Textové vtipy

Pani učiteľka sa pýta Ferka:
- "Povedz nám čo všetko sa dá jesť."
- "Napríklad jablko, svetlo,..."
Pani učiteľka sa prekvapene pýta: "Svetlo sa dá jesť?"
- "Ja som išiel včera večer okolo maminej izby a tá hovorí ockovi: Zhasni svetlo a daj mi ho do úst."

Loomy

Uprostred tajgy asi 2000 kilometrov východne od Moskvy sedia dvaja drevorubači a desiatujú. Jeden z nich vraví:
- Počul som, že v okolí Los Angeles si drevorubač za mesiac zarobí na auto.
- A kde je to to Los Angeles?
- Takých 8000 kilometrov východne odtiaľto...
- Mhm... čo s autom... v takej prdeli sveta...

---

Vedľa Miša sedí v električke extrémne vymaľovaná mladica. Mišo poznamená:
- Ja mám rád lekvár na chlebe a nie na tvári.
- A ja mám rada ko..ta medzi nohami a nie vedľa seba. - odvetí mu slečna.

---

Príde korytnačka k stromu a začne hlavou do neho búchať. Hore sedia dva ďatle.
- Mami, kedy jej už povieme, že je adoptovaná?

Fiju

Mlada zena lezi na ARE v kome a sestricky ju umyvaju. Ked jej prejdu
spongiou pomedzi nohy, pristroje ukazu mierne zlepsenie zivotnych funkcii.
Zacuduju sa a skusia ju znova posuchat medzi nohami. Pristroje zacnu znova
ukazovat zlepsenie. Potom jedna sestricka hovori tej druhej:
"Pocuvaj, co ju tu my mame co vzrusovat?! Ved v cakarni sedi jej manzel."
Pridu do cakarne a hovoria mu: "Mame pre vas dobru spravu. Prisli sme na
sposob, ako zachranit vasu zenu. Zistili sme, ze by ju z komy mohol prebrat
oralny sex. Ste ochotny to pre nu urobit?" Nestastny muz suhlasi a zamkne sa
v izbe svojej zeny. Po desiatich minutach vychadza von, zapina si nohavice a
smutne vravi: "Asi sa udusila..."

a2+b2=c2

Blondinka sa pyta Okoloiduceho
B: neviete kolko je teraz hodin?
O: o 15 minut bude 7
B: nepytam sa kolko bude o 15 minut ale kolko je teraz

alebo

ehhehh
hej

blowjob

Si blondinka.
Cestujes autobusom.
Surne si musis prdnut.
Nastastie hra hlasna hudba.
Tak si viackrat ulavis, samozrejme uplne perfektne v rytme duniacich
basov a
bicich.
Ked vystupujes, vsimnes si, ze ostatni cestujuci sa na teba pohorsene a
znechutene pozeraju.
Vtedy si uvedomis, ze stale mas na usiach sluchadla a pocuvas svoju Mp3

zaujimavy inzerat

30rokv zena do rakuskeho jedneho stareho ludia sa pozrel na svoju vyzivu vsetkych suvisiacich prac v domacnosti vediet, aby som sa staral o mojej telesne postihnutym otcom do 8 rokov som sa naucil vsetko, co je moja kniha suvisiace s tymto nie je bohuzial z neho nemam je v nemcine tak dobre, ale v madarcine a mluvim dokonale lahko v slovencine som ucit jazyky a mam rad zaobera vo veku people_nation moc ste 2 tyzdenny jeden 3 tyzdennych intervaloch chcu ist domov pravidelne

"mluvim dokonale lahko v slovencine"

Curuj

Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Když vyzvání popáté nasranej zubař ho popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ...

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde
tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne.
Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok.
Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel
tampóny.
Muž jej odpovedá: "Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona
mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE.
Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj
ona..."

tinco

Mišo, môžeš mi požičať sto korún?" "Môžem, ale nechcem." "Myslíš si, že ti ju nebudem chcieť vrátiť?" "Chcieť budeš, ale nebudeš môcť."

Loomy

Fero isiel na dobrodruznu cestu cez Afriku. Vrati sa a chvali sa svojim kamosom na co vsetko poloval.
-Zastrelil som 5 levov, 10 zebier, 1 zirafu a asi 27 nouplizakov...
-Nouplizakov, to co je? pytaju sa ho
-Nooo, to je take cierne, vyskakuje to z krikov s rukami nad hlavou a krici "No please!"

bolek

Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem. O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy. Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami:
- Chudobná krajina, chudobní teroristi.

Mám novú prácu.
- Akú?
- Robím admina v NBS.
- A koľko ti platia?
- Zatiaľ nič, oni o tom ešte nevedia.

V škôlke sa rozprávajú traja chlapci, keď v tom Peťko povie:
- My sme doma dvaja bratia a každý máme vlastný televízor.
Jurko sa nedá zahanbiť a tiež sa chce pochváliť:
- My sme doma traja bratia a každý máme vlastný bicykel.
A Jožko rozmýšľa, pretože aj on by sa chcel niečim pochváliť a tak povie:
- A my sme doma piati súrodenci a každý máme vlastného ocka.

Aký je rozdiel medzi stresom, napätím a panikou?
Stres je, keď je manželka tehotná. Napätie je, keď je priateľka tehotná. A panika je, keď sú tehotné obe.

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Třísta osmdesát tisíc dolarů."
Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za třísta osmdesát tisíc?"
"... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

Antonio_Salieri

Indovia veria, že ak muž nežije usporiadaný a asketický život, bude v ďalšom živote ženou. Buďte preto k ženám tolerantní: je to vlastne normálny chlap vo výkone trestu.

