Časopis "Kvety" vytiskl kviz "Jak zname zeny".
Zvitezil Pepik Novak, 10 let.
Rozcileny ctenar zaslal dopis:
"Je to smesne! Je mi 65, poprve jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavni cenu nejakemu klukovi!"
Odpoved z redakce:
Prvni otazku naseho kvizu "Kde zeny maji nejkudrnatejsi vlasy?"
Pepik odpovedel spravne - V Centralni Africe. Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!
Druhou otazku naseho kvizu "Nazev nejdulezitejsiho organu u zen?"
Pepik odpovedel take spravne - Celosvetova Federace Zen. Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!
I posledni, treti otazku naseho kvizu "Co zeny netrpelive ocekavaji kazdy mesic?"
Pepik odpovedel take spravne - Nova cisla casopisu "Kvety". Co jste odpovedel vy?
A diky bohu, ze jste nic nekreslil!

Ide mniska taxikom a spozoruje, ze si ju taxikar neustale prehliada v spetnom zrkadle.
Pyta sa ho teda: "Preco na mna neustale hladis, synu? Mas nieco na srdci?"
"Ale... mam, ale to sa nehodi hovorit" povzdychne si taxikar.
"Synu, mne mozes povedat cokolvek, som v rade uz dlho a kdecomu som si zvykla", povzbudi ho mniska.
"Nuz, sestro, uz od detstva mam tajne prianie, aby mi ho mniska vyfajcila", prizna sa taxikar.
"Tvoje prianie sa ti moze splnit, ale musis ty splnovat dve podmienky" odveti jeptiska.
A ake sestro?" zvedavo sa pyta taxikar.
Musis byt slobodny a katolik" hovori mniska.
"No, ale ja obidve podmienky splnujem!" zaraduje sa taxikar.
"Tak niekde v klude zastav", poradi mu mniska.
Taxikar zastavi na opustenom mieste a mniska sa da do fajcenia.
V tom si vsimne, ze taxikar place.
"Co sa stalo, synu? Preco places?"
"Viete sestro, ja som vam klama. Ja som Zid a zenaty..."
"Nic si z toho nerob, synu. Ja som Karol a idem na karneval..."

Mara sa pýta susedy:
- Suseda, bol dnes ráno môj Jano u teba?
- Bol.
- A čo chcel?
- A čo ja viem? Prišiel, zajedol si, vypil, pretiahol ma a odišiel. A
ani nepovedal čo chce...

Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí. Zbadá ju zajačik a
pýta sa: "môžem tiež tak sedieť ako ty a nič nerobiť?"
Vrana mu odpovedá: "samozrejme, prečo by si nemohol?".
Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila
líška, skočila na zajačika a zožrala ho.
Managerské poučenie: Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť,
musíš sedieť veľmi veľmi vysoko

Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik
premrzol a spadol uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a vykadila sa priamo na neho. Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si uvedomovať, že ho príjemne hreje a od radosti si začal pospevovať. Začula ho mačka a zisťovala, odkiaľ sa spev ozýva.
Išla za zvukom a v hovne zbadala vtáčika. Vybrala ho a zožrala.
Managerské poučenia:
1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj nepriateľ.
2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.
3) keď už ti je dobre a teplo, aspoň drž hubu.

Viete aké oslovenie sa páči ženám z Indie a Slovenkám nie?
-No predsa: Ty si ale krava!

Ježiš prichádza do domu, kde má byť slávnostná večera s apoštolmi. Už z diaľky však počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apoštolov naliatych v alkohole, ako sa zabávajú a chlastajú. Zavolá si sv. Petra a vraví nechápavo:
- Pedro! Ta za co pijece! Šak peneži nemace!
- Ta ja neznam.... - poškriabe sa Peter na uchu a rozpačito dodá - Judaš daco predal...

Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček
pri dverách.
-Počkaj pomôžem ti,-povie mu okolo idúci starý pán a stisne zvonček
-Fajn dedko, a teraz zdrhajme!!!

