Novák má už dlhé roky zlozvyk, že každé ráno keď sa zobúdza, oprie sa dlaňou o stenu nad posteľou. Po istom čase je mastný fľak na stene celkom zreteľný a neestetický a tak sa Novákovci rozhodnú byt vymaľovať. Domácich prác sa ujme Nováková.
Pozve majstra, taký starší pán, ktorý rad radom vymaľuje kuchyňu, obývačku, chodbu, kúpeľňu, dokonca aj špajz. Zostáva už len spálňa a tak Nováková hovorí:
- A teraz majstre poďte so mnou do spálne, ukážem vám miesto, kde môj muž s obľubou každé ráno kladie svoju ruku.
Starý pán šokovaný ponukou ženy, hovorí, že nie je zvedavý.
- No len poďte, to miesto je celkom čierne a už aj vlhké.
Majster sa cíti trápne:
- Viete čo? Ak sa mi chcete poďakovať, mne postačia aj dva deci borovičky..

Fico pride na navstevu do skolky.
-Kto z vas mi vie povedat priklad na TRAGEDIU?
Prihlasi sa prvy:
-Keby sa moj kamarat hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola tragedia
Fico na to:
-Nie, nie, toto volame NEHODA. Niekto iny?
Prihlasi sa druhy:
-Keby siel autobus plny deti, havaroval by a vsetky deti by zomreli, to by bola tragedia
Fico znova:
-Zial, to by bola VELKA STRATA
Nikto dlho nic...
-Nikto z vas mi nevie povedat priklad na TRAGEDIU?
Nesmelo sa prihlasi treti:
-Keby ste Vy, pan Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola tragedia
Fico sa usmeje:
-VYBORNE! A vies mi povedat aj preco?
Skolkar na to:
-Lebo by to podla mna nebola nehoda a rozhodne ani ziadna velka strata


Ééj, bača pekný kožuch máš. Kde si ho pobral?
Od partizánov.
Ééj, moc pekný, daj mi ho.
Ééééé, sám si zastrel.


"Dědečku, vyprávěj mi své zážitky z války!" - "Chlapče, to byla opravdová hrůza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Ráno jsme tam byli já, četa které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to chodilo celou válku." - "Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?" - "Popravčí..."


Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné udržované jezírko a okolo něho vysazené ovocné stromy.
Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé ovoce.
Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku.
Jakmile však dorazí na místo zjistí, že se v jezírku koupe pět nahých mladých slečen.
Hned jak spatří starého pána, se zhluknou do středu jezírka a ponoří po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dědu: "Tak co,přišel jste nás očumovat a teď čekáte, že vylezeme z vody, vy úchyláku?"
Na to děda zamává kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví: "Ne, ne, přišel jsem nakrmit aligátora."

Neviem ci to tu bolo, ale



Lamborghini fórum: Hluk obtekajúceho vzduchu nad 330 km/h, neviem čo s tým!

Audi A8 fórum: Kde dať najlepšie opraviť Rolexky?

Fiat fórum: Haló? To som tu jediný?

Mercedes C-trieda fórum: Môj mercedes v nedeľu pri ceste do obchodu zmokol - čo mám teraz robiť?

Alfa Romeo fórum: Existuje aj život mimo servisu?

MX-5 fórum: "Zálesák" mi prešiel Touaregom cez auto!

Touareg fórum: Mám na podvozku zarazenú MX-5ku, dá sa s tým jazdiť alebo ju musím dostať von?

Renault fórum: Predám mesačnú električenku - zn. auto sa vrátilo zo servisu skôr.

Bentley fórum: Dnes som musel použiť popolník. Ako ho môžem vymeniť?

Porsche Cayenne fórum: Spotreba pod 40l/100km - porucha motora?

Smart fórum: Motor z motorky konečne zabudovaný: výrazne zvýšenie výkonu!

Mustang fórum: Nejaký kokos v Civicu sa ma dnes snažil predbehnúť!

Civic fórum: Nejaký kokos v Mustangu sa ma dnes pokúsil predbehnúť!

Honda Accord fórum: Dostal som auto od mamy. Kde zoženiem lacné 18 palcové disky?

VW Bora fórum: Už mám toho dosť, každý si myslí, že mám Golf s ruksakom!

Opel fórum: Moja Corsa nemá na sebe žiadnu hrdzu! SKUTOČNE! (téma bola zmazaná adminom)

Mazda MX-5 fórum: Môžem ako chlap šoférovať aj ženské auto?

