavi v ocakavani, ci sa Nieco stane
- v skolke sme si lepili na nosy tie listky zo stromov, co sa rozdvojuju, a snazili sa nech tam vydrzia stat co najdlhsie
- na karnevaloch sme okrem klasickych princezien a piratov byvali rozne muchy,chrobaky a iny hmyz
- namiesto v Superstar sme chceli spievat v Hviezdicke, Zlatej brane ci Talentáriu (haha, fakt:))
- btw- pamatate tych frajerov Zeleznakovcov v kozenych bundach na motorke? :)
- na spravnych slovenskych letnych vyletoch do Tatier s rodicmi nam v "rupsaku" nikdy nesmeli chybat Horalky
- ako spravne deti revolucie (:) sme davali "Cestne pionierske"
- aspon nejakou mierou sme boli zberatelmi cecok (aj ked sme ich mali iba 5)
- aky to bol hit nosit kluce na farebnych snurkach na krku
- v zime byval sneh
- a "uholne" prazdniny!
-podla vsetkych tych americkych filmov sme tuzili mat bud opicu, psa, tulena, Falca, pripadne raz nadviazat nevsedne priatelstvo s kosatkou
- cervene karafiaty boli este stale v kurze
- s babkou sme nadsene pozerali Repete
- isty cas sme si kupovali tie zelatinove lepkave oci, male slizke gulky, a hadzali sme ich po stenach (vzdy sa tak nechutne rozplaskli)
- "Hned ku kolnicke utekam ked spravim nieco zle. Moj ocko bezi ako ja, no az tak rychlo nie. Kolnicka hej bum-tra-la-liii, kolnicka hej bum-tra-la-la, som rad ze si, bum-tra-la-liii a ze ta maaam bum-tra-la-la."
- ano, ano, pravda, kupovali sme Macka Pusika (casto kvoli tym papierovym skladackam), citali Medzi nami dievcatami, Troch patracov
- pozeravali sme Kakao, Maxihru ci to detske studio, co na stv-cke moderovala Jurinova
- jedavali sme Bebe puding a krupicu
- aj ked ponuka nebola az taka bohata, nebolo nad jahodovu Perlicku, zlty vajecny sampon, modry olejcek Aviril ci oldschool Indulonu
- taku cierno-zltu Vranku Danku ci ineho plysaka, na ktoreho stale v kute padal prach, ma doteraz urcite kazdy z nas
- miesto hamburgerov a bagiet sme si s nasimi kupovali po veceroch v meste pecene gastany, burizony ci turecky med
- a propos: Maršmelou
- nosili sme tie rukavice spojene na gumicke, aby sa nam nestracali, no vkuse to ominalo na chrbte a ked sme si dali dole bundu, ta snura s rukavicami bola vsade
- najtvrdsi alkohol: vajecny liker a detske sampanske
- kupovali sme si zuvacky Pedro a neskor ked sa objavili Huba Buba, sme si ich strkali co najviac do ust :) (to bolo ale sladke!!)
- veru, skolsky bufet mal maximalne resanku
- namiesto dohodnutia, ze ideme von cez mobil sme zazvonili dole v brane na zvoncek, ozval sa rodic a my : dobry deen moze ist andrejka voon? :-)) a obcas sme sa zabavali tym, ze sme niekomu zazvonili a utiekli (hlavne baby chalanom ;)
- dievcata si rozstrihavali dolne casti triciek na take snurky (ci spagety ci co to bolo), aby sme boli sexy
- nesmieme zabudnut na skoly v prirode stravene vo farebnych sustakoch
- pri najvacsom scifi pribehu tych cias, Majke z Gurunu, sme vsetci sedeli ako priklincovani ked letela ponad Bratislavu v tej rure
- a potom nas, dievcata, davali vsetky strihat na Majku z Gurunu
- zovsadial sa na nas valili protidrogove kampane (vratane Pastekovej "Nikdy nezober drogu"), stale sme to kreslili na vytvarnej a od cudzich ludi sme si kvoli tomu nikdy nesmeli brat cukriky
- chodievali sme ku babke na zahradu zbierat mandelinky zo zemiakov
- " vy mate satelit? ciiii "
- mali sme take tie hlupe posmesky na deti, ktore nosili okuliare, strojcek, sedeli v prvej lavici ci mali tri cierne body
- ked chcelo dievca zbalit chalana, tak jednym z "50 zarucenych typu jak ho sbalit" z Brava bolo napisat mu "nevtieravy a prirodzeny" zamilovany list a nechat ho v lavici alebo mu jemne odstranit neviditelne smietko z ramena
- mysleli sme si, ze v Baywatchi ide vazne o zachranu ludi
Par znakov toho, ze vazne starneme... ;)
- citas si tento text a vravis si "Jesis..." !!