Manzele si koupili novou skrin a chteli si ji dat do loznice. Tak ji pridelali ke zdi. No, jenze za chvili jela kolem baraku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nejakej sroub a skrin spadla. Tak ji zase pridelali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, kdyz byl manzel v praci, rozhodla se manzelka, ze ho prekvapi, kdyz uz ta skrin bude drzet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Meli nasledujici plan: soused zaleze do skrine a bude davat pozor, kterej sroub se zacne povolovat nejdriv, a ze to pak na tom miste pridelaji pevneji. Tak soused zalezl do skrine a cekal. Manzelka zatim sla do kuchyne a udelala obema kavu. Jenze v tom se vratil manzel z prace. Koukne do predsine - cizi boty, cizi panskej vohoz. Nakoukne do kuchyne, na stole dve kavy. Bezi do loznice, otevre skrin a z ni na nej cumi soused. Tak tam chvili na sebe cumej a ten soused pak povida: "Hele, radsi mi hned dve tri vraz, protoze kdyz ti reknu, ze tady cekam na tramvaj, tak mi asi neuveris."


Na medzinárodnom simpóziu sa FBI, CIA a naša SIS-ka hádajú, že kto je lepší v odhaľovaní zločincov. Dohodnú sa, že kazdý podstúpi test. Do lesa pustia králika a každý má za úlohu ho chytiť.
- Najprv sa pokúša CIA.
Do celého lesa umiestnia informantov. Vypočúvajú všetky zvieratá a rastliny a po troch mesiacoch namáhavého vyšetrovania dospejú k záveru, že králik neexistuje.
- Ako druhí to skúšaju z FBI.
Po dvoch týždňoch bezvýsledného vyšetrovania podpália les. Všetko v lese zabijú, vrátane králika. Ževraj si to aj tak zaslúžil.
- Nakoniec to skúsi SIS-ka.
Vojdu do lesa a po dvoch hodinách výjdu so zmláteným medveďom, ktorý kričí:"Okej, okej, JA som zajac, JA som zajac !!! "



Blondínka posiela SMS manželovi:
Drahý zabudol si si doma mobil ! xDDDDDDDDDDDDD


Cigáň pytliačil a zabil jeleňa.Nesie ho na chrbte a stretne policajta.
"Čo to máte na chrbte?"
Cigáň sa obzrie a hovorí:
"Dyk, jeleň a aký prítulný."


Manžílek dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, zpocenou ... "Co ti je, proboha," vylekal se. "Snad nejsi nemocná?" "Nevím," heká žena, "asi srdce... Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost..." Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: "Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni..." Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel, tak jak ho pánbůh stvořil. "Ty ses asi zbláznil," vykřikne. "Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!"


Dva lovci jsou v lesích ve státě New Jersey a jeden z nich padne k zemi v bezvědomí. Vypadá to, že přestal dýchat a jeho oči tupě zírají vpřed.

Druhý muž vytáhne telefon a volá záchrannou službu. Vykřikuje do telefonu: “Můj přítel je mrtvý! Co mám dělat?”

Telefonistka říká: “Uklidněte se. Vysvětlím vám, co dělat. Nejprve se ujistěte, že je skutečně mrtvý.”

Následuje ticho, pak je slyšet výstřel. Zpět u telefonu druhý muž říká: “Dobře, a co teď?”


///dufam ze mi zase daky inteligent da K- zato ze je tu toho vela

Fero príde domov a nájde nahú manželku v posteli. "Preboha čo to robíš?" pýta sa Fero. "Vieš,drahý, toto je môj protest kôli tomu, že mám málo šiat!" Rozčúlený Fero otvori skriňu a začne:
modra blúzka, žlté tričko, biela blúzka, servus Jožo, biela sukňa, modré nohavice,...


ospravedlňujem sa ale je to prelozeny vtip

Učitel sa pýta Móricka:
- Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, kolko by ti zostalo?
- Sedem.


Na hodine telocviku hovorí učiteľ: - Teraz si všetci ľahnite na chrbát a pohybujte nohami ako keby ste krútili pedálmi na bicykli... Tak, tak rýchlejšie, ešte rýchlejšie. Čo je, Ferko, prečo nekrútiš nohami? - Prosím ja práve idem z kopca.


Aký je rozdiel medzi hovnom a kávou?? Neviete?? Tak u vas sa teda radšej kavy vyvarujem!