Lexus fórum: Kde zoženiem zadné svetlá vo VW-Style?

BMW M3 fórum: Kde sa dajú zohnať vonkajšie spätné zrkadlá z Golfu 3?

Viper fórum: Smart v nasávacom potrubí! Ako ho dostanem von?

Ford Fiesta fórum: Pomoc - mám pod kapotou šijací stroj!

Seat Marbella fórum: Dnes som sa dokázal celu cestu držať za nákladiakom!

BMW 3xx E36 fórum: Kde majú najlepší kebab v meste?

Hummer fórum: Dnes som ohol nárazník. 10 mŕtvych a 27 zranených. Musím čierny lak kúpiť priamo u distribútora Hummer, alebo sa dá použiť aj iný? Distribútor je 25 km odo mňa a to je vyše 1000 Sk na benzín!

Mercedes-Benz 190D fórum: Kupujúci môjho auta mi poslal pár otázok - neviete niekto Bengálsky?

Yugo fórum: Kedy vám naposledy auto fungovalo?

Honda Civic CRX fórum: Susedov pes spáva v mojom výfuku, môžem aj tak normálne naštartovať?

Mercedes S-Klasse fórum: Žena a smradľavý právnik sa ma snažia ošklbať. Ako sa ich môžem zbaviť bez zápisu do registra trestov?

Polo fórum: Konečne mám znížený podvozok! Akurát, že teraz nedočiahnem na okienko v McDrive

Ferrari fórum: Ešte som nebol mimo mesta. Ako fungujú stupne 4,5,6?

Porsche fórum: Dostal som defekt - bude spätný odpredaj leasingovke lacnejší, alebo sa ho mám pokúsiť predať sám?

take trochu dlhsie

Dve mníšky si išli na prechádzku. Jedna z nich bola známa ako Sestra Matematička (SM), tá druhá ako Sestra Logička (SL). Už sa začalo stmievať a ony boli stále ešte dosť ďaleko od kláštora ...
SM: Sestra, zaznamenala si, že už tridsaťosem a pol minúty za nami ide nejaký muž? Zaujímalo by ma, čo chce....
SL: To je celkom logické. Chce nás znásilniť...
SM: Bože! Ako počítam, tak nás dostihne do pätnásť minút! Čo budeme robiť?
SL: Jediná logická vec, ktorú môžeme urobiť, je ísť rýchlejšie.
SM:To ale nie je riešenie.
SL: Samozrejme, že to nie je riešenie. Ten chlap urobí jedinú logickú vec.... pôjde rýchlejšie tiež.
SM: Tak, čo iného by sme mali urobiť? Ako počítam, pri tejto rýchlosti nás ten chlap dohoní už za minútu.
SL: Jediná logická vec, ktorú možeme urobiť, je samozrejme tá, že sa rozdelíme. Ty pôjdeš touto cestou a ja tou druhou. Nemôže nás prenásledovať obe zároveň....

Sestry sa rozdelili a muž sa vydal za Sestrou Logičkou. Sestra Matematička po nejakej dobe dorazila do kláštora zmätená obavami o svoju kolegyňu, no tá sa už za malú chvílu objavila v kláštore...

SM: Sestra Logička! Vďaka Bohu, že si späť. Povedz, čo sa stalo!
SL: Stala sa jediná logická vec. Rozbehla som sa ako najrýchlejšie som mohla a ten chlap začal samozrejme utekať tiež.
SM: A?
SL: Stala sa jediná logická vec. Dostihol ma.
SM: Bože! Čo si urobila?
SL: Urobila som jedinú logickú vec. Vyhrnula som si sukňu nahor...
SM: Pánenku na nebi! A čo on?
SL: Urobil jedinú logickú vec. Spustil nohavice dole.
SM: Ó, Bože, zmiluj sa! Čo sa stalo potom?
SL: Nie je to snáď logické, sestra? Mníška so sukňou nahor predsa uteká ďaleko rýchlejšie, než chlap s nohavicami dole!

-------------------------------------------------------------------------------------

Microsoft ako výrobca áut

Pri každom premaľovaní čiar na diaľnici by ste si museli kúpiť nové auto.

Čas od času by vám motor za jazdy bez príčiny skapal a museli by ste ho znovu naštartovať.

Občas by vám pri určitom manévri skapal motor, nešiel naštartovať a museli by ste motor znovu inštalovať.

