Jsou kočky cikáni?
věc:kočka,cikán
činnost:nic nedělá,nic nedělá
lov:na venkově občas loví psy,na venkově občas loví psy
chování:leze pod ploty,leze přes ploty
stravování:čeká až dostane nažrat,čeká až dostane sociální dávky
spánek:spí přes den, v noci se rvou a bývají hluční, spí přes den, v noci se rvou a bývají hluční
Kočka se však na rozdíl od cikána nechá přejet autem.
(nou ofens )
pre tých čo to ešte nepoznajú : ) 18 °C - Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
10 °C - Obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat květiny
2 °C - Italská auta nestartují
0 °C - Destilovaná voda zamrzá
-1 °C - Dech se stává viditelným, Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí chlazené pivo
-4 °C - Pes se ti snaží dostat do postele
-8 °C - Bezdomovci zalézají do kartónových krabic
-10 °C - Francouzská auta nestartují
-12 °C - Politici začínají hovořit o bezdomovcích
-15 °C - Americká auta nestartují
-18 °C - Obyvatelé Helsinek zapínají topení, obyvatelé Havaje zmrzli
-20 °C - Dech se stává slyšitelným
-22 °C - Bezdomovci si berou na noc dvě kartónové krabice
-24 °C - Německá auta nestartují
-27 °C - Pes se ti pokouší vlézt pod pyžamo
-29 °C - Švédská auta přestala startovat
-32 °C - Bezdomovci pomrzli a jsou stahováni v krabicích za městem
-33 °C - Žádné auto nejde nastartovat, pouze ruské
-38 °C - Rusové si zapínají horní knoflík u košile
-43 °C - Ruská auta nestartují ani na vodku
-50 °C - Obyvatelé Helsinek zmrzli
-60 °C - Tuleni z Grónska se stěhují na jih
-70 °C - Zamrzlo peklo, univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní běh
-75 °C - Santa Klaus opouští polární kruh
-120 °C - Alkohol zmrznul a Rusové se naštvali
-268 °C - Zkapalnělo helium
-273 °C - Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je trochu kosa
(študent 1.ročníka): 4 bez premýšľania;
(študent 2.ročníka): 4 po chvíľke premýšľania;
(študent 3.ročníka): vezme kalkulačku, stlačí pár tlačidiel a odpovie 4;
(študent 4.ročníka): napíše program na sto riadkov, odladí ho, spustí a odpovie 4.0e+00;
(študent 5.ročníka): navrhne nový programovací jazyk, ktorý je ako stvorený na také úlohy, implementuje ho, napíše program, spustí a odpovie 4, ale pochybuje, že ho včera v noci odladil od všetkých chýb;
(študent pred štátnicami): plače:"Prečo si myslíte, že musím poznať všetky tie zavšivené konštanty naspamäť!"
Špičky vo svojich odboroch dostali na konferencii záludnú otázku: "Koľko je 2*2?"
Strojár vytiahol logaritmické pravítko, chvíľu sa s ním pohