Ropucha sedi v blate na okraji mociara. Pride jezko a pyta sa: -Tak co, aka je vodicka?
- Ty chumaj pichlavy, odveti urazenym hlasom zabka, ja tu sedim ako dama, nie ako teplomer!
-------------
- Zhovaraju sa dvaja patologovia pri obede:
"Pocuj dnes som mal taku pacientku co mala klitoris jak tato uhorka!"
Druhy sa pyta?
"Taky velky ?!?"
"Nie, taky kysly!"
Textové vtipy
Príde Nemčúr na poľovačku do Čiech, vylezie si pekne na posed a čaká kým sa rozplynie hmla.
Ako náhle stúpne hmla zbadá medveďa. Bez váhania strieľa,no trafí ho len do ramena.
Medveď : " Takže ty takto čo?" Vyštverá sa za Nemcom do posedu a dá ho do riti aj cez gate tak že Nemec si týždeň nevie sadnúť.
Po týždni sa vráti so samopalom a čaká toho medveďa,keď ho zbadal našil doňho celý zásobník ale zase ho zasiahol len do druhého ramena.
Medveď : " Tak ty nedáš pokoja..." Zase za ním vylezie a teraz ho rozmrdá tak že Nemec si nesadne mesiac.
Po mesiaci dojde s bazookou. Uvidí medveďa a hneď naňho striela. Medveď sa zľahka uhne,pozrie na Nemca a celý nasraný hovorí hovorí: " kur*a tak ty sem nechodíš na poľovačku čo??? "
Príde baník do verejného domu a pýta sa:
- Aké služby ponúkate?
- Ponúkame orál i anál.
Rozmýšľa a odpovie:
- A Budvar nemáte?
Najväčší opilec v krčme, napoly spitý, zareval:
"Vy všetci naľavo ste hnusní buze**** a vy všetci napravo trtkáte vlastné matky!"
Zrazu z pravej strany rázne vyštartoval chlapík a vydal sa na ľavú stranu.
"Kam sa ženieš, debil?", zareval opilec.
"Ja som bol na zlej strane."
Leží si gulášová polievka kľudne v žalúdku a zrazu padne do nej vodka, o chvíľu druhá vodka, tretia, štrvrtá, piata, šiesta a po siedmej si gulášová polievka hovorí:
"Ej, tam bude párty, tam sa pôjdem pozrieť."
Ako náhle stúpne hmla zbadá medveďa. Bez váhania strieľa,no trafí ho len do ramena.
Medveď : " Takže ty takto čo?" Vyštverá sa za Nemcom do posedu a dá ho do riti aj cez gate tak že Nemec si týždeň nevie sadnúť.
Po týždni sa vráti so samopalom a čaká toho medveďa,keď ho zbadal našil doňho celý zásobník ale zase ho zasiahol len do druhého ramena.
Medveď : " Tak ty nedáš pokoja..." Zase za ním vylezie a teraz ho rozmrdá tak že Nemec si nesadne mesiac.
Po mesiaci dojde s bazookou. Uvidí medveďa a hneď naňho striela. Medveď sa zľahka uhne,pozrie na Nemca a celý nasraný hovorí hovorí: " kur*a tak ty sem nechodíš na poľovačku čo??? "
Príde baník do verejného domu a pýta sa:
- Aké služby ponúkate?
- Ponúkame orál i anál.
Rozmýšľa a odpovie:
- A Budvar nemáte?
Najväčší opilec v krčme, napoly spitý, zareval:
"Vy všetci naľavo ste hnusní buze**** a vy všetci napravo trtkáte vlastné matky!"
Zrazu z pravej strany rázne vyštartoval chlapík a vydal sa na ľavú stranu.
"Kam sa ženieš, debil?", zareval opilec.
"Ja som bol na zlej strane."
Leží si gulášová polievka kľudne v žalúdku a zrazu padne do nej vodka, o chvíľu druhá vodka, tretia, štrvrtá, piata, šiesta a po siedmej si gulášová polievka hovorí:
"Ej, tam bude párty, tam sa pôjdem pozrieť."
-"Tati, potreboval by som nový hard-disk."
-"A kúzelné slovíčko?"
-"Ku*va! Všetko je dneska zaheslované!"
Dvaja novomanželia. Ona:
- Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!
On:
- Dobre, oserieme vankúše!