V aute by mohla ísť vždy len jedna osoba, pokiaľ by ste si nekúpili Auto 95 alebo Auto NT. V tom prípade by ste si však museli prikúpiť ďalšie sedadlá.

Macintosh by vyrábal auto na slnečný pohon, ktoré by bolo dvakrát spoľahlivejšie, päťkrát rýchlejšie a dvakrát ľahšie by sa šoférovalo. Jazdilo by však len na päť percentách diaľnic.

Kontrolky oleja, zapaľovania, benzínu a dobíjania by boli nahradené jedinou kontrolkou \"obecná chyba auta\"

Nové sedadlá by vyžadovali, aby sme mali všetci rovnako veľké zadky.

Airbag by sa nafúkol až po zodpovedaní dotazu: Naozaj chcete nafúknuť airbag?

V prípade havárie by ste nemali ani poňatia, čo sa stalo.

Pokiaľ by ste chceli jazdiť na diaľnici vo viacerých pruhoch, museli by ste si kúpiť upgrade.

Čo je to pripináčka? - Vzrušená lentilka.

--

Všetci mi radia, aby som jedol ovocie aj so šupkou.
Je to vraj zdravé.. Ale keď ja mám najradšej orechy.

--

Môj sused je skutočný džin. Otvorim fľašku a mám ho v byte.

--

"Pani, neseďte na tej lavičke, je na nej nápis, že je
čerstvo natretá."
Babka sa zamyslí a po chvíli hovorí:
"Ale ja už týmto nápisom neverím. Minule bolo na jednej lavičke
napísané pretiahnem ťa a sedela som tam tri hodiny a nič sa nestalo.."

Přidou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice.
Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali.
A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte.
Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá: Ja to je*em, Maďara riskovať nebudem !

Jozko vypomaha u farara a ten mu nakaze, aby isiel na poschodie a doniesol mu papuce. Tam stretne Jozko dve fararove dcery a hovori im: -"Vas otec mi nakazal, aby som vas pomiloval."
-"Neverime!"
-"Neverite, tak sa ho opytame. Pan farar obi dve?"
Ten mu zdola krici:
"Samozrejme, ze obidve."

Potkaji se tri znami, kteri casto cestuji po svete. Ten prvni povida:
"Kurnik, chlapi, platim kazdy mesic patnact tisic jednomu detektivovi, a on porad nezjistil, s kym je mi stara neverna."
Ten druhy hned: "Ja mu davam enem deset tisic, ale taky nic."
Ten treti: "Ja vim o svoji stare vsecko, a stoji me to enem petku."
"Coze? Hele, neblbni, jak je tohle mozne?"
"Normalka. Prijedu domu z cesty a na nadrazi si koupim za petku pivo, to vychlastam a doma zazvonim na sousedku. Ta hned otevre a spusti: "Co ty stary ozralo vyvadis?"
Ja povidam: "Ztichni, ty stara stetko."
A ona: "Co? To tvoje stara je stetka. V pondeli byl u ni Hlavac, v utery Prukner, ve stredu hned dva - Simurda a Zalesak, ve ctvrtek
nejaky zrzavy, toho ani neznam, ... a ja jsem stetka???"

Dedko pride na verejne WC, rozopne si zips na nohaviciah, da ruky za chrbat a zacne mocit. Moc mu strieka na vsetky strany, chlapik vedla neho odskoci a hovori mu: " To si ho neviete chyttit normalne do ruky?" "Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodam!"

Chlapi su v krcme a rozmyslaju co idu, a tak ich napadlo ze zmeraju kto ma najvecsi penis, tak povedali:
Vsetci vylozne k****y na stôl...vsetci vylozili....
V tom prisiel bu*erant do krcmy a pozera...aha SVEDSKE STOLY ...

Pane Boze, tento rok si mi vzal mojho oblubeneho spevaka Michaela Jacksona, oblubeneho herca Patricka Swayzeho, oblubeneho clena Boyzone Stephena Gatelyho... Hovoril som Ti uz, ze moj oblubeny politik je Robert Fico?? ;]

Pit za volantom je fakt hrozne! Vzdy, ked prehadzujem rychlost, rozlejem...

moosha napísal:Bentley fórum: Dnes som musel použiť popolník. Ako ho môžem vymeniť?

Rolls Royce forum: Dnes som bol nútený použiť popolník. Mám nechať odniesť auto na výmenu šoféra alebo si poň príde predajca?

