profil jednej typky na pokeci:

Whom oneself be it is going to PUSSY

ak je niekto schopny to prelozit nech sa mi ozve

edit: pretoze mi dementna anglictina tej typky prisla celkom vtipna
a ten komentar pod tym je mysleny trochu inak akoze chcem aby mi to niekto prelozil rozmyslam kto je taky inteligent, ze to nepochopil

Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Kysuciach. Som taký šťastný. Je tu tak krásne ! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím pokryté snehom.

14. októbra
Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajčie zvieratá na svete.
Toto musí byť raj. Milujem Kysuce!

11. novembra
Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť, ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne...

2. december
Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu a potom sme sa guľovali.


Prešiel snežný pluh a museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány.
Aká krásna krajina. Milujem Kysuce.

12. december
V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Tu je naozaj krásne.

19. december
V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže som uz trošku unavený z lopatovania.

Znovu prešiel ten pluh.

22. december
Tie biele sračky znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí. Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniem sneh spred brány. Sviňa jedna!

25. december
Veselé posrané a odporné Vianoce! ... a zase ten posraný sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten bu*erant s pluhom tak ho zabijem! Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa sneh skôr roztopil?

27. december
V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno.
Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať centimetrov tých sračiek. kur*a ...

28. december
Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať, neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten bu*erant si prišiel odo mňa pýtať lopatu!!! Povedal som mu, že som zlomil už šesť lopát pri odhrabovaní toho bordelu spred brány, ktoré tam on nadrbal. Málo chýbalo tomu, aby som mu nerozbil hlavu. Čurák...

4. január
Konečne som sa dostal z domu. Bol som v obchode kúpiť trochu jedla. Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za tritisíc €. Tá sku*vená háveď mala byť na pobitá ! Všade ich je ako hnoja. Čo ich všetkých poľovníci nepostrielali ešte na jeseň ?! Hajzli...

5. január
Mám depresiu ...

3. mája
Bol som s autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej humusnej soli, ktorú všade rozsýpajú ... . Do riti aj so soľou ...

10. mája
Seriem na to, sťahujem sa na juh. Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže žiť na Kysuciach...


________________________________________________________________
Aj vy ste sa stretli so zaujímavými poznámkami v žiackych knižkách? Pošlite nám ich na adresu [email protected]

Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným
prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.

Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší
pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.
Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: "Ticho!" , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil
toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po
lavicích.

Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to
myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal
vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě
upálili.

Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se
na to vysr....!"
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.) a
vykouřila celý učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj
diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo,
ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Výherci filmu na DVD
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a
zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že
propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší
jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o
životě.

Letia dve muchy vedla seba...
Jedna okolo druhej
A druha okolo tretej

Opitý policajt zastaví opitého vodiča. Policajt sa pýta: - Pán vodič, prečo šoferujete dvaja? A vodič na to: - A to ste ma museli hneď obkľúčiť?

Cigán povedz dáku nadávku!!!!!! Lopata. Cigán povedz lopata!!!!!!! Ja robiť nebudem.

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou
sestřičkou.
Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná.
Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal
sestřičce
velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam dítě
porodila.
Ale sestřička se zeptala:
"Jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?"
Doktor jí odpověděl:
" Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety".
Postarám se o všechny výdaje.
Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do
Itálie.
Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova
žena do
ordinace a povídá manželovi:
"Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní
pohlednici z
Itálie, které vůbec nerozumím!"
Doktor jí odpovídá:
"Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to."
Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil
se na
podlahu se srdečním záchvatem.
Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice.
Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo
způsobit manželův
záchvat..
Manželka vzala pohlednici a přečetla..!
"Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a
masovými
kuličkami a dvakrát bez!"

Koľko musí Slovák piť aby mal 2 promile? 3 dni nič

Rozprávajú sa 2 gayovia futbalisti co maju pri zápase najradšej.
prvy hovori: ja mam najradšej ked idem cez cele ihrisko prejdem aj cez stopera aj cez brankara a dam gol a tak ked všetci hraci na mna skacu obímaju ma a bozkavajú tak to mám najradšej.
druhý hovori: ja mam zas najradšej ked prejdem cez pravého cez lavého obrancu prejdem aj cez stopéra ešte obídem brankára a som sám pred prázdnou bránou a kopnem to 7 metrov vedla brány a potom ked všetci z toho 30 000 hladiska kričia "zec mi ko*ot"


Ahoj had ! Prepac ze som sa ti minule vysmieval, ze nemas nohy...
- Ziadny problem !
- Urcite?
- Ano !
- Si si isty ?
- Jasne !
- Tak ruku na to !!!

---
Subject: how women communicate with computer

Login: yes
Password: i dont have one
password is incorrect

Login: yes
Password: incorrect
---

je to oranzove a skodi to zubum
.
.
.
.
cihla


Heslo dňa:
Ešte raz sa vyspím a bude výplata.
Potom sa dvakrát nevyspím a bude po výplate.