Ide róm do obchodu so zbraňami. Predavač vraví: - Cigáňom
nepredávame!
Cigáň sa pýta:- Čo máte proti cigáňom?- Všetko čo tu vidíte!
-"A kúzelné slovíčko?"
-"Ku*va! Všetko je dneska zaheslované!"
Dvaja novomanželia. Ona:
- Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!
On:
- Dobre, oserieme vankúše!
Ide róm do obchodu so zbraňami. Predavač vraví: - Cigáňom
nepredávame!
Cigáň sa pýta:- Čo máte proti cigáňom?- Všetko čo tu vidíte!
-
Cyrus666
Light Professional
- Príspevky: 923
- Registrovaný: 02 apr 2008, 17:48
- Bydlisko: TN
- Kontaktovať používateľa:
Bača si kúpi styri ovecky a chce aby sa mu rozmnozovali.
Lenze ovecky stále nic a nic.
Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém
a ako zistí, ze ovecky sú tehotné.
Tak mu veterinár hovorí:
No baca, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno lezat na
tráve,tak sú tehotné.
Tak baca príde domov, ovečky naloží na vlecku, zájde s nimi
do lesa a kazdú z nich vysexuje. Ráno ide pozriet ci ovecky lezia na
tráve,
no ovecky nic. Tak ich zasa nalozí na vlecku, zavezie do lesa,
a poriadne zasa kazdú vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovecky zasa nelezia. Tak sa totálne
nasere, nalozí ich na vlecku, zavezie zasa do lesa a celý den az do
vycerpania s nimi sexuje.
Ráno je taký unavený, ze nemá ani síl íst pozriet na dvor, tak hovorí
zene: Chod sa prosím ta pozriet na dvor, ci ovecky lezia na tráve.
Źena sa vráti a hovorí: Na tráve nelezia. Vsetky sú naskákané na
vlecke a jedna trúbi na klaksón.
Lenze ovecky stále nic a nic.
Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém
a ako zistí, ze ovecky sú tehotné.
Tak mu veterinár hovorí:
No baca, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno lezat na
tráve,tak sú tehotné.
Tak baca príde domov, ovečky naloží na vlecku, zájde s nimi
do lesa a kazdú z nich vysexuje. Ráno ide pozriet ci ovecky lezia na
tráve,
no ovecky nic. Tak ich zasa nalozí na vlecku, zavezie do lesa,
a poriadne zasa kazdú vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovecky zasa nelezia. Tak sa totálne
nasere, nalozí ich na vlecku, zavezie zasa do lesa a celý den az do
vycerpania s nimi sexuje.
Ráno je taký unavený, ze nemá ani síl íst pozriet na dvor, tak hovorí
zene: Chod sa prosím ta pozriet na dvor, ci ovecky lezia na tráve.
Źena sa vráti a hovorí: Na tráve nelezia. Vsetky sú naskákané na
vlecke a jedna trúbi na klaksón.
-
moosha
Darca
- Príspevky: 3522
- Registrovaný: 02 máj 2008, 21:23
- Bydlisko: Košice
- Kontaktovať používateľa:
Po ulici ide muz, ktory ma ruky vcelku nasiroko. Oproti ide blondina a povie si "dpc ten musi byt dobre nadrzany, dam si dole podprsenku hned a ma riadne vytrtce". Muz sa priblizuje, zas si povie "hmm ide blizsie a blizsie, dam si dole rovno aj suknu a vytrtce ma este lepsie!". A ako tak muz prichadza uplne k nej, povie "ídz do píči, nevidziš že nešem sklo?".
-
Menojenanič
Expert
- Príspevky: 170
- Registrovaný: 30 nov 2008, 13:18
23 rad a rýmovaček o sexu
1. Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!
2. Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!
3. Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!
4. Pravidelnou souloží život se ti prodlouží!
5. Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!
6. Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!
7. Suchej tam a mokrej ven, dej nám pán Bůh dobrej den!
8. Máš-li svůj úd znavený, užívej sýr tavený!
9. Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!
10. Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!
11. Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví!
12. Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!
13. Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!
14. Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!
15. Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!
16. Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce!
17. Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!
18. Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!
19. Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!
20. Bez ženský a tabáku - byl by smutek v baráku!
21. Kdo souloží v kleče, nemá nikdy křeče!
22. Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!
23. Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pi...!
