Na najvyssom poschodi najvyssieho mrakodrapu je bar. Sedi v nom typek a pije pivo, ked k nemu pride blondinka a pyta sa ho: "hej, preco pijes pivo?" typek jej odpoveda: "ked vypijem pivo, budem nesmrtelny." blondinka neveri, tak mu kupi pivo, typek ho vypije, vyskoci z okna, oprasi sa a schodmi sa vrati. blondinka neveri vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho, vyskoci z okna a zabije sa.. zrazu pride barman k typkovi a hovori mu: "Superman, ty si taky ko*ot ked si naje*any!!!"
Rozprávajú sa Maďar , Rus a Slovák !
Maďar - My dokážeme v Maďarsku vyrobiť takú vec , že ňou vydíme až na kamienok mesiaca .
Rus - a ako to voláte ?
Maďar - Vesmirohlad !
Rus - to je nič , my vieme vyroviť takú vec , že vidíme až na dno oceána !
Slovák - A ako to voláte ?
Rus - Oceanohlad !
Slovák - No to je nič my vieme vymislieť takú vec že s ňou vydíme cez stenu !
Rus - wau a ako to voláte ???
Slovák - OKNO
Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny.
Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali. Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej napísané len: NESCAFÉ.Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná. Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami. Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigaru a číta....EXTRA DLHÉ, KING SIZE. Opäť sa začervenala, ale bola spokojná. Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI.
Jeden mäsiar mal veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať do
žiadnej školy, tak sa jeho otec rozhodol, že ho sám vyučí za mäsiara.
Vraví mu:
- Tento stroj je najmodernejší výrobok! Strčíš doňho vola a von vyjde parok. Vidíš?
- Ty ocko, ozval sa syn, - a nešlo by to naopak?
- Ako naopak?
- Že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal po brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja matka.
Príde Janko zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matiky. Ako to?
- pýta sa podráždene otec.
- Najprv sa ma učka pýtala, koľko je dvakrát tri. A ja hovorím, že šesť.
- No veď to je správne.
- A potom sa ma pýtala koľko je trikrát dva.
- Aký je v tom, kur*a rozdiel? - rozčúli sa otec.
- Presne takto som jej to povedal.
Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe:
- Ty vidíš tú muchu na konci lešenia?
- Akú muchu?
- Chlapi, končíme, je zlá viditeľnosť.
Na podnájme:
- A ten fľak na strope, to je čo?
- Viete, pred vami tu býval profesor chémie, a často experimentoval.
- Rozumiem. Tak to je určite dajaká chemikália.
- Nie. To je pán profesor.
Drahý čo sa ti snívalo keď si ma celú noc kopal, pľul a fackal?
Ved ja som nespal!!!
trosku dlhsie, prebrate z jedneho fora... hadam sa neurazia...
LETECKE DIALOGY
Dispečer, mající přeplněný letový prostor, navedl 727 na další okruh.
Pilot 727: Víš o tom, že každý okruh navíc nás stojí 2 tisíce dolarů?
Věž: Rozumím a žádám o 4 tisíce!
Věž San José - Pilot DC1, který to neubrzdil kvůli vysoké přistávací rychlosti:
"American 751, na konci dráhy zatoč doprava, pokud to půjde. Pokud ne, najdi Exit směr "Guadeloupe" na dálnici 101 a u semaforů doprava, aby ses zase vrátil na letiště..."
Pilot: Věži, co dělá vítr?
Věž: Vane (smích v pozadí)
Lufthansa (německy): Kontrolo, sdělte čas povolení startu.
Kontrola (anglicky): Když chceš odpověď, musíš mluvit anglicky!
Lufthansa (anglicky): Jsem Němec v německém letadle v Německu, proč bych měl mluvit anglicky?
Neznámý hlas s anglickým přízvukem: Protože jste prohráli tu zasranou válku!
(Odposlechnuto mechanikem z Pan Am 727 v Mnichově)
Pilot k věži: Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně
Věž: Je úterý, prosím!
Věž: Byl jsi při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje...
Pilot: Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo!
Neznámý důstojník letadlové lodi k pilotovi po jeho šestém nepovedeném pokusu o přistání na palubě: Máš poslední pokus o přistání, pak na tebe kašlu, za deset minut tu končí výdej obědů!
