Mamiiii, môžem vylízať misu? - Dnes nie, radšej to spláchni!

Opilec sa dopotáca do kostola, zapadne do spovednice a mlčí. Zmätený kňaz zakašle, aby upútal pozornosť, ale muž stále mlčí. Kňaz teda zabúcha na prepážku a dúfa, že sa hriešnik rozhovorí. Z druhej strany sa ozve: “Búchaš zbytočne.. tu tiež nie je papier

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Teda, holky, já jsem tak nádherně unavená, že se mi po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo něco... Nejdříve tříhodinová >předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."
> >
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"kur*a, chlapi, to byl zas včera večer... nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"

Príde róm k trafike a hovorí:
- Jedny cigaretle
-- Aké?
- Dig jaka zvedava

V Austrálii skáče klokanica a každých pár metrov sa musí zastavit, pretože jej z vaku vykukne malý tučniačik a zvracia.
Na Južnom póle sedí medzi nohami pani tučniakovej malý klokanček, užialene sa trasie zimou a hovorí:
" je*em výmenné pobyty!"

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36"
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."
----------------------------------------
Muž a žena idú v aute a hádajú sa o mužovej vernosti, až nahnevaná žena sa
načiahne, odtrhne mu mužstvo a vyhodí ho von oknom.
Za nimi ide v pickupe muž so svojou desaťročnou dcérou, keď sa im odrazu od predného skla odrazí
penis.
Prekvapená dcéra sa pýta otca: "Oci, čo to bolo?"
Otec ju v takom citlivom veku ešte nechce učiť intímnym veciam, a tak
hovorí: "Len chrobák, srdiečko."
Dievčatko sa chvíľu díva za "chrobákom" a potom vraví: "Ale mal poriadne
veľký ko*ot..."

