Žena má doma milenca pretože manžel je na služobke.
A iba v dverách zaštrkotá klúčik a manžel kričí zlatko už soma domáááá
Žena nestratí hlavu a milenca schová pod postel,a zrazu mu vipadne sklenné oko a tak si ho schová do pi*e.Všetko je v poriadku a mnžel na nič neprišiel.......

Na druhý deň ide žena ku gynekológovy(prirodzene na to oko zabudla)lahne si na "kozu" a doktor do nej pozrie,pozrie oči si pretrie pozrie este raz ,a spusti........DVATSAŤ ROKOV JA DO PÍČ POZERÁM A ABY SA NA MŇA pi*a POZERALA TO SOM EŠTE NEVIDEL......

Přijde ráno chlápek do pekárny a ptá se:
"Máte chleba?"
"Máme."
"A kolik?"
"Nóó, 3 prdele."
"Tak fajn, ať ho nemusím tahat ještě do práce, tak se pro něj stavím potom."
Příjde odpoledne a chce 1 chleba...
"Jej pane, ale my chleba nemáme už od rána."
"Jakto?!? Vždyť jste mi ráno říkal, že máte chleba 3 prdele!"
"Nojo, ale to je 6 půlek a to je hned pryč."

kamarát mi hovoril tento:

Podľa najnovších výskumov psychológov prišli vedci konečne na to, prečo chodí chlap do krčmy...
Podľa nich existujú dva dôvody:
1. Nemá ženu.
2. Má ženu

viete prečo brunetka dopadne skorej na zem ako blondínka???.......................lebo blondínka sa musí spytat na cestuu

Ide mravec po ceste a naraz ho osere slon. Mravec sa v hovne brodi cely tyzden a ked sa dostane von povie: Hovado a rovno do oka!

Turecky host v Tatrach prasi z okna koberec. Ide okolo baca a pyta sa: "Tak co Aladin, nestartuje?!"

Za siedmimi horami, siedmimi dolinami, za siedmimi riekami a siedmimi kopcami stojí malá chalúpka, z nej vyjde starenka a vraví: - Doprdele, prečo práve ja musím bývať tak ďaleko!

: Kedy ma zena najvacsiu dieru? - Ked jej kopu hrob.

z temy dnesne zeny Zeny sa delia na dve skupiny: 1) kur*y - tie, ktore daju vsetkym 2) kur*y sku**** - tie, ktore daju vsetkym, len mne nie...

čosi prišlo mailom
A hádka začala...


Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala: "Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy.,

Tak som jej kúpil osobnú váhu
A hádka začala.....
*************************************************************************************
Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho...
Tak som ju vzal na benzínovú pumu.

A hádka začala.....

*************************************************************************************
Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neutále sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom.
Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"
"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel."

Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?"

A hádka začala.....
*************************************************************************************

Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne".

Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"

A hádka začala.....

*************************************************************************************

Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95.

Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.
Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme.

A hádka začala.....

*************************************************************************************

Opýtal som sa manželky "Kde chceš ísť osláviť naše výročie?"

Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. "Niekde, kde som už nebola dlhú dobu", povedala.

Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?"

A hádka začala.....

*************************************************************************************
Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli: auto, náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac dôležitejšie.

Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.

Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej zubnú kefku. Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozametať aj dvor".

A hádka začala.....
******************************************************************

V skorých ranných hodinách prepadla policajta Juraja K myšlienka. Prokurátor označil tento prípad ako útok na verejného činiteľa.

--------------------------------------------------------------------------------

Príde chlapík k lekárovi, a ten sa ho pýta: - Čo vám je?
On si bez slova rozopne zips a vyloží si penis na stôl. Chvíľu je ticho.
Potom sa lekár pýta:
- Bolí vás?
- Nie.
- Máte problémy s erekciou?
- Nie.
- Zdá sa Vám malý?
- Nie.
- Alebo nebodaj tenký?
- Nie.
Lekára to už prestane baviť a skríkne: - Tak čo s ním dočerta máte?
Pacient sa blažene usmeje a vraví: - Však je krásny...

--------------------------------------------------------------------------------

Policajt v noci zastaví dvoch chlapíkov a pýta si od nich doklady. Policajt vzme prvý občiansky preukaz a číta:
"Občiansky preukaz."
Potom vezme druhý a opäť číta:
"Občiansky preukaz. Vy ste bratia?"

viete,preco blchy a vsi nesvietia?
lebo by ciganska osada v noci vyzerala ako Las Vegas

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: Nechcete
oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré
oříšky?
Z Toffifee....
-------------
- Slečna, to ste tak krásne štíhla po matke?
- Nie, po tuberkulóze.
-------------
V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
-------------
- co je najhorsie pre chlapa pri sexe odzadu?
- ked je vpredu.
------------
Rozpravaju sa 2 muži.
- Včera som š*kal jednu staru babku.
- A čo, ako bolo?
- No, najprv to išlo veľmi ťažko, potom veľmi ľahko.
- A to už ako?
- To vieš, najprv chrasty, potom hnis!

*Blonďavý cigáň
*Nekupuj sračku vo vreci
*V pôrodnici: Dežo, ja som povedala že chcem ešte deci, ne dzeci

Uz nam to zacina...

• Viete, aká je nová predvoľba, keď voláte zo Slovenska do Česka? 08.
  
  Viete, aký je rozdiel medzi kvalitným CD prehrávačom a slovenským hokejovým tímom? Žiadny, oba prehrajú všetko.
  
  Slovenskí hokejový brankári môžu bez obáv vliezť do každého bordelu. Prečo? Nič nechytia!
  
  ...