Pilot vrtulníku: Jsem na hladině 3000 stop
Druhý hlas na téže frekvenci: NÉÉ, to nemůžeš, na té letové hladině jsme MY!
Chvíli ticho a pak pilot hlasitě: Kreténe, vždyť jsi můj druhý pilot!
BOAC: "Heathrow Centre, tady British Airways Speedbird let 723"
Heathrow Centre: "British Airways Speedbird let 723, tady Heathrow Centre, slyším!"
BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723 chce předat zprávu."
HC: "British Airways Speedbird let 723, Heathrow Centre připraven přijmout zprávu"
BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723, předávám zprávu: Mayday, Mayday, Mayday..."
Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."
Pauza
Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."
Pauza
Dispečer: "USA353, jsi jak moje žena, nikdy se neozveš."
Pilot: "Věži, tu USA553, kdyby sis nepletl jméno svojí ženy, tak by se také ozvala!"
Dispečer: "Odkládáme start, viditelnost je nula!"
Pilot: "V metrech nebo stopách?"
Věž: "Airline XXX, vypadá to, že máte otevřené dveře zavazadlového prostoru!"
Kapitán (po rychlém pohledu na kontrolky): "Díky, věži, ale díváte se na naše dveře od APU!*"
Věž: "OK, Airline XXX, máte povolení ke startu!"
Kapitán: "Povolení ke startu, Airline XXX"
Věž: (když letadlo roluje ke startu): "Airline XXX, eee.... vypadá to, že tvoje APU trousí zavazadla!"
*APU, (Auxiliary Power Unit - jednotka pomocného napájení) = pomocný motor dodávající na ploše elektrickou, popř. hydraulickou či pneumatickou energii.
American 702: "Věži, přepínáme na Odlety. Ještě poznámka: Když jsme se vznesli, viděli jsme na konci dráhy jakési zvíře!"
Věž: "Continental 635, máte povolení ke startu, přejděte na Odlety na 124,7. Slyšeli jste, co hlásil American 702?"
Continental 635: "Continental 635, povolení ke startu zrušeno, slyšeli jsme American 702 a upozornili už naši catheringovou firmu!" (=zásobuje letadla jídlem)
Odposlechnuto na frekvenci BNA (letiště Nashville, Tennessee):
Člen posádky: "Moment, udali jste nám hodnoty, jako bysme byli 15 stop pod zemí!"
Věž: "Tak vysuňte periskop a koukejte plavat směr rampa!"
Cessna 152: "Moje letová hladina je tři tisíce sedmset (370 tisíc stop)."
Dispečer: "V takovém případě se zkontaktuj s kosmickým centrem v Houstonu!"
* Pozn. Z nepochopitelných důvodů počítají po stovkách!
Dispečer: "HPO, stoupej čtyři tisíce o šest tisíc a tam se drž."
Pilot: "Stoupám na hladinu 100."
Dispečer: "Jdi na hladinu 60 a tam zůstaň!"
Pilot: "No, ale čtyři plus šest je deset, ne?"
Dispečer: "Ty nesečítej, ty jenom stoupej!"
* Pozn. Z nepochopitelných důvodů počítají po stovkách!
První let raketoplánu Columbia - přelet nad Španělskem:
Columbia: "Věži Saragossa, tady Columbia. Slyšíte mně?"
Věž Saragossa: "Slyším vás velmi výrazně. Jaké je vaše volací jméno?"
Columbia: "COLUMBIA"
Věž Saragossa: "A v jaké výšce jste?"
Columbia: "Jedna, nula, nula, nula, nula, nula, nula, nula..."
Byl jeden výborný pilot, ale vyjadřování mu jaksi nešlo.
Jednou letadlu přistávajícímu před ním praskla pneumatika a její kusy se rozletěly po přistávací dráze, takže musel létat okolo a čekat, až ty zbytky uklidí a musel to nějak vysvětlit cestujícím.
Učinil tak slovy: "Dámy a pánové, obávám se, že budeme mít určité zpoždění v příletu. Dole uzavřeli letiště až do doby, než se podaří odklidit to, co tam zbylo z letadla, které přistávalo před námi!"
