Na vojne sa raz varil gulas. Vojaci do neho davali kuracie a konske maso v pomere 1:1 - jeden kon a jedna sliepka

Dnes v nemocnici som kukol na obrazovku a čítam nasledujúcu lek. správu:

Nález:
Pacientka má cudzie teleso v pošve, treba ho vybrať
Diagnóza:
Cudzie teleso v pošve
Doporučenie:
Gynekologické vyšetrenie

DOTAZ UŽIVATELE:

Dobrý den,
loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti
a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému
. Ostatní programy, jako například NočníPoker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o
návratu k Přítelkyně 1.0, ale Uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?


ODPOVĚĎ:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém.
Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, coz zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni.
Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: 'Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.'
'Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?'
'A co dveře u ledničky? Nedovírají.'
'Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?'
'A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit.'
'Jsem snad tesař s nápisem - OBI?
'Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid.'
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje, vezme si pivo z
lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: 'Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?'
'Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden chlápek
a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá ale
že se s ním pak buď vyspím a nebo mu upeču buchty.'
'A jaké jsi upekla?'
'Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?'

Zajko bezi po lesiku a zbada obrovsku jamu, a vtej jame vidi vlka, ktory sa odtial nevie dostat.
Zajko pride blizsie ku jame, pozrie na vlka a hovori:
Z: pocuvaj ma vlk, ty si taky hajzel, ja ta asi oplujem. (oplul ho)

V: zajac dostanem sa odtialto tak ta zabijem.

Z: Pocuvaj ma vlk koho ty chces zastrasit, ja ta asi ostim. (osti ho)

V: Zajac kur*a ale toto si prehnal.

Z: Pocuvaj ma vlk ale ked ty si taky strasny ko*ot, ja ta asi oserem.
(Zajac zacal srat, no smykla sa mu noha a padol do jamy)

Z: Pocuvaj ma vlk ty tomu nebudes verit, ja som sa ti prisiel ospravedlnit.

-------------------------------------------------------------

Pride chlap k doktorke, ukazuje karticku zdravotnej poistovne a pyta sa:
"Beriete tieto karticky?" Doktorka: "Samozrejme, co Vas trapi?"
Pacient: "Ale, mam problemy s erekciou, jednoducho sa nepostavi a
nepostavi."
Doktorka mu ho vezme do ruky a zrazu mu stoji, ako klada.
A doktorka vravi: "Ved vam stoji pekne."
Pacient: "No, ja som sa asi zle vyjadril, ja mam vlastne iny problem, ja sa
"nespravim". Doktorka teda zacne a predvedie uplne uzasnu pracu rukami a
chlap je zrazu hotovy, az zastrieka celu ordinaciu.
Doktorka: "Ved ste uplne zdravy, vy by ste zvladli pomilovat vsetky slapky
na Kriznej". Pacient: "No hej, ale tam neberu tieto karticky."

--------------------------------------------------------------------------

Otázka: Čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke.
Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými
liekmi.
A toto všetko poslali tebe, Čechovi, kok*tovi, ktorý oblečený vo vietnamských šatách čumíš do taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš. A navyše si to čítaš v slovenčine.

-----------------------------------------------------------------------------

Na jare se medved probudi ze zimniho spanku a po tech ctyrech mesicich je uz poradne nadrzenej. Vybehne ze svyho doupete a hleda zivyho tvora, kteryho by mohl znasilnit.
Jak bezi po lese, tak najednou narazi na jezka. Kdyz ho popadne, tak se jezek strachy schouli do klubicka.
Medved s nim nervozne otaci a prohlizi ze vsech stran a rve
"kde mas píču, kde mas píču, kde mas píču..."
"Ale ja nemam pi*u" ozve se ze schouleneho jezka
"Cims to rek??, cims to rek??, cims to rek..."

Ajajaaaaj...

Rozhovor v moskovskom rádiu:
- Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkou?
- Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.


Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva: - Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...

Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdení všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.

Ignác ide okolo ohrady a čo nevidí - nápis. "Kto to číta, ten je ko*ot." Rozhnevá sa, vezme kriedu a pripíše. "To nie je pravda! ko*ot je ten, kto píše po stenách."

Príde reportérka na salaš k bačovi Ondrovi.
- Bača, je to pravda, že keď sa vám postaví, trinásť vrán si naň sadne?
- Ále, ľudia toho nakecajú. Tá trinásta stojí iba na jednej nohe.

Úprimná: Môj najmilší Peťko, od tej doby, čo som sa s Tebou rozišla, nemôžem spať. Môžeš mi prosím odpustiť a na celé to nedorozumenie zabudnúť? To, že nie si so mnou, mi láme srdce. Bola som úplný blázon. Teba nemôže nikto nahradiť. Milujem Ťa z celého srdca. Tvoje jediné Káčátko. P. S. Blahoželám k výhre toho veľkého jackpotu.

Traja chlapi vojdu do baru. knaz, homosexual a pedofil, a dvaja dalsi.


Ucitelka v Bratiske chce byt v novej triede oblubena a preto hned
na zaciatku skolskeho roka prezradi detom, ze je fanusikom Slovanu Bratislava.
Spyta sa, kto je este fanusikom Slovanu Bratislava .
Vsetky deti zdvihnu ruky, len Misko nie.
Spyta sa ho: "Ty si sa preco neprihlasil?"
"Lebo nie som fanusik Slovanu Bratislava" odpovie Misko.
"Ano, a komu teda fandis?"
"Ja fandim MSK Zilina a som na to hrdy" odpoveda Misko.
"Ziline? Paneboze dieta zlate, preco prave Ziline ?" vyzveda ucitelka.
"Tak lebo moj dedo bol soson, moj otec je soson, moja mama fandi tiez
Ziline. Tak aj ja som soson."
"Ale moj zlaty... "pokusa sa vysvetlovat ucitelka "...clovek predsa nemusi
vsetko opakovat po svojich rodicoch. Predstav si, ze tvoj dedo by bol
alkoholik pracujuci na JRD, babka traktoristka, tvoja matka by bola drogovo
zavisla prostitutka a otec drogovo zavisly autickar...
co by si robil potom??"
"Potom by som bol fanusik Slovanu Bratislava ..."


/tak to aky retard moze dat do zapornej karmy toto: hahaha,to bol vtip na DAC Dunajska Streda....

pár dobrých

Jde vostre nasrany prasatko po lese a potka ho liska: "Co je prasatko, co se tvaris tak nasrane?" "Hele, bez do p*ci, ty p*co cervena"
Jde dal, potka ho vlk a zepta se: "A co ze si tak nasrany, prasatko"? "Drz hubu, ko*ote chlupatej, serednej a prasivej a bez do riti!"
Potka ho medved a zepta se: "Co je ti, prasatko"? "Polib si prdel, ty idiote tlustej, hnusnej, smradlavej"
Jde dal a potka ho lesni vila: "Tak prasatko, za to, ze si tak nasrane a jenom vsem nadavas, ti nesplnim tri, ale jenom dve prani!"
"Tak podivej, chci velkou jamu plnou hoven!" "Tady ji mas, prasatko! A co druhe prani?" "A ted si to cely vyzer, ty devko jedna prusvitna!"


Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny. V poslední chvíli zahnédne u břehu starý hrnec. Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody.
Slečna pronese: "Vsadím se, že vím, co si myslíte."
"Co?"
"Že ten hrnec má dno."


Proč se policajtovi říká orgán?
Protože čurák zní nespisovně.


I stvořil Bůh Adama a posléze stvořil Bůh i Evu. Prohlížel si Bůh Evu zepředu, zezadu, zprava i zleva a nakonec pravil: "No, nevadí, ona se domaluje."