//GothaR: opravena gramatika

//asi som niečo prehliadol...pardon hanbím sa:-)

BoBor89

Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.Ptají se: "Co to je?"

"To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je?To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti,Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."

"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.

Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho:"Co to je ?"

"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je?To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, ...."

Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.

Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se:"Strýčku, kdo to je?"

"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ? ."To je pět kilo neprocleného zlata!"

Pantinela

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:"Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit." škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc.
Co říkáš?...., nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž .
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před
autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
"Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Curuj

tak z týchto nemôžem

Byli jednou dva číňani...

...a koukněte kolik jich je teď!!

Susedka počuje ako Pepíček nadáva, hreší a kľaje ako posledný pohan, hneď naňho: "Pepíčku, ako to že tak nadávaš? Veď ti ešte ani zuby nerastú" Pepíček ukáže na jeden malý zub a spýta sa: "Hej? A toto je čo? K*kot?"

Sousedka vidí jak Pepíček (už zas

) kouří, hned na něj: Pepíčku jaktože kouříš? Pepíček na ní: sousedko to nic není já se včera dokonce i miloval. Ona: ale vždyt jsi z toho nemohl nic mít. A on na ní: to máte pravdu,byl jsem vožralej jak prase

Baví se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server!
-On je hacker?
-Ne, debil.

"Čau Fero, co děláš?"
"Ale, nic."
"A jak ti to jde?"
"Nic moc, velká konkurence."

Potká zajíc medvěda a povídá mu: "Řekni věž".
Medvěd: "Věž"
Zajíc: "Do prdele běž!"
Medvěd povídá "To je dost dobrý... to řeknu doma starý". Když přijde domů řekne "Hele, stará, řekni věž" a ona "Věž". Medvěd na to "Jdi do PRDELE!!!"

Přijde strážník za náčelníkem a říká:
"Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu.
Tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
"No, máte pravdu, má tam být fčera."

Prijde nalitej chlap k taxiku a povida:
"Ste volnej?“
"Jo.“
"A vejde se vam tam jeste kure a basa piv?"
"Jo.“
“Bleeeeeeeaaaurgh!“

Pride kohut do KFC rozhliadne sa a hovori, no jasne, solarko, sauna, virivky a na dvore nieje koho poj*bat.

Lub0$

Trosku tvrde, a len od 18 rokov

Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde
dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém
životě.
Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si povídají a pak
ve chvíli ticha Howard řekne:
Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?"
"Copak?" ptá seMildred.
"Sex!"
"Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby Ti
drželi pistoli u hlavy."
"Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na
chvilku držela v ruce."
"Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred, rozepneHowardovi
kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce. Oba
penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na
stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo
přirození.
Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě
neobjeví.
Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít. Chodí po celém areálu a
nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní - Ethel,
která mu drží jeho přirození. Dopálená Mildred zaječí:
"Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím?
Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?"

Howard se šťastně pousměje: "Parkinsona."

//autoeditácia príspevku ( 30 Jun 2009, 10:27 )
Kedy je absolútna hmla?
- Keď policajt sedí na semafore a odtiaľ vykrikuje farby

Aký je rozdiel medzi losom a sobom?
- Los môže byť výherný.

Je to pravda, že Amerika má najviac áut na svete?
- Je, ale Sovietsky zväz má najviac miesta na zaparkovanie.

Čo je maximálna drzosť?
- Keď sa chce dať snehuliak spopolniť.

Ktoré zviera dokáže behom sekundy zmeniť pohlavie?
- Filcka.

Čo je super nešťastie?
- Keď je človek malý, hlúpy, lenivý, chorý a naviac aj chudobný.

Čo je absolútna miniatúra?
- Keď sa ti postaví penis a stratí sa ti v chlpoch.

Viete, prečo Francúzi jedia slimáky?
- Pretože nemajú radi rýchle občerstvenie.

Ako sa povie na Morave orgazmus na 4?
- Už su...

Aká je definícia Brna?
- Husto osídlená pravotočivá zákruta medzi Prahou a Viedňou.

Prečo sa policajtovi hovorí orgán?
- Lebo čurák znie nespisovne.

Čo je maximálna čistota?
- Vykefovať upratovačku

Čo nemôžeme urobiť od hladu?
- Posrať sa.

Aké tabletky mi odporúčate proti počatiu?
- Stačia lentilky. Len sa po nich nesmie súložiť.

Je to chlpaté a keď to budeš dráždiť, tak sa to postaví. Čo je
to?
- Medveď.

janicek2

Najkrajšie meno na Slovensku je podľa štatistov LENKA, lebo 3 veci,
ktore muzi najviac miluju, sa koncia na lenka:

1) dovo LENKA,
2) mi LENKA,
3) pa LENKA .

Loomy

Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že měsíc před
vstupem nesmějí mít sex. Přijdou na vstupní pohovor a ptají se
manžela, jestli to vydržel.

"No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a třetí už
vyloženě peklo. Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí
upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ........"

"No jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit.."

"Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne..."

Z@jo

Muz kupi zene na vianoce prsten a auto. Kamarat sa ho pyta preco kupil prsten a auto a on povedal ze ak jej bude prsten maly nech si ho ide na aute vymenit. Kamarat povedal ze kupil zene papuce a vibrator. A on sa ho spytal preco prave taketo darceky a on povedal ak jej budu papuce male nech sa poje****.