Do väzenia prídu noví väzni. Bachari im chcú ukázať ako to tam chodí,
tak prídu k nováčikovi a pýtajú sa ho: "Je to 1. krát tak si môžeš vybrať. Chceš to s kémom, alebo bez?"
Väzeň na to: "tak radšej s krémom."
Bachar sa otočí a zakričí: "Krémo poď sem, máme tu pre teba nováčika.

Ako som si holil ko*ot

Z teraz už neznámych príčin som sa jedného dňa rozhodol, že sa
yholím medzi nohami. Možno to bolo kvôli tomu, že všetci vraveli o
hygiene, ale to fakt už neviem.

Nechcel som použiť žiletku pretože kamaráti hovorili o
podráždených korienkoch, ale ja som sa skorej bál, že sa
oskalpujem. Rozhodol som sa preto, že najlepšie bude, ak použijem
klasický strojček na vlasy. Išiel som teda do spálne a zo skrine som
si vytiahol 300 korunový strojček na vlasy, ktorý môj otec v dobrom
úmysle ušetriť, kúpil na vajnorskej burze v Bratislave. Už len tá
cena mi mohla napovedať, že sa to nekončí dobre.

Celé sa to malo odohrať v kuchyni. Nie v kúpeľni ako by ste si mohli
myslieť. Dôvodom bolo to, že som nechcel zapchať sifón. Otec by sa
pri čistení toho sifónu určite čudoval, kto z rodiny má také
kučeravé vlasy.

Vyzliekol som sa dohola, zapojil som strojček do siete a celé sa to
mohlo začať. Keď som zapol gombík ON, po celom byte sa rozoznelo
otrasné burácanie pripomínajúce príklepovú vŕtačku vŕtajúcu do
betónového panelu. Musel som ho mať pevne zovretý v rukách,
pretože besniaci strojček so sebou hádzal jak zmyslov zbavený.

Určite by bolo nepríjemné, keby sa mi vyšmykol a ja by som prišiel
o skalp. A skalp z ko*ot teda nie je žiadny tromf .

Celý vynervovaný som sa nekompromisne približoval strojčekom k
prvým kučerám. Pri počiatočnom kontakte som sa mal čo robiť, aby
som sa na to celé nevysral, pretože strojček sa mi zakusol do chlpov,
ale namiesto toho, aby ich hladko odstrihol, ich povytrhával ako
nejakú sku**** burinu. Na chvíľu som ho vypol, aby som si utrel
kropaje potu čo mi od bolesti vyhŕkli na čelo.

Povedal som si, že nie som nijaký jebko a opäť som stlačil ON. V
nádeji, že sa to skončí inak som strojček vnoril do bujného
porastu, čo som však nemal robiť. Asi polovicu chlpov povytrhával a
na tej druhej polovici sa zasekol takže ostal zakusnutý v chlpoch a ja
som ho nevedel dať dole. Stále so sebou šklbal, tak som musel kábel
vytrhnúť zo zástrčky.

Keďže strojček bol pevne zakliesnený v ochlpení, musel som začať
hľadať nejaké nožničky, ktorými by som poodstrihával chlpy
zaseknuté v tom prístroji. A tak som celý holý, ťahajúc za sebou
dlhý kábel, ktorý mi trčal z pomedzi nôh behal po byte.

Akoby to nestačilo, niekto sa začal dobývať do bytu. Bol to môj
otec. Zo zúfalstva som schmatol strojček a začal som ním šklbať
aby som ho už konečne nejakým spôsobom zbavil. Nakoniec sa mi to
podarilo, no moje vajcá aj s ko*ot vypadali jak z frontu. Rýchlo som
si natiahol trenky hodil na seba nejaké provizórne tričko, a sadol
som si pred telku.

Keď otec vošiel do miestnosti, pekne som ho pozdravil a spýtal som sa
ho ako bolo...

On mi na to odpovedal: „No bolo fajn ale nabudúce keď sa budeš
holiť medzi nohami tak aspoň po sebe pozametaj a zober si ten
normálny strojček aby si si náhodou s tým starým neublížil“.


Do pi*eeeeee ...

Chleba je zlý!

98% páchateľov závažných trestných činov bolo trvalým konzumentom chleba! 50% detí, ktoré pochádzajú z rodín konzumujúcich chlieb, mali v IQ testoch podpriemerné výsledky. 90 % trestných činov bolo spáchaných do 24 hodín po konzumácii chleba! Chlieb je preukázateľne návykový - osoby, ktoré dostávali iba vodu sa vehementne do dvoch dní dožadovali chleba.

