Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdan.
"Víš co?"povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů".
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16".
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8"
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...?"
--
Hitler dostane na den propustku z pekla aby se podíval na zem.
Vrátí se celej znechucenej a říká:
"Tam je to úplně v prdeli, němci kšeftujou, židi válčej,
černoch vládne Americe a češi šéfujou Evropě !"
Textové vtipy
ja to poznam taktowill.i.am napísal:prečo ženy menštruujú?
Pretože mužom sa nechce. Navyše – vy nám pijete krv a potom jej máte viacej. Predpokladám, že nám vypijete tak liter, takže ten musí von.
Dievcata, my vas aj tak mame radi
Preco zeny menstruuju ??? lebo nam piju krv
Preco starsie zeny nemenstruuju ?? lebo vsetka krv ide do krcovych zil...
> Lesom sa šíria správy, že medveď má zoznam zvierat, ktoré sa chystá zjesť.
> Jeleň bol prvý, ktorý sa odvážil ísť za medveďom.
> Jeleň: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
> Medveď: "Je to pravda."
> Jeleň: "Aj ja som na tom zozname?"
> Medveď: "Áno."
> Nasledujúci deň nájdu jeleňa mŕtveho.
> Ako ďalší sa za medveďom odváži vlk: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam
> zvierat, ktoré zješ?"
> Medveď: "Je to pravda."
> Vlk: "Aj ja som na tom zozname?"
> Medveď: "Áno."
> Nasledujúci deň nájdu vlka mŕtveho.
> Tretí deň sa za medveďom vyberie zajac a pýta sa: "Medveď, je to pravda,
> že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
> Medveď: "Áno."
> Zajac: "Aj ja som na tom zozname?"
> Medveď: "Áno."
> Zajac: "Môžeš ma z neho vymazať?"
> Medveď: "Jasné, žiadny problém."
>
> *Ponaučenie: Komunikácia je základom úspechu! *
> Jeleň bol prvý, ktorý sa odvážil ísť za medveďom.
> Jeleň: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
> Medveď: "Je to pravda."
> Jeleň: "Aj ja som na tom zozname?"
> Medveď: "Áno."
> Nasledujúci deň nájdu jeleňa mŕtveho.
> Ako ďalší sa za medveďom odváži vlk: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam
> zvierat, ktoré zješ?"
> Medveď: "Je to pravda."
> Vlk: "Aj ja som na tom zozname?"
> Medveď: "Áno."
> Nasledujúci deň nájdu vlka mŕtveho.
> Tretí deň sa za medveďom vyberie zajac a pýta sa: "Medveď, je to pravda,
> že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
> Medveď: "Áno."
> Zajac: "Aj ja som na tom zozname?"
> Medveď: "Áno."
> Zajac: "Môžeš ma z neho vymazať?"
> Medveď: "Jasné, žiadny problém."
>
> *Ponaučenie: Komunikácia je základom úspechu! *
Jeden list z roku 1976. Dnes som to prepísal do PC
____________________________________________
Správa štátneho krematória Bratislave
Vec: Osobné predvolanie
Nakoľko bolo zistené, že nie ste na tento svet súci a svojim zjavom len strašíte ľudí, nikdy z vás nebolo a ani nebude nič užitočné. Vyzývame Vás podľa §13 ods. 176 pís.C zo dňa 1.apríla 2009, aby ste sa dostavili 13. októbra 2009 do štátneho krematória v Bratislave za účelom spálenia Vašej nemožnej postavy. Hláste sa pri peci č. 5. So sebou si prineste 1 kg dreva, 15 l petroleja, ako aj dodatok 35€. Vzhľadom na to, že máte dosť tuku prineste si so sebou aj nádobu na masť a oškvarky. Alkohol musíte prestať piť, aby pri spalovaní nedošlo k explózií. Vašu vodnatú lebku si dajte vypumpovať, aby nedošlo k haseniu ohňa. Výfuk, ktorý máte v dobrom stave si zapchajte kukuričným ožmolkom aby naši zamestnanci neboli otrávení plynom. Ďalej Vás upozorňujeme, aby ste si umyli nohy, tie sa budú opekať zvlášť.
