Textové vtipy

satan77

Idú dva mravce po púšti, jeden zabočí doľava, druhý nemá tepláky.
- - -
V nebi sú Rus, Slovák a Maďar. Boh im vraví, aby si do riti strčili také ovocie aké chcú, aby prisluhovalo jeho národu.
Maďar si strká do zadku čerešňu a plače pri tom a zavíja. Keď to konečne dokoná, podíde ku Slovákovi a vidí jak si strká do zadku jablko a schuti sa smeje. Nechápe a pýta sa, ako sa môže pri tom tak smiať, že on si strkal čerešňu a ledva to prežil... Slovák: "Keď vidím jak si Rus trepe do riti melón"...
- - -
Bača pasie ovce, číta noviny a píše sa tam: "Pozor! Na Zemi pristálo UFO. Malé zelené nebezpečné čudá s vypúlenými očami, vydávajúce podivné zvuky. Zdržiavajú sa v krovinatých oblastiach..."
Bačovi ujde ovca do lesa, ide za ňou a čo nevidí: V kríkoch malé zelené čudo s vypúlenými očami, vydávajúc prapodivné zvuky!
Pokúsi sa o komunikáciu. Trasúc sa povie: " Ja som horár,... a tam pasiem."
Zelené čudo odvetí: "Ja som horár a tu seriem ty úchyl!"

energy00

satan77 napísal: Bača pasie ovce, číta noviny a píše sa tam: "Pozor! Na Zemi pristálo UFO. Malé zelené nebezpečné čudá s vypúlenými očami, vydávajúce podivné zvuky. Zdržiavajú sa v krovinatých oblastiach..."
Bačovi ujde ovca do lesa, ide za ňou a čo nevidí: V kríkoch malé zelené čudo s vypúlenými očami, vydávajúc prapodivné zvuky!
Pokúsi sa o komunikáciu. Trasúc sa povie: " Ja som bača,... a tam pasiem."
Zelené čudo odvetí: "Ja som horár a tu seriem ty úchyl!"

satan77

Ide vlk a zajac na motorke, vlk je vodič, zajac spolujazdec. Idú 120km/h.
Vlk: Bojíš sa?
Zajac: Nie.
- Idú 140
Vlk: Bojíš sa?
Zajac: Nie.
- Idú 160
Vlk: Bojíš sa?
Zajac: Nie, pusti mňa za volant.
- Vymenia sa, vlk sadne za zajaca.
- Idú 180
Zajac: Bojíš sa?
Vlk: Nie!
- Idú 200
Zajac: Bojíš sa?
Vlk: Nie!
- Zajac pridá plný kotol, idú 220km/h, skoro maximálkou...
Zajac: Bojíš sa?
Vlk: Nie!
Zajac: Ale mal by si sa, lebo nedočiahnem na brzdu!
- - -
Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:
,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy"
Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:
,,Keby si nebol KO*OT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !"
Muž ani brvou nepohne a vraví:
,,Ty keby si nebola PI*A tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!
- - -
Na Eifelovej veži stoja Američan, Talian, Slovák a Cigáň.
Talian začne hádzať dolu cestoviny rôzneho druhu. "My toho máme doma veľa"
Američan začne hádzať dolu doláre. "My toho máme doma veľa"
Cigáň pozrie na Slováka: "Nerob pi*oviny!"
- - -
Traja bratia chodia každý večer do miestnej krčmy a dajú si po jednom pive. Takto sa to opakuje denno denne. Odrazu príde do krčmy len jeden a dá si tri pivá naraz. Príde ku nemu stály zákazník onej krčmy a pýta sa, prečo pije tri pivá.
"No, jedno pivo pijem svoje, druhé za brata čo sa odsťahoval do Austrálie a tretie za brata čo sa odsťahoval do Ameriky."
Takto chodí každý deň, keď si raz odrazu objedná len dve pivá. Príde ku nemu stály zákazník onej krčmy a popraje mu úprimnú sústrasť. Brat sa začuduje a nechápe. Zákazník odvetí: "ˇVšak Vám zomrel brat nie?"
Brat: "Nie nie... mne doktor zakázal piť"

DeJF · Príspevok od používateľa **DeJF** » 03 jan 2010, 15:53

Viete,prečo sa vyrábajú aj biele čokolády ? Aby sa mohli aj černoské deti od nej zamazať

tinco

Tri zeny sa hadaju ktora z nich ma najnechutnejsieho muza:
Prva hovori: "Ten moj je taky nechutny, ze ma pomiluje aj ked mam kramy!"
Druha hovori: "To je nic, moj muz ma cez kramy pomiluje aj vylize!"
Tretia hovori: "Ale chodte, ten moj je taky nechutny, ze ma cez kramy pomiluje aj vylize a s krvavou
hubou chodi strasit deti!"