Chlieb je často iba východisková stanica pre konzumáciu ”tvrdých” potravín, ako sú maslo, džem, alebo dokonca čokoláda. Je dokázané, že chlieb absorbuje vodu. Pretože ľudské telo obsahuje viac ako 90% vody, vyplýva z toho, že konzumácia chleba môže mať za následok, že vaše telo bude pohltené týmto absorbujúcim potravinárskym výrobkom a stane sa z vás hubovitá rôsolovitá hmota.

Väčšina konzumentov chleba nedokáže odlíšiť nezmyselné drísty od závažných vedeckých faktov.

Príde vlk k chalupke a hovorý: Kozliatka, kozliatka, otvorte vrátka, to som já, vaša mamička... A kozliatko odpovie: Ty nesi naša mamička....a vlk na to: Pi*o, ty máš wallhack !!!

HTTP Error codes

400 Bad Request - Dones aspoň kvetinu, keď už niečo chceš...
401 Unauthorized - Vydatá...
402 Payment Required - Večera pri sviečkach...
403 Forbidden - Dáš tú ruku preč!!
404 Not Found - Išla som vom s kamoškami...
405 Method Not Allowed - Nie! Zozadu nie!!
406 Method Not Acceptable - Mal by byť tvrdší...
407 Proxy Auth. Required - Musím sa spýtať mamy.
408 Request Timeout - Sakra, vieš ako dlho si už nezavolal?
409 Conflict - A čo je toto za ženskú...
410 Document Removed - Tak to bude rozvod.
411 Lenght Required - TOTO má byť tá veľká vec?
412 Precondition Failed - Eh, ty nemáš prezervatív?
413 Request Entity Too Large - Tak TOTO sa tam nevojde...
415 Unsupported Media Type - V trojici? Nemám záujem....
500 Internal Server Error - Mám svoje dni...
501 Not Implemented - Tak toto som ešte nikdy nerobila...
502 Bad Gateway - Sakra, je to nejaké slané...
503 Service Unavailable - Bolí ma hlava...
504 Gateway Timeout - A to akože malo byť všetko?

Do baru vojde muž a s úžasom zistí, že barman je robot, ktorého prvá
otázka bola: "aké máte IQ?" Muž si pridá a odpovie "150". Robot mu
naleje 0,2 Curvoisier (koňak) a plynne naviaže rozhovor o kvantovej mechanike.

"To si musím vyskúšať", povie si muž a na druhý deň príde v montérkach a
šiltovke a deklaruje IQ 70. Robot bez zaváhania mu naleje poldeci vodky s prejavom
o postavení Trnavy v ligovej tabuľke.

"To nie je možné", myslí si muž, prestane sa holiť a umývať a o pár dní v handrách
bezdomovca opäť navštívi bar. Na jeho odpoveď, že má IQ 15, mu robot naleje deci
rumu, poplieska ho po pleci a bodro začne:"Tak čo, ideme v sobotu voliť Gašparoviča?

Prídu dvaja opití do bordelu a bordelmama má iba jednu pracovníčku. Rozmýšľa. Tomu menej opitému dám živú a tomu druhému nafukovaciu. Keď sa potom zídu tak ten čo mal nafukovaciu hovorí druhému:
"Počúvaj, ja som sa asi miloval so strigou, lebo keď som ju kusol do riti tak vyletela von oknom."



Idú Angličan, Čech a koktavý Slovák skákať z lietadla. Inštruktor hovorí:
"Napočítajte do 3 a otvorte padák!"
Ide Angličan:
"One, two, three" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide Čech:
"Jedna, dvě, tři" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide koktavý Slovák:
"Je-je-je-je-je-je-je-j***m ti, už som v kukurici!

Neviem ci to tu je, ale na mobiloch mame taku srandovnu zvucku ani nefim ako tj stare:
Hovori matka:
Stalo sa mi raz tak po vecernom sprchovani, prisiel ku mne moj syncek jemnulinko ma pobozkal a povedal:
,,Boha mama, ale smrdis to by sa jeden dogrcal,, a ja mu nato: Daav syncek Daav

- ak ste nepochopili tak daavit znamena grcat alebo vracat a je to parodia na dove

Stalo sa mi raz tak po vecernom sprchovani, prisiel za mnou syncek, dal mi strasneho francuzaka a ja mu na to: Necitis ako krasne voniam a mam taku jemnu a hebku pokozku? - A on ze nie.. Tak sme zacali spolu mydlit


Takych dristov by som nasiel.. vratane parodii na globtel ci eurotel reklam.