Príde raz na salaš mafiánske auto, vystúpia z neho štyria mafiáni a idú za bačom. Nájdu ho sedieť pri ohni aj s jeho dvoma synmi. Jeden z mafiánov sa ho opýta:
- Bača, kde máš ženu, dlží nám peniaze.
Bača pokrúti hlavou a povie:
- To vám radšej nepoviem.
- Ale bača, povedz, lebo ti zabijeme syna!
Ale bača nepovedal. Tak mafián vytiahol z vrecka pištoľ a zastrelil mu syna. Nato hovorí bačovi:
- Bača, povedz kde máš ženu, lebo ti zabijem aj druhého syna!
No bača nepovedal. Zastrelil mu teda aj druhého syna a hovorí bačovi:
- Bača, keď to nepovieš tak zabijeme aj teba!
- No dobre, dole v stodole súloží so susedom.
-No vidíš, bača. A to si nám nemohol povedať aj predtým?
- Nechcel som pred deťmi.

(Admin) Byli jste tam nejak dlouho, prosvihli jste raid.
(B) zaucovali jsme (X) do taju UBRS
(C) nj, my, takovy hodni kluci!
(D) Pomahali sme s questem.
(Admin) na to vam kaslu, copak si to nemuze udelat sam, ko*ot???
(B) (X) je holka a je tady, tak si nech ty vyrazy
(X) ehm, ehm...
(Admin) aha
(Admin) tak to ovsem zcela meni situaci
-!- b was kicked by Admin
-!- c was kicked by Admin
-!- d was kicked by Admin
...
(Admin) A co vy slecno, co vy tady tak sama?

Diskusia k filmu Twilight:

<ona> A lidi co dávali odpad stejně půjdou na třetí a čtvrtej díl. Hádejte proč?
<on> Je třeba před takovými škváry varovat. Proto jsou tu ti nejstatečnější jedinci, kteří to vytrpí až do konce, aby se podělili o svou bolest.

Oci, prečo ma krava prsia medzi nohami A naša mama - medzi rukami? - To je preto, že naša matka ma namiesto hlavy - prdel!

V práci s námi dělal Láďa. Rád nám prováděl kanadské žerty, ale snášel je i od nás. Rozumněl vtipu, byl do party, ale měl jednu nectnost - nerozdělil by se s nikým o jídlo. Pracovali jsme u stroje, kde jsme většinu času jen kontrolovali, ale pokud se něco stalo, museli jsme odběhnout i od svačiny. Aby Láďovi nikdo z řizku ani neukousl, vždy jej při odchodu poplival. Tolik na úvod. Než k nám Láďa nastoupil, byl v zimě na lesní brigádě. Všichni chodili na svačinu, dávali si v hospodě hustou polévku, jen Láďa si nosil domácí klobásky, které si k kuchyni ohříval a nikomu nedal ani ochutnat. Jednou šli lesem, když uviděli zmrzlé hovínko, které vypadalo jako jeho klobáska a nápad byl na světě. V nestřeženém okamžiku mu z kapsy batohu vyndali klobásu, kterou snědli a místo ní tam dali ono zmrzlé hovínko. V hospodě pak jedli polévku a škodolibě sledovali, jak Láďa smutně sedí u stolu a nejí. Nedalo jim to a zeptali se jej proč, ale odpověď je šokovala: "Já si dávám klobásu ohřát v kuchyni do polévky a ona se mi zrovna dneska rozvařila!"

Synáček se ptá matky:
- mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá:
To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě, v kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu.
Syn odpoví:- Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu.
- bílou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá: Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé.

Viete, ktoré 3 slová má rád žralok ?
"muž cez palubu"

Posledných pár dní mi prišlo pár zaujímavých ponúk na môj bývalý telefón HTC HD 2 Leo. Napríklad nejaká žena z východu ho chcela kúpiť za 350 evri a potom to ešte chcela zjednať na 300 podotýkam úplne nový telefón ktorý mal dva dni. Každopádne tento posledný mail ma veľmi pobavil, preto som ho hodil medzi vtipy:

autor mailu: [email protected]

autor: zdravim da sa vymenit za apple i phone 3G 16 Gb plus doplatok ahoj janix666

ja:Ahoj,

Sorry už je to neaktuálne,

Braňo

autor:Tak potom chod do pi*e materinej ty picus poje****

Janix666

ja:Aj Vám prajem pekný deň

Braňo

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí:
,,Túto kravu j3bávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol ko*ot, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola pi*a, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".
-----------------------
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or file name.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown virus…