UPOZORONENIE
Nakoľko máme málo litrových urien, pred odchodom sa dobre vyserte, aby zostalo čo najmenej popola. ÚMRTNÉ OZNÁMENIE si dajte vytlačiť nasledovnie:
„Tu odpočíva na svet nemožná postava a nemožné stvorenie, ktoré ľudská spoločnosť takto odsúdila!“
Veniec s červenou stuhou si vezmite so sebou.
Ak túto výzvu neuposlúchnete, budete spávať na žeravých špendlíkoch, kúpať sa v žiletkách a sušiť Vás budú pod strieľajúcim guľometom.
Za správnosť vyhotovenia:
Vedúci: pudr Šup Dopece
Tajomník: Daj Kusdreva – za správu krematória
____________________________________________
Správa štátneho krematória Bratislave
Vec: Osobné predvolanie
Nakoľko bolo zistené, že nie ste na tento svet súci a svojim zjavom len strašíte ľudí, nikdy z vás nebolo a ani nebude nič užitočné. Vyzývame Vás podľa §13 ods. 176 pís.C zo dňa 1.apríla 2009, aby ste sa dostavili 13. októbra 2009 do štátneho krematória v Bratislave za účelom spálenia Vašej nemožnej postavy. Hláste sa pri peci č. 5. So sebou si prineste 1 kg dreva, 15 l petroleja, ako aj dodatok 35€. Vzhľadom na to, že máte dosť tuku prineste si so sebou aj nádobu na masť a oškvarky. Alkohol musíte prestať piť, aby pri spalovaní nedošlo k explózií. Vašu vodnatú lebku si dajte vypumpovať, aby nedošlo k haseniu ohňa. Výfuk, ktorý máte v dobrom stave si zapchajte kukuričným ožmolkom aby naši zamestnanci neboli otrávení plynom. Ďalej Vás upozorňujeme, aby ste si umyli nohy, tie sa budú opekať zvlášť.
UPOZORONENIE
Nakoľko máme málo litrových urien, pred odchodom sa dobre vyserte, aby zostalo čo najmenej popola. ÚMRTNÉ OZNÁMENIE si dajte vytlačiť nasledovnie:
„Tu odpočíva na svet nemožná postava a nemožné stvorenie, ktoré ľudská spoločnosť takto odsúdila!“
Veniec s červenou stuhou si vezmite so sebou.
Ak túto výzvu neuposlúchnete, budete spávať na žeravých špendlíkoch, kúpať sa v žiletkách a sušiť Vás budú pod strieľajúcim guľometom.
Za správnosť vyhotovenia:
Vedúci: pudr Šup Dopece
Tajomník: Daj Kusdreva – za správu krematória
Mami, vieš koľko náplne je v zubnej paste?” ”Nie, neviem.” ”Vidíš, ja to viem. Od sedačky až po televízor.
Na futbalovom ihrisku huláka útla ženička na rozhodcu: - Odíď odtiaľ, ty šalát! Ako to pískaš, ty jaternica?! Ty si dobrý tak na pranie plienok pre deti, a nie na sudcovanie, frajer! - Ako môžete niečo také tvrdiť? pohoršuje sa sused. - A čo by som nemohla, odvrkla ženička. - Veď je to môj muž!
Pilot lietadla počas letu zistí závažnú poruchu. Zavolá si letušku a poprosí ju, aby šetrne oznámila cestujúcim, že o chvíľu lietadlo havaruje. Letuška sa postaví pred pasažierov a veselo začne mávať pasom nad hlavou:
- Máte všetci pasy? ... Áno máme... tak si ich vyberieme!
Všetci cestujúci vyberú pasy.
- Zamávame s nimi nad hlavou!
Cestujúci mávajú o dušu.
- Teraz nalistujeme stranu s osobnými údajmi a vytrhneme ju!
Listujú a trhajú.
- A teraz stranu zatočíme a urobíme takúto ruličku!
Cestujúci sa tešia zaujímavej hre a rolujú ruličky.
- A teraz si všetci ruličku strčíme do zadku!
Všetci sa zháčia, ale poslúchnu. Iba jeden sa opýta:
- A je to naozaj nutné?
Letuška sa očarujúco usmeje a odpovie:
- Nie, ale vyšetrovateľom havárie to sakramentsky pomôže pri
identifikácii!
Na futbalovom ihrisku huláka útla ženička na rozhodcu: - Odíď odtiaľ, ty šalát! Ako to pískaš, ty jaternica?! Ty si dobrý tak na pranie plienok pre deti, a nie na sudcovanie, frajer! - Ako môžete niečo také tvrdiť? pohoršuje sa sused. - A čo by som nemohla, odvrkla ženička. - Veď je to môj muž!
Pilot lietadla počas letu zistí závažnú poruchu. Zavolá si letušku a poprosí ju, aby šetrne oznámila cestujúcim, že o chvíľu lietadlo havaruje. Letuška sa postaví pred pasažierov a veselo začne mávať pasom nad hlavou:
- Máte všetci pasy? ... Áno máme... tak si ich vyberieme!
Všetci cestujúci vyberú pasy.
- Zamávame s nimi nad hlavou!
Cestujúci mávajú o dušu.
- Teraz nalistujeme stranu s osobnými údajmi a vytrhneme ju!
Listujú a trhajú.
- A teraz stranu zatočíme a urobíme takúto ruličku!
Cestujúci sa tešia zaujímavej hre a rolujú ruličky.
- A teraz si všetci ruličku strčíme do zadku!
Všetci sa zháčia, ale poslúchnu. Iba jeden sa opýta:
- A je to naozaj nutné?
Letuška sa očarujúco usmeje a odpovie:
- Nie, ale vyšetrovateľom havárie to sakramentsky pomôže pri
identifikácii!
-
aswer
Light Star
- Príspevky: 224
- Registrovaný: 30 mar 2008, 22:52
- Bydlisko: Košice / Vranov n/T / V.Kapušany
- Kontaktovať používateľa:
> Fero má vydatú frajerku. A keď raz tak drsno súložia, zbadá Fero ako popri
> posteli lezie šváb. Už sa ho chystal papučou zabiť, keď tu šváb prehovoril
> ľudským hlasom:
> - Nezabíjaj ma, ešte ti budem užitočný.
> Tak ho teda nezabil a pokračoval v "práci". V tom zvonček!
> - Preboha, to je muž! Kde sa schováš?
> Fero už začal zmätkovať, ale tu zase vyliezol šváb a prehovoril ľudským
> hlasom:
> - Potiahni sa jeden raz za vtáka a premeníš sa na švába. Keď
> nebezpečenstvo pominie, potiahneš sa dva razy za vtáka a premeníš sa zase
> na človeka.
> Tak sa aj stalo. Fero sa potiahol za svojho unaveného vtáka, premenil sa
> na švába, ukryl sa pod posteľ a vyčkal kým milenkin manžel nezaspal. Potom
> sa dvakrát potiahol za vtáka... a nič ... zostal švábom. Zúrivo si začal
> šklbať vtákom, ale nič nepomáhalo. Potom začul nad sebou ostrý hlas:
> - Kolega, vy nielen že zaspíte na porade, ale ešte tu aj v spánku
> onanujete!!!
> ZAŠLITE NÁM, PROSÍM, VZORKU VAŠEJ KRVI
> A STOLICE, ABY SME MOHLI ZISTIŤ,
>
> ČI MÁTE PRÁCU V KRVI,
> ALEBO V PRDELI.
>
> ÚSTAV VÝVOJA ZDRAVÉHO ROZUMU
> posteli lezie šváb. Už sa ho chystal papučou zabiť, keď tu šváb prehovoril
> ľudským hlasom:
> - Nezabíjaj ma, ešte ti budem užitočný.
> Tak ho teda nezabil a pokračoval v "práci". V tom zvonček!
> - Preboha, to je muž! Kde sa schováš?
> Fero už začal zmätkovať, ale tu zase vyliezol šváb a prehovoril ľudským
> hlasom:
> - Potiahni sa jeden raz za vtáka a premeníš sa na švába. Keď
> nebezpečenstvo pominie, potiahneš sa dva razy za vtáka a premeníš sa zase
> na človeka.
> Tak sa aj stalo. Fero sa potiahol za svojho unaveného vtáka, premenil sa
> na švába, ukryl sa pod posteľ a vyčkal kým milenkin manžel nezaspal. Potom
> sa dvakrát potiahol za vtáka... a nič ... zostal švábom. Zúrivo si začal
> šklbať vtákom, ale nič nepomáhalo. Potom začul nad sebou ostrý hlas:
> - Kolega, vy nielen že zaspíte na porade, ale ešte tu aj v spánku
> onanujete!!!