SEXU ZDAR A SOULOŽENÍ ZVLÁŠŤ
Manželia mali 4 synov. Zvláštne na tom bolo to, že starší traja mali ryšavé vlasy, bielu pokožku a boli vysokí, zatiaľ čo najmladší syn mal čierne vlasy, tmavé oči a bol nízky.
Manžel veľmi ochorel a zostal ležať na smrteľnej posteli, keď sa otočil k manželke a povedal, "Miláčik, predtým ako zomriem, buď prosím čestná ku mne a povedz mi, či aj najmladší syn je môj?
Manželka odpovedala:
"Prisahám na všetko čo je sväté, že je tvoj".
Manžel zomrel. Manželka si oddychla:
"Vďaka pánu Bohu, že sa nepýtal na tých ostatných troch."
1. Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!
2. Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!
3. Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!
4. Pravidelnou souloží život se ti prodlouží!
5. Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!
6. Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!
7. Suchej tam a mokrej ven, dej nám pán Bůh dobrej den!
8. Máš-li svůj úd znavený, užívej sýr tavený!
9. Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!
10. Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!
11. Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví!
12. Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!
13. Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!
14. Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!
15. Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!
16. Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce!
17. Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!
18. Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!
19. Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!
20. Bez ženský a tabáku - byl by smutek v baráku!
21. Kdo souloží v kleče, nemá nikdy křeče!
22. Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!
23. Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pi...!
SEXU ZDAR A SOULOŽENÍ ZVLÁŠŤ
Manželia mali 4 synov. Zvláštne na tom bolo to, že starší traja mali ryšavé vlasy, bielu pokožku a boli vysokí, zatiaľ čo najmladší syn mal čierne vlasy, tmavé oči a bol nízky.
Manžel veľmi ochorel a zostal ležať na smrteľnej posteli, keď sa otočil k manželke a povedal, "Miláčik, predtým ako zomriem, buď prosím čestná ku mne a povedz mi, či aj najmladší syn je môj?
Manželka odpovedala:
"Prisahám na všetko čo je sväté, že je tvoj".
Manžel zomrel. Manželka si oddychla:
"Vďaka pánu Bohu, že sa nepýtal na tých ostatných troch."
-
djxtreme
Light Professional
- Príspevky: 863
- Registrovaný: 03 nov 2008, 21:13
- Kontaktovať používateľa:
Volá chlap do verejného domu.
Zdvihne mu hlavná a on jej vraví:"viete potreboval by som vaše služby"
A ona na to však veď na to sme tu.
No viete ale ja mám menší problém. A aký? Nemám nohy.
O nie je až taký problém. No viete ale ja nemám ani ruky!
Ona sa so smiechom ozve. No a ešte mi povedzte že nemáte ani koko..
A on jej na to no dovoľte a čím by som vytočil číslo?
Zdvihne mu hlavná a on jej vraví:"viete potreboval by som vaše služby"
A ona na to však veď na to sme tu.
No viete ale ja mám menší problém. A aký? Nemám nohy.
O nie je až taký problém. No viete ale ja nemám ani ruky!
Ona sa so smiechom ozve. No a ešte mi povedzte že nemáte ani koko..
A on jej na to no dovoľte a čím by som vytočil číslo?
-
Menojenanič
Expert
- Príspevky: 170
- Registrovaný: 30 nov 2008, 13:18
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic.
Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v pi*i - Ostrava! Vystupujeme!!!"
Jeden mladý muž hovoril:
- Chcem byť veľkým spisovateľom.
Pýtali sa ho:
- A čo pre teba znamená veľký?
Odpovedal:
- To znamená, že chcem písať niečo, čo bude čítať celý svet, niečo, čo prinúti ľudí jednať emocionálne, niečo, čo ich prinúti jačať, kričať, šalieť a revať od zlosti, zúfalstva a bolesti!
A teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové hlášky.
Ide blazon po lese a hovori : Aha hríbik kopnem donho. A hribik : Nie splnim ti tri zelanie . A blazon : Chcem byt normalny . Stane sa a blazon : Ja sa asi poserem . Posral sa . Ty kokso ja som asi nenormalny . Stalo sa a hovorí :aha HRIBIK KOPNEM DONHO
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic.
Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v pi*i - Ostrava! Vystupujeme!!!"
Jeden mladý muž hovoril:
- Chcem byť veľkým spisovateľom.
