Na svete je miliarda Číňanov. To znamená, že každý piaty človek je Číňan. V našej rodine je nás päť. Teoreticky je jeden z nás Číňan. Môže to byť hocikto- mama,otec,ja malý Pu-Whong alebo Šaňo. Ja si myslím, že je to Šaňo.

//autoeditácia príspevku ( 08 Feb 2009, 14:37 )
Stoja dve prostitutky vo vytahu a jedna vravi : Fuj citim tu semeno a druha vravi : prepac grgla som si!!!!

//autoeditácia príspevku ( 08 Feb 2009, 14:57 )
Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!" Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku. Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo!"

//autoeditácia príspevku ( 08 Feb 2009, 15:13 )
Leží borec u řeky,do flašky co vytáhl z koša nabíra tu kalnou vodu a pije ju. druhou rukou si honí péro a říká si."jo chlast a ženský to je moje.

Ake su to slipy na prezitie?
Vpredu mapa a vzadu skrkatko

"Ty jak vůbec umřou muchy na mucholapce?"
"Mucha na mucholapce umře nudou...

//autoeditácia príspevku ( 08 Feb 2009, 16:35 )
Přijde chlápek k urologovi
Urolog: "No tak pane...myslím, že byste měl přestat onanovat !"
Chlap: "A proč jako ? Může mi to snad nějak ublížit ???"
Urolog: "To ne, ale já bych Vás chtěl vyšetřit !"

//autoeditácia príspevku ( 08 Feb 2009, 22:11 )
Chlapik je so ženou v posteli a chystajú sa na súlož, ale
jemu sa nechcel postaviť. Tak vymyslel, že si o okraje pri-
viaže dve ceruzky.Zrazu súlož nebola problémom.
Po sexe si hovorí vagína len tak sama pre seba: "No už som videla všeliakých: malých, veľkých, hrubých, tenkých, ale na nosítkach ...to tu ešte nebolo."

Ide jeden snehuliak a hovori druhemu.Mrznu mi gule.A este jeden.Ide babka do kostola a spomenula si ze nevipla dvojplatnicku tak sa zacne modlit.Anjelicku staznicku ochranuj moju dvojplatnicku a prepni ju zo 6 na 1.

Sidney Crosby napísal:Ide jeden snehuliak a hovori druhemu.Mrznu mi gule.A este jeden.Ide babka do kostola a spomenula si ze nevipla dvojplatnicku tak sa zacne modlit.Anjelicku staznicku ochranuj moju dvojplatnicku a prepni ju zo 6 na 1.

Dat 2 stare otrepane, stupidne vtipy do jedneho riadka a ani ich nicim neoddelit... TO si ani nezasluzi ... teba zivot tresta sam...

A aby som nebol OT:

Kedy poziadate blondinku o ruku?
-Ked uz nevladze ustami

will.i.am : a tym jak to napisal cislicami tak to este prislo o pointu...

teda este raz:
Anjelicku mojstaznicku ochranuj mi moju dvojplatnicku a prepni ju zo sestky na jednicku.

Európsky turista zablúdi v Afrike a natrafí na neznámy kmeň.
Náčelník ho sprevádza po dedine a ukazuje mu miestne atrakcie.
Uprostred dediny je voľna plošina, na nej otáčacia stolička a okolo
šesť černošských nahých krásavíc.
"Vau a to je čo?" pýta sa šokovaný turista.
"To je naša africká ruleta." chváli sa náčelník.
"A ako to funguje?"
"Klasicky. Posadíš sa na stoličku, roztočíme ju a pred ktorou zo
šiestich žien sa zastavíš, ta ti ho potom vyfajčí."
"Super, a aké je tu vlastne riziko?"
"No... Jedna z nich je kanibalka!"

> Při výměně policajtů ve službě,říká jeden druhýmu.
> > "Člověče dnes byl teda den. Stojím tak na kraji křižovatky a
> > najednou přijde ke mně malej cikán a říká:
> > ´Pane příslušníku můžu se na něco zeptat?´ ´Klidně, ptej se
> > chlapče.´ ´No víte, točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem
> > země?´"
> > "Hmm...a cos mu řekl?"
> > "No, klasickou vyhýbavou odpověď..."
> > "A jakou??"
> > "Táhni čuráku černej do prdele nebo ti dám pendrekem přes záda!"

