Holub letí z ohromne skály hor dole hore dole a potka orla, orel: Hej ty čo to robiš ti je*lo v lebeni? A HOLUB:Ále mám v pi*i orel: Ok tj . A letají oba dva hore dole hore dole a na vrcholku potkají medvěda a medvěd: Hej vydva co to dělate za střemhlav lety? A orel:Ále máme v pi*i. Mědvět tak fáj a skočí zanima a jak ...tak letí leti tak Orel po chvili: Hej ty medvěde, ty musiš mať ale rádně v pi*i, hej?

Pro darce karmy: Ano me to vtipne prijde mozna to bude jen tim ze si ten vtip nepochopil.

Neníííííííí

Medveď zvolá všetky zvieratká na luku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minuly mesiac bolo zabitých autami 156 ziab, 78 mačiek....
Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexicke vlny!

Karle, proč se nekamarádíš s Honzou? "A ty by ses chtěl kamarádit s někým kdo lže, krade a pořád nadává?" "No samozřejmě ze ne." "Tak vidíš, Honza taky nechce."

poznáte najnovši druh čuvača?
-sendwičuvač

Kdo se směje naposledy, má největší ping.

bojovať za mier je to isté ako súložiť za panenstvo..

Američan, Čech, Rus a Slovák sa stretnú pri Niagarských vodopádoch. Američan vraví: Oo that so beautiful, Čech: To je nádherní., Rus: To je krasiiive., a príde Slovák a vraví: Dooo pi*i!! ....

Čo povie Rytmus Rasťovi Žitnému, keď ho stretne?
-Si zabil, brácho!


trd tss

Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem od vedľa:
-"Ahoj, ... ako sa ti darí?"
Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal:
-"Darí sa mi celkom perfektne."
Ten vedľa sa ma opýtal:
-"A čo robíš?"
Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám mu :
-"No...myslím, že to isté čo ty ....!"
Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku :
-"Smiem prísť k tebe?"
Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som, ale len na to, ako hovor priateľsky ukončil. Preto som len odvetil:
-"Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený."
A potom počujem, ako ten vedľa hovorí:
-"Ty ... počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký idiot a stále mi odpovedá na moje otázky."

Manželský rozhovor:
- Anka, aha! Tu píšu, čo je to orálny sex. Zaujimavé. Čo keby sme to konečne skúsili aj my?
- Ale nie, ešte som to nikdy... ja nemôžem...
- Anka, nehanbi sa! Veď sme spolu už 20 rokov!
- No dobre, ale prehĺtať to nebudem!
- Prečo?
- Strašne ma potom páli žáha!
----------------------------------------------
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová
tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a
stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně
nezaplatila. No hej teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su
automaticky
blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co
mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku ty okna za sebe zaplatí samy".
Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už #
nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.
---------------------------------------------------------
- Pán vedúci, môžete mi dať zajtra voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním.
- Z takého dôvodu vám predsa nebudem dávať voľno.
- Ďakujem, vedel som, že sa na vás môžem spoľahnúť.
----------------------------------------------------------

Proč jsou CD od Evy a Vaška nejprodávanější? Protože si je důchodci neumí prepálit

Mami - ptá se o Štědrém dnu u stromečku chlapeček: Tohle všecko mě nadělil ježíšek??
No jistě Ježíšek, kdo jiný ??
Aha, takže vy s tátou ste se na mně vysrali i letos, jo?

Svätý PETER pri nebeskej bráne zastaví troch chlapov a hovorí im:

-Páni, v poslednej dobe máme riadne preplnené, takže mi najskôr povedzte, ako ste zomreli a ja posúdim, či máte nárok vkročiť dnu...

Prvý chlapík sa teda pustí do reči:

-Býval som v centre mesta, v tom novom mrakodrape, na 30-tom poschodí. V jedno odpoludnie som na balkóne , ako každé ráno, cvičil aerobik, keď som nejako zakopol, prepadol cez balkón a už som aj padal. Našťastie sa mi podarilo chytiť zábradlia podo mnou.
Odrazu z vnútra vyliezol nejaký človek, ale miesto toho, aby mi pomohol, ma začal mlátiť kladivom po prstoch. Dlho som tú bolesť nevydržal a pustil som sa. Nejakým zázrakom som dopadol do hustého krovia a okrem škrabancov a vyrazeného dychu sa mi nič nestalo! No, a keď som sa snažil vyhrabať z toho krovia, odrazu som započul čudný zvuk, zodvihol som zrak a priamo na hlavu mi padla chladnička! A to už som, samozrejme, neprežil!