Pýtali sa ho:
- A čo pre teba znamená veľký?
Odpovedal:
- To znamená, že chcem písať niečo, čo bude čítať celý svet, niečo, čo prinúti ľudí jednať emocionálne, niečo, čo ich prinúti jačať, kričať, šalieť a revať od zlosti, zúfalstva a bolesti!
A teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové hlášky.
Ide blazon po lese a hovori : Aha hríbik kopnem donho. A hribik : Nie splnim ti tri zelanie . A blazon : Chcem byt normalny . Stane sa a blazon : Ja sa asi poserem . Posral sa . Ty kokso ja som asi nenormalny . Stalo sa a hovorí :aha HRIBIK KOPNEM DONHO
Stretli sa dvaja hokejoví fanúšikovia a rozprávajú si nové klebety. Prvý hovorí:
- Ty, počul si, že Jerguš Bača sa chcel z nešťastnej lásky zastreliť?
- Fakt? A ako to dopadlo?!
- Ako obvykle... netrafil...
Archimedes, Pascal a Newton hraju schovku.
Archimedes zmuri.
Pascal sa rozhliadne a rychlo sa schova do krikov. Newton zoberie palicku, do zeme nakresli stvorec meter na meter a postavi sa donho. Nijako sa neschovava. Archimedes dozmuri, rozhliadne sa okolo seba. Samozrejme, že
ihned uvidi Newtona a volá "Pim pim Newton!"
Newton v klude hovori:
"Tak to teda pekne hovno! 1 newton na meter
stvorcovy je predsa pascal!"
Do banky vbehne ozbrojený lupič v maske a zreve:
"Všetci na zem! A pokladníčka ku mne!"
Prišla vystrašená pokladníčka, lupič si rozopol zips, vytiahol vtáka a hovorí:
"Fajči!"
Pokladníčka usilovne a dobre fajčí...
V tom si lupič strhne masku a hovorí:
"Ahá! Tak predsa to ide! A doma...to nie! Doma nám je to protivné...!"
- Ty, počul si, že Jerguš Bača sa chcel z nešťastnej lásky zastreliť?
- Fakt? A ako to dopadlo?!
- Ako obvykle... netrafil...
Archimedes, Pascal a Newton hraju schovku.
Archimedes zmuri.
Pascal sa rozhliadne a rychlo sa schova do krikov. Newton zoberie palicku, do zeme nakresli stvorec meter na meter a postavi sa donho. Nijako sa neschovava. Archimedes dozmuri, rozhliadne sa okolo seba. Samozrejme, že
ihned uvidi Newtona a volá "Pim pim Newton!"
Newton v klude hovori:
"Tak to teda pekne hovno! 1 newton na meter
stvorcovy je predsa pascal!"
Do banky vbehne ozbrojený lupič v maske a zreve:
"Všetci na zem! A pokladníčka ku mne!"
Prišla vystrašená pokladníčka, lupič si rozopol zips, vytiahol vtáka a hovorí:
"Fajči!"
Pokladníčka usilovne a dobre fajčí...
V tom si lupič strhne masku a hovorí:
"Ahá! Tak predsa to ide! A doma...to nie! Doma nám je to protivné...!"
-
djxtreme
Light Professional
- Príspevky: 863
- Registrovaný: 03 nov 2008, 21:13
- Kontaktovať používateľa:
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervozny, že takmer
ani nedokázal prehovoriť.Dalšiu nedeľu, pred druhou káznou sa
spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa
uvoľnil.... Ten mu poradil:"Kvapnite si do vody trochu
vodky,uvidíte,že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší"
Farár posluchol radu a skutočne, cítil sa výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici uplne kľudne.Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie,kde našiel lístok od arcibiskupa,ktorý mu odkazoval:
Vážený otče.... nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do
vodky.V dalšom texte pripájam niekoľko poznámok,aby sa už neopakovalo to,
čo som videl na dnešnej omši:
-na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citrona
-tie kabínky v bočnej lodi su spovednice,nie toalety
-snažte sa neopierať o obraz Panny Márie,a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať
-máme 10 prikázaní ,nie 12.