60 právd o ženách

01. Ženy sa stále nad niečím trápia a vždy si nájdu nejaký problém. Najčastejšie sme to my. Okrem toho ich v kuse sužuje zdravie - majú migrény, mykózy, PMS, blbý tlak ... Nech to vyzerá akokoľvek zle, buď pokojný. Štatisticky nás s istotou prežijú.
02. Na prvom rande si žena nikdy neobjedná to, na čo má naozaj chuť. Dá si malý Caesar šalát bez pečiva, ale bude omdlievať od závisti nad tvojim medium steakom s hranolčekmi. 03. Ak ti partnerka hovorí o problémoch v práci, s rodičmi, s kamoškou, s čímkoľvek, väčšinou nečaká že jej poradíš riešenie. Celkom stačí, keď ju vypočuješ. Úľava?
04. Pobozkaj ju najneskôr na druhom rande. Inak si bude myslieť, že nemáš záujem a ocitneš sa v kategórii kamoš, alebo homoš.
05. Keď odbehnete v podniku na toaletu obaja naraz, na 100% tam bude tri krát dlhšie ako ty. Máš pár minút k dobru na veselý flirt s čašníčkou.
06. Na záchodovú dosku si naozaj sadne len doma alebo v 5-hviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji.
07. Zakaždým zje zhruba polovicu rúžu či lesku, čo si nanesie na pery. Za rok tak zmastí priemerne dve balenia nejedlej farebnej zmesi.
08. Dve z troch žien si pravidelne farbia vlasy. Často takmer identickou farbou, akú majú od prírody. Nepýtaj sa prečo ...
09. Prvýkrát sa s tebou pomiluje až potom, čo si dôkladne oholí nohy a "bobra" vydepiluje na malého úhľadného "plcha". Pre istotu to takmer každá robí už pred prvým rande, aj keď väčšina ti dá až po treťom.
10. Krátko na to, čo ty pred ňou začneš púšťať vetry, prestane byť s holením pred sexom taká dôsledná.
11. Každá žena nabetón zmení účes a nakúpi si kopu nových handier, hneď ako sa rozídete. 12. Niekde v gýčovej truhlici alebo hracej skrinke má odložené všetky fotky, listy a iné memorabílie od svojich predchádzajúcich frajerov.
13. Niektoré raz za čas, iné pravidelne prevetrávajú tvoje vrecká, šuplíky, mobil či počítač a hľadajú stopy po iných ženách. Nie vždy ich ženie podozrenie, často je to len nepotlačiteľná ženská zvedavosť.
14. Ak má fakt podozrenie, že ju podvádzaš, je schopná ťa špehovať, vyzvedať sa, liezť ti do pošty. Tie zazobanejšie na teba možno pošlú súkromné očko.
15. Minimálne jedna jej kamarátka by sa s tebou chcela vyspať.
16. Aj ty máš aspoň jedného kamoša, s ktorým by si dala povedať. Tak bacha ...
17. Pekná baba chodí so škaredou kamarátkou, aby si pripadala ešte atraktívnejšia. Škaredá baba chodí s peknou kamarátkou, aby pozbierala, čo ostane.
18. Pozor na ženské, ktoré nemajú žiadne kamarátky. Sú divné a po čase neznesiteľné.
19. Ak si chceš byť istý, že večer bude sex, len tak mimochodom jej porozprávaj, ako s tebou dnes flirtovala nejaká atraktívna kozatá cica z práce. U 68% to zaberá.
20. Keď si vyrazíš niekam bez nej, zavolaj okolo desiatej (skôr než začne byť ona nervózna a ty opitý) a povedz jej že ti chýba. Ona zaspí ako batoľa a ty to môžeš pokojne roztočiť. Keď sa nadránom priplazíš domov, nikto ťa nebude čakať s výrazom pitbulla a rukami v bok.
21. Každá rozumná žena ti potvrdí, že úprimnosť a pravdovravnosť nie je vždy najlepšia voľba.
22. To že máš veľký penis neznamená, že sa môžeš vykašlať na predohru.
23. Hrúbka je dôležitejšia než dĺžka.
24. S erotogénnymi zónami narábaj opatrne. Klitoris nie je žuvačka a bradavky nie sú štuple od vína.
25. Nikdy presne nezistíš, koľko mužov mala pred tebou. Väčšina povie, že päť. Priemerne to znamená že dvanásť.
26. Keď ženy ovulujú, dávajú prednosť drsným mačom a príležitostnému sexu.
27. Riziko nechceného tehotenstva je pri sexe na jednu noc oveľa vyššie, lebo ženy sú naň náchylné práve v dňoch, kedy sú najplodnejšie.
28. Vieš čo žena v posteli naozaj potrebuje? Dobrý paplón. V noci je im zima viac ako nám. 29. Na jedného muža, ktorého miluje, priemerne využije desať iných. Ak si jej už nainštaloval systém počítača, zariadil opravu auta, vyniesol klavír na šieste poschodie a stále ste sa nedostali do spálne, si len jeden z tých desiatich.
30. Každá tvrdí, že ju najviac potešia malé romantické drobnosti. Každú naozaj poteší šperk alebo kožuch.