Tak nam treba

Janko dovŕši 18 rokov a príde za otcom a pýta sa ho. ,,Oci, keď už mám teraz 18 mohol by som ísť vecer von sa zabaviť s kamarátmi?" Otec na to. ,,Jasne, že môžes ale nepi veľa lebo na druhý deň ťa bude bolieť celé telo." Ráno sa Janko zobudí totálne rozjebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?" A otec mu na to odpovedá. ,,Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov naje*aný jak činka a svojej matke si vynadal do starých ku*iev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru, aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a zaje*al si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.

//autoeditácia príspevku ( 11 May 2009, 17:35 )
Žena v potravinách príde k pokladníkovi a pýta sa ho: "Co dostanem, keď nájdem výrobok po záruke?" A pokladník na to: "Salmonelózu."


Čo urobia Slováci keď porazia Čechov v hokeji ?

Vypnú PlayStation idú spať.


ako spoznas ze pinokio zomiera?
kruzia nadnim datle


Ide Ježiš po púšti a stretne starčeka.Starec mu hovorí:
- Hľadám svojho syna.
Ježiš:
- Ja hľadám svojho otca.
Starec:
- Ale moj syn mal klince v nohach a rukach.
Ježiš:
- Veď aj ja som mal klince v rukách a nohách. Otec !!!!
Starec:
- Pinokioooo !!!


Ako vyzerajú inteligentní ľudia v USA?
Ako turisti!

Prečo je kriza?

Tu je východniarske zdôvodnenie, prečo je kríza .... :

To za šicko možu tote posrate osmičky, každych dvacec roky, jak je na koncu roka osmička, ta še šicko doje***.
V osemnástym perša vojna, v tricatymosmym druhá vojna, v štyricatym osmym komunisci dodžubali kapitalistoch, v šesdzešatym osmym plane komunisci dodžubali dobrych komunistoch, v ošemdzešatym osmym začali kapitalisci dodžubovac zlych komunistoch a v dvatyšicosmym še dodžubali kapitalisci navzajom.

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté
lyžicky.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Sliač

Hovorí se, že dobrá žena zvládne v domácnosti 70 vecí:
Uvariť, a 69.

edit:
Viete, aký je rozdiel medzi pannou a panicom?
Panic je v sexe neskúsený mladý muž. Panna je rozprávková bytosť.

//autoeditácia príspevku ( 14 May 2009, 13:45 )
Víte, proč dal Bůh blondýnkám o 2% vyšší IQ než koním? .
Aby při přehlídkách nesraly na ulici!

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri
stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že mu sa chce milovať
hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša
prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že
počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne
vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda
netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žeńa počuje buchnúť
zátku a kričí: Čo tam preboha robíš? A na to syn: Vidíš, nechcela si
mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil....

Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s
tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám
stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký
kompliment, niečo pozitívne".
Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"
---------------------------------------------------------------------
Ociiiii??? Ako som prisiel na svet???
- Nooo, teba doniesol bocian...
- Ale ociiii...Mama taka krasavica a ty bociany je*es???
-----------------------------------------------------------------
Odchádza zamestnanec o siedmej večer z firmy a šéf sa ho pýta:
> - Čo je? Berieš si pol dňa dovolenku?
> - Nie, len idem na obed.

Raz po vecernom sprchovani prisiel za mnou syncek a hovori mi: "Dark force I sense in you, padawan". Tak som mu vylepila zaucho a poslala si ho umyt zuby.

Muž si vychová mravca, naučí ho všetky základné zádady správania sa. Po desiatich rokoch ho ide preskúšať do reštaurácie. Objednájú si, avšak porcie prinesie čašník dve, ale iba jeden príbor. Muž sa teda spýta čašníka: " a čo mravec?", čašník odpovedá: " prepáčte pane", mravca rozpučí a zmete zo stola.



Farmár sa pýta kovboja:
Tak čo Johny, označil si všetky naše zvieratá, ako som ti kázal. označil.
A ako to išlo.
No, s tým dobytkom to išlo hladko, horšie to bolo so sliepkami, ale úplne strašné to bolo so včelami.

Prapôvod vecí

Muž objavil ZBRANE a vynaliezol LOV.
Žena objavila LOV a vynaliezla KOŽUCHY.
Muž objavil FARBY a vynaliezol MAĽOVANIE.
Žena objavila MAĽOVANIE a vynaliezla MAKE- UP.
Muž objavil SLOVO a vynaliezol KONVERZÁCIU.
Žena objavila KONVERZÁCIU a vynaliezla KLEBETY .
Muž objavil HRY a vynaliezol KARTY.
Žena objavila KARTY a vynaliezla ČARODEJNÍCTVO .
Muž objavil POĽNOHOSPODÁRSTVO a vynaliezol JEDLO.
Žena objavila JEDLO a vynaliezla DIÉTU.
Muž objavil PRIATEĽSTVO a vynaliezol LÁSKU.
Žena objavila LÁSKU a vynaliezla MANŽELSTVO.
Muž objavil ŽENU a vynaliezol SEX.
Žena objavila SEX a vynaliezla MILENCA.
Muž objavil OBCHODOVANIE a vynaliezol PENIAZE.
Žena objavila PENIAZE a vtedy sa to všetko do.....

Samozrejme, nech to nikto neberie osobne

> V škole na hodine občianskej náuky učitelka sonduje predstavy deti o ich
> buducnosti:
> ,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
> ,,Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!"
> Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok
> ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
> ,,Učiteľka mi dala facku."
> ,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
> ,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť
> whisky a preťahovať baby..."
> Aj otec mu strelí facku.
> Následujuci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe
> líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu
> struhol.
> ,,A aké zoho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
> ,,Že budem piť Coca Colu a honiť si...."