> ZAŠLITE NÁM, PROSÍM, VZORKU VAŠEJ KRVI
> A STOLICE, ABY SME MOHLI ZISTIŤ,
>
> ČI MÁTE PRÁCU V KRVI,
> ALEBO V PRDELI.
>
> ÚSTAV VÝVOJA ZDRAVÉHO ROZUMU
Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná
si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do
misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec
vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji
spolkne.
Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice
spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co
mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím." Chlápek dopije, zaplatí
drink i všechno ostatní a odejde.
Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka
a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni,
strčí si ji do
zadku, zas ji vytáhne a sní.
Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do
zadku, pak ji vytáhla a spolkla." "To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno,
co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si
všechno nejdřív změří!"
Paní učitelka se ptá Pepíčka:
- Jaké je to zvíře: je hnědé a má čtyři nohy.
- Pes!
- No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka.
A řekni, jakého znáš hnědého ptáka.
- Orel!
- Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba
takový vrabec, ten je taky dohněda.
- A paní učitelko, teď vy: Co je to : Když se to
strká dovnitř, je to tvrdé a suché a když to
jde ven, tak je to měkké a vlhké.
Učitelka se neudrží a vlepí mu facku.
Pepíček na to:
- No to by to taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka.
Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!
Zastavi auto pri lese a vybehne z neho vodic.
Zacne mocit z cesty do krovia. Zrazu sa ozve:
- Ku*va, nesti mi na chrbat do pi*e!
- Preboha, hovorte slusne, mam v aute damu!
- Ko*ot a co si myslis, ze ja tu je*em s jezkom ? (sry za vulgarizmy)
chlapik pride ozraty na mol v noci pred dvere svojho bytu. snazi sa precitat menovku na dverach ci je skutocne doma. vtedy pride dalsi ozraty chlap a chce ist dnu. obori sa na neho:
" do riti kam sa drbes tu byvam ja, aha KOVAC, to som ja" precita menovku na dverach.
" NIE tu byvam ja, ja som Kovac" hovori druhy.
tak sa tam hadaju, robia strasny hluk a naraz sa otvoria dvere bytu a zena co tam stoji hovori:" no pekne, pekne, otec so synom ozraty ako prasce"
Chlap jde poprvé na nudistickou pláž a tam se mu podaří spálit si přirození. Někdo mu poradí, ať si ho strčí do kelímku s kefírem, že to na popáleniny pomůže. Chlapík se zavře v komoře, vytáhne kefír a strčí do něj spálené přirození. V tom vejde dovnitř manželka a říká: „Teda, Franto, směrem ven to vidím každou chvilku, ale jak se tankuje, to jsi mi nikdy neukázal!”
si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do
misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec
vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji
spolkne.
Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice
spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co
mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím." Chlápek dopije, zaplatí
drink i všechno ostatní a odejde.
Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka
a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni,
strčí si ji do
zadku, zas ji vytáhne a sní.
Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do
zadku, pak ji vytáhla a spolkla." "To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno,
co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si
všechno nejdřív změří!"
Paní učitelka se ptá Pepíčka:
- Jaké je to zvíře: je hnědé a má čtyři nohy.
- Pes!
- No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka.
A řekni, jakého znáš hnědého ptáka.
- Orel!
- Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba
takový vrabec, ten je taky dohněda.
- A paní učitelko, teď vy: Co je to : Když se to
strká dovnitř, je to tvrdé a suché a když to
jde ven, tak je to měkké a vlhké.
Učitelka se neudrží a vlepí mu facku.
Pepíček na to:
- No to by to taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka.
Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!
Zastavi auto pri lese a vybehne z neho vodic.
Zacne mocit z cesty do krovia. Zrazu sa ozve:
- Ku*va, nesti mi na chrbat do pi*e!
- Preboha, hovorte slusne, mam v aute damu!
- Ko*ot a co si myslis, ze ja tu je*em s jezkom ? (sry za vulgarizmy)
chlapik pride ozraty na mol v noci pred dvere svojho bytu. snazi sa precitat menovku na dverach ci je skutocne doma. vtedy pride dalsi ozraty chlap a chce ist dnu. obori sa na neho:
" do riti kam sa drbes tu byvam ja, aha KOVAC, to som ja" precita menovku na dverach.