Letí tři upíři nad městem. První povídá: Vidíte ten dům? Celý ho vysaju. Vzdálí se a když se vrátí,má hubu od krve a povídá: Tak jsem ho vysál. Druhý povídá: Vidíte ten mrakodrap? Celý ho vysaju,vrátí se,má hubu od krve a povídá: Tak jsem ho vysál. Třetí odletí za chvíli se vrátí,má hubu od krve a povídá: Viděli jste ten sloup? Já ne.


Stretnutie premierov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávu na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losojú, ktorá si ktorého uvarí.
Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:"Samá kosť a šľacha a samé chlpi. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí: "Ó, za to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch".

Kde idu skodovky najrychlejsie?
- na vyrobnej linke . . .

+kolki pracujete na tejto stavbe?
-s majstrom 10
+a bez majstra?
-ani jeden..

Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho:
"Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??"
Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde, načež
ostatní se ptají toho tichého:
"Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!"
"Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."

V pivu musi byt urcite zenske hormony, protoze vzdycky kdyz ho piju, napadaji me jen blbosti a neumim ridit auto!!!

Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi. Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma nato recept. -Kralovna odpoveda: "ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet. " -"No dobre", pyta sa dalej Gasparovic, "ale ako to zistis, kto je inteligentny?" -"Urobme si maly test", odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho Blaira: "Tony, odpovedz mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?" -" No predsa ja!", odpoveda Blair pohotovo. Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi Ficov: -" Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? " Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved na stole. Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta: -" Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?" - "No predsa ja! "Odveti prekvapeny Miklos. Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: -"Uz viem, je to Miklos!" Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: "Ty idiot, to nie je Miklos, to je Tony Blair!"

<a> zdar jak se řekne anglicky rohatý?
<b> asi horny
<a> dik píšu do angliny o tom jak šel brácha o mikulášovi za čerta
...
<a> ty woe cos mi to poradil
<b> co?
<a> včera jsi mi řekl že rohatý je anglicky horny
<b> aha, no a co jako?
<a> učitelka si tu mou práci četla už v hodině, pak se začla strašně smát a následně si mě zavolala a ptala se jestli byl brácha opilej když byl ten čert. tak jí říkám že asi jo. a ona na to: aha tak proto byl asi nadržený jak píšeš...
Komentář: nadržený čert

lamer.cz

Pán príjde k psychiatrovi a ten mu hovorí: "Pokiaľ Vám mám pomôcť, tak mi musíte porozprávať Váš príbeh od začiatku."
"Tak dobre, na začiatku som stvoril nebo a zem ...

//autoeditácia príspevku ( 03 Apr 2009, 16:47 )
Do kníhkupectva vstúpi žena v čiernom a v ruke drží knihu "Huby okolo nás". Kníhkupec jej stisne ruku a hovorí:
"Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už tú chybu opravilo!"


Je to chlpaté a keď to budeš dráždiť, tak sa to postaví. Čo je to?

Medveď.


Čo je horšie ako slon v obchode s porcelánom?
Ježko v obchode s kondómmi.


Stretnú sa dve kamarátky a jedna sa pýta druhej:
"Bereš antikoncepciu?"
"Nie, ja beriem antidepresíva."
"A funguje to?"
"Perfektne! Mám už 5 detí a je mi to úplne jedno."

Viete, kedy bude na Slovensku dobre? Keď vdova po Slotovi príde za Mečiarom do basy, aby sa opýtala, kto zastrelil Gasparoviča na Ficovom pohrebe...