Pěkný sluneční den poblíž letiště Billund v Dánsku:
Věž: "Piloti 82 i D5, jaká je vaše pozice a výška?"
Pilot 82: "Nad jezerem, 6400 stop."
Pilot D5: "Stejná pozice, stejná výška!"
Dispečer: "Takže mám začít hledat formulář Hlášení o srážce?"
Pilot přistál velmi tvrdě. Vedení jeho aerolinek tvrdě vymáhalo, aby se po přistání objevil ve dveřích pilotní kabiny se slovy:
"Děkujeme, že jste letěli se společností XYZ."
Příliš se mu nechtělo, protože čekal nadávky, ale vstala jen nějaká babička o holi se slovy:
"Synku, mohu se tě na něco zeptat?"
"Jistě, oč jde?"
"To jsme přistávali nebo jsme byli sestřeleni?"
Pilot: "Radare, jsme v řadě s dvěma A10, vlastně nad vámi a, eéé, to... zapomněli jsme, jaká máme volací jména..."
Dispečer: "Žádný problém, přidělím vám náhradní jména: Tupec 1 a Tupec 2!"
Pilot: "V jaké jsme vzdálenosti od jiného letadla?"
Dispečer: "Tři míle."
Pilot: "Nám se ta vzdálenost tři míle nezdá!"
Dispečer: "Jste od něho půldruhé míle, on od vás půldruhé míle, dohromady tedy tři míle!"
Pilot malého letadla: "Hm, kontrolo, potvrďte, že chcete, abych letěl před 747."
Dispečer: "Teď by to šlo, už je nažraný!"
Po velmi tvrdém přistání v bouři s blesky v Memphise, steward linky Northwest ohlásil:
"Dávejte velký pozor, až budete otevírat skříňky na příruční zavazadla nad vámi, protože se tam po té šupě všechno promíchalo a spadne vám to zcela určitě na hlavy!"
Věž: "Jaká je vaše výška a pozice?"
Pilot: "Mám 180 centimetrů a sedím vlevo vpředu!"
Věž: "Máte dost paliva či ne?"
Pilot: "Ano."
Věž: "Ano - co?"
Pilot: "Ano, pane!"
Věž: "Cessna N1234, pozor na turbulence za UA 737"
Cessna: "Věži San Jose, Cessna je před 737!"
(delší přestávka)
Věž: "UA 737, pozor na turbulence za Cessnou 172!"
Věž na letišti Mnichov II:
"LH 8610 - povoluji start."
Pilot LH 8610: "Ale my jsme ještě nepřistáli!"
Věž: "Dobrá, a kdo teda stojí na dráze 26?"
Pilot LH 8801: "LH 8801!"
Věž: "OK, v takovém případě máte povolení ke startu vy!"
Pilot - učeň se ztratil během samostatného letu.
Dispečer chtíc zjistit jeho polohu na radaru se ptá:
"Jaká byla tvá poslední pozice?"
"Na betonu před hangárem!"
Když začaly létat Concordy z Anglie přes moře, vymysleli heslo vychvalující rychlost letadla.
Znělo: "Snídaně v Londýně, oběd v New Yorku."
Někdo jim k tomu nastříkal sprejem: "Zavazadla v Bangkoku!"
Opožděný start VIP letadla Ala Gore'a z letiště ALB v pátek večer způsobil zmatky v přistáních na severozápadě.
Po další změně v pořadí přistání se dispečer ptá:
"Commuter 5678, vydržíš čekat na přistání ve vzduchu ještě tak půlhodinu?"
"Ale jo, paliva mám ještě dost, ale musím podotknout, že polovina mých pasažérů už přešla do tábora Republikánů!"
Nervózní kandidát na námořního pilota zapne místo vnitřního interkomu radio a mluví do světa: "Pane, všechno se mi to posralo!"
Věž ve Whiting: "Pilot, mluvící sprostě, okamžitě nahlaste své jméno!"
Instruktor (po malé přestávce):
"Můj žák říkal, že se mu to posralo a ne že je hloupý!"