-apoštolov bolo 12,nie 4 a žiadny z nich nebol trpaslik
-Dávid porazil Goliáša prakom a kamenom,nie je pravda,že by ho"d****al"
-Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda"
-Svätého Otca sa nepatrí nazývať "Papa Ratzi"
-Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou
-Svätená voda je na požehnanie,nie na osviežovanie zátylku
-nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom
-hostie sa majú rozdať veriacim,nemajú sa prikúsavať k vínu
-veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne,odstránte
nápis "Vaše sprepitné je môj plat"
-hriešnici pôjdu do pekla,nie "do pi*e"
-pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesám,ale nie sa kývať
do vlny
-vašu iniciatívu,aby si všetci prítomní zatancovali hodnotím
kladne,ale robiť vláčik po celom kostole,to NIE!
Dôležité!!!...ten čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste
tvrdili, že to je "bu*ík v sukni a trasvestita bez make-upu", to som
bol ja.Dúfam že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
druhú kázen to bolo celkom dobré
S pozdravom
Arcibiskup
Ako zistíte,že u vášho PC bola blondína?
Joystick máte od rúžu.
Dvaja novomanželia. Ona:
- Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!
On:
- Dobre, oserieme vankúše!
Viete prečo vymysleli biele fidorky?
Aby si cigáni neodhryzli prsty.
Najväčšie oje*y na Slovensku :
1. Pod ideme na jedno
2. Dopijem a idem domov
3. Od zajtra nepijem
4. Faktúra uz bola zaplatená
5. Ostaneme len kamaráti
6. Neboj, nevystriekam sa ti do ust
7. Päť minút a som tam
8. Mne môžeš veriť
9. Neboj,nikomu to nepoviem
10. Ja ti potom zavolám
ani nedokázal prehovoriť.Dalšiu nedeľu, pred druhou káznou sa
spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa
uvoľnil.... Ten mu poradil:"Kvapnite si do vody trochu
vodky,uvidíte,že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší"
Farár posluchol radu a skutočne, cítil sa výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici uplne kľudne.Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie,kde našiel lístok od arcibiskupa,ktorý mu odkazoval:
Vážený otče.... nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do
vodky.V dalšom texte pripájam niekoľko poznámok,aby sa už neopakovalo to,
čo som videl na dnešnej omši:
-na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citrona
-tie kabínky v bočnej lodi su spovednice,nie toalety
-snažte sa neopierať o obraz Panny Márie,a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať
-máme 10 prikázaní ,nie 12.
-apoštolov bolo 12,nie 4 a žiadny z nich nebol trpaslik
-Dávid porazil Goliáša prakom a kamenom,nie je pravda,že by ho"d****al"
-Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda"
-Svätého Otca sa nepatrí nazývať "Papa Ratzi"
-Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou
-Svätená voda je na požehnanie,nie na osviežovanie zátylku
-nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom
-hostie sa majú rozdať veriacim,nemajú sa prikúsavať k vínu
-veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne,odstránte
nápis "Vaše sprepitné je môj plat"
-hriešnici pôjdu do pekla,nie "do pi*e"
-pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesám,ale nie sa kývať
do vlny
-vašu iniciatívu,aby si všetci prítomní zatancovali hodnotím
kladne,ale robiť vláčik po celom kostole,to NIE!
Dôležité!!!...ten čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste
tvrdili, že to je "bu*ík v sukni a trasvestita bez make-upu", to som
bol ja.Dúfam že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
druhú kázen to bolo celkom dobré
S pozdravom
Arcibiskup
Ako zistíte,že u vášho PC bola blondína?
Joystick máte od rúžu.
Dvaja novomanželia. Ona:
- Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!
On:
- Dobre, oserieme vankúše!
Viete prečo vymysleli biele fidorky?
Aby si cigáni neodhryzli prsty.
Najväčšie oje*y na Slovensku :
1. Pod ideme na jedno
2. Dopijem a idem domov
3. Od zajtra nepijem
4. Faktúra uz bola zaplatená
5. Ostaneme len kamaráti
6. Neboj, nevystriekam sa ti do ust
7. Päť minút a som tam
8. Mne môžeš veriť
9. Neboj,nikomu to nepoviem
10. Ja ti potom zavolám
-
axxis
Addict
- Príspevky: 3690
- Registrovaný: 29 máj 2007, 21:53
- Bydlisko: Spálené mlyny
- Kontaktovať používateľa:
super IQ test
1. Učiňte zázrak. Za kreativitu lze dostat body navíc.
2. Pokud má Petr 6 jablek a Pavel 4, proč je nesnědí?
3. Použijte piano (naleznete jej pod sedadlem) ke konstrukci stroje času, pomocí kterého vytvoříte časovou smyčku v průběhu tohoto testu, čímž získáte více času na test.