Aký je rozdiel medzi spermiami a tatárskou omáčkou? Tatárska omáčka nevletí do úst rýchlosťou 60 km/hod.


Dežo, kde robíš? - U brata. - A brat kde robi? - Zháňa robotu.


Aky je rozdiel medzi buze**** a traktorom...?......Žiadny, obaja maju gumy zajeba**** od hovna.


Správa TASR: Včera vybuchla v Rumusku bomba a usmrtila 5000 Rumunov. Okolité štáty podávajú pomocnú ruku. Taliansko prispelo potravinamy, Česko posiela lieky a prikrývky, Nemecko poľnú kuchyňu a Slovensko 5000 nových Rumunov.


Moji rodičia boli takí chudobní, že keby som sa nebol narodil ako chlapec, ani sa nemám s čím hrať.


Pán Klimo pozrie z okna a vidí, že sused zúrivo bije manželku. Zakričí na neho: - Čo robíte, pán sused? - Opravujem práčku.

//autoeditácia príspevku ( 01 Feb 2009, 1:57 )
dnes som počul novy absurdny vtip za gramatiku a štylistiku ja nezodpovedam(eňo ňuňo)

su tru zeny a idu ven a kupia si rozky ne?a dojde sa nimi muz a pita sa....zeny preco mate rozky a zeny ze lebo medved na styri ie drevo

Babička s dedkom sedia pri rádiu a počúvajú liečiteľa. „Kto chce byť zdravý, dá pravú ruku na rádio a ľavú na miesto, kde ho to bolí!“ Babka hneď dá pravú ruku na rádio a ľavú na ľavé koleno. Dedko si naopak ľavou rukou chytí prirodzenie. Babka ho okríkne: „Čo blbneš, on chce liečiť a nie oživovať mŕtve!“

Pýta sa doktor pacienta: „Nemali ste v poslednom čase pohlavný styk s neznámou osobou?“ Pacient odvetí: „S neznámou osobou? Nie, veď tú pozná celé mesto!"

Dvaja rybári chytajú ryby a zrazu jeden z nich vytiahne morskú pannu. Chvíľu si ju prezerá a potom ju hodí naspäť do vody. „Prečo?“ pýta sa prvý. „A ako?“ odpovie druhý

Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška. Po chvíli jeptiška říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Stane se a jedou dál. Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Za chvíli jeptiška zase říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete, ale co my homosexuálové, my na vás musíme vymýšlet porád nové finty..."


V škole na hodine občianskej náuky učitelka sondujepredstavy deti o ich buducnosti:
,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
,,Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
,,Učiteľka mi dala facku."
,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť whisky a preťahovať baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Následujuci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol.
,,A aké zoho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
,,Že budem piť Coca Colu a honiť si...."

//autoeditácia príspevku ( 01 Feb 2009, 10:51 )
tento sa mi paci Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátipatrového mrakodrapu, když najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jeden chlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká:
"Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit."
"Tak to teda ani náhodou!"
No, chlápek se naprd a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá:
"Hele, kotě, co takhle si to rozdat?"
"Ty prasáku!!!"
No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí:
"Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, cokoliv chceš!"
Chlápek jenom řekne:
"Fuj, ty děvko!" a pustí ji.

//autoeditácia príspevku ( 01 Feb 2009, 10:54 )
Farmár si zavolá ženu, ktorá rozumie reči zvierat.Idú za prasaťom.

Prasa quí quí.

"Čo povedalo?"

"Že je prežraté a máte ho zabiť."

"No máte pravdu už dlhšie sa na to chystám."

Krava múú múú.

"Čo povedala?"

"Máte jej dávať viac piť a žrať."

Idú za ovcou.Ovca méé méé, farmár ju chytí okolo krku a hovorí:

"Drž hubu to bolo len raz a aj to som bol ožratý!"

Viete prečo sa staré babky modlia, čítajú Bibliu a chodia do kostola?
Lebo sa drvia na záverečné skúšky.