Zaměstnanec aerolinií Southwest Airlines:
"Vítáme vás na palubě letu Southwest z X do Y. Abyste si zapjali pásy, vsuňte kovovou část do protizávlačky. Pás se chová jako kterýkoliv jiný a pokud nevíte, jak se zapíná, neodcházejte nikdy z domu bez doprovodu. Pokud dojde k porušení hermetičnosti, od stropu spadnou kyslíkové masky. Tehdy přestaňte křičet, chytněte masku a přiložte si ji na obličej. Pokud cestujete s malým dítětem, nejprve si přiložte svoji masku a pak teprve dítěti. Pokud cestujete s dvěmi dětmi, rozhodněte se, které máte raději..."
Kapitán interkomem k cestujícím:
"Omlouvám se, start se o něco opozdí. Bohužel, zařízení, které obvykle ničí vaše zavazadla má poruchu a její obsluha musí vaše zavazadla ničit ručně!"
Jiné hlášení kapitána: "Před opuštěním paluby letadla nezapomeňte zkontrolovat, jestli jste si vzali sebou zavazadla. Cokoliv tu zapomenete, rozdělí si posádka. Z tohoto důvodu tu nezapomínejte děti a manželky!"
Letiště Houston:
Jeden let byl opožděn pro technickou závadu, ale blokoval nástupní místo, na kterém mělo stát už letadlo jiné. Proto ho odtáhli na jiné nástupní místo a pasažéry požádali, aby si přesedli na náhradní letadlo. To už bylo na jiném (třetím!) nástupním místě. Cestující vešli na palubu a stevardka je pro kontrolu upozornila:
"Omlouváme se za změnu nástupního místa. Tenhle let je Washingtonu DC. Kdo neletí do Washingtonu DC., musí teď vysednout!"
Otevřela se pilotní kabina, vyšel pilot s taškou, celý rudý ve tváři, se slovy:
"Promiňte, popletl jsem si letadla!"
Kontrola letu: "Cessna G-ABCD, co plánujete?"
Cessna: "Získat pilotní licenci a další letecké..."
Kontrola letu: "Myslel jsem příštích pět minut a ne pět let!"
Kontrola: "Piper N444D, pozor na letadlo na hodině druhé, 500 stop níže."
Piper N444D: "Hm, vidíme nějaké světýlko, které se k nám blíží..."
Kontrola: "Podívejte se pořádně, za tím světýlkem je určitě letadlo!"
Věž (ve Stuttgartu): "Lufthansa 5680, zpomal na 190 uzlů."
Pilot: "Jako ve Frankfurtu. Můžeme buď 210 nebo 170... no, ale my jsme přizpůsobiví."
Věž: "Lufthansa 5680, my jsme také přizpůsobiví. Zpomalte na 193,25 uzlů."
Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:
Speedbird 206: "Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu."
Pozemní středisko: "Guten Morgen. Jeď na svoje místo."
Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil
Pozemní kontrola: "Speedbirde, víš, kam máš jet?"
Speedbird 206: "Moment, kontrolo, hledám moje místo."
Pozemní středisko (arogantně): "Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?"
Speedbird 206 (klidně): "Ale byl, v roce 1944, ale v jiném Boeningu, ale jen jsem tu něco shazoval, ale nezastavoval jsem se tu!"
Letadlo společnosti SABENA se zastaví za letadlem KLM na přeplněné dráze a čeká na povolení ke startu
SABENA ke KLM: "KLM, čtvrtý ve frontě na start, ohlas se na 3030."
Za pár minut SABENA volá znovu: "KLM, třetí ve frontě na start, ohlas se na 3030."
Opět žádná odpověď, SABENA volá pozemní kontrole: "Věži, řekněte stroji KLM před SABENA 123, aby se nám ohlásili na 3030"
Teprve teď se připojí posádka KLM: "Věži, řekni SABENě, že profesionálové z KLM holandských aerolinií nelezou na privátní kanály v době, když jsou povinní být na příjmu z věže."
SABENA: "Věži, nebudu se dohadovat, jen řekněte tem profesionálům z KLM, že si zapomněli odstranit blokovací závlačky podvozku!"
KLM: "Věži, KLM 123 žádá o povolení vrátit se na původní místo."