4. Pokud má David jenom 2 jablka a 3 pomeranče, jak dlouho mu zabere konstrukce bomby?
5. Pokud Toto je Tamto a Tyto jsou Tamty a dnes není pátek, jak dlouho bude Tomovi trvat, než dokončí tento test?
6. Odůvodněte potřebu šunkových sendvičů.
7. Bez vlastního zkoušení kolik líznutí je potřeba k dosažená špejle lízátka?
8. Uvažte paradox lháře: „Tato věta je nepravdivá“. Předpokládejte, že věta platí.
9. Jaká je odpověď na tuto otázku?
10. Pokud se medvěd pohybuje severoseverovýchodním směrem do Narnie rychlostí blížící se rychlosti světla jednu hodinu, potom na 864. křižovatce zahne doleva a pokračuje rovně další dekádu, jakou barvu má jeho klobouk? (Bonus: Jakého druhu je ten medvěd?)
11. Pokud letí dvouplošník jižně od Chicaga rychlostí jedenáct set šest km/h a najednou začne měnit směr v náhodných intervalech, jaká je pravděpodobnost, že dostane pilot v příštím měsíci erekci?
12. Pokud jednomu a půl člověku trvá den a půl vykopat díru a půl pomocí lopaty a půl, jak dlouho trvá kobylce s dřevěnou nohou, aby nakopla všechna semínka okurky?
13. Pokud je Markovi 19 let a Jirka má skateboard, kolik lahví vína je potřeba k naplnění místnosti? (Hint: Chuck Norris v místnosti není.)
1. Učiňte zázrak. Za kreativitu lze dostat body navíc.
2. Pokud má Petr 6 jablek a Pavel 4, proč je nesnědí?
3. Použijte piano (naleznete jej pod sedadlem) ke konstrukci stroje času, pomocí kterého vytvoříte časovou smyčku v průběhu tohoto testu, čímž získáte více času na test.
4. Pokud má David jenom 2 jablka a 3 pomeranče, jak dlouho mu zabere konstrukce bomby?
5. Pokud Toto je Tamto a Tyto jsou Tamty a dnes není pátek, jak dlouho bude Tomovi trvat, než dokončí tento test?
6. Odůvodněte potřebu šunkových sendvičů.
7. Bez vlastního zkoušení kolik líznutí je potřeba k dosažená špejle lízátka?
8. Uvažte paradox lháře: „Tato věta je nepravdivá“. Předpokládejte, že věta platí.
9. Jaká je odpověď na tuto otázku?
10. Pokud se medvěd pohybuje severoseverovýchodním směrem do Narnie rychlostí blížící se rychlosti světla jednu hodinu, potom na 864. křižovatce zahne doleva a pokračuje rovně další dekádu, jakou barvu má jeho klobouk? (Bonus: Jakého druhu je ten medvěd?)
11. Pokud letí dvouplošník jižně od Chicaga rychlostí jedenáct set šest km/h a najednou začne měnit směr v náhodných intervalech, jaká je pravděpodobnost, že dostane pilot v příštím měsíci erekci?
12. Pokud jednomu a půl člověku trvá den a půl vykopat díru a půl pomocí lopaty a půl, jak dlouho trvá kobylce s dřevěnou nohou, aby nakopla všechna semínka okurky?
13. Pokud je Markovi 19 let a Jirka má skateboard, kolik lahví vína je potřeba k naplnění místnosti? (Hint: Chuck Norris v místnosti není.)
-
nordkapp_pb
Hardcore addict
- Príspevky: 5977
- Registrovaný: 27 apr 2006, 16:39
- Bydlisko: Šalingrad
- Kontaktovať používateľa:
Fyzika na základnej škole.
Učiteľ dá žiakom príklad : Dnes je Utorok, slnko svieti do tejto miestnosti pod uhlom 68,34°, vypočítajte, koľko mám rokov.
Jeden žiak sa pohotovo prihlási a vraví že správna odpoveď je 40.
Učiteľ ostal udivený, lebo to bolo správne a tak sa pýta ako na to prišiel.