" NIE tu byvam ja, ja som Kovac" hovori druhy.
tak sa tam hadaju, robia strasny hluk a naraz sa otvoria dvere bytu a zena co tam stoji hovori:" no pekne, pekne, otec so synom ozraty ako prasce"
Chlap jde poprvé na nudistickou pláž a tam se mu podaří spálit si přirození. Někdo mu poradí, ať si ho strčí do kelímku s kefírem, že to na popáleniny pomůže. Chlapík se zavře v komoře, vytáhne kefír a strčí do něj spálené přirození. V tom vejde dovnitř manželka a říká: „Teda, Franto, směrem ven to vidím každou chvilku, ale jak se tankuje, to jsi mi nikdy neukázal!”
Stretnú sa malý ušný maz, malý zubný kaz a malá pošvová kvasinka. Malý ušný maz vraví:
-Každé ráno sa ma snažia dostať s takou tyčinkou s vatou. Mám čo robiť, aby som sa schoval.
Malý zubný kaz mu odpovedá:
-To nič nie je. Mňa sa snažia každé ráno a každý večer dostať zubnou kefkou a zubnou pastou. Ledva sa schovám.
Malá pošvová kvasinka im kontruje:
-Tak to vôbec nič nie je. Ku mne každú noc vlezie také holohlavé prasa čo nevie či chce isť von alebo dnu a potom mi ogrcá celý dom!!!!
Malý zubný kaz na to:
-Tak toho hajzla poznám ja tiež!!
-Každé ráno sa ma snažia dostať s takou tyčinkou s vatou. Mám čo robiť, aby som sa schoval.
Malý zubný kaz mu odpovedá:
-To nič nie je. Mňa sa snažia každé ráno a každý večer dostať zubnou kefkou a zubnou pastou. Ledva sa schovám.
Malá pošvová kvasinka im kontruje:
-Tak to vôbec nič nie je. Ku mne každú noc vlezie také holohlavé prasa čo nevie či chce isť von alebo dnu a potom mi ogrcá celý dom!!!!
Malý zubný kaz na to:
-Tak toho hajzla poznám ja tiež!!
Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšať ako ju majú radi. Keď je na dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc. Najstarší zať ju vytiahne a na druhý deň zbadá pred domom novú škodu s nápisom "S vďakou svokra". Ďalší deň opäť skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne. Jeho odmenou je čisto nový Renault s nápisom "S vďakou svokra". Nasledujúci deň tretí krát skočí, aby vyskúšala najmladšieho, no ten ju nevytiahne. Ďalší deň stojí pred jeho domom BMW s nápisom "S vďakou, svokor".
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání.
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, iPOD, 3 flešky na krku, kufřík plný DVD, CD, USB klicov atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě,že?
Kdepak, pane kolego. U prdele.
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání.
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, iPOD, 3 flešky na krku, kufřík plný DVD, CD, USB klicov atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě,že?
Kdepak, pane kolego. U prdele.
-
Kibo
Hardcore addict
- Príspevky: 6938
- Registrovaný: 11 sep 2005, 22:46
- Bydlisko: Blava, ne?
- Kontaktovať používateľa:
Učí veľký žralok malého, ako ma zaútočiť na človeka v mori.
Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť kolečko okolo plávajúceho
človeka, vynoriť sa, potom znova tri kolečka, znova sa vynoriť a tak zautočiť.
Malý žralok ale oponuje a hovorí: No ale nedalo by sa aj hneď zaútočiť bez toho krúženia?!
Starý žralok odpovedá: No áno, ale budeš ho jesť aj s hovnami?
Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť kolečko okolo plávajúceho
človeka, vynoriť sa, potom znova tri kolečka, znova sa vynoriť a tak zautočiť.
Malý žralok ale oponuje a hovorí: No ale nedalo by sa aj hneď zaútočiť bez toho krúženia?!
Starý žralok odpovedá: No áno, ale budeš ho jesť aj s hovnami?
Zajac si otvoril obchod s nazvom: Vsetko co chcete tak to máme. Medveďovi to nedá a tak vojde do obchodu
a hovorý: Zajac chcem dvere na babetu.
Zajac zabehne do skladu a o chvíľu sa vráti aj s dverami na babetu. Naštvaný medveď ide do obchodu
na druhý deň: Zajac chcem stierače na ponorku.