Zaučující se pilot: "Ztratil jsem se, jsem nad nějakým jezerem a letím směr východ."
Letecká kontrola: "Udělej několikrát zatočení o 90 stupňů, abych tě našel na radaru..."
(krátká pauza) "... Jo, dobře."
To jezero je Atlantický oceán, doporučuji fofrem zatočit na západ!"
Věž: "Delta 351, objekt na hodině 10, vzdálenost 6 mil!"
Delta 351: "Udej to jinak, my máme všichni digitálky!"
Letecký den (po vojenském cvičení)
Dispečer do F-117 (Stealth): "Před tebou je F-16 na hodině 2, směr jižní, stoupá na 6000"
Pilot F-117: "Přijato, vidím ho!"
Dispečer do F-16: "Před tebou F-117 na hodině 2, 12 mil, v opačném směru, hladina 5"
Pilot F-16: "Přijato, vidím ho..."
Pilot F-117: "A do prdele!"
- Víte co dělá koala když hoří les?
- Hoří taky…
------------
Holič sa pýta zákazníka:
- Vy ste už u nás niekedy boli?
- Nie, tie jazvy mám z povstania.
Ako byť pravým emom.(P.S. berte to s rezervou)
2. Buď gay
3. Ak niesi gay buď bi
4. Ak niesi ani gay ani bi, predstieraj že si jedno z toho //mierne na bedňu
5. Používaj očné linky
6. Používaj očné tiene
7. Nafarbi si vlasy na čierno
8. Odfarbi si vlasy na blond
9. Môžeš to aj skombinovať, povolené farby su este ružová, červená a fialová.
10. Každý musí mať ofinu ktorá siaha aspoň do pol tváre(nediskutovateľné pravidlo)
11. Stále sa tvár smutne(to neni až také nutné)
12. Pozeraj sa do zeme ked kráčaš po ulici
13. Plač, podľa možnosti za každých okolností no za všetko zas nie
14. Nos len pásikave ponožky
15. Mikiny sú povolené len s kapucou(čierne, ružové, pásikavé)/alebo nos k nim šiltku
16. Kúp si aspoň jedno tričko s Jackom Skellingtnom a tvár sa že je to tvoj odveký idol.
17. Snaž sa vyzerať čo najviac americky
18. Daj si prepichnúť niečo z nasledovneho: dolná pera(na každej strane), nos, obočie, bradavka, pupok...najlepšie keď si dáš náušnicu všade, ale ak ti rodičia nedovolia, daj si aspoň do pery. Keď ťa budú karhať, vyjadri svoje pocity, viď pravidlo č.13
19. Doma sa večer namaluj a obleč a nafoť si minimálne 60 fotiek v kúpeľni tak aby za tebou bolo vidieť záchodovú misu a ma stenách by mali byť kachličky(nie sadrokartón). Fotiť sa musíš sám. Následne všetky vyretušuj a uverejni na VF prípadne MySpace /prečo tam má byť ten hajzlík???
20. Minimálne na 5tich fotkách predstieraj že plačeš netreba predstierať
21. Mladšej sestre zober všetky jej tričká a pravidelne ich nos vonku ale vyzerať infantilne /jasné..
22. Obuté môžeš mať len číny, alebo sk8ové boty. Najlepšie ale je, keď máš ružové Konversy. Dievčatá majú v teplote nad 28°C povolené žabky(čierne, ružové, červené, pásikavé)
23. Ak si dievča musíš mať plastovú alebo látkovú čelenku do vlasov, mašlu z umelej hmoty alebo aspoň detské sponky(ak si chlapec tak postupuj rovnako)
24. Vždy je potrebné mať jeden gel, tužidlo a lak na vlasy do zásoby
25. Váš nick na pokeci, vf, ms atď musí obsahovať EMO v čitateľnom tvare(napr. emoGIRL, emoBOY, e.m.o.SK, ee.mm.oo. atď) sorrrrry ale nie všetky pravidlá sa musia dodržiavať! obľúbená veta...