Malá holčička jde parkem a vyskočí na ní úchylák "Tak a teď ti ho šoupnu tam, kde jsi ho ještě neměla!" "Né, do očíčka né ...."


Jak se správně píše věta: "Holky si hrály a chlapci pak šli domů."?
Řešení: "Holky si hrály s tvrdým a chlapci pak šli domů s měkkým."


Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty bruneto."
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak!"


Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví:
"Určitě víckrát než ty, debile ...!"


Přijde cigán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU !"
Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu:
"Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby."
"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!"
Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesne na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"


Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:
"Ku*va fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
"To je v p*či! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:"A do psích
prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"Babka
na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:"Ta lavička je čerstvě natřená":
"Ku*vaaaaaaa, do p*či!"


Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací.
Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

Jezis ma uz 30 rokov a rodicov znepokojuje ze sa stale nema k zalozeniu rodiny.
I navrhne raz Jozef: "Maria, oproti byva lahka zena, co keby sme chlapcovi k tym narodkam darovali jednu noc, nech mu ukaze aj nieco ine, mozno ho to chyti."
Maria suhlasila a ked sa Jezis vratil vecer domov, vravia mu: "V tvojej izbe na teba caka prekvapenie."
"O.K."
Jezis vojde do izby, zavrie za sebou, chvilku je ticho a zrazu sa ozve srdcervuci vykrik a z dveri vybehne naha zena a uteka od domu prec co jej sily stacia, len sa sem-tam s hrozou obzrie.
Svaty Jozef pride za Jezisom do izby a pyta sa: "Jezis, co sa to tu stalo???"
"Sam neviem otce, ked som vosiel dovnutra, na posteli lezala naha zena, pristupil som k nej a ona roztvorila stehna. Tak som prilozil ruku a rana sa zacelila..."



Přijde kapitán letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí."
"Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buze****, cikáni, černoši..."
Nikdo se pochopitelně nehlásí jako první.
Vzadu zatahá malý černoušek svého otce za ruku a říká: "Tatí, ty vždycky říkáš, že jsme Afroameričané a že na to máme být hrdí - proč se nepřihlásíme?"
Otec se na něj podívá a potichu odsekne: "Drž hubu. Dneska sme Zasraný negři".

Přišla v New Yorku blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolar. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok. A ten úředník jí řekl: "Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?" Na to blondýna: "Kde jinde v New Yorku bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 dolarů a po návratu abych ho tam našla?"

"Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku." - "A souhlasil jsi tati?" - "Ten chlapík mi byl moc sympatický, tak jsem mu to radši vymluvil!"

Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi.
- Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě májí i ty moje staré boty, pomyslel si. Tak se tam vydal a obchod tam samozřejmě byl.
- Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli ještě máte moje boty?
Starý muž zašel dozadu do opravny a po dvou minutách se vrátil.
- Budou hotový ve čtvrtek

Přijde chlap do Smržovky na dolní nádraží a chce jízdenku do Nagana.
Ženská za okýnkem řiká:
"Nagano? Co to je? - Aha, tak to musíte na horní nádraží, tam mají počítač."
Chlápek jede na horní nádraží a chce zase lístek do Nagana. Chlapek u počítače říká:
"To v počítači nemáme. Jeďte do Liberce, tam vám snad pomůžou."
Jede do Liberce a chce zase jízdenku do Nagana. Říkají mu:
"Tak to nepůjde. Jeďte do Prahy na Hlavní nádraží."
Na Hlavním nádraží:
"Do Nagana nejezdíme. Jděte na letiště do Ruzyňe."
V Ruzyni: "Přímý spoj do Nagana nelétá. Musíte přes Moskvu."
Chlápek už docela otrávenej letí přes Moskvu do Nagana a konečně je tam.
Po skončení olympiády jde v Naganu na nádraží a říká (japonsky):
"Jeden lístek do Smržovky."
"Dolní nebo Horní nádraží?"