-No, to je hodne skľučujúci príbeh, môžete vojsť...-uznal Svätý PETER a vyzval ďalšieho, aby aj on opísal svoju smrť.

-Ja som pracoval v jednej firme v meste a raz mi niekto zavolal, že mi jeden chlapík chodí za ženou. Okamžite som vyštartoval domov. Výťahy nejazdili, tak som musel vybehnúť 29 poschodí. Vlietnem do bytu, žena nahá, spotená. Všetko som prehľadal, a až na balkóne som toho hajzla našiel. Okamžite som zobral kladivo a mlátil som ho po prstoch, až kým sa nepustil. A predstavte si, on padal z takej výšky, nič sa mu nestalo! Ja som bol taký rozčúlený, vletel som do kuchyne, schmatol chladničku a vyhodil ju priamo na toho hajzla! Z toho všetkého som chytil infarkt a už som sa neprebral.

-Fíha, to je tiež drsný príbeh...-uznal Svätý PETER-...tak bežte dnu...-a zároveň vyzval aj posledného, aby aj on porozprával o svojom osude.

-A ja sa raz takto schovávam u milenky v chladničke...




Ako žili ľudia v koncentrákoch?... Na plný plyn


[20:57:05] ApaciQ: Náčelník má s policajtami hodinu fyziky:
"Viete prečo vlak na koľajniciach drnčí? Rozeberieme si problém:
Vlak, to je vlastne lokomotíva a vagóny. Vagóny sa len vezú, takže
ich zanedbáme. Zostáva nám lokomotíva - to je vlastne motor a
kolesá, ostatné je nepodstatné, to zanedbáme. Po koľajniciach idú
len kolesá, takže motor tiež zanedbáme.
Kolesá si zjednodušíme na jedno koleso, a to je vlastne kruh,
všakže. Kruh, to je pí er na druhú. Pí je konštanta, tú
zanedbáme a zostane nám er na druhá, čo je vlastne štvorec. A čo
robí štvorec, keď sa točí? Drnčí.. "

Taliansky mafián venoval svojmu synovi k 13. narodeninám skutočnú pištoľ, 22 Lugera. Keď chcel za par dni pištoľ vidieť, synček mu miesto nej ukazuje hodinky, za ktoré ju vymenil. Otecko si ho posadí na kolena a naštvane vraví:
„Pozri, Tony, až sa raz oženíš, prídeš z prace domov a nájdeš v posteli svojej ženy cudzieho chlapa, čo urobíš? Vytiahneš hodinky a opýtaš sa ho, dokedy sa plánuje zdržať?“


Škótsky dedinčan rozpráva priateľom o svojich zážitkoch z Londýna:
„Tí Angličania sú hotoví blázni. Predstavte si, ráno o tretej vtrhne Angličan do mojej hotelovej izby, kričí ako šialený a začne ma mlátiť papučou...“
Kamaráti mu hovoria: „Hrozné! A čo si mu povedal?“
Škót odvetí: „Nič, pokojne som hral na gajdách ďalej.“

Dekan na Trenčianskej univerzite sa pýta študenta:
- Pán študent, prečo ste si vybrali štúdium práve na našej škole?
Študent mu odpovedá:
- Ale oci, prestaň s tými blbými otázkami

doktor vraví pacientovi : na rengenovej snímke je vidno že máte vážne požkodené stavce ... ale nič sa nebojte ... už sme to upravili vo Photoshope

Stroskotaju na pustom ostrove American, Rus a Slovak.... kratko nato ich chytia kanibali a nacelnik im vravi.... ak mi poviete take cislo ake som este nepocul, tak ste volni, ak nie, zozerieme vas...

prvy ide american - povie Pí na 1000ci desatiny rozvoj... nacelnik nato - pocul som, uvarit...
ide rus... na meter presne povie vzdialenost od zeme ku slnku... nacelnik nato - pocul som, uvarit...
a ide ti slovacisko a povie "pok0kot" - nacelnik pozera a vravi - no to som este nepocul, si volny.... ale pod sem a vysvetli mi to co je to ""pok0kot"... slovak pride, zobere nacelnika a ukazuje mu "vidis tamten strom?"
nacelnik: "no vidim"
slovak: "no tak to je odtialto az tam do pi*e"

Toto mi nedalo

Programátor je u očného. Doktor ho usadí a hovorí:
- Čítajte!
- T F U K M C L... Pán doktor, máte dobre nastavený encoding?

-Ociiiii???Ako som prisiel na svet???
-Mnooo, teba doniesol bocian...
-Ale ociiii...Mama taka krasavica a ty bociany je*es???