Pride chlapik k holicovi, sadne do kresla a ako ho holic striha , p adne otazka na dovolenku. Holic poradi svojmu zakaznikovi, ze najlepsia d ovolenka je v Taliansku: “ naj. more, naj plaz , naj kocky, Vatikan otvoreny 24 hodin , naj. pizza. ”
Chlapik sa dal nahovorit a ide do Talianska: more spinave, zeny , spatne, p izza zhorena, Vatikan zatvoreny. Nasraty sa vrati domov a ide k svojmu holicovi. Ten ho spoznava a opyta sa ho ako sa mu pacilo na dovolenke.
Chlapik na to: "no super, lepsie ste mi poradit ani nemohli, kocky , h ore bez, pizza fantastic, more teple , Vatikan otvoreny a akurat sluzil omsu papez. Z miliona ludi ukazal na mna prstom a hovori :

"Synu pod ku mne a poklakni", dal mi ruku na hlavu a pyta sa ma
" Synu ktory kok*t ta to strihal?

prečo ženy menštruujú?
Pretože mužom sa nechce. Navyše – vy nám pijete krv a potom jej máte viacej. Predpokladám, že nám vypijete tak liter, takže ten musí von.

Dievcata, my vas aj tak mame radi

jeden (ne)vulgarny prispevok https://kyberia.sk/id/4489744/

Viete ako spoznate roztrzitu blondinku?? Za uchom ma tampax a ani zaboha si nevie spomenut kde dala cigaretu

-Mamicka,co je to za cernoska u nas v izbe? -Nedotykaj sa babicky,este je pod prudom!

Co robi 6-rocne dievcatko v 9-tom mesiaci?
Ide do skoly, pretoze je september...

Príde chlap z fitnesscentra domov a hovorí žene: Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú. Žena ho kopne medzi nohy a vraví: Tak nech rastie!

Dedo príde do Slovenskej sporiteľne a chce si uložiť 5 euro.
Pokladníčka vypíše doklad a berie od deda 5-eurovku. V tom dedko ucukne a vraví:
"A čo ak krachne vaša pobočka? prídem o tých 5 euro?"
"Neprídete dedo, nebojte sa. Za vaše peniaze vám ručí celá Erste bank."
"No dobre, ale čo ak krachne tá vaša Erste bank?"
"Dedo, tak vám za tie peniaze ručí celá vláda na čele s p. Ficom."
"A čo ak krachne aj vláda na čele s Ficom."
"Ale dedo, to by vám snáď za tie peniaze stálo. No nie?"

Have Fun

-Jak se rozmnožují počítačové viry?
-Pučením.
-?????????
-Pučíš si DVD a je to tady!

- Bože, aká ste krásna, akú máte fantastickú postavu, určite málo jete...
- Nie, veľa seriem!

Běhá si zajíc po lese, když najednou vidí jezevce, jak hulí trávu. Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví, pojď si radši se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají opilého vlka.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví, pojď si radši se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak kok-ti!"

Vodičovi Škody super B sa na ceste pokazila prevodovka. Okolo ide nadupané ferrari, ktoré zastaví pri pokazenej Škode a ponúkne pomoc. Zapriahne Škodu a začne ju ťahať. Pokračujú v ceste až pokiaľ nezbadajú pokazeného trabanta. Yapriahnu ho a hovoria mu:
"Ak pôjdeme príliš rýchlo, tak nám zablikaj".
Pokračujú v ceste, až prefrčia okolo policajtov. Jeden z policajtov pokrúti hlavov a hovorí svojmu kolegovi:
"Ferrari 120Kmh, v pohode! Škoda super B 120Kmh, v pohode! Ale Trabant 120Kmh a ešte bliká, že ide predbiehať, tak to je fakt sila!!!"

- Dežo, že vraj Araňa umrela.
- no, umrela.
- A na čo vlastne umrela?
- šak já ... ani nevim na čo vlastne žila.

Přijde chlap do restaurace a objedná si.
Číšník k němu přijde a říká: "Když uhádnete podle vidličky,
co se s ní jedlo, máte dnešní oběd grátis." Chlap vezme vidličku
a čichne si: "Hmm ... pečené kuře .... brambory a okurkový salát."
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká:
"Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu
zadarmo!" Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne
se a povídá: "Hmmm ..steak ...dobře propečený ... hranolky ..a nakonec
zmrzlina." Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už
neuhádne.
Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si
ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy,
pořádně ji smočí a natěšeně kráčí ke stolu. Chlapík uchopí vidličku,
labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne: "To není možné !!!", udiveně kroutí hlavou
chlapík a čichne znova. "Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Magda !!!"

Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne: "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!"
"Ty máš pivo???"