26. Používaj EmOgramatiku keď si píšeš na slovenkých chatoch s inými(aj nie EmO)ľuďmi
27. Namiesto J píš Y to už dávno píšem
28. Namiesto V píš W
29. Namiešto čo? používaj zásadne cwo? to ye pekné
30. Za každým T napíš H aj keď sa to tam vôbec nehodí
31. Namiesto CH píš X
32. Tvár sa že tak píšeš odjakživa
33. Vytvor si blog ktorý bude len čisto o EmO/hups...
34. Uverejňuj na ňom fotky cuzdích chlapcov a dievčat stiahnutých z VF
35. Nos tričká a mikyny znacky Hurley
36. Namiesto Ježííš používaj ježííín
37. Hovor že tvojím náboženstvom je EmO a medzi tvoje záľuby partrí EmO a "cutting my wrist" že cutting my wrist /tiež neni nutné!
38. Tvár sa že poznáš všetky EmO kapely a že si ich počúval ešte než sa stali známe
39. Nauč sa presvedčivo hovoriť frázu: "Ja Vyjadrujem svoje pocity" to sa musím naučiť
40. Kúp si podkolienky, opasok, šitovku a náramok so vzorom šachovnice.
41. Aspoň raz sa pokús o sebevraždu(neprežeň to aby sa nestalo že zomrieš!!!)povolený spôsob je podrezanie žíl, iné neprichádza v úvahu./toto už duplom neni nutné!
42. Rež si niečim ostrým ruky v mieste kde máš náramky ale nesnaž sa nejako horibilne aby ti zakrývali jazvy //predchádzajúci komentár...
43. Píš smutné básne o čomkoľvek, napríklad o EmO chlapcoch na VF
44. Nos šiltovky sk8 značiek, sk8 tričká a všetko čo súvisí so sk8om
45. Maj zlomené srdce za každých okolností
46. Počúvaj My chemical romance, From first to last, Hawthorne Heights, JAMISONPARKER, Blink182, AWA, Fall out boy, Senses fail/a soad a metallica..?
47. Pri elektronickej komunikácii používaj co najviacej EMOt ikoniek
48. Namiesto hahaha píš hhh
49. Viď pravidlo č. 13....2x si strekni repelent do tvare a myslis na deti v Afrike/blbooosť
50. Ženské sa snaž baliť tak, že im budeš rozprávať že si gay a že máš krásneho priateľa. /a boyov?
51. Potom povedz že "ona" je prvá žena ktorá sa ti kedy páčila...
52. Tvár sa že kôli nej sa rozídeš so svojím imaginárnym priateľom...
53. Keď sa fotíš a netrafíš si foťákom hlavu, tvár sa že to tak malo byť, lebo to je EMO...
54. Všetky kapely čo počúvaš musia mať toho istého stylistu /blbosť
55. Ako životný cieľ si daj niečo čo je vopred jasne nesplniteľné... keď budeš mať nesplniteľný sen, budeš pôsobiť na ľudí viacej EMO/aha...tak my dve túžime po hummerovi a ja ešte po porche....
btw. tie komentáre za pravidla nie sú moje, len sa mi ich nechcelo odstraňovať a preto je tam aj link, aby bolo vidno, že tie komentáre tam boli aj pôvodne.
Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?" Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: "Já ty kur*y přežila..."
--------------------------
Malý test angličtiny:
prečítajte si to: "Come shall ten well bload ?
Then well bload shell when blaight !"
nerozumiete? Tak prečítať nahlas!
--------------------
MODLITBA:
Pane Bože, daj mi vedomosti vedúce k poznaniu ľudí,
aby som dokázal pochopiť svojho šéfa,
daj mi lásku, aby som mu dokázal odpustiť ....
....
.... lebo Bože, až ťa raz požiadam o silu, a Ty mi ju dáš,
takú mu prije***, že sa v živote nepozbiera , KO*OT jeden ....
-----------------------
Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
"Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?"
"Gepard."
"Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?"
"Ta gepardov, ne?"