Zajac šiel do skladu a o chvíľu sa vrátil aj so stieračmi na ponorku. Rozzúrený medveď ide do obchodu na tretí deň a je presvedčený, že už vie čo zajac mať nebude.
Medveď v obchode hovorý: Zajac chcem pol kila pi*i.
A zajac mu na to: Poď so mnou do skladu medveď.
Prídu do skladu a zajac zhasne svetlo a hovorý: No medveď čo vidíš.
Medveď: Pi*u vidím.
Zajac: No tak si odrež pol kila a už vypadni!
Čo je to maximálna škuľatosť?
Keď ti slzy tečú po chrbte.
Čo je to maximálna lenivosť?
Kúpiť si dialkový ovládač od dialkového ovládača.
Čo miery na päty a trafí to nos?
Prd!
Mamička, môžem vylízať misu?
Nie! Spláchni!
O tretej ráno búcha opitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená žena: Teraz sa chodí domov, ty ožran?!
Manžel: Si sa zblááááznila, ja som sa len zastavil po gitaru!
Opitý muž močí na stenu paneláku. V tom sa otvorí okno a kriči na neho obyvateľka paneláku: Nečúrajte na tú stenu veď zíjde omietka!
Opitý muž: Veď len nech zijde ta mu taku na*ebem!
Opitý muž o druhej ráno na tichom sídlisku kričí: Ľúúúdiaaaaaaaaaa!!!!
V tom sa rozsvieti paru svetiel v bytovke...Ľúúúúdiaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
Rozsvietili sa ďalšie svetlá a ľudia začínajú otvárať okná, že čo sa deje.....Ľúúúúúúdiaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
V tom už svieti celá bytovka a ľudia zadivene hľadia a opitý muž pokračuje: Ľúúúúúúdiaaaaaaaaaaaaaaa, šak prečo nespíte???
a hovorý: Zajac chcem dvere na babetu.
Zajac zabehne do skladu a o chvíľu sa vráti aj s dverami na babetu. Naštvaný medveď ide do obchodu
na druhý deň: Zajac chcem stierače na ponorku.
Zajac šiel do skladu a o chvíľu sa vrátil aj so stieračmi na ponorku. Rozzúrený medveď ide do obchodu na tretí deň a je presvedčený, že už vie čo zajac mať nebude.
Medveď v obchode hovorý: Zajac chcem pol kila pi*i.
A zajac mu na to: Poď so mnou do skladu medveď.
Prídu do skladu a zajac zhasne svetlo a hovorý: No medveď čo vidíš.
Medveď: Pi*u vidím.
Zajac: No tak si odrež pol kila a už vypadni!
Čo je to maximálna škuľatosť?
Keď ti slzy tečú po chrbte.
Čo je to maximálna lenivosť?
Kúpiť si dialkový ovládač od dialkového ovládača.
Čo miery na päty a trafí to nos?
Prd!
Mamička, môžem vylízať misu?
Nie! Spláchni!
O tretej ráno búcha opitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená žena: Teraz sa chodí domov, ty ožran?!
Manžel: Si sa zblááááznila, ja som sa len zastavil po gitaru!
Opitý muž močí na stenu paneláku. V tom sa otvorí okno a kriči na neho obyvateľka paneláku: Nečúrajte na tú stenu veď zíjde omietka!
Opitý muž: Veď len nech zijde ta mu taku na*ebem!
Opitý muž o druhej ráno na tichom sídlisku kričí: Ľúúúdiaaaaaaaaaa!!!!
V tom sa rozsvieti paru svetiel v bytovke...Ľúúúúdiaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
Rozsvietili sa ďalšie svetlá a ľudia začínajú otvárať okná, že čo sa deje.....Ľúúúúúúdiaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
V tom už svieti celá bytovka a ľudia zadivene hľadia a opitý muž pokračuje: Ľúúúúúúdiaaaaaaaaaaaaaaa, šak prečo nespíte???
-
hojko
Site Admin
- Príspevky: 38514
- Registrovaný: 24 apr 2004, 18:29
- Bydlisko: Európa
- Kontaktovať používateľa:
Ziadost o prijatie do pracovneho pomeru... Par slov je tam rozdelenych, pretoze boli delene na konci riadku v maile, ale da sa to pochopit, kedze to trosku rozhadzalo. A tu to je 
Vazeny pan veduci/riaditel
Chcel by som sa na vas obratit na ziadost o prijatie do pracovneho pomeru.