V pôrodnici sa narodí dieťa, otvorí oči a hovorí doktorom:
- Čo toľko čumíte, umyte ma a uložte spať!
Doktori, len čo sa spamätali z úžasu, odovzdali dieťa na ďalší výskum. Tam dieťa uspali a vyoperovali mu polovicu mozgu. Po čase sa dieťa zobudí a hovorí:
- Vy hovädá, mozog ste mi vyrezali, ani ste ma neumyli.
Znova ho uspia a vyrežú mu aj druhú polovicu mozgu. Po čase sa dieťa znovu zobudí a pozerá okolo seba, pozerá a na koniec hovorí:
- Ty, ty a ty: občianske preukazy!

Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Američanka s tímto:
"Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet.
Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet".

Přidala se Němka:
"To já jsem přestala uklízet a prát prádlo. Týden nevidím nic a po týdnu,ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát"

Nakonec vystoupila Češka:
"Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit.
První týden nevidím nic,druhý týden nevidím nic, třetí týden trochu
na levé oko ......"

<on> a co ty a ten tvuj kamarád? už spolu chodíte? já jen že mezi váma je to skoro jako venezuelská telenovela...
<ona> to víš... pokračování příště...
<on> asi se o tebe začnu ucházet aby to mělo zajímavěší zápletku
<ona> myslim že ty v tom seriálu nehraješ... mam lepší herce...

Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu.
Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí!"
Řidič koukne do dvou hlavní a říká: "No jo, jasně, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje.
I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."

***

Policajt u řezníka:
"Máte salám?"
"Máme, ale už jen točený."
"To nevadí, já mám v autě kanystr.

dezo , kde si bol vcera vecer?
ja som ho nezabil pan policajt xDDDDD

<a> tady ctu ze vypnuty pocitac sezere rocne az 400 Kč
<b> jeste ze ten muj je porad zaply

ked uz sem hadzete lamera, tak tento ma dnes fakt pobavil

<on> copak se děje?
<ona> jsem těhotná...
<on> gratuluju, kdopak je tatínek? btw: jak dlouho už si těhotná?
<ona> dva měsíce
<on> tak dlouho jo?
<on> počkat...
<on> dva měsíce?
<on> DVA MĚSÍCE?!

Ďalšie ľudové múdrosti

Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK

Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL

Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA

Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO


POČTY V PRÁCI:

Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = ZISK

Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = PRODUKTIVITA

Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP

Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY


POČTY V OBCHODE:

Muž zaplatí 200 Sk za 100-korunový tovar, keď ho potrebuje.

Žena zaplatí 100 Sk za 200-korunový tovar, ktorý nepotrebuje.


BUDÚCNOSŤ

Žena má starosti o budúcnosť, kým sa nevydá.

Muž si nerobí starosti o budúcnosť, kým sa neožení .


ÚSPEŠNOSŤ:

Úspešný muž je ten, ktorý dokáže zarobiť viac peňazí , než jeho žena dokáže minúť.

Úspešná žena je taká, ktorá nájde takého muža.


ŠŤASTIE:

Byť šťastná s mužom znamená, veľmi mu rozumieť a trochu ho milovať.

Byť šťastný so ženou znamená, veľmi ju milovať a vôbec sa nepokúsiť jej rozumieť.


DLHOVEKOSŤ:

Ženatí muži zijú dlhšie než starí mládenci, ale ženatí muži majú väčšiu chuť zomrieť.



SKLONY K ZMENE:

Žena sa vydáva za muža v očakávaní , že sa muž zmení - on sa nezmení .

Muž sa žení so ženou v očakávaní , že sa žena nezmení - a ona sa zmení .


DEBATNÁ PRAX:

V každej hádke má posledné slovo žena.

Každé slovo, ktoré muž potom povie, je začiatkom novej hádky.




TOTO POŠLITE ŠIKOVNEJ ŽENE, KTORÁ SA CHCE ZASMIAŤ A ŠIKOVNÉMU CHLAPÍKOVI, KTORÝ SA PODĽA TOHO DOKÁŽE ZARIADIŤ

//autoeditácia príspevku ( 06 Feb 2009, 8:52 )
NÁVOD NA OBSLUHU BANKOMATU

Návod pre mužov:

- Zastavte auto až pri bankomate.
- Stiahnite okno na aute.
- Vložte kartu do bankomatu a zadajte PIN kód.
- Zadajte, akú hotovosť chcete vybrať.
- Vyberte kartu, hotovosť a zoberte si potvrdenku.
- Zavrite okno na aute.
- Odíďte.