31. Ženy majú rady prekvapenia (kvety, večera pri sviečkach, rekonštrukčné práce v domácnosti, šperk alebo kožuch). Väčšina z nich prirodzene očakáva, že ich prekvapíme raz za mesiac, inak sú z toho rozčarované, mrzuté a ty netušíš prečo, lebo si nič nespravil. Veď práve preto.
32. Nikdy ti nepovie pravdu, koľko v skutočnosti stáli tie bohovské čižmy a koľko dáva mesačne na gebuziny, ktorých má plnú kúpeľňu. K tomu čo povie, si prirátaj 40-100% a si blízko reálu.
33. Si na blondínky? Tak si rýchlo užívaj. Podľa všetkého do 200 rokov prirodzené blondínky vyhynú.
34. Priemerne dve jej najlepšie kamarátky vedia o tebe úplne všetko. Aj to, akú polohu máš najradšej, či bol jej orgazmus včera pravý a či ti smrdia nohy.
35. Mokrá podlaha v kúpeľni, vlhký uterák na zemi, chlpy vo vani a záchodová doska hore vytočia každú jednu do nepríčetnosti.
36. Ak ju necháš vyhrať v nejakej nenáročnej športovej disciplíne, takmer určite si večer užiješ skvelý sex.
37. Nerob si zbytočné nádeje. Prenosy z play off extraligy pre ňu nikdy nebudú zaujímavé. Aj keď počas hokejových majstrovstiev sveta nosí tričko s dvojkrížom a fandí ako divá.
38. Aspoň raz za čas ju nechaj vybrať film, ktorý si spolu pozriete a zdrž sa komentárov. Nezabije ťa to.
39. Vždy bude chcieť, aby si šoféroval ty. Aj keď pôjdete jej autom.
40. Vždy chce veriť, že to čo jej hovoríš, je pravda.
41. Vždy keď klameš, príde na to.
42. Vždy keď pred ňou niečo tajíš, prevalí sa to.
43. Zakaždým uverí, že si sa zmenil a že sa to už nestane. Je až zázračne nepoučiteľná.
44. Väčšina žien potrebuje k životu latentné napätie. Z času na čas sa proste potrebuje ofučať, vyštekať alebo vykričať a ty nikdy nebudeš vedieť, kedy si nabehneš rovno na vidly. Bude ťa buzerovať za niečo, čím si ju naštval pred 100 rokmi, za to, čo si urobil, za to, čo si neurobil, za to, čo sa chystáš urobiť, aj za to, o čom si myslí že sa chystáš urobiť.
45. Nech sa pohádate akokoľvek a pre čokoľvek, vždy bude od teba čakať, že TY sa ospravedlníš.
46. Najjednoduchší spôsob, ako mať svätý pokoj, je dať jej vždy zapravdu.
47. Sem-tam dones fľašu lepšieho vína a tvár sa, že romantický večer a hĺbavé rozhovory s ňou ťa strašne berú. Aspoň na pár dní prestane mať pri tebe ten trpiteľský výraz a nebude sa na nič sťažovať.
48. Ak náhodou stretneš takú, čo tvrdí, že aj jej ide iba o sex a pobavenie, vezmi jed na to, že skôr či neskôr sa do teba zamiluje a začne robiť scény.
49. Každá štvrtá sníva o milovaní s inou ženou. Tvoje šance, že to raz aj uskutoční a prizve ťa k tomu, sú však mizerné.
50. Keď sa s tebou nechce milovať, nie je to vždy preto, že nemá chuť. Často je to preto, že si pripadá tučná, málo atraktívna alebo nemá oholené nohy.
51. Každá chce, aby bol muž voňavý, dobre oblečený, citlivý, nežný a chápavý. A aby nemal problém dať niekomu do držky na obranu jej cti.
52. Používaj antiperspirant, hol sa, používaj hydratačný krém, ale nikdy nestráv v kúpeľni pred zrkadlom viac času ako ona.
53. Likvidácia hmyzu, plašenie hlodavcov, zakladanie ohňa a práca s príklepovou vŕtačkou budú vždy patriť pod tvoje kompetencie.
54. Mal by si zvládať valčík i latino a vedieť ju viesť. Ženy sú presvedčené, že dobrý tanečník je aj dobrý milenec.
55. Nepodceňuj bozkávanie. Je pre ne mimoriadne dôležité. Pomaly a nežne, drsne a vášnivo ... sleduj atmosféru a reč jej tela.
56. O bývalých frajerkách hovor minimálne, vždy s rešpektom, nikdy vulgárne a nikdy ich nespomínaj v súvislosti so sexom.
57. Po prvom sexe chce 18% žien počuť "Bola si skvelá". 82% žien chce počuť "Kedy ťa zas uvidím?"
58. Všetky zbroja za rovnosť šancí a chcú zarábať toľko ako my. Takmer všetky čakajú, že budeš na prvom, druhom i dvadsiatom treťom rande platiť ty.
59. Sériové vrahyne najčastejšie fičia na otrave jedom.
60. Ostatné vraždia väčšinou náhle v afekte a zväčša kuchynským náčiním. Nožom, panvicou, sekáčikom na ľad ... Keď to s niečím fakt prestrelíš, neostávaj s ňou sám v kuchyni.

Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:
"Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé."
Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:
"Konečná, všichni vystupovat!"

Pan Novák jede vlakem do Ruska. Cesta probíhá bez větších obtíží, najednou ale vlak zastaví a stojí několik hodin.
To panu Novákovi nedá a jde se zeptat proč stojí. Dostalo se mu odpovědi "Vyměnujeme lokomotivu". To se panu Novákovi zdálo logické, tak se vrátil do kupé. Jenže vlak stojí další 3 hodiny. Jde se znovu zeptat,ale opět "Vyměňujeme lokomotivu". Tak si jde pan Novák zase sednout. Ale po dalších 4 hodinách už toho má dost, vyběhne z vlaku, a tam vidí úplně našrot personál vlaku. Tak na ně začne řvát "Už jste ku*va vyměnili tu lokomotivu?!" A jeden rus na to "Vyměnili... za Vodku!"

Pět Angličanů přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský dopravák: "Jede vás pět v Audi Quattro a to je nezákonné." "Jak to, nezákonné?" diví se Angličan u volantu. "Quattro znamená čtyři." "Quattro je název automobilu!" namítl Angličan nevěřícně. "Podívejte se do papíru, tady je to napsáno, automobil je určen pro pět cestujících!" "Tohle na mě nezkousejte," trval na svém dopravák . "Quatro znamená čtyři. Je vás v autě pět a to znamená, ze porušujete zákon." "Zavolejte mi svého nadřízeného," zuřil Angličan. "Chci mluvit s někým inteligentnějším!" "Nemůžu ho zavolat," krčil rameny dopravák. "Má práci se třemi chlapíky, kteří přijeli ve Fiatu Uno!"

Ptá se Pepíček paní učitelky: "Mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?"
Učitelka: "To v žádném případě!"
Pepíček: "Tak to je dobře. Já jsem totiž neudělal domácí úkol!"

nieje to sice vtip v pravom slova zmysle a je to trosku dlhsie ale oplati sa to citat stoji to zato ja ako som to dnes cital tak som sa krcoval
"profil" jedného trialoveho jazdca z BA
meno sem nedám lebo sa to nepatrí ako ma syky priucil POZORNE CITAT !!!
UPC spravila raz revolúciu v živote tohoto intelektuála(ale veď ktorý trialista neni intelektuál, žeano...), takým spôsobom, že rozšírila ponuku programov okrem iných aj o kanál Extreme, na ktorom chodievali krátke dokrutky "bajkerov" ako skáču na zadnom kolese, slajdujú zábradlia, manualujú a vyskakujú múriky.

info pre dievčatá
výška: 184cm
hmotnosť: 82kg

V tej chvíli na tu bedňu kukal jak keď žabe stúpia na brucho a nafúknu sa jej kukadlá.

Odvtedy chodil každý druhý deň do Kaktus bajku kukať jake bajky to tam predávaju a že kerý by si kúpil keby mal $$, no a takto to išlo asi rok, až fasoval jeden pjekny lesklý hliníkovy kus.

Diese chlapčisko kučerave začalo jazdiť v roku 2004 na Cross-country bajku Kona Hoss s mechanickými kotúčovkami Shimano M-475. Na tú dobu jazdiť na 26 double disc bolo niečo neslýchane, no tie brzdy brzdili jak keď vytieraš rožkom panvicu. Vtedy ešte jazdil ťažké "dirty" a "street" po dlháčoch. Postupom času skúšal hardcorovejšie a hardcorovejšie tricky, ako napr. bynny-hop na 5 schodov. Začal aj skackať na zadnom kolese, no na Kone to išlo dosť z tuha.

Ked raz jednému chalanovi dával anketu, že koľkokrát dokáže hopnúť na zadnom, ten chalan dal 3 hopy a tak ho tromfol svojimi 6 skokmi. Vtedy mu ten trojhopový chalan hovorí: "Mne moc trial nejde". A on nato že čoooo???!!!?! Kerá mária??? jaký trial?!?! No a chalan mu šecko vysvetlil, že hento trapošenie sa volá trial, a tak mu už nič nebránilo na čerstvo zavedenom internete v populárnom vyhľádavači gugl nájsť stránku biketrial.sk.

Medzičasom sa už spoznal s druhou polovicou LongDiles krjú - Marekom Zváčom, ktorý mal nehorázny bike, že Leader fox Dragstar, a dával kruté veci. Ďalší boh bol pre tohoto typka aj dnes už len šukajúci baranček so sexi riťulkou Berďo. Ten mal dokonca neonovo zelenu Maguru Race line a trialový rám Author Agang s try-all rajdami!!