Jde takhle pán kolem blázince a slyší:
"tři-náct, tři-náct, tři-náct..." podívá se dovnitř mřížemi a jeden z bláznů mu vypíchne oko.
Kolem se ozve: "čtr-náct,čtr-náct,čtr-náct..."

kamarad mi vcera hovoril jeden fajnovy


Krásna babenka príde do kostola sa vyspovedať, vojde do spovedelnice tam už čaká nachystaný nový mladý farár , mierne neskúsený. Kráska vojdne dnu a hovorí : Pane chcela by som sa priznať , prvý krát som mala orálny sex .... Farár chudák nevie čo robiť rozmýšľa koľko zdravasov a odčenášovjej má dať , tak sa ide sa porozprávať so starým farárom . Pán farár čo dávate za orálny sex ... Starý farár na to : hmmm, miništrantom horalku....

Nezamestnaný sa ucházda o miesto čističa toalet v Microsofte.

Vedúci osobného oddelenia ho pozve k prijímaciemu pohovoru
a ku skúške spôsobilosti. Nakoniec mu povie: Ste prijatý, dajte
mi svoju e-mailovoú adresu, my Vám pošleme pracovnú zmluvu
s dátumom nástupu.

Nezamestnaný mu zúfalo povie, že vôbec nemá počítač,
nie to ešte e-mail adresu.

Personalista mu odpovie: Keď nemáte e-mail adresu,
tak virtuálne neexistujete, a keď neexistujete, tak Vás nemôžeme zamestnať.

Muž zúfalo odíde a nevie čo si počne.
Za posledných 10$, ktoré má, kúpi 10kg jahôd.

Začne ich ponúkať po domoch. Behom 2 hod. investované peniaze
zdvojnásobí. To celé opakuje 3x a vracia sa domov so 60$.

Pochopí, že takto by mohol prežiť. Ďalšie dni začína skôr a končí
až denný vklad zoštvornásobí.

Krátko na to si kúpi bicykel, skoro ho vymení za dodávku
a neskôr je majiteľom veľkej dopravnej firmy.

Po 5 rokoch…
…je majiteľom jedného z najväčších potravinárskych veľkoobchodov v USA.

Začne myslieť na budúcnosť a rozhodne sa uzavrieť dôchodkové poistenie.
Pozve si zástupcu poisťovni a vyberie si dobrú ponuku.
Na konci jednania chce maklér jeho e-mail adresu.

Bohužiaľ, ja nemám žiadnu e-mail adresu!

Neskutočné, čuduje se maklér. Vy nemáte e-mail adresu a nariek tomu stevybudoval také impérium. Predstavte si, kde by ste bol, keby ste mal e-mail adresu!
Muž sa zamyslí a odpovie:

ČISTIL BY SOM ZÁCHODY V MICROSOFTE!


Na tento prispevok mi neodpovedaj... Šiel som kúpiť JAHODY!!!

neviem ci tu bol ale neva

Turek je na dovolenke v nízkych tatrách a vypráša si práve koberec z balkóna ked ide dolu bača.... ten na neho pozre a kričí.... "No čo Aladin? neštartuje?"

Pride syn informatika domov a uz z dveri vola:
-"Oci, oci uz som doma. "
Otec dvihne hlavu od PC a opyta sa: -
"Hej ? A kde si bol ?"
-"No predsa na vojne. "

Pride chlap do krcmi sadne si a pride zanim kamos
KAMOS:pocuj naco umrela tvoja zena
ON: do pi*i ja neznam naco zila

V Praze na Jižním městě hoří panelový dům.
Požár už se rozšířil i na chodbu,
takže lidé nemohou dům opustit a hasiči zatím nikde.
Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi,
aby se nebáli a po jednom skákali dolů, že je chytí.
Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem,
skočí druhý, chlap ho opět chytí, postaví na zem
a tak se to opakuje asi 6x,
když vtom vyskočí z okna cikán.
Chlap rychle uhne,cikán se rozplácne o chodník
a chlap křičí směrem nahoru:
Ty vohořelý mi neházejte!!

Nebudem kvoli tomu robit temu, ale

http://www.aktuality.sk/koktejl/pikosky ... a-usb-kluc

Blondínka vraví druhej blondínke, keď sa vráti z WC v lietadle: „Bože, vieš čo som počula? Dve letušky sa zhovárali, že došiel benzín...“ Druhá nato: „No to je výborné, a kde bol doteraz?“

Dcérka sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku. „Prečo to robíš?“ pýta sa jej zvedavo. „Aby som bola krásna,“ vraví mama. O hodinu si ju dáva dole a dcérka podotkne: „Vzdávaš to?“

„Strýko, zajtra sa žením a nemám čierny oblek. Čo mám robiť?“ pýta sa nastávajúci ženích. „Daj si aspoň čiernu pásku na rukáv,“ odpovie strýko.

Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu...

Včera som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli... A ja som bol v teplákoch a papučiach..., s ďalekohľadom v dome oproti....