Návod pre ženy:

- Zastavte auto až pri bankomate.
- Cúvnite kúsok späť, tak, aby ste zastavili priamo pri bankomate.
- Znovu naštartujte zhasnutý motor.
- Nájdite kabelku, vysypte celý jej obsah na sedadlo spolujazdca a nájdite
kartu.
- Nájdite púzdro s make-upom a skontrolujte si make-up v spätnom zrkadle.
- Stiahnite okno.
- Pokúste sa vložiť kartu do bankomatu.
- Otvorte dvere auta, aby ste sa dostali k bankomatu a dosiahli kartou
na príslušné miesto.
- Vložte kartu.
- Vložte kartu správnym spôsobom.
- Znovu vyberte kabelku. Vysypte jej obsah na sedadlo spolujazdca a nájdite diár, v ktorom máte na vnútornej strane napísaný PIN kód.
- Zadajte PIN.
- Stlačte Cancel a zadajte správny PIN kód.
- Zadajte požadovanú čiastku hotovosti.
- Skontrolujte si make-up v spätnom zrkadle.
- Znovu vyprázdnite kabelku, nájdite peňaženku a schovajte do nej peniaze.
- Potvrdenku vložte do šekovej knižky.
- Skontrolujte si make-up.
- Podíďte dopredu o dva metre.
- Vráťte sa späť k bankomatu.
- Vyberte kartu.
- Vysypte kabelku, nájdite obal na kartu a vložte ju do nej.
- Skontrolujte si make-up.
- Naštartujte zhasnutý motor a vytiahnite okno.
- Prejdite 3 až 4 kilometre.
- Uvoľnite ručnú brzdu.

Dnes to pôjdem vyskúšať...

Karel je poprvé pozván k rodičům své přítelkyně na oběd. Po jídle jdou jeho přítelkyně a matka umývat nádobí. Karel zůstane sám s otcem a psem Brokem, kterej lezí pod jeho zidlí. Protoze jídlo bylo vydatné, Karel se neudrzí a opatrne, ale slysitelne si uprdne.
"Broku!" zvolá otec.
"Super" myslí si Karel , "on si myslí ze prdí ten pes". A tak pustí dalsí.
"Broku!" volá otec hlasiteji.
Karel se cítí byt jisty a uvolní se dlouhym, hlasitym, smradlavym prdem. "Broku, jdi pryc, nez se ti Karel vysere na hlavu!"


- Oženit se je jako pořídit si myčku na nádobí.
Už nikdy to nebudeš muset dělat ručně.


- Fero sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam naha Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave a usmieva sa. Fero k nemu:
- A ty si kto?
- Ja som ch*j. Vcera som si za 20 tisic kupil baranicu neviditelnosti...



- Boze, dej mi moudrost, abych pochopila svého muze....
dej mi lásku, abych mu odpouštela.....
dej mi trpelivost pro jeho nálady..... protoze Boze, kdybych se modlila abys mi dal sílu, ubila bych ho k smrti!!!!!!!!!!

Včerajšie AMS bolo kruté.. (R = redaktorka, O = odpovedajúci)

R: Keď pred nami žili predkovia, ako sa volajú ľudia, ktorí žijú po nás?
O: Pani, neviem, ale Vy viete, aký je rozdiel medzi múzeom a WC?
R: Nevieme.
O: V múzeume (!) najdeme pozostatky našich predkov a na WC zas pozostatky našich zadkov!

R: Doplňte myšlienku.. Prišiel som, videl som..
O: Nepochopil som..

Alebo ten dedko, ktorý stále kecal len o politike a nakoniec povedal že navštevoval (sorry ak som to skomolil) Charles Checkpoint Univerzitu v Berlíne..

Pride programator domov a najde tam svoju zenu milovat sa s inym muzom. Obidvaja maju obravsky usmev na perach. Programotrovi sa to nezda, ano zmenili mu heslo!

Pýtajú sa Deža, ktorý je odsúdený na smrť:
"Čo si želáte na svoju poslednú večeru?"
"Pečenú morku a fľašu vína - ročník 2024."



fakt huste