Prijde 90-ti lety dedous k doktorovi a tam sestricka s nim vyplnuje dotaznik.
- Tak co dedo, kourite ??
"Jo jo jasne, 2 krabicky denne".
- Hmmmm a pijete dedo??
"No jasne 3 piva a lahev vina denne a jeste stamprdle navrch."
- Hmmmm ...a dedo nerikejte, ze mate jeste sex !!!
" Ale jo, zrovna nedavno ke mne prisla zenska, hubenejsi, ale docela
pohledna.....a tak jsem ji hned vosukal na kavalci a protoze jsem mel v
sobe tu lahev vina...tak hned zase na pohovce. Byla z toho uplne vyjevena a
kdyz za ni zapadly dvere tak hned zaklepala znova a kdyz jsem ji otevrel
tak se omlouvala za ruseni.... pry u mne zapomnela v obyvaku kosu."

Uvidite sami, ze muzi maju vzdy ciste myslienky, ale ina nahoda zmeni ich vyznam..... : o)


Mlady muz sa rozhodol, ze svojej milej kupi darcek. Uz dlhsi cas sa
nevideli, a tak sa po dlhom uvazovani rozhodol pre kupu paru damskych
rukaviciek. Romanticke a pritom nie prilis osobne. Doprevadzany sestrou
svojej milej kupil v obchode par bielych rukaviciek. Sestra jeho milej
si kupila dvojo nohaviciek. Pri baleni vymenila pokladnicka balicky, a
tak sestra dostala rukavicky a mlady muz nohavicky. Bez toho aby
skontroloval obsah balicku, mlady muz ho poslal svojej milej prilozenym
listockom:

"Vybral som ich pre Teba, lebo som si vsimol, ze normalne ich nenosis.
Keby bolo podla mna, vybral by som take s gombickami, ale Tvoje sestra
nosi tiez kratke a tieto sa lahsie stahuju. Farba je mozno trochu
citliva, ale predavacka mi ukazala svoje, ktore nosila uz 3 tyzdne, a
skoro vobec neboli zaspinene.Predavacka si vyskusala aj tieto Tvoje a
vyzerala v nich skutocne elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich
mohol prvykrat natiahnut sam, lebo kym sa uvidime v piatok, uz s nimi
urcite pride kde - kto do kontaktu.Ked si ich budes stahovat, nezabudni
do nich vzdy fuknut, lebo pri noseni sa prirodene trochu zapotia a
navlhnu, takto Ti dlhsie vydrzia "cerstve". Mysli na to, ako casto ich
budem chciet v buducnosti bozkavat. Dufam, ze si ich v piatok kvoli mne
natiahnes.

S laskou Tvoj mily.

PS: Podla novej mody sa teraz nosia trochu vyhrnute, aby bolo vidiet


...no nechcel by som toto vysvetľovať

Tri dni a tri noci šúchal Aladin zázračnú lampu, keď potom si všimol nápis "Made in China"

Už to to možno bolo, ale nemôžem odolať


PREŠKOLOVACÍ KURZ PRE MUŽOV

Cieľ kurzu:
Školenie, ktoré by umožnilo mužom využívať tú časť mozgu, o ktorej nemajú poňatia, že vôbec existuje.

Časť 1: Povinná
1. Naučiť sa žiť bez svojej mamičky (2000 hodín).
2. "Moja žena NIE JE moja matka" (350 hodín).
3. Pochopiť, že hokej či futbal nie je viac než šport a že byť vyradený z
Majstrovstiev sveta nie je úmrtie (500 hodín).

Časť 2: Život vo dvojici
1. Mať deti a nežiarliť (50 hodín).
2. Nehovoriť kraviny, keď manželka má na návšteve kamarátky (500 hodín).
3. Prekonať Syndróm vlastníctva diaľkového ovládania (550 hodín).
4. Nemočiť mimo misu (100 hodín). Praktické cvičenia na videu.
5. Pochopiť, že topánky nechodia nikdy samé do botníku (800 hodín).
6. Ako dôjsť ku košu so špinavým prádlom a nestratiť sa (500 hodín).
7. Ako prežiť chrípku bez agónie.

Časť 3: Voľný čas
1. Vyžehliť košeľu v dvoch etapách za menej než dve hodiny (praktické cvičenie).
2. Tráviť pivo, malinovku alebo akékoľvek iné nápoje bez grgania pri stole (praktické cvičenie).

Časť 4: Kurz varenia
Úroveň 1- začiatočníci: Elektrospotrebiče: ON= zapnuté, OFF= vypnuté
Úroveň 2- pokročilí: Moja prvá polievka zo sáčku bez pripálenia hrnca.
Praktické cvičenie: Priviesť vodu do varu pred vložením cestovín.


INTENZÍVNY KURZ
Pre zložitosť pochopenia tém budú mať kurzy maximálne 8 účastníkov.

Téma 1:
Z pračky až do skrine, ten záhadný proces.