------------------------
Príde Sv. Peter na návšetvu do pekla a tu vídí: všetky kotle rozbité, všetky steny rozbúrané, všetci čerti mŕtvi... tu zbadá Satana, ako sa krčí za zbytkom medeného kotlu a tak sa ho pýta: "Prosím ťa, čo sa tu stalo?" "Ach! Zober si toho maniaka do neba! Prišiel sem pred dvoma dňami a začal robiť taký bordel s motorovou pílou, ktorú občas vymenil za kalašnikov, asi bol závislý na Doome alebo CS-ku. Prežil som len ja a zopár zatratených duší!" Sv. Peter sa teda zľutuje a vezme chlapíka do neba. Tam závislák vidí: všetci spievajú, tancujú, radujú sa, Príde mu to čudné ale po chvíli si uvedomí, že je na inom mieste, tak naštartuje motorovú pílu a zakričí: "BONUS LEVEL!!!"
--------------------------------
Question from Daily News:
"Do you think, that imigration from Poland is a problem?"
30%: Yes, it's a big problem!
70%: Absolutnie kur-wa ziaden!
--------------------------------
Skupina Prodigy príde koncertovať na Slovensko. Keď členovia vystúpia, vidia svojich fanúšikov, ale zbadajú, že sa k nim blíži tradične (vo folklórnom oblečení) oblečený pár, kotrý nesie (ako sa na Slovesnku patrí) chlieb a soľ. Zastavia až pred skupinou. Spevák na to: "Takto nás ešte nikto v živote neprivítal". Vezme papier, zroluje ho, piloží k nosu a vdýchne soľ...
Viete, prečo sa svokra pochováva dole hlavou?
Aby kopala nadol.
//autoeditácia príspevku ( 07 Jan 2009, 20:43 )
Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!
//autoeditácia príspevku ( 07 Jan 2009, 20:43 )
Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou?
Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá.
//autoeditácia príspevku ( 07 Jan 2009, 20:44 )
Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čože? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Čože? Môjho psa?
- Zomrel, keď Vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že Vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čože moja dcéra je tehotná?
- James máš pre mňa aj niečo pozitívne?
- Áno, Váš test na AIDS.
Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že mu sa chce milovať hovorí: Počkaj, syn ešte nespí.
Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí.
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žeńa počuje buchnúť zátku a kričí: Čo tam preboha robíš?
A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil....
Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOK**, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola P*ČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".
-Vieš vôbec, čo je logika? - pýta sa policajt kolegu.
-Čo?
-Počkaj, vysvetlím ti to. Máš akvárium?
-Mám...
-Logicky z toho vyplýva, že máš rád
ryby a zvieratá vôbec. Je to tak?
-Je...
-A z toho vyplýva, že máš rád prírodu, dobrý život a teda aj ženy. Takže nie si bu*erant. Sedí?
-Sedí...
Na druhý deň policajt, ktorý už vie,čo je logika, pristúpi ku kolegovi.
-Počuj, Fero, máš akvárium?
-Nemám.
-No vidíš! Tak potom si bu*erant!
Ide prsnatá baba po ulici a zastaví ju okoloidúci pán.
Pýta sa:
"Slečna, kde ste kúpili taký špicatý pulóver?"
Ona: "Tam, kde ste vy kúpili tie ploché nohavice..."
Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem: "Petře, tady je letos taková nuda... Nemáš nějaký nápad?" "Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky." "Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje." "Tak něco lehčího, třeba Merkur?" "Tam je zas ukrutné horko." "Tak něco mezi... třeba Země?" "Ne, tam ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou Židovkou a oni si o tom dodneška povídají."
98 letá stařenka na smrtelné posteli říká svému 99 letému manželovi:
"Jane, můj drahý,tedˇ,když jsou mé dny sečteny, chtěla bych Ti něco říct. Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod třetím sloupem vpravo najdeš dvě krabice. Přines je sem, prosím."
Manžel to udělá a když je u smrtelné postele své ženy otevře, najde v první 3 vajíčka a v té druhé 30.000,- eur. Celý udivený se ptá "Co znamenají ta vajíčka?"
Manželka mu odpoví: "Za celých 79 let,co jsme manželé, jsem pokaždé, když jsem s Tebou nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko."
Manžel se začervenal pýchou, že po celou dobu tak dlouhého manželství ženu neuspokojil jen ve třech případech a ptá se na druhou krabičku s eury.
"Víš", povídá manželka, "vždycky, když tam těch vajec bylo 12, šla jsem je prodat na trh."
to je nič , my vieme vyroviť takú vec , že vidíme až na dno oceána ! 