Na svojej Kone používal najväčšie kolo na prešmykači ako rockring, a Shimanacke reťaze držali vždy len pár týždňov. Potom prišiel ďalší sponzorský dar od rodičov na Zoo Pitbull 2005 komplet bez bŕzd. Pak mu raz v sobotu zvoní tehla, že vrrr vrrr dvíha telephone a v ňom neznámy hlas hovoriaci: "Nazdar, počul som že máš doma nejakú hliníkovú ku*vu, nechces nám ju dojsť ukázať?? A nemáš náhodou nejakú peknú sestru? Lebo ak máš, tak dones aj ju." A tak nasadil svoju integrálu a dofičal cez pol Blavy pod most a prvýkrát sa stretol s ozjastnými trialistami. Tí ho hneď vysmiali ako môže jazdiť s takou obrovskou helmou, že vyzerá jak keby žral geneticky zmodifikované marhule, po ktorých sa zväčšuje hlava. Odvtedy sa začala jeho real trialová kariéra s magurou a rámom bez sedanky.

Pri progrese a vyšších skokoch mu dopomáhala jeho zápasnícka svalová dispozícia a tak utrhol aj nerotzrhnuteľnú KMC Cool Chain reťaz, inokedy si zase čiastočne perforoval holennú časť prekolenia. Sezónu 2007 začal aj s licenciou, no zúčastnil sa len jednej 2 sutazi. Nedostatok času spôsobovaný vyťaženosťou v škole, na zápasníckych tréningoch a v práci mu teda dovoľuje jazdiť len cez víkendy. Aj tak má neuveriteľnú radosť z vyskočeného obrubníku, či zo situácii keď mu brzdia brzdy.

Po roku a pol jazdenia naňho doľahla globalizácia a aj on presedlal na podomácky vyrobené adaptéry na V-brakez, ktorých brzdiaci účinok bol niečo medzi výsledkom kefíroveho mlieka + kyslej kapusty + grapeového džúsu v žalúdku a lyžovaní na psích granulách. Okrem toho sa mu odtrhli návarky a od Augusta 2007 až doteraz je nepojazdný , ale šetrí na nový rám.


Toto izeee oneee sa bude priebežne aktualizovať.

Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.

Povídá starý Skot svému synovi: "Tvůj praděda ten čaj pil, můj otec ten čaj pil, já ho cely život pil a mladému pánovi se zdá ten sáček vyvařený?"


Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.
Po pěti dnech už mají šílený hlad. Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji
v kotli, všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad. Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli.
Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad. Američan a Rus se podívají na Slováka...
Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká:
Masa už bylo dost, dnes budou halušky!

Sedia dve tehotne zeny v parku na lavicke a strikuju svetriky pre svoje buduce ratolesti..
-Ach, dufam, ze to bude dievcatko. V obchode uz mali iba ruzovu vlnu.
a druha jej na to - ja dufam ze sa mi narodi kripel - posrala som rukav...

manželka byla tak žárlivá, že když manžel jednou přišel domů a ona mu na oblečení nenašla ani jeden cizí vlas, začala nadávat:
"Ty mizero! Tak ty mě budeš podvádět s plešatou?!?"

- Nazdar Petře. Slyšel jsem, že jsi se oženil.
- Oženil. Nechutnala mi totiž strava v naší závodní jídelně.
- Tak to chápu. Teď to je jistě o moc lepší, že?
- Ano, teď už mi v závodní jídelně chutná.

Letí právnik z Ameriky do Európy a vedľa neho sedí blondínka. Právnik navrhuje kvíz otázok a odpovedí. najprv sa bude pýtať právnik a blondínka odpovedať, a potom sa vymenia, pričom za každú neznalosť treba pýtajúcemu sa zaplatiť 5 dolárov. Blondínka však nesúhlasí. Právnik po úvahe nad neslávne známym IQ blondínok zmení návrh: Blondínka zaplatí za neznalosť 5 dolárov a on sám zaplatí 500 dolárov. Na takéto pravidlá blondínka pristane.
prvý sa pýta právnik: "Ako ďaleko je od Mesiac od Zeme?" Blondínka vytiahne z kabelky 5 dolárov a dá ich právnikovi.
Potom sa pýta blondínka: "Ide to na kopec, má to štyri nohy. Ide to z kopca, má to iba tri nohy. Čo je to?"
Právnik rozmýšľa, aj jedlo prinesú, lietadlo sa už chystá pristávať. Nakoniec právnik priznáva, že nevie a vypláca 500 dolárov. "Tak čo je to?" pýta sa nervózny právnik.
Blondínka opäť bez slova vytiahne z kabelky 5 dolárov a podá ich právnikovi.

