Viete preco nemoze byt v nebi viac ako 10% zien ?


pretoze by to bolo peklo!


alebo trosku inac

preco ide kazdy zenaty muz do neba?

lebo peklo zazil uz na zemi

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne
papouška,který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek
mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě,udržíš na bidýlku,když
nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně
svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to
díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je
senzační.Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat, pán
v něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše:
"Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek
spustí:
Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v
noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle."
Pán: "Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl. Postavil se mi
pinďour a já jsem
si
rozbil držku!..."


Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram:"Pravda zvítězila!" Hned nato přišla obratem odpověď:"Ihned podejte odvolání."


Doktor pride za pacientom na izbu a hovori:
-Mali ste velmi tazku nehodu, podstupili ste operaciu a mam pre vas dve spravy. Jednu vynikajucu a jednu zlu. Ktoru chcete pocut skor?
-Tak asi najprv tu vynikajucu.
-V poriadku, vdaka nasej operacii vase prirodzenie siaha az po zem.
-No to je fantasticke, to je zazrak! A ta zla?
-Amputovali sme vam obe nohy.


Po tazkej dopravnej nehode sa obet prebudi v nemocnici. Ihned spusti krik:
-Pan doktor, preboha ja si nemozem nahmatat nohy!
-To je pochopitelne, museli sme vam amputovat ruky.


Zvířátka v lese se rozhodla, ze si postaví sídliště.
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povoleni.
Přešel den, dva, tri, týden a liška nikde.
Po 14cti dnech se vrátí se staženým ocasem a cela zničená povídá: "35 povoleni jsem sehnala, ale to 36. to nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale je nejsilnější, tak by mohl ledacos zařídit, Řekla si zvířátka.
Přesel den, dva, tri, týden a medvěd nikde.
Po 14cti dnech se vrátí vyhublej, vystresovanej a povídá:
"35 povoleni jsem sehnal, ale to 36. to nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by to taky zkusil ve městě zařídit. Zvířátka se pousmějí a praví:"
Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, tak ty tam nemůžeš uspět."
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.
Za 3 dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidi v dálce vola, jak si to maže k lesu a za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s piskem.
Zvířátka se raduji a diví zároveň a ptají se vola:" Ty vole, jak jsi to dokázal?????"
"Jednoduše", povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře...spolužák.....otevřu druhý dveře....spolužák....otevřu třetí dveře a zase spolužák....."


Smrtka stopuje u krajnice, najednou jí zastaví auto a řidič se ptá:
"Tak kam to bude, kmotra?"
"Ále, jenom tady do ty zatáčky."

aky je najnamáhanejší orgán pri mastur*cií ??
uši pretože každý počúva či niekto nejde.

Blondýnka vyplňuje test složený z otázek a odpovědi ano a ne, díva se na papír 5minut 10minut. Potom v náhlem zachvěvu inspirace z peněženky vytáhne minci a začne s mincí házet a vyplňovat test stylem panna-Ano orel-Ne. Za půl hodinky má test hotový. Zbytek třídy v té době stále se ješte potí nad otázkami. Když zbyvá posledních 5 minut času, začne v zoufalství vyhazovat mincí nespokojeně mrmlat a potit se. Dozírající k ní příjde a ptá se: "Co se stalo, slečno? A blondýnka odpoví: "Kontroluju si test a skoro všechno mám špatně!"

Blondínka si píše žiadost o prijatie do práce: Som pekná, milá,vzdelaná, a príjemná baba.Hladám prácu. Volajte na mobil NOKIA 3300...

Nahnevaný manžel vraví svojej žene.
- Mala by si sa presťahovať do Indie, tam by ťa vedeli oceniť.
- Ako to myslíš?
- Tam sú kravy posvätné.

Dvere sa zatvárajú a autobus sa chystá k odchodu zo zastávky. K autobusu však dobieha muz a zúfale volá:
"Prosim Vás, pockajte ešte na mna, inak nestihnem prácu!" Cestujúci sa prihovárajú u vodica a ten caká na oneskorenca.
Pán nastúpi, zavrú sa dvere, autobus odchádza a pán vraví: "Dobrý den, kontrola cestovných lístkov."


Dojde robotnik za majstrom a hovori:
- Pan majster zlomila sa mi lopata.
A majster hovori:
- Tak sa opri o miesacku.


Mladý ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nocné pristátie.
Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispecerovi letiska zavalí do vysielacky:
- Hádaj kto?
Dispecer vypne svetlá celej pristávacej dráhy a letiska a odpovie:
- Hádaj kade?

- Mávaš občas jemné erotické sny?
- No keď som bol mladší, tak áno.
- Mladší? A teraz už nie?
- Teraz je to už iba samé porno.

Michael Jackson nepôjde na kremáciu!!! Keďže pozostáva z 86 % z plastu, tak sa obnoví vo forme LEGO, aby sa mohol ďalej hrať s deťmi.