Muzske synonymum pre menstruacny kalendarik?

- Kniha jazd.

1. Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"

2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.Matka ho nabádá:
"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

3. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

4. Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.

5. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."

6. Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"

Přijde kovboj do salónu, prohlásí:
> kdo rozesměje mojeho koně, dostane 100 $
přihlásí se malý, hrpatý kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru
> všichni se jdou podívat a vidí jak se kůň válí smíchy kovboj dostane slíbených 100 $
> protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, da v sazku dalších 100 $, tomu , kdo mu koně rozpláče
opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje
> na otázku, jak to dokázal, odpovídá:
rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, že mám větší ocas jak on,
rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal

To vám šel takhle jednou vlk po lese a najednou vidí chaloupku a v ní pěknou lišku. No a co byste řekli, že ho napadlo. I vlezl do chaloupky a s liškou si tak trochu proti jeji vůli pořádně užil. A když bylo po všem, liška se na něj s takovým záhadným úsměvem podívá ( něco jako Mona Lisa ) a zeptá se ho:
"Hele, vlku. Máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?"
Vlk hrde odvetí "No jasně".
A liška na to: " Tak ho můžeš roztrhat " ...

Po dlouhé době se sejdou na stromě 3 kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí:
První povídá:"Vidíte tamhleto stádo ovcí ? To jsem celé vysál JÁ !!"
Odpoví mu pochvalně mručení ostatních.
Druhý povídá:"Vidíte tamto stádo krav ? To je moje práce !!"
Opět pochvala od kamarádů.
Třetí, s nejkrvavějším obličejem:"Vidíte tamhletu věž ? Tak tu já jsem neviděl !!"

Mala zbierka z mojho webu :

Manželka si dala na tvár bahennú masku a dva dni vyzerala oveľa lepšie. Potom bahno padalo.

Viete, čo je vrchol drzosti?
Keď žena uspokojí orálne muža a on sa spýta: "Aký som bol?"

- Miláčik, prečo máš také veľké a dlhé mihalnice?
- Lebo som v mladosti veľa plakal.
- Škoda, mal si radšej viac cikať.

Mami, mami, čo je to orgazmus?
Neviem, miláčik. Spýtaj sa otecka...

Viete aký je rozdiel medzi Bibliou a trenkami?
Čo nestojí v Biblii, to stojí v trenkách...

Viete, aká je maximálna chudoba?
Keď v špajzi nájdete obesenú myš.

Čo je to maximálna tma?
Keď sa o polnoci pri zatmení mesiaca vo fotokomore pozeráš zváračskými okuliarmi černochovi do zadku!

Je to neviditeľné, má to krídla a pije to krv.Čo to je?
Libresse invisible.

Kedy eskimák zistí, že je poriadna zima?
- Keď sa mu v zákrute zlomí pes.

Čo je to optimizmus?
Nedostatok informácií...

Čo je to max. lenivosť?
Mať diaľkové ovládanie na diaľkové ovládanie.

ja som z toho nemohol

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena ej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnulého manžela. Její manžel byl po mnoho let významný činitel, a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně i e-mailem Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.01.2006
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje.
Tvůj milující manžel

P.S.: Tady dole je opravdu horko.

ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, hrabe ti? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: zbláznila ses, vždyť víš, jaký jsem?
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku
Dialog pár let po svatbě: přečti si to zespoda nahoru ...

Sedi takhle spolu ve vezeni zoofil, pedofil, nekrofil, masochista a vyznavac adrenalinovych sportu.
Zoofil: Chtelo by to nejakou kocicku...
Pedofil: Spis nejaky to kotatko...
Nekrofil: A nejlepsi tak pekne mrtvy...
Masochista: Bych ho s chuti zabil...
Vyznavac adrenalinovych sportu chvilku mlci a pak, tak hezky potichounku a nesmele: Mnau...