"Nikdy proti proudu!" - Amper
"Už jsem v obraze." - Mona Lisa
"Neznalost zákonů neomlouvá." - Murphy
"Byt zářivým příkladem." - (přísloví v Černobylu)
"Přijali nás chladně." - Amundsen
"Mám to v krvi." - F.Mercury
"Nestavějte se mi na odpor." - Ohm
"Všechno má své pozitivní stránky." - Magic Johnson
"Hlavou zeď neprorazíš." - Ayrton Senna
"Jsem z toho na větvi." - Tarzan
"To je tvrdý oříšek." - Popelka
"Nemáte oheň?" - Prometheus
"Nedělej mrtvého brouka." - Yoko Ono
"Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne." - Vincent van Gogh
"Říkám holou pravdu." - Inspektor Kojak
"Neštěstí nechodí nikdy samo." - Marx a Engels
"Hrajte z voleje." - Shell
"Když se dva perou, třetí se směje." - Procter a Gamble
"Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše." - Alfred Hitchcock
"Nemá to jiskru." - Diesel
"Kdo chce psa bít, hůl si najde." - Stevie Wonder
"Příliš mnoho psů, zajícova smrt." - Playboy
"Nenechat se vytočit." - Bell
"Všechno brat s rezervou." - Barum
"Nebudu se s tím parat." - Jack Rozparovač
"Není malých roli." - Harmasan
"Kam čert nemůže, nastrčí ženskou." - Valentýna Tereskovova
"Slyšet trávu růst." - Hippies
"Dali mi za pravdu." - Jan Hus
"Třeba nás jednou něco osvítí." - Temelin
"Království za koně." - Karpov & Kasparov
"Jsem to ale číslo." - Ludolf
"Nemám páru." - James Watt
"Kostky jsou vrženy." - Rubik
"Lidé, bděte." - Šípkova Růženka
"Já na bráchu, brácha na mě." - Kain
"Nemá to cenu." - Nobel
"To není Ono." - John Lennon

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy.
Druhému ho kouří 85-ti letá bába.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?
Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů ..... !

V 4.triede:
"Pani učiteľka, pani učiteľka, môžem už mať bábätko?" pýta sa skoro
ráno Marienka v prvej lavici.
"Nieee Marienka, niee, vieš, si ešte príliš mladá na to, aby si mala dieťatko."
"Pani učiteľka, ja, ja môžem mať bábätko?" - chce vedieť Zuzka v tretej
lavici.
"Niee, ani ty nemôžeš mať dieťatko. Musiš ešte trošku podrasť a
dospieť, vieš." - s porozumením odpovedá učiteľka.
"A čo ja, môžem mať ja decko?" -dychtivo sa pýta Janka z lavice v druhom rade.
"V žiadnom prípade, nie, ani ty Janka ani žiadna z vás ešte nemôže byť
mamičkou!" - zhovievavo vysvetľuje učiteľka.
V poslednej lavici sa prudko postaví Moricko, povytiahne si za opasok
nohavice a zahlási:
"No vidíte vy kur*y a tak ste sa báli..."

Príde pacient k dokotorovi a hovorí:
"Pán doktor, pozrite sa tu medzi prstami na ruke mám také niečo červené."
Doktor: "Ukážte, .... no ...áno, máte to tu také červené... a už ste to niekedy predtým mali?"
Pacient: "Hej raz som to už mal."
Doktor: "No vidíte... Tak sa vám to vrátilo..."

Stěžuje si jeden muž druhému:
"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře."

Príde farár do nemocnice odovzdať moč. Sestra jeho nádobu s močom rozbije a bolo by trápne pýtať od farára ešte raz a kvôli tomu naplní nádobu svojou telesnou tekutinou. Na druhý deň hovorí lekár:
"Je mi to ľuto, ale musím vám oznámiť, zlú správu, ste tehotný!"
"Boha ja toho kostolníka zabijem!"

Pride chlap k doktorovi zo zabou prirastenou na hlave.
doktor sa ho pyta: "aky mate problem ?"
a zaba odpovie:"mno zacalo to ako maly vriedok na riti"

> American, Anglican a Soviet sutazia, ze kto prinuti macku zjest
> pikantnu horcicu. Prvy je na rade American. Chyti macku a palcom do
> nej natlaci horcicu.
> - To je nasilie! - protestuej soviet.
> Anglican da horcicu medzi kolieska klobasky a macka to s chutou zje.
> - To je obycajny podvod! - protestuje Soviet.
> Ked je na rade, natrie macke horcicou rit. Ta si z nej horcicu za
> sustavneho mravcania a kvilenia vylize.
> - Vidite, sudruhovia! Dobrovolne a s piesnou na perach!

Přijde máma do pokoje svého syna a pod stolem si všimne nějaky tašky. No, tak se podiva a vidi,... pouta, bic, rouska.
Volá na tátu: "Pojď se sem podivat, náš syn je sadomasochista, co s tim
uděláme!"
Táta: "No mlátit ho asi nemá cenu,...."