”Chlapček, ako sa voláš?”
”Petrík.”
”A čím chceš byť?”
”Neviem.”
”Chlapček, ako sa voláš ty?”
”Neviem.”
”A čím chceš byť?”
”Policajtom.”


Rozprávajú sa dvaja chlapi:
-Vieš ako udržať hlupákav 24hodín v neistote ?
-Neviem.
-Tak zajtra ti to poviem.


Idú dva penisy na skúšku tvrdosti. Jeden dostane jednotku a druhý štvorku. Ktorý je na tom lepšie?
No predsa ten druhý - musí ísť na ústnu skúšku...


Pacient: "Pán doktor, mám prirodzenie dlhé 3 cm, môžete sa k tomu vyjadriť ?"
Lekár: "Bohužiaľ nie, mám opar, nemôžem sa smiať."


U urologa:
- Sestrička, chyťte penis...
- Ohoho, a teraz pacientovi...

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"



Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
No predsa:

Éééé ?

A viete čo to znamená ?
No predsa:

Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.

Komunisti nás viedli do riti 40rokov.....
Ficko našiel skratku....

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol ko*ot, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola pi*a, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Hej Juro

-Ako sa volá stan pre 1 vojaka?
-Mini stan
-Ako sa volá stan pre 10 vojakov?
-Maxi stan
-A pre 100 000 vojakov?
-Afganistan.

Rodičia nečakane vojdú k synovi do izby a vidia ako stojí uprostred miestnosti v latexovom oblečku a mláti sa bičom. Rýchlo zavrú dvere a bezradne na seba pozerajú.
Potom otec konečne prehovorí: zrezať ho asi nemá zmysel čo?

Príde policajt do reštaurácie a vypýta si jednu pizzu. Čašníčka sa ho pýta:
A na koľko častí ju chcete? Na šesť alebo dvanásť?
A policajt odpovie: Dajte mi na šesť, dvanásť by som už nezjedol.

alebo

Súťaž v plávaní:
Ako prvé idú plávať blondínka, brunetka a ryšavka. Plávať majú vo vode s teplotou -5 stupňov C, štýlom prsia.
Prvá dopláva brunetka, potom ryšavka a po 5 hodinách blondínka. Tá vybehne z vody zamrznutá a kričí: "Tie dve používali ruky."

Distingvovaný, decentní,dobře vypadající pán nastoupí do
kupé,kde už sedí jeden pán,se -slušně řečeno - velmi škaredou manželkou.Je k ní
mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak,aby si neměla průvan,aby na Tebe nesvítilo slunko,donesu Ti
něco,atd,atd... Když žena odešla na toaletu,začne
hovořit oproti nim sedící pán: "Dívám se na vás,jak se věnujete
manželce,zřejmě jí máte velmi rád,i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom,jak vypadáte. Já jsem
plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval,dokázal bych jí značně vylepšit.Když mi jí dovedete na kliniku,za
30.000 jí změním k nepoznání". Chlapík se na něj usměje a řekne:"Děkuji Vám pěkně za ochotu,ale já jí vezu ke
kamarádovi,on mi jí za flašku zastřelí".
-----------------------------------------------------------------------
*Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že měsíc před vstupem nesmějí mít sex. Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžela, jestli to vydržel.
"No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a třetí už vyloženě peklo. Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ........"
"No jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit.."
"Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne..."*
----------------------------------------------------------------------
Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do
pšeničního lánu,
ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až
zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu,
několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
- Proč jste vykolejil?
- Na kolejích stál cikán.
- Ohrozil jste tolik životů, materiální škody...
- Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
- Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice..

Linka mentálnej pomoci:
Dobrý deň. Vitajte na linke mentálnej pomoci.
· Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1.
· Ak trpíte nerozhodnosťou a závislosťou od iných, poproste niekoho, aby stlačil 2.
· Ak trpíte syndrómom viacnásobnej osobnosti, stlačte 3, 4, a 5.
· Ak ste paranoik, už teraz vieme, kto ste a čo chcete. Zostante na linke, práve sledujeme a zaznamenávame váš hovor.
· Ak si myslíte, že ste mimozemšťan, stlačte 7 a váš hovor bude teleportovaný do materskej lode.
· Ak ste schizofrenik, pozorne načuvajte vnútornému hlasu, ktorý vám povie, ktorý gombík máte stlačiť.
· Ak trpíte manio-depresiou, nezáleží na tom, ktorý gombík stlačíte, aj tak vám nikto neodpovie.
· Ak ste dyslektik, stlačte 9696969696969696.
· Ak máte amnéziu, stlačte 8 a uveďte svoje meno, adresu, telefónne číslo, dátum narodenia, číslo osobnej poistky a rodné meno vašej matky.
· Ak trpíte dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signáli, prosím, nechajte odkaz. Prípadne aj pred signálom, alebo po signáli. Prosím, čakajte na zvukový signál.
· Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
· Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
· Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
· Ak máte nízke sebavedomie, zaveste. Všetci operátori sú zaneprázdnení a vôbec nemajú čas sa s vami baviť.
· Ak ste blondínka, nič nestláčajte, mohli by ste to pokaziť.