Vasa firma sa nachadza v internete v rubrike pocitace/pocitacove
systemi, preto som si vas vybral, lebo sa odmalicka zujimam pocitacom
a stale sa im ca- sto venujem. Moje meno je Jozef Olajos a 5.12.2002
budem mat 20 rokov
Mam ukoncenu: 9.rokov zakladnej skoly a 3.roky SOU stavebneho v Bbratislave a mam tiez vyucny list. Medzi moje zaluby patria hlavne pocitace a hry a internet. okrem toho viem aj montovat jednoduchsie pocitacove casti (video karta, klavesnica, mis, monitor, tlaciaren, dzojstyk........) Dobre poznam programi windovs, word a internet dalej ovladam programi: windovs word internet email netscape tlaciarne prieskumnik kalkulacka pozna- mkovy blok prehravac cd skicar wordpad translator trochu viem aj ekscel t602, qvatro, photosop dalej ovladam pisanie meilou a roznych textov, viem vselico opravit aj vselijako poradit. Mam preto zaujem u vas pracovat Ak nieco neviem alebo neovladam mam dobru schopnost sa vsetko naucit za krat- ky cas. Viem pracovat v time aj samostatne a som aj zviknuty na tazku pracu ak mate o mna zaujem mozte mi zaemailovat na email [email protected] a poslite mi aj aky by som mal u vas plat, a napiste aj ci hrubeho alebo cisteho a odkedy dokedy sa robi a kedy by som mohol nastupit aj kde a co by som robil. Je to email sesternice s ktoreho vam aj teraz pisem a ona mi da potom vediet.
Mozem vam dat aj cislo na orange prima 0907142676 ale momentalne je zablokovane lebo nemam dobyty kredit. Mozte ale zavolat aj na cislo 44881325 a pytajte si Jozefa Olajosa alebo napisat na adresu Jozef Olajos, Cyprichova 14 Bratislava
Na koniec chcem este dodat ze mam aj vodicak na motorku.
A tiez nie som alkoholik ani necestny clovek a
mam dobry zdravotny stav a som
slobodny.
Jozef Olajos - urcite sa dohodneme.
Vazeny pan veduci/riaditel
Chcel by som sa na vas obratit na ziadost o prijatie do pracovneho pomeru.
Vasa firma sa nachadza v internete v rubrike pocitace/pocitacove
systemi, preto som si vas vybral, lebo sa odmalicka zujimam pocitacom
a stale sa im ca- sto venujem. Moje meno je Jozef Olajos a 5.12.2002
budem mat 20 rokov
Mam ukoncenu: 9.rokov zakladnej skoly a 3.roky SOU stavebneho v Bbratislave a mam tiez vyucny list. Medzi moje zaluby patria hlavne pocitace a hry a internet. okrem toho viem aj montovat jednoduchsie pocitacove casti (video karta, klavesnica, mis, monitor, tlaciaren, dzojstyk........) Dobre poznam programi windovs, word a internet dalej ovladam programi: windovs word internet email netscape tlaciarne prieskumnik kalkulacka pozna- mkovy blok prehravac cd skicar wordpad translator trochu viem aj ekscel t602, qvatro, photosop dalej ovladam pisanie meilou a roznych textov, viem vselico opravit aj vselijako poradit. Mam preto zaujem u vas pracovat Ak nieco neviem alebo neovladam mam dobru schopnost sa vsetko naucit za krat- ky cas. Viem pracovat v time aj samostatne a som aj zviknuty na tazku pracu ak mate o mna zaujem mozte mi zaemailovat na email [email protected] a poslite mi aj aky by som mal u vas plat, a napiste aj ci hrubeho alebo cisteho a odkedy dokedy sa robi a kedy by som mohol nastupit aj kde a co by som robil. Je to email sesternice s ktoreho vam aj teraz pisem a ona mi da potom vediet.
Mozem vam dat aj cislo na orange prima 0907142676 ale momentalne je zablokovane lebo nemam dobyty kredit. Mozte ale zavolat aj na cislo 44881325 a pytajte si Jozefa Olajosa alebo napisat na adresu Jozef Olajos, Cyprichova 14 Bratislava
Na koniec chcem este dodat ze mam aj vodicak na motorku.
A tiez nie som alkoholik ani necestny clovek a
mam dobry zdravotny stav a som
slobodny.