- na stoliku alebo v kabelke mas tabletky proti bolesti hlavy, brucha...
- deti vam vykaju a hovoria teta alebo ujo
- potrebujes aspon pol dna aby si sa dal do poriadku po tazsej noci...
- citanim tohto textu si si spomenul na svoje detsvto a aspon raz si sa usmial.. :)
Najhorise na tom je ze mam len 5dni 17 rokov a zasmial som sa fakt skoro na vsetkom normalne ma to zobralo nemyslel som si ze som az taky staryWishmaster napísal:je to z facebooku, ak sa stanete fanusikom "Aj vy ste dieta 90tych rokov.."
aby som nebol OT
Kód: Vybrať všetko
Q: How do you know when it's going to be a good day at work?
A: When you see your boss' picture on the side of the milk carton. Wishmaster, vyhrkli mi slzy do oci.
Mam 16 rokov a 10 mesiacov... tiez sa mi zda, ze by bol zivot krajsi bez mobilov a internetu.
Mam 16 rokov a 10 mesiacov... tiez sa mi zda, ze by bol zivot krajsi bez mobilov a internetu.
Kód: Vybrať všetko
Prišiel Mišo do obchodu a chcel kúpiť dve konzervy so žrádlom pre psa. Predavač sa ho pýta:
- Máte psa, pane?
- Jasné, že mám!
- Prepáčte, pane, ale podľa mestskej vyhlášky musíte najprv dokázať, že máte psa až potom vám môžem predať krmivo.
Mišo sa pakoval domov a po polhodine sa objavil v obchode so svojim psom. Vraví predavačovi:
- Tu je môj pes.
- V poriadku, pane, to je jasný dôkaz, tu sú vaše dve konzervy...
Na druhý deň je Mišo zase v obchode. V rukách má krabicu od topánok s dierou vyrezanou na boku. Vraví onomu predavačovi:
- Strčte, prosím, prst do tej diery.
- No prepáčte!! - ohradil sa predavač.
- Len to urobte, súvisí to s mestskou vyhláškou...
Predavač vopchal prst do krabice, vytiahol ho, s odporom si ho prezrel, ovoňal a hovorí:
- Uff!! Veď to je hovno!!
- Áno, je to hovno! Prosím si dve roličky toaletného papiera.-
Steven666
King
- Príspevky: 1630
- Registrovaný: 02 dec 2007, 13:25
- Bydlisko: Iron Fist
- Kontaktovať používateľa:
Nejvtipnější fotbalové výroky roku 2008
1.místo "Radši chodím do sprchy jako poslední. Nejdřív jdou ti s XL a víte, kolik je ještě dalších velikostí, než přijde na řadu ten můj maršál." Petr Švancara v pořadu Veroniky Žílkové Pustit žilou.
2.místo "Se svými penězi si dělám, co chci. Měli u sebe 1,7 milionů eur, protože jsem je do Kluže poslal nakoupit čokoládu a sladkosti. Jsou to moje peníze a já je můžu poslat, kam se mi zlíbí." Gigi Becali, majitel Steauy Bukurešť, se snažil tímto originál vysvětlením vyhnout postihu, když jej vyšetřovatelé načapali, že se snaží uplatit soupeře.