"Mám bratranca, ktorý má 20 a otec vždy vraví že je to tak napoly ko.ot."
Učiteľ dá žiakom príklad : Dnes je Utorok, slnko svieti do tejto miestnosti pod uhlom 68,34°, vypočítajte, koľko mám rokov.
Jeden žiak sa pohotovo prihlási a vraví že správna odpoveď je 40.
Učiteľ ostal udivený, lebo to bolo správne a tak sa pýta ako na to prišiel.
"Mám bratranca, ktorý má 20 a otec vždy vraví že je to tak napoly ko.ot."
-
Don_Pipino
Darca
- Príspevky: 803
- Registrovaný: 28 mar 2007, 21:41
- Bydlisko: Trencin
- Kontaktovať používateľa:
Divoky zapad:
Pistolnik pride do baru a objedna si vhisky.Barman naleje do poldecaka a posle ho po dlhom stole k nemu. V strede ho zastaci opica omoci si v nom k*k*t a posle dalej pistolnikovi. Ten pozera, nasrany si objedna dalsiu whisky. Barman zase naleje, posle, v strede zase zastavi opica omoci si k*k*t a posle pistolnikovi.Pistolnik vstane, vytiahne kolt, zamieri na barmana a pyta sa: Koho je ta opica?? Barman, vystraseny: Ta opica je klaviristova. Pistolnik pride ku klaviristovi, prilozi mu kolt ku hlave a hovori: Opica si moci k*k*t do whisky!!! Klavirista zmeravie a po minute spusti: OK sefe....OOpicaa si mocciii k*k*t do whiskyyyy.........
Pistolnik pride do baru a objedna si vhisky.Barman naleje do poldecaka a posle ho po dlhom stole k nemu. V strede ho zastaci opica omoci si v nom k*k*t a posle dalej pistolnikovi. Ten pozera, nasrany si objedna dalsiu whisky. Barman zase naleje, posle, v strede zase zastavi opica omoci si k*k*t a posle pistolnikovi.Pistolnik vstane, vytiahne kolt, zamieri na barmana a pyta sa: Koho je ta opica?? Barman, vystraseny: Ta opica je klaviristova. Pistolnik pride ku klaviristovi, prilozi mu kolt ku hlave a hovori: Opica si moci k*k*t do whisky!!! Klavirista zmeravie a po minute spusti: OK sefe....OOpicaa si mocciii k*k*t do whiskyyyy.........
-
Shark NX
Addict
- Príspevky: 4304
- Registrovaný: 05 jan 2007, 21:24
- Bydlisko: CZ-Prg>SK-Ba>PL-Waw
- Kontaktovať používateľa:
<a> Hele chces videt bezvadnou vec? napis do prikazoveho radku net send * a nejakou zpravu.
<b> Co to dělá?
<a> Uvidis
...
<b> ty hajzle, počkej až tě potkam, tak dostaneš přes držku!!!
<a> co je? počkej... hele nekecej, ze si to udelal...
<b> Jo udělal... napsal jsem "net send * Nazdar teplousi.
<b> Pak se to objevilo na všech počítačích, celá síť se lagnula, takže to asi minutu nešlo odkliknout
<b> Během pěti minut na mě vlítnul správce sítě, hospodářka školy a dva učitelé
<b> hlavně jeden z učitelů řval jak šílenej, protože zrovna něco vysvětloval přes projektor, a ona se mu tam objevilo "Nazdar teplouši"
<b> Mam u něj teď pěknej průser...
------------------------------------------------------------------------------------------
<a> a ja hovado hned jak me vzbudili jeste na sale tak jsem tam hazel forky na doktory
<a> po tom co mi hodinu operovali nohu me vzbudili a ja se jich hnedka zeptal jestli mi vyndali ten slepak mel jsi videt ty xichty
Komentář: po operaci kotniku
---------------------------------------------------------------------------------------
<a> co chceš odemě k narozeninám? řekni si co chceš... ale tak, ať na to mám... víš co, nechce se mi nic moc vybírat a přemejšlet.
<b> noo, byla by tady jedna věc...
<b> eventuelně...
<b> čistě hypoteticky...
<a> NE, to sem ti říkala už loni, že si nemůžeš šáhnout!
Komentář: za zeptání člověk nic nedá
<b> Co to dělá?