Jozef Olajos - urcite sa dohodneme.
Prečo vyhodili buze**** zo spermobanky?
Pretože chlastal v práci.
Aký je rozdiel medzi Angličanom, Francuzom, Židom a slovákom?
- Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
- Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
- Žid má ženu a milenku. Ľúbi matku.
- Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.
- Dedko, bol si cez vojnu partizánom?
- Nein!
Stojí klitorisy před masnou a hladově čučí do výlohy, v šest večer vyleze řezník a řve na ně: běžte uz kur*a doprele, jazyky přivezou až zítra !!!
...a Boh stvoril muža. Zistil, že to zvieratko je hlúpe, ale aspoň je s ním sranda.
Tak jsem musel nechal utratit psa.
Byl vzteklej?
No, nadšenej z toho nebyl.
Aký je rozdiel medzi mužom a vibrátorom?
Vibrátor nevie pokosiť trávnik.
Karkulka dostala prvý krát menštruáciu a má strašný strach, lebo nevie čo to je. Rozmýšľa s kým by sa mohla o tom poradiť a rozhodne sa, že s tým zájde za vlkom. Príde teda k vlkovi, že má taký problém, či by sa vlk nemohol na to pozrieť. Vlk sa jej pozerá medzi nohy, neveriacky krúti hlavou a po chvíli povie:
"Karkulka, prisahám fakt, tebe niekto odhryzol gule."
"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
- Babka, môžem sa ti hrať s prsiami?
- No dobre, ale nechoď veľmi ďaleko.
Istota je istota, povedala babka a nasadila na sviečku aj druhý prezervatív.
Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
- Dedo, mám si vziať podprsenku?
- Len si vezmi. Vonku je blato.
Pretože chlastal v práci.
Aký je rozdiel medzi Angličanom, Francuzom, Židom a slovákom?
- Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
- Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
- Žid má ženu a milenku. Ľúbi matku.
- Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.
- Dedko, bol si cez vojnu partizánom?
- Nein!
Stojí klitorisy před masnou a hladově čučí do výlohy, v šest večer vyleze řezník a řve na ně: běžte uz kur*a doprele, jazyky přivezou až zítra !!!
...a Boh stvoril muža. Zistil, že to zvieratko je hlúpe, ale aspoň je s ním sranda.
Tak jsem musel nechal utratit psa.
Byl vzteklej?
No, nadšenej z toho nebyl.
Aký je rozdiel medzi mužom a vibrátorom?
Vibrátor nevie pokosiť trávnik.
Karkulka dostala prvý krát menštruáciu a má strašný strach, lebo nevie čo to je. Rozmýšľa s kým by sa mohla o tom poradiť a rozhodne sa, že s tým zájde za vlkom. Príde teda k vlkovi, že má taký problém, či by sa vlk nemohol na to pozrieť. Vlk sa jej pozerá medzi nohy, neveriacky krúti hlavou a po chvíli povie:
"Karkulka, prisahám fakt, tebe niekto odhryzol gule."
"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
- Babka, môžem sa ti hrať s prsiami?
- No dobre, ale nechoď veľmi ďaleko.
Istota je istota, povedala babka a nasadila na sviečku aj druhý prezervatív.
Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
- Dedo, mám si vziať podprsenku?
- Len si vezmi. Vonku je blato.
-
hojko
Site Admin
- Príspevky: 38514
- Registrovaný: 24 apr 2004, 18:29
- Bydlisko: Európa
- Kontaktovať používateľa:
Zmeny v povinnej výbave vášho auta:
Od júna 2009:
Povinnárezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier na spísaniepoistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si sami spíšunehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k nehodáms účasťou áut v držaní tretej osoby.
Od januára 2010:
Prestanejazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k povinnejvýbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná jednotka.
Od júna 2010:
Prestanejazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako troch mŕtvych.K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne plastové vrecena zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade veriacich kríž(drevo, plast - voľba vodiča).
Od júna 2009:
Povinnárezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier na spísaniepoistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si sami spíšunehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k nehodáms účasťou áut v držaní tretej osoby.
Od januára 2010:
Prestanejazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k povinnejvýbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná jednotka.
Od júna 2010:
Prestanejazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako troch mŕtvych.K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne plastové vrecena zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade veriacich kríž(drevo, plast - voľba vodiča).