Medveď, líška, zajac a vlk idú hrať karty. Medveď hovorí: „Kto bude podvádzať, tak dostane po tej ryšavej papuli.“

Telenovela Dallas. Fajčí Sue Ellen vtáka Džejárovi. Naraz zozelenie, zbledne, odpľuje si a zreve:
- Fuj Džejár, ty prasa, zase nafta...

//autoeditácia príspevku ( 06 Jan 2010, 18:52 )
Beží vystrašený vlk po lese a stretne zajaca. Ten sa ho pýta:
- Čo si taký vyľakaný, vĺčko?
- Nóó... po lese chodí lev a každému, kto má tri vajcia, ich odtrhne...
- Tak to sa nemusíme báť, vĺčko. Ja mám dve, ty máš dve...
- Nóó... lev najprv trhá a až potom ráta!

sharky-no

Po pristátí lietadla:
-Čo máte v tom kufri?
-Ako to mám vedieť?
-Á, pán je zo Slovenska

satan

Ot: Koľko slovenských policajtov treba na zosnovanie teroristického útoku?

Od: Dvoch. Jeden vloží výbušninu do batožiny a druhý ju nenájde.

beardie

satan napísal:Ot: Koľko slovenských policajtov treba na zosnovanie teroristického útoku?

Od: Dvoch. Jeden vloží výbušninu do batožiny a druhý ju nenájde.

Ot: Koľko slovenských policajtov treba na zosnovanie teroristického útoku?

Od: Jedneho. Vlozi vybusninu do kufra a zabudne na nu.

tomPD · Príspevok od používateľa **tomPD** » 07 jan 2010, 0:13

Pocuj Fero, kolko tych bomb spolu mame?" "No ja mam 3, ty mas 4, to je spolu 8, podme na pivo

sharky-no

Príde tehotná mamička na Vianoce za Morickom a pýta sa ho:
"Moricko, čo by si chcel pod stromček, sestričku alebo bračeka?"
a Moricko odpovie: "Keď ti to neroztrhne pi*u tak sánky!

LA · Príspevok od používateľa LA » 07 jan 2010, 7:22

Vysluch podozriveho cestujuce ktoremu nasli po vystupeni z lietadla batozinu:
"Ako sa vam tam dostala?"
"Bohuprisaham neviem, ved som bol taky opatrny, vsetkym policajtom som sa vyhybal".

Momentalne zavedieme na letiskach novy bezpecnostny system zvany BEZPOLICAJNY PRIESTOR.
____________________________

Pravdepodobnost, ze v lietadle ktorym cestujete je bomba, je dost vysoka.
Riesenie:
Noste si vlastnu bombu. Pravdepodobnost, ze su tam 2, je uz omnoho nizsia:

-- Slovenska verzia:

Pravdepodobnost, ze v lietadle ktorym cestujete je okrem oficialnej policajnej este jedna bomba, je dost vysoka.
Riesenie:
Noste si vlastnu bombu. Pravdepodobnost, ze su tam 3, je uz omnoho nizsia

______________________________________

Podla najnovsich informacii moze za neprijemnu udalost nie policajt, ale policajny holub, ktory spravu neskoro dorucil.

nad tatrou sa blyskla (vsetci vieme teraz co sa tym myslelo)
hromy divo biju (rozculeny kalinak vola packovi a pyta sa na rdx)
zastavme ich bratia (akoze to lietadlo)
ved sa oni stratia (odpoved dispecera)
slovaci oziju (poukazanie na obrovsku popularizaciu slovenska vo svetovych mediach)

___________________

este dobre, ze to nepilotoval Slota ....
strhol by let smerom na juh a zacali by kobercove nalety na Budapest

...prosime cestujucich aby si dali sedadla do zvislej polohy, vypli mobilne telefony a ostatne elektronicke zariadenia. cestujuci zo Slovenska, uistite sa, ci vam dnes omylom nepribalili aj rozbusky

posadka kapitana ..... vam praje prijemny let

hughito

Jaký je rozdíl mezi knězem a beďarem?