3.místo "Byly to objektivní důvody, protože hráčům svítilo slunce do očí. Podívali se do slunce a neviděli bránu, spoluhráče. Nevěděli, kam mají běžet, protože byli oslnění. " Ladislav Škorpil poté, co jeho tým předvedl proti Zlínu špatný výkon.
4.místo. "Jestli tady byli kapři, tak tam plavali plejtváci." Útočník Pavel Veleba o působení v Kazachstánu.
5.místo. "Pokud sestoupíme, klidně zabiju všechny hráče, trenéry i ostatní." Šéf argentinského klubu Rosaria Central Horacio Usandizaga je skutečný motivátor...
6.místo. S cizinci je to vždycky těžké hlavně v komunikaci. Když mají něco platit do kasy, tak nikdo nerozumí a jak je výplata, tak říkají: Super, díky, už tam jdeme." Petr Švancara o zkušenostech s hráči z jiných zemí.
7.místo. Kdo je Lo Monaco? Znám tibetského mnicha, knížectví Monako, Bayern Mnichov, Velkou cenu Monaka, ale to je tak všechno. Jestli chce Lo Monako získat slávu tím, že o mně bude mluvit, tak by mi měl zaplatit." Jose Mourinho.
8.místo. Jestli myslím na reprezentaci? Už ne. Zase byste psali, že jsem tlustý a že jsem ostuda českého nároďáku." Marek Kulič po zápase s Viktorii Žižkov, ve kterém zaznamenal jeden přesný zásah.
9.místo. " Narazil jsem na něj na letišti. Šel za ním, představil se mu a on mi řekl, že neví, kdo jsem. Tak jsem mu popřál hezký den a šel si po svých." Útočník Roman Bednář o setkání s Patrikem Bergerem.
10.místo "Tohle vás k...a nemusí vůbec zajímat. O co vám k...a jde? Nemáte na to být z......m trenérem. To je k...a den. Chci slyšet váš názor!? Musím vás poslouchat!?" Citoval list The Daily Telegraph Joea Kinneara na tiskovce po jeho zvolením trenérem Newcastlu.
1.místo "Radši chodím do sprchy jako poslední. Nejdřív jdou ti s XL a víte, kolik je ještě dalších velikostí, než přijde na řadu ten můj maršál." Petr Švancara v pořadu Veroniky Žílkové Pustit žilou.
2.místo "Se svými penězi si dělám, co chci. Měli u sebe 1,7 milionů eur, protože jsem je do Kluže poslal nakoupit čokoládu a sladkosti. Jsou to moje peníze a já je můžu poslat, kam se mi zlíbí." Gigi Becali, majitel Steauy Bukurešť, se snažil tímto originál vysvětlením vyhnout postihu, když jej vyšetřovatelé načapali, že se snaží uplatit soupeře.
3.místo "Byly to objektivní důvody, protože hráčům svítilo slunce do očí. Podívali se do slunce a neviděli bránu, spoluhráče. Nevěděli, kam mají běžet, protože byli oslnění. " Ladislav Škorpil poté, co jeho tým předvedl proti Zlínu špatný výkon.
4.místo. "Jestli tady byli kapři, tak tam plavali plejtváci." Útočník Pavel Veleba o působení v Kazachstánu.
5.místo. "Pokud sestoupíme, klidně zabiju všechny hráče, trenéry i ostatní." Šéf argentinského klubu Rosaria Central Horacio Usandizaga je skutečný motivátor...
6.místo. S cizinci je to vždycky těžké hlavně v komunikaci. Když mají něco platit do kasy, tak nikdo nerozumí a jak je výplata, tak říkají: Super, díky, už tam jdeme." Petr Švancara o zkušenostech s hráči z jiných zemí.