<a> Uvidis
...
<b> ty hajzle, počkej až tě potkam, tak dostaneš přes držku!!!
<a> co je? počkej... hele nekecej, ze si to udelal...
<b> Jo udělal... napsal jsem "net send * Nazdar teplousi.
<b> Pak se to objevilo na všech počítačích, celá síť se lagnula, takže to asi minutu nešlo odkliknout
<b> Během pěti minut na mě vlítnul správce sítě, hospodářka školy a dva učitelé
<b> hlavně jeden z učitelů řval jak šílenej, protože zrovna něco vysvětloval přes projektor, a ona se mu tam objevilo "Nazdar teplouši"
<b> Mam u něj teď pěknej průser...
------------------------------------------------------------------------------------------
<a> a ja hovado hned jak me vzbudili jeste na sale tak jsem tam hazel forky na doktory
<a> po tom co mi hodinu operovali nohu me vzbudili a ja se jich hnedka zeptal jestli mi vyndali ten slepak mel jsi videt ty xichty
Komentář: po operaci kotniku
---------------------------------------------------------------------------------------
<a> co chceš odemě k narozeninám? řekni si co chceš... ale tak, ať na to mám... víš co, nechce se mi nic moc vybírat a přemejšlet.
<b> noo, byla by tady jedna věc...
<b> eventuelně...
<b> čistě hypoteticky...
<a> NE, to sem ti říkala už loni, že si nemůžeš šáhnout!
Komentář: za zeptání člověk nic nedá
-
hojko
Site Admin
- Príspevky: 38514
- Registrovaný: 24 apr 2004, 18:29
- Bydlisko: Európa
- Kontaktovať používateľa:
Nedá mi, ale raz som bol svedkom situácie, keď vulgarizmus neprekážal:
Bol som v autobuse, kde bola jedna cca 16-ka???, mala na tvári silnú
vrstvu makeupu , nastúpil chlapec, tiež v jej veku a po skúmavom pohľade
na jej tvár prehlásil:
" Paštika patrí na chleba a ne na ksicht....".
Nastalo hrobové ticho. Všetci sme boli zvedaví ako a či vôbec dievčina
odpovie alebo sa rozplače. Neubehlo ani 5 sekúnd , keď prehlasila:
" A k...t patrí do p..e a nie do autobusu......".
Bol som v autobuse, kde bola jedna cca 16-ka???, mala na tvári silnú
vrstvu makeupu , nastúpil chlapec, tiež v jej veku a po skúmavom pohľade
na jej tvár prehlásil:
" Paštika patrí na chleba a ne na ksicht....".
Nastalo hrobové ticho. Všetci sme boli zvedaví ako a či vôbec dievčina
odpovie alebo sa rozplače. Neubehlo ani 5 sekúnd , keď prehlasila:
" A k...t patrí do p..e a nie do autobusu......".
Sedí mníška v električke a pocuje 3 slová (K...t,P..a,K...a).
Hneď uteká za matkou predstavenou a pýta sa:
Mníška : " čo je to k...a?
Matka predstavená : No to sme my mníšky.
Mníška : " čo je to p..a?
Matka predstavená : No to je ked sa ti potí čelo!
Mníška : " a čo je to k...t?
Matka predstavená : No dieťa moje to sú ľudia.
Na druhý deň sedí v električke a pretrie si čelo a povie :
"ALE SA MI POTÍ P..A...!!! "
Ľudia sa na ňu udivene dívajú že co to hovorí a ona na to:
" ČO ČUMÍTE VY ko*ot!! EŠTE STE NEVIDELI ku*vu KTOREJ SA POTÍ pi*a??????? "
Hneď uteká za matkou predstavenou a pýta sa:
Mníška : " čo je to k...a?
Matka predstavená : No to sme my mníšky.
Mníška : " čo je to p..a?
Matka predstavená : No to je ked sa ti potí čelo!
Mníška : " a čo je to k...t?
Matka predstavená : No dieťa moje to sú ľudia.
Na druhý deň sedí v električke a pretrie si čelo a povie :
"ALE SA MI POTÍ P..A...!!! "
Ľudia sa na ňu udivene dívajú že co to hovorí a ona na to:
" ČO ČUMÍTE VY ko*ot!! EŠTE STE NEVIDELI ku*vu KTOREJ SA POTÍ pi*a??????? "