Beďar počká do doby, až vám bude 13, než se vám udělá na obličeji.

Curuj

U zkoušky:
"Řekněte mi, studente, co je to uran."
Ticho.
"Řekněte mi tedy, studente, co je to plutonium."
Ticho.
"Abyste si nemyslel, že proti vám něco mám, dostanete ještě třetí otázku.
Když ji nezodpovíte, tak vás teprve vyhodím. Jaký je rozdíl mezi uranem
a plutoniem?"

Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahá.
"No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?"
"No co, nemám co na sebe."
On přiběhne ke skříni a otevře ji:
"Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, čtvrté šaty, nazdar Karle, páté šaty…"

Jaký zvuk udělá kalkulačka, když spadne do žumpy plné sraček?

'...čvut...'

V letadle, v první třídě cestuje Arab.
Letuška přijede s vozíkem a ptá se:
"Dáte si něco k pití? Džus, Limonádu, pivo, nebo snad něco tvrdšího?"
A Arab: "Ne děkuju, jste milá, ale já za chvíli řídím..."

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce.
A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku.
Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.
Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí.
On odpovídá: ˝Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!˝

janicek2

Viete aký je rozdiel medzi klasickou a slovenskou verziou Counter strike?
V slovenskej skrývajú bombu countery

Iron-Eddie

Stavili sa Američana, Rusi a Slováci, že kto z nich má najviac lesov. Američania: - Noooo, tak my nemáme až tak veľa lesov. Prezlečte vojakov za stromy a pošlite ich do lesa!
->Preletí lietadlo. Tak Američania majú 30 000 hektárov lesov.
Rusi: - Naša tajná služba zistila, že Američania prezliekli vojakv za stromy, takže prezlečte všetkých vojakov za stromy a púošlite ich do lesa!
->Preletí lietadlo. Rusi majú 40 000 hektárov.
Slováci: SISka zistila, že Američania aj Rusi podvadzáli, takže prezlečieme všetky vojakov aj my!
->Preletí lietadlo, pozerá, naraz jeden strom sa zdvyhne, otočí a začne behať. Lietadlo pristane a zistia, že stromy sú prezlečený vojaci. Slovensko diskvalifikuju.
Na základni sa vojaka pýtajú:
- Vojak prečo ste neostali stáť na mieste podľa rozkazu?
- Pane, keď mi na hlave vtáky robili si hniezho, vydržal som. Keď ku mne chodili zvieratá aby ma ošťavali, vydržal som. Ale keď mi veverička začala lúskať gule...

Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa naňho pozrie:
"A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"

Lub0$

Slovenskému ministrovi vnútra, V mene USA by som sa vám chcel úprimne ospravedlniť za zlyhanie kategorizácie DVD nosičov distribuovaných do vašej krajiny. Aj keď sa to môže zdať zvláštne, edícia titulov označených ako "Policajná akadémia" nie je určená pre inštruktážne účely.

Rozbehlo sa to

DoperMTA

Vezú sa mníšky po hrbolatej ceste na bicykli, zrazu matka predstavená zahlási: dost bolo rozkoše sestry, nasadme si sedadlá.

Príspevok od používateľa **hojko** » 09 jan 2010, 0:32

Smutná příhoda: Šel jsem si do lékárny pro prášky na nerozhodnost. Měli dvoje.

satan77

Slovensky minister dopravy sa zastavil na navsteve u svojho nemeckeho
kolegu. Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe
auta, ma velku vilu, vsade same stripterky a luxus jak hovado.
Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi,
nemecky minister hovori:
" No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?"
"Vidim"
"Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto
zijem!"
Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a
vidi, ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma
on, vlastny park, helikopteru....
Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne
luxusny zivot...
"No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?"
"Aku dialnicu?"
"No vidis!!!"

Textové vtipy

Re: Textové vtipy