Čo majú spoločné pes a krátkozraký gynekológ? ... nooo, mokrý nos ... :D:D

hranica medzi chuck norriseho rukou a nohou nepozna hranice.

co je najhorsia denna mora pre netopiera? mat sracku pocas spanku.

Chuck Norris sa môže ísť zahrabať,SpongeBob vie grilovať pod vodou.

Spolubydlící žádá parťáka, jestli mu na noc nedopřeje soukromí kvůli očekávané slečně. Tak mu vyhoví, ráno se vrací na pokoj a tam nedýchatelno, krůpěje rosy na okně, spolubydlící vyřízeně leží na promočeném prostěradlo. "Tak co?" "Ale, člověče, desetkrát!" "A co ona?" "Nepřišla."

Stoja dvaja opití v krčme a jeden hovorí druhému: - Hej, ty, zober mi jedno pivo a ja ti zoberiem cigaretu.

50ročna zena je ako cibula,čim viacej ju zobliekas,tim viacej je ti do plaču!!

Neviem ci to tu je dnes som to dostal mailom.

E U T A N Á Z I A

Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o
rôznych
životných situáciách. Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej
téme o
voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý
na
prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše.
Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia
nažive.

Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do
záchoda -
no je normálna !??

hadam to tu este nebolo.

Rok 1812. Cárske Rusko.
Poručík Rževskij raz počul rozprávanie o tom ako austrálski Aborigéni chytajú pštrosov. Vraj tak, že si oholia do hola hlavu, potom sa zaryjú do piesku, aby im bol vidieť iba vrch holej lebky. Pštros ide okolo, myslí si, že je to jeho vajce a tak si naň sadne, aby ho vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený... Rževskij sa chcel blysnúť v spoločnosti a tak použil tento poznatok. Hovorí:
- Páni a dámy, viete vy ako Aborigéni lovia pštrosov? Nie? Tak predstavte si, že oni sa najprv do hola oholia hlavu, potom sa zaryjú do piesku tak, aby im iba vajcia bolo vidieť. Ide pštros okolo, pomysli si, že sú to jeho vajcia a tak na ne sadne aby ich vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený...
- Poručík, a načo si holia hlavu? - pýta sa ktosi.
- To viete, divosi...

Fero sa miluje s Marou. Maru to však ani trochu nevzruší. Fero skúša všetky možné polohy, no stále nič. Po hodnej chvíli, keď už nevie čo robiť, navrhne:
- Marka, čo keby som na teba skočil zo skrine?
- Nedbám. - pokrčí plecami Mara.
Fero sa teda vydriape na skriňu a skočí na ženu. Tá prežije najväčší orgazmus vo svojom živote a žiada ho:
- Ferinko, choď ešte raz...
- Už aj leziem hore, len čo si nohu vytiahnem... - súhlasí Fero.

V kinosále zhaslo svetlo. Do dramatického ticha hororu sa ozval jasný ženský hlások: - Óch, Ferinko, ja som ani nevedela, že si Žid.

Rok 1922. Sovietske Rusko. Sekretár vraví Leninovi: - Vladimír Iljič, vy stále pracujete... Mali by ste si oddýchnuť, zájsť s dievčatami do mesta... - Presne tak, súdruh môj! - súhlasil Lenin - S diev-ča-ta-mi a nie s tou politickou prostitútkou Trockým.

Pricupká zajačik k líščej chalúpke, opatrne zaklope a tichučko sa pýta: - Je pán lišiak doma? - Nie, otecko išiel do lesa na drevo. - ozve sa z domčeka. - A pani líška je doma? - Nie, mamička išla do dediny po kuriatko. - A kto je teda doma? - Iba my, líštičky-detičky... Zajac sa vypne, naježí fúzy, vztýči uši a kričí:... - A čo? Líštence hrdzavé, zasraté, po papuli nechcete?...

Cigáň, jak žiješ? - Jak otvorené dvere. - Ta to prečo ? - Čakám, kedy ma zavrú.

Stojí Dežo v Bratislave na moste cez Dunaj a onanuje. Príde k nemu príslušník mestskej polície a prísne sa ho pýta: - Čo to tu robíte? Človeče?!! - Čo by som robil? Posielam decká na výlet do cudziny...

Potká Oidipus Sisyfa a říká: "Hi, rollingstone!" A Sisyfos mu odpoví: "Hi, motherfucker!"