7.místo. Kdo je Lo Monaco? Znám tibetského mnicha, knížectví Monako, Bayern Mnichov, Velkou cenu Monaka, ale to je tak všechno. Jestli chce Lo Monako získat slávu tím, že o mně bude mluvit, tak by mi měl zaplatit." Jose Mourinho.
8.místo. Jestli myslím na reprezentaci? Už ne. Zase byste psali, že jsem tlustý a že jsem ostuda českého nároďáku." Marek Kulič po zápase s Viktorii Žižkov, ve kterém zaznamenal jeden přesný zásah.
9.místo. " Narazil jsem na něj na letišti. Šel za ním, představil se mu a on mi řekl, že neví, kdo jsem. Tak jsem mu popřál hezký den a šel si po svých." Útočník Roman Bednář o setkání s Patrikem Bergerem.
10.místo "Tohle vás k...a nemusí vůbec zajímat. O co vám k...a jde? Nemáte na to být z......m trenérem. To je k...a den. Chci slyšet váš názor!? Musím vás poslouchat!?" Citoval list The Daily Telegraph Joea Kinneara na tiskovce po jeho zvolením trenérem Newcastlu.
Adam odišiel na služobnú cestu; po týždni už chodí Eva po raji celá
nadržaná a rozmýšľa, kto by ju tak mohol uspokojiť. V tom uvidí mamuta a rozbehne sa k nemu.
Mamut sa vydesí, začne utekať a zrúti sa do priepasti.
Potom beží okolo pavián. Eva po nom chňapne, ale pavián skočí na strom, a Eve zostane v hrsti iba chumáč chlpov z paviánovej prdele. Zasa nič...
Ide ďalej okolo rieky a konečne dostane ten správny nápad: skočí do vody, čapne rybu a urobí si to s ňou.
A čo z toho plynie?
Ako skončili mamuti - vieme.
Prečo majú paviáni holú prdel - vieme.
Ale už nikdy sa nedozvieme, ako pred tým voňali ryby...
Do vojenského lazaretu počas vojny doniesli Rusa, ktorému odstrelili vtáka. Zostal mu iba kúštiček, na ktorom mal vytetované "Oľa". Veľmi nariekal. Sestrička ho upokojovala:
- Nebojte sa vojáčik, veď tá vaša priateľka Oľa, ktorj meno máte
vytetované, vás možno bude mať rád aj s takým maličkým!- Vojak sa
ohradil:
- Ja tam nemám vytetované žiadne meno. Ja som mal na mojom vtákovi
vytetované:
Da zdravstvujet Sovietskaja armija,katoraja pobedila neďaleko
Sevastopoľa!
nadržaná a rozmýšľa, kto by ju tak mohol uspokojiť. V tom uvidí mamuta a rozbehne sa k nemu.
Mamut sa vydesí, začne utekať a zrúti sa do priepasti.
Potom beží okolo pavián. Eva po nom chňapne, ale pavián skočí na strom, a Eve zostane v hrsti iba chumáč chlpov z paviánovej prdele. Zasa nič...
Ide ďalej okolo rieky a konečne dostane ten správny nápad: skočí do vody, čapne rybu a urobí si to s ňou.
A čo z toho plynie?
Ako skončili mamuti - vieme.
Prečo majú paviáni holú prdel - vieme.
Ale už nikdy sa nedozvieme, ako pred tým voňali ryby...
Do vojenského lazaretu počas vojny doniesli Rusa, ktorému odstrelili vtáka. Zostal mu iba kúštiček, na ktorom mal vytetované "Oľa". Veľmi nariekal. Sestrička ho upokojovala:
- Nebojte sa vojáčik, veď tá vaša priateľka Oľa, ktorj meno máte
vytetované, vás možno bude mať rád aj s takým maličkým!- Vojak sa
ohradil:
- Ja tam nemám vytetované žiadne meno. Ja som mal na mojom vtákovi
vytetované:
Da zdravstvujet Sovietskaja armija,katoraja pobedila neďaleko
Sevastopoľa!