Idú štyri mníšky na aute a havarujú do stromu......Ked tu zrazu stoja všetky pred nebeskou bránou a príde k nim Svätý Peter a píta sa prvej mníšky.......Už si niekedy vydela pohlavní úd??Mníška mu na to:áno
Svätý Peter:Tak si umy ruky v tejto svätenej vode!!
Mníška si umyje a ide k druhej a píta sa??
Už si videla niekedy pohlavný úd:
Mníška:áno uš som ho aj držala..
Svätý Peter:tak si umy oči aj ruky v tejto svätenej vode..
Svätý Peter ide k tretej mníške a zrazu štvtá vykríkne svätý Peter môžem si umyť svoje ústa skôr ako si sestra Margita umyje riť???

Chlapík se chystá na lov goril. Kamarád ho prosí, aby ho vzal s sebou. Nakonec svolí, ale upozorňuje ho, že je to dost nebezpečné.
Bere si s sebou obrovský pytel, dlouhou tyč, kulovnici a jezevce.
"Na co to všechno?" ptá se kamarád.
"To máš tak. Vylezu na strom a tyčí strkám do gorily až spadne. Ty už máš dole připravený pytel, do kterého ji chytíš. Kdyby spadla vedle, vypustíš cvičeného jezevce, který jí ukousne koule, ona bolestí vyskočí do vzduchu a pak už ji musíš chytit do pytle. Jasný?"
"Jasný," opáčí kamarád, "ale na co je ta kulovnice?"
"To kdyby náhodou ta gorila shodila mě, musíš okamžitě zastřelit jezevce!"

jde takhle cikan v bahne a propadne se az po kolena a jde kolem skin. Cikan prosi skine, pomoz mi Az mi vykouris,' rika skin. 'Tak to ne' Uz je po pas v bahne, kdyz jde kolem dalsi skin, tak cik. zase prosi a skin: 'az mi vykouris' 'to teda ne' za chvili uz je cikanovi videt jenom hlava a jde okolo treti skin. Cikan sp...usti: 'Skine, prosim pomoz mi. Ja ti klidne vykourim.' Na to skin 'Ty svine tepla' a dupne na nej.

Bezruký hovorí slepému:
- Poďme si postaviť dom.
Slepý hovorí:
- Nevidím v tom prekážku.

Kto druhému jamu kope, ten je isto hrobár.

Dvaja opilci cikajú pri stene a jeden hovorí druhému:
- Ty nečúraš? Lebo dajako nepočuť.
- Čúram, čúram, ale na nohavice.
- A nie je škoda tých nohavíc?
- A čo mňa po tvojich nohaviciach?

Modlitba roku 2010: Pane Boze, tento rok si mi vzal mojho oblubeneho spevaka Michaela Jacksona, oblubeneho herca Patricka Swayzeho, oblubeneho clena Boyzone Stephena Gatelyho... Hovoril som Ti uz, ze moj "oblubeny politik" je Robert Fico ???


Doktor: Přišly výsledky HIV testu. Máte ptačí a prasečí chřipku zároveň.
Pacient: Coze?
Doktor: Znamená to, že jste s ptákem vyváděl pěkný prasárny.


Milenecký pár v posteli. V zámku se ozývá klíč.
"Rychle uteč, starej se vrátil!" říká žena vyděšeně.
"Počkej, ještě oblečení!" odpovídá pomatený milenec.
"Zapomeň na oblečení a vyskoč z okna, jestli tě tu ten můj najde, zabije tě!" odpoví honem žena.
Milenec tedy vyskočí nahý z okna ven, kde prší a stojí tam v dešti jak ho Bůh stvořil.
Běží kolem jogger a milenec, aby působil nenápadně, zařadí se po jeho boku a běží s ním.
"Běháte vždy nahý?" ptá se jogger zdvořile.
"Ano, zásadně." odpoví milenec. Jogger pohlédne muži níž a opět se ptá:
"A s prezervativem?"
"Jen v dešti."


A to najlepšie na koniec


Nezkušený rozhodčí na soutěži ve vaření chilli

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží: "Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal."

Následují opisy bodovacích lístků:

#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.

#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.

#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?

#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.

#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

Príde Fero do drogérie a pýta si: - Dajte mi jednu prcgumu. - To si to neviete vypýtať slušnejšie? - hnevá sa predavačka. Fero na to stiahne nohavice, vyloží vtáka na pult a vraví: - Slečna, buďte taká láskavá, prosím si jedno sako pre tohto pána