Téma 2:
Nebezpečenstvo pri plnení zásobníkov na ľad a jeho prenosu do mrazničky (ukážky s pomocou diapozitívov).

Téma 3:
Ja a elektrina: ekonomické výhody privolania opravára-odborníka i v prípade menšej závady.

Téma 4:
Variť a vyhadzovať smeti NEvyvoláva impotenciu alebo ochrnutie (praktické cvičenie v laboratóriu).

Téma 5:
Prečo nie je zločin darovať kvetiny i keď si sa už s ňou oženil.

Téma 6:
Toaletný papier sa nerodí vedľa toalety? (prednáška o spontánnom zrodení vecí).

Téma 7:
Ako zdvihnúť toaletnú dosku - krok za krokom (video konferencia z Harvardu).

Téma 8:
Nie je potreba trepať s perinou po vypustení črevných plynov (cvičenie reflexov v pároch).

Téma 9:
Ak sa muž pri šoférovaní stratí, je možné opýtať sa na smer bez nebezpečenstva, že by vyzeral ako impotent? (svedecké výpovede)

Téma 10:
Čistiace prostriedky: dávkovanie, spotreba, použitie.

Téma 11:
Pračka: tá veľká záhada v domácnosti.

Téma 12:
Základný rozdiel medzi košom na prádlo a podlahou (cvičenie hudobnou terapiou v laboratóriu)

Téma 13:
Muž na mieste spolujazdca: Je možné, aby nehovoril alebo nerobil prudké pohyby keď ona riadi alebo parkuje?

Téma 14:
Hrnček a tanier od raňajok: levitujú sami do drezu? (cvičenie s hosťujúcim Davidom Copperfieldom).

Téma 15:
Analýza anatomických, fyziologických alebo psychologických príčin, ktoré neumožňujú
utrieť po sebe vaňu po kúpeli.

UKÁŽ TENTO NÁVOD INTELIGENTNEJ ŽENE, KTORÁ SA POTREBUJE USMIAŤ A MUŽOM O KTORÝCH SI MYSLÍŠ, ŽE TO ZNESÚ
Tí, ktorí to neznesú, nech sa aspoň podpíšu

Par z mojej hlavy...

Aky je rozdiel medzi inteligentnou zenou a Yetim?
Yetiho uz 2x videli.

Stretnu sa traja chirurgovia, prvy American, druhy Rus, treti Trnavak a rozpravaju sa, ktory z nich mal vo svojom zivote najtahsi chirurgicky zakrok.
American hovori: Mne raz priviezli chlapa s odpilovanou hlavou. Rozmyslam co spravit, tak zobral som ihlu nit a pozasival som co sa dalo, chlap dnes chodi, vidi, rozmysla, skratka funguje ako keby sa mu nikdy v zivote nic nestalo.
Rus hovori: To je nic! Mne raz priviezli chlapa bez oci. Ako som rozmyslal, co spravit, tak som si uvedomil ze sedim na drevej stolicke, tak som zobral nohu zo stolicky a vystruhal som oci. Chlapovi som ich nasadil, porobil co sa dalo, chlap normalne vidi, rozmysla, skratka funguje ako pred tym.
Ide Trnavak: U nas v Trnave ma pan Gasparik taku masovyrobu a tam ma velky mlyn na maso a jeden chlap tam raz cely padol, tak mi priniesli igelitku rozmleteho masa. Reku co s nim? Vytvaruval som z neho cloveka, sestricku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnavky, aby sa zavodnil. Chlap normalne funguje, rozmysla, vidi vsetko jak zdravy clovek.
Rus na to hovori: Toto neni mozne! Toto neni mozne! Kto to kedy videl?
Trnavak: Ten tvoj kok*t s drevenymi ocami.

Vieš prečo nemôžu mať blondínky pracujúce v banke obedňajšiu prestávku? Pretože by ich museli po obede znovu zaškoliť.

Zo svetovej tlače: Geológovia objavili nad obrovskými zásobami americkej ropy neznámu arabskú krajinu.

Na výrobnej porade začal riaditeľ s príhovorom: Nebudem vás dlho zdržiavať, nemám to dlhé... Sekretárka sa rozchichotala a bolo po výrobnej porade...

- Žena moja, zajtra pôjdeme spolu do mesta, kúpiť pre mňa bundu.
- Načo mám ísť s tebou? Nevieš si ju kúpiť sám?
- V televízii povedali, že keď si kúpim novú bundu, odkúpia moju starú.

- Dobrý deň, chcela by som nový klobúk.
- Na čo konkrétne myslíte?
- Konkrétne myslím na j..ačku, ale k vám som si prišla kúpiť klobúk.

Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy,
ale naserie toľko ľudí, že je dobré si ju udržať !