Auto narazí do konského povozu. Kôň je ťažko zranený, takže ho policajt zastrelí na mieste. Potom sa otočí k ostatným účastníkom havárie a pýta sa: „Je tu ešte niekto zranený?“

Prasa s britvou v paprčke kričí na mäsiara: „Nepribližujte sa, lebo spácham samovraždu!“

Upratovačka stojí vo výťahu. Na prvom poschodí nastúpi mladá solventná dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená: „Chanel, Londýn, 50 eur za mililiter.“ Na druhom poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie: „Gucci, Peking, 100 eur za mililiter.“ Na treťom poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie: „Hypermarket, brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.“

Za hmlistého jesenného rána mladá vodička sústredene pozoruje svetlá na aute pred sebou. Zrazu – tresk. Slečna vyskočí z auta a kričí: „To ste museli zastaviť práve teraz?“ Šofér jej odvetí: „Slečna, ja som vo svojej garáži.“

čosi zo života

Měla k nám včera nečekaně přijít návstěva, v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám "Drahý, v kuchyni máš lístecek, co máš koupit" a šla jsem si po svém. Sedl do auta, odjel a za patnáct minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?"
Místo lístku s nákupem - velkým jako kráva - mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u pocítace, a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě. Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu: "Jitka má kyblíček." Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterým má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba: "Šlehačku neměli." "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?" "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej že mne blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 budou plně a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V tě době se zrovna u těchhle vložek měnil obal, skoro stejný, jen těch hvězdičekk tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prd....
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálů do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi přečte ty názvy - a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse..... " Já už nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvite měli tehdy docela veselé odpoledne. A říkal, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkón, aby doschlo." Ano, prádlo bylo suché, protože neotevřel přívod vody! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkón!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: "No co, stejně se budou prát... "

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nejaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké cokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme vsecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam co patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí do záchodové mísy.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj, co to dělají za hnůj, zase nejaká inovace... " No, zkrátka mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme ji a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu a chtěl využít čas tak, že si koupí noviny v kiosku hned vedle křížovatky. Najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžné jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... A policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal ráno auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla privézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí: "Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníků na chleba a když můj muž opět prolejzal, kde by co zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptal se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobře náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl. "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď, když se mě zeptal s mrknutím oka: "Ted, když děti nespí???"

tak ten koniec ma dostal
http://www.henryho-prdel.net/

(ak to tu už bolo nevedel som)

Něco pro mužské ego


V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.


V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.
*****************************************************
Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
*****************************************************
Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....
*****************************************************
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.
" Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.
*****************************************************
V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
*****************************************************
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."



Pošlete zprávu pohodovým mužům, kteří jsou nad věcí
a ženám, které to pobaví…

18. marca v relacii na telo sa udiala nevidana vec nevýdaný vynález uzrel svetlo sveta a to takymto spôsobom ...

Moderátorka Zlatica Puškárova položila jednoduchú otázku prezidentským kandidátom v súvislosti s INTERNETOM následovne :

Puskarova: "pani radicova, viete na co sluzi skype?"
Radicova: "...na komunikaciu..."
Puskarova: "pan gasparovic, viete na co sluzi google"
Gasparovic: "ano, samozrejme, tiez na komunikaciu"

ČO TO ZNAMENÁ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Zuzka, mam tu suchy chlieb, mam ho hodit vtakom ?

Nie! hod ho radsej rukou !


--------------------------------------------------


Mama kupi dcere na 15te narodky prve tangace, s obrazkom holuba vpredu. Dcera ide na party a mama jej povie, aby dala pozor na holuba.
na druhy den sa pyta dcery, no co ako, holub v poriadku?

- Ano holub je v poriadku, len hniezdo rozje*ane

Anička príde zo školy a hovorí dekovi: Dedko, moja spolužiačka sa podobá na teba." "Čo, vyzerá tak staro?" "Nie,je taká škaredá".

Príde syn zo školy a pýta sa otca: "Oci, čo to znamená že jablko nepadá ďaleko od stromu?" "Ty lotor,-zvolá otec-čo si zas vyviedol?!"

Ide Fero na bicykli a zrazu ho prepadne zbojník: "Peniaze alebo dušu!" A Jožko na to: "Prednú alebo zadnú?"

Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.


Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív,
než to mohla povědět ostatním.


Mama kupi dcere na 15te narodky prve tangace, s obrazkom holuba vpredu. Dcera ide na party a mama jej povie, aby dala pozor na holuba.
na druhy den sa pyta dcery, no co ako, holub v poriadku?
- Ano holub je v poriadku, len hniezdo rozje*ane

Sedi v Bilem dome G.W. Bush a T. Blair. Pritoci se k nim jeden z hostu,ktereho zaujal jejich druzny rozhovor. A pta se, o cem tak zive diskutuji. Bush mu odpovi: "Planujeme treti svetovou valku."
Host odpovida: "To zni zajimave, jake jsou plany?".
"Zabijeme 140 milionu muslimu a jednoho zubare." vysvetluje Bush.
Host se zda byt prekvapen: "Proc jednoho zubare? Proc zabijete jednoho zubare?"
Blair se usmeje a da Bushovi herdu do zad: "Co jsem Ti rikal? Nikdo se nebude ptat proc 140 milionu muslimu !!!"