Príbeh z WC:
Sedím si celkom sám na WC, zrazu počujem od vedľa:
- Ahoj. Ako sa ti darí?
Nie som človek, ktorý by takto začínal rozhovory, a tak neviem prečo, ale odpovedal som.
- Darí sa mi celkom dobre.
Ten vedľa sa pýta znova:
- A čo robíš?
Čo je to za bláznivú otázku?
- No myslím, že to isté, čo aj ty.
Odrazu počujem ďalšiu otázku:
- Môžem prísť k tebe?
Táto otázka už bola naozaj zvláštna. Čo to tam sedí za úchyláka?
- Nie, teraz som naozaj veľmi zaneprázdnený.
A potom počujem, ako ten vedľa hovorí:
- Ty počúvaj, zavolám ti neskôr. Vedľa sedí nejaký idiot a stále mi odpovedá na moje otázky.

Prečo policajti chodia so psami?
Viac hláv viac rozumu.

Traja stroskotanci sa ocitli na ostrove, na ktorom je zázračná diera, do ktorej kto skočí a povie kde chce byť, dostane sa tam.
Ide prvý, rozbehne sa a povie: "Chcem byť doma" a ocitne sa doma.
Ide druhý, rozbehne sa, skočí a povie: "Chcem byť tiež doma" a je doma.
Ide tretí, rozbehne sa, potkne sa o kameň a povie: "Do pi.i.".

Si blondínka.
Cestuješ autobusom.
Súrne si potrebuješ prdnúť.
Našťastie hrá hlasná hudba a tak si pár krát uľavíš, samozrejme úplne petfektne v rytme duniacich bicích.
Keď odchádzaš z autobusu, všimneš si, že ostatní cestujúci na tebe pohoršene a znechutene pozerajú.
Zrazu si uvedomíš že si celý čas mala na ušiach empétrojku.

Človek, ktorý znásilňuje chlór sa nazýva chlorofyl.

Viete aký je rozdiel medzi mužom a hmlou?
Žiadny, keď sa vyparia nastane pekný deň.

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta: Vy ste sa sem ako dostali? No začalo to tým ,že som sa oženil - hovorí pacient. To som nikdy nemal urobiť! Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou...
Keď nás prišiel navštíviť môj otec ,tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil.Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko..... No nepreplo by vám z toho?

Manžel přijede nečekaně se služební cesty a slyší hlasy z koupelny. Je zvědavý, koho to tam manželka má, a chce počkat, co bude pokračovat. Tak si vleze v ložnici na skříň.
Za chvíli se rozrazí dveře a do ložnice vstoupí cizí chlap s jeho manželkou v náruči. Položí ji na postel a líbá ji na ouško, na krček na bříško a chce ji políbit i tam "dole", v tom se zarazí a řekne: "Jéje, drahá, tady jsem to nějak špatně umyli."
A žena odpoví: "Tak se podívej na skřín a posereš se taky."

Malý chlapec píše Ježíškovi.
"Milý Ježíšku, pošli mi pod stromeček brusle a kolo, protože moji rodiče hrozně pijou a nic mi nekoupí."
Dopis přišel na poštu a byl otevřený,tak ho jedna poštovní úřednice přečetla a přišlo jí chlapce líto, tak mu poslala aspoň ty brusle. Za týden přišel na poštu další dopis.
"Milý Ježíšku, brusle jsou perfektní, ale pošli mi ještě jednou to kolo, protože ty svině na poště mi ho na 100% šlohli.

Učitelka v první třídě dává dětem hádanky:
"Co je to. Je to uvázané u boudy a štěká to."
Hlásí se Anička: "Prosím to je pejsek."
"Mohl by být, ale je to fenka. Tak jinou. Mňouká to a leze po stromech. Co je to?"
Hlásí se Janička: "Prosím to je kočička."
"Mohla by to být kočička, ale je to kocour."
Přihlásí se Michal, takový rošťák třídy: "A teď paní učitelko já. Co je to. Když to dáváte dovnitř, je to tvrdé a suché a když to vytahujete je to mokré a měkké."
Učitelka se neudrží a dá mu facku a poznámku a Michal se se smíchem brání: "Ale paní učitelko. Mohlo by to být to, co si myslíte, ale je to žvýkačka..."

Príde chlapík do baru. Po ľavej ruke má krásnu blondínku, po pravej krásnu brunetku a na ramene mu sedí havran. Poprosí si dva rumy. Jeden vypije sám, druhý dá havranovi a ten ho do seba kopne. Takto sa to opakuje asi päťkrát a havran je stále OK. Barmanovi to nedá a pýta sa, čo je to za vtáka.
- To viete - hovorí chlapík - som rybár. Raz som chytil zlatú rybku a že ak ju pustím, splní mi tri želania. Tak som chcel krásnu blondínku. To je tá naľavo. Potom som chcel krásnu brunetku. To je tá napravo. No, a nakoniec som chcel vtáka, ktorý veľa vydrží.