Rozprávajú sa dve blondínky: ,,Si ešte panna?"
Druhá: ,,Ešte nie!!!"

Príde nezávislačka k doktorovi a hovorí: "Haj doky ako?"
Doktor jej vravi: "Nehovorí sa, haj doky, ale dobrý deň, pán doktor." "A
čo si želáte"
- "Nič len štím na štyri strany."
Doktor na to: "Počúvajte ma slečna, už som Vám povedal, že sa máte vyjadrovať slušne. Nehovorí sa štím na štyri strany, ale mám v pi*i gombík."

Po búrlivej noci vyprevádza ona jeho:
- Ahoj!
A hojil tri roky.

Sudca: - Ako ste ju znásilnili?
Obžalovaný: - Ďakujem za opýtanie, dobre.

Muž a žena sú v poradni a majú vytvoriť vetu so slovami "milovať" a
"sex"...
Žena napísala: keď sa dvaja vrúcne a úprimne milujú tak spolocnosť akceptuje že po určitom čase spolužitia majú títo dvaja spolu sex...
Muž napísal: milujem sex.


*** JEJ denník: ***

V piatok večer sa správal veľmi čudne. Chceli sme ísť pred večerou ešte na kávu. Bola som celé poobedie s priateľkami nakupovat a preto som prišla neskôr - možno kvôli tomu bol nahnevaný. Akosi sme vôbec nedokázali nadviazať dialóg, tak som navrhla výjsť si niekam
inam, kde sa človek môže lepšie porozprávať. Síce súhlasil, ale bol veľmi tichý a akoby neprítomný. Opýtala som sa, čo mu je, ale hovoril, že nič. Potom som sa ho opýtala, či som ho náhodou niečím nenahnevala. Povedal, že to so mnou nesúvisí a že si nemám robiť starosti. Na ceste
domov som mu potom povedala, že ho milujem, ale on jednoducho šoféroval ďalej. Nechápem, prečo jednoducho nepovedal "aj ja ťa milujem". Keď sme prišli domov cítila som, že som ho stratila, že už so mnou nechce mať nič dočinenia. Iba si tak sedel a pozeral telku - vyzeral ako bez duše, ako keby bol na míle ďaleko. Nakoniec som potom išla do postele. Prišiel o desať minút neskôr a na moje prekvapenie reagoval na moje láskanie a milovali sme sa. Ale akosi som mala stále ten pocit, že jeho pozornosť bola odpútaná a že svojimi myšlienkami lieta niekde mimo. To všetko bolo už na mňa priveľa a tak som sa rozhodla hovoriť s ním otvorene o danej situácii, ale on už medzitým zaspal. Plakala som až kým som nakoniec nezaspala. Neviem ako ďalej. Som si skoro istá, že má nejakú inú. Môj život už nemá zmysel...

*** JEHO denník: ***

Dnes Slovensko prehralo, ale mali sme skvelý sex.


> > Ptá se chlapík svého kolegy:
> > "používáš při souloži kondom?
> > "No jasně"
> > "a co děláš v případě,že zůstane uvnitř?"
> > "No co?Nic!Normálně ho vyseru!"

Nemý muž príde do lekárne a chce si kúpiť kondómy. Na pulte však žiadne nie sú, takže nemôže ukázať, čo chce a musí sa s lekárnikom dorozumievať posunkami. To však už nejakú dobu trvá a lekárnik stále nevie, čo nemý pán chce. Ten si nakoniec zúfalý rozopne nohavice, vytiahne penis na pult a vedľa neho položí päťdolárovú bankovku. Lekárnik však urobí presne to isté, nohavice - penis - bankovka. Potom zoberie obe bankovky a strčí si ich do vrecka. Rozhorčený zákazník začne na lekárnika hrozivo gestikulovať. Ten ale hovorí:
- Pozrite sa, keď neviete prehrávať, tak sa nabudúce nesnažte stávkovať.

Príde Mišo do reštaurácie a hneď od stola volá čašníka. Čašník nervózne príde a pýta sa, čo si Mišo dá. Asi po piatich minútach vyberania, keď je čašník už poriadne vytočený si vyberie najlacnejšiu polievku a najlacnejšie druhé jedlo. Čašník prinesie polievku. Mišo sa do nej hneď pustí s hlasným chlípaním. Čašník sa ledva ovláda, ale v duchu si vraví: Veď počkaj, ja Ti to zrátam pri vyúčtovaní. Po polievke prinesie čašník druhé jedlo. Mišo sa pustí do jedla s takým hlasným mľaskaním, že sa až hostia reštaurácie obzerajú. Čašník má čo robiť aby nevybuchol, ale sľubuje si, že mu to zráta pri vyúčtovaní. Po dojedení Mišo zakričí:
- Účet!
S úsmevom čašník prináša účet. Mišo číta:
Polievka 22,- Sk
Chlípanie 30,- Sk
Hlavné jedlo 78,- Sk
Mľaskanie 40,- Sk
Spolu 170,- Sk
Mišo bez reči vytiahne peňaženku podá čašníkovi 200,- Sk a hovorí:
- Drobné si nechajte, budem ešte prdieť.

Mrazivé ráno na Volge.Ruský bohatier Ivan Ivanovič sa vyvaľuje v člne, relax, cigáro. Jeho žena Marfusa, celá spotená, vesluje jak najatá. Oproti nim ide taký istý čln a v ňom Saša Sergejevič:
"Kamze tak zrána Ivan Ivanovič ?"
"Aaale, tu Marfusa ide rodiť, tak ju veziem do nemocnice."

Reklamny Shot:
Skrúcaný zrazí na prechode svojim autom na ceste babku,vystúpi z auta, hodí na ňu koženú bundu a zakričí: "Oži v koži!"

Chlapík rozpráva kamarátom:
"Vyšiel som včera z krčmy, pozerám - oproti mne moja stará, oči vypúlené, škaredá, smrdí, reve na mňa. Pozerám bližšie - a to traktor!"

Vo vidieckom podniku:
- Máte cigánsku pečienku?
- No máme, ale potom nebude hudba...

Zopar futbalovych (nic proti ziadnemu klubu )

Fanúšik Manchestru United zomrel počas zápasu a dostal sa do neba v tričku svojho tímu. Zabúcha na nebeskú bránu a vyjde Svätý Peter so šálom Arsenalu.
"Zdravím," hovorí Sv. Peter "prepáč, ale fans ManU neprijímame."
"Čože?" vykríkne prekvapene fanúšik.
"Počul si, žiadni fans Manchestru."
"Ale, ale, ale, ja som bol dobrý človek," protestuje ´supporter´ Red Devils.
"Vážne?“ čuduje sa Sv. Peter. „A čo takého dobrého si vykonal?"
"Tri týždne pred smrťou som venoval 10 libier pre hladujúce deti v Afrike."
"Hm, ešte niečo?"
"Dva týždne pred smrťou som dal 10 libier bezdomovcovi."
"A ešte niečo?"
"Týždeň pred tým, ako som zomrel, som daroval 10 libier na albánske siroty."
"OK," hovorí Peter. "Počkaj tu chvíľu, idem sa poradiť so šéfom."
O desať minút sa Sv. Peter vracia. Pozrie sa chlapovi do očí a hovorí: "Mal som reč s Bohom a dohodli sme sa. Tu je tvojich 30 libier a ´f..k off´."


Aký je rozdiel medzi José Mourinhom a Bohom?
Boh si o sebe nemyslí, že je José Mourinho.


Chýba: 1x Pohár
Naposledy videný: 21. mája 2008 v Moskve
Ak ho nájdete, prosím pošlite na adresu: John Terry, Stamford Bridge, London


Čo majú spoločné spermie a fanúšikovia Liverpoolu?
Jeden z 2 000 000 má šancu, že sa stane človekom.


Čo poviete fanúšikovi Arsenalu, ktorý má prácu?
Jeden Big Mac, prosím.


Sobotňajšie popoludnie. V bare sedí muž so psom. V televízii idú správy z Premier League. Moderátor sklesnutým hlasom oznámi: Liverpool – Tottenham 2:1. Na to pes vyskočí na bar a zvolá „Nie, už zase!“ Barman je šokovaný: "To je úžasné. Prečo sa ten pes ozval, keď počul v televízii výsledok?" pýta sa. Majiteľ psa mu odpovedá: "Lebo je to fanúšik Tottenhamu." Na to sa ho barman opýta, ako reaguje pes, keď Spurs vyhrajú. Majiteľ na to: "To netuším, mám ho ešte len tri roky."


Štyria súdni lekári pri čaji:
"Najradšej pitvám účtovníkov, pretože keď ich otvorím, tak majú všetko očíslované," hovorí prvý.
Druhý na to: "Najlepší sú knihovníci. Vnútri majú všetko usporiadané podľa abecedy."
Tretí oponuje: "Vyskúšajte elektrikárov. Všetko majú farebne rozlíšené."
Štvrtý to zakončí: "Ja uprednostňujem fanúšikov West Hamu. Sú bez srdca, chrbtovej kosti a ich hlavy a zadky sa dajú ľahko zameniť."


Mužstvo Bayernu Mníchov letí na zápas Ligy majstrov do Španielska. Chlapci sa v lietadle nudia a tak začnú šantiť s loptou. Nato sa začne lietadlo nebezpečne kolísať. Pilot pošle navigátora, aby šiel medzi cestujúcich urobiť poriadok. O chvíľu je v lietadle pokoj. Pilot sa pýta navigátora, ktorý sa vrátil do pilotnej kabíny, ako to dokázal. Navigátor na to: "Povedal som im: Chlapci, vonku je tak krásne, choďte sa hrať pred dvere."


Učiteľka v Gelsenkirchene chce, aby si ju jej nová trieda obľúbila, preto v prvý školský deň hovorí deťom, že je fanúšička Schalke 04. A že kto je fanúšikom tiež, nech zdvihne ruku. Prihlásili sa všetky deti okrem jedného dievčatka. "Prečo si sa neprihlásila?" pýta sa učiteľka. "Pretože nie som fanúšička Schalke 04," odpovedá žiačka. "Tak teda k akému klubu sa hlásiš?" vyzvedá pani. "Ja som fanúšička Borussie Dortmund a som na to hrdá!" zvolá dievčatko. "Pre pánajána, prečo práve BVB?" vyzvedá sa učiteľka. "Môj otec odtiaľ pochádza a aj moja mama," hovorí pokojne malá. "Dieťa moje," začne učiteľka vysvetľovať "nemusíš robiť všetko tak, ako tvoji rodičia. Predstav si, keby je tvoja mama prostitútka a otec pijan alebo zlodej, čo potom?" "Tak to by som potom bola fanúšička Schalke."


Slováci hrajú vo Wembley priateľský zápas s domácou reprezentáciou. Angličania podľa potreby zoberú zápas "vážne" a rozhodnú sa ísť na pivo, stačí, ak bude hrať sám Rooney - veď on slovač porazí aj sám. Ako popíjajú v 4.minúte príde dobrá správa - Rooney dal gól. Spokojne popíjajú, ale nové správy akosi nechodia. V 85.minúte prichádza studená sprcha: Slovensko vyrovnalo. Angličania naskáču do autobusu a smer štadión. Tam dostávajú správu,že v druhej minúte predĺženia Slováci dali druhý gól a vyhrali zápas.
Vbehli do šatne, Rooney sedí na lavičke a kýva hlavou. Okamžite na neho vleteli:
"Wayne, čo sa stalo? Ako sme mohli prehrať???"
"Nehnevajte sa chlapci, nemohol som veľa urobiť, v 13. minúte ma vylúčili..."


Ján Ďurica radostne telefonuje svojmu otcovi:
- Otec, bol si na futbale?
- Nebol synak.
- To je škoda! Dal som dva prekrásne góly.
- Výborne, som na teba hrdý. A ako skončil zápas?
- 1:1, otec...


Halenár cestuje vlakom. Sprievodca sa ho pýta:
"Budete prestupovať?"
"Nehovorte o tom nahlas, tréner ešte o tom nevie."


Vlado Weiss dohovára futbalistom v šatni po prvom polčase: "Keď som vám pred zápasom kládol na srdce hru na jeden dotyk, vôbec som tým nemyslel, aby ste sa dotkli lopty len raz za polčas!"


Futbalista MŠK odpovedá pred disciplinárnou komisiou:
- Prečo ste kopli hráča Artmedie?
- To je omyl! Čestné slovo! Myslel som, že je to rozhodca.

Koľko fanúšikov Slovana je potrebných, aby vymenili žiarovku?
Ach... Akoby na Tehelnom poli bola elektrina.


Na ružomberskom štadióne sa bavia dvaja fanúšikovia:
- Prečo sa tak mračíš? Veď naši vedú už päť nula?
- Pretože nie je na čo nadávať


Lietadlo s piatimi pasažiermi ide havarovať. Objavil sa problém, lebo sú k dispozícii len 4 padáky.
Prvý hovorí: "Som Marek Mintál, jeden z najlepších futbalistov Slovenska. Mám hodnotu množstva peňazí, moji fanúšikovia ma potrebujú. Preto si myslím, že by som sa mal zachrániť." Všetci súhlasia a dali mu jeden z padákov a potom vyskočil.
Druhá osoba povedala: "Som Mikuláš Dzurinda a môžem pomôcť slovenskému štátu. Preto si myslím, že by som sa mal zachrániť." Ostatní skonštatovali, že má pravdu a dali mu druhý padák.
Tretia osoba povedala: "Som Ján Kozák, kapitán Artmedie. Mám ženu a syna. Všetci vedia, že som naozaj milujúcim človekom, ale všetci si myslia, že som hlúpy. To nie je pravda, preto si zoberiem padák." A vyskočil.
Ostali dve osoby: pápež a 10 ročná žiačka.
"Dieťa som slabý a starý, prežil som už svoje. Ty si mladá a všetko je pred tebou. Zober si padák a ja ostanem v lietadle," hovorí pápež.
"Všetko je v poriadku," odpovedala žiačka. "Máme stále 2 padáky. Kozák si zobral môj batoh."


A na záver jeden podľa skutočnosti: Lukas Podolski, útočník FC Bayern Mníchov, raz v jednej nemeckej televíznej šou o sebe prezradil: "Mám rád spoločenské hry s kockou, najradšej šach.

(zo stranky http://sport.aktuality.sk/magazin/siren ... c3492d3a39)

Cvok chytí zlatú rybku. Rybka mu hovorí:
- Splním ti jedno želanie!
- Len sa neposer.
A rybka za týždeň praskla.

# Pepa pr(ijde v noci spolecensky ponekud unavený domu. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne pred nebeskou bránou.
# Svatý Petr mu ríká: "Tak vidíš, Pepo, umrel jsi ve spánku".
# Pepa zalamentuje: "Ale proc, svatý Petrre?
# Vždyt já toho mám ješte tolik v živote udelat!
# Nešlo by to nejak, abych se vrátil?"
# Svatý Petr se poškrábe za uchem a ríká:
# "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedine jako slepice. Chceš??"
# "To víš, že chci".
# Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic,
# porostlý a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
# V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
# "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
# ''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
# "To jsou vajícka, to je v porádku. # Jenom je sneseš, pak to prestane."
# Za chvilku Pepa snese první vajícko.
# Štestím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a tretí vajícko.
# Najednou ním nekdo trese.
# "Co je, co se deje?" Manželka kricí: "Se.reš do postele, ty prase!!!"

Príjde chlapík s vrecom peňazí do švajčiarskej banky a hovorí šeptom:
-Dobrý deň, chcel by som si založiť účet, ale rýchlo...
A bankár na to:
-Pane, prečo tak potichu?
Chlapík:
No, mám tu v hotovosti 100 000 €
Bankár :
- Nemusíte šepkať, my sme seriózna banka, tu sa vám nikto nebude smiať



//autoeditácia príspevku ( 14 Apr 2009, 20:06 )
English required:
I had a friend once who had all these posters, videos, books and magazines about tractors. He was crazy about them. Every time he saw one he had to tell me the make and model number. One day we went to a display show where he actually got hit by a tractor in the show. The farmer driving it was so sorry, he couldn't apologise enough. My mate wasn't injured too much but he totally gave up on tractors. He sold all his old stuff and wasn't interested in them at all. A few months later we were down the pub having a pint. We heard this clang from behind the bar and the barman cried out for help. He'd accidentally pierced the pipes for the cooling system and a toxic gas was spewing out into the room. At this, my mate ran up to the pipe, sucked all the gas in then ran outside and blew it all into the atmosphere. Everyone inside was totally stunned by this so we asked him how he could do it and not get hurt. "Well, I'm an ex-tractor fan", he said

Stretnú sa dvaja kanibali a jeden z nich nesie pod pazuchou urnu. Ten druhý na neho kričí: Hej ty kde si zohnal instant?!


Tak dlho se chodí se džbánom po vodu, dokiaľ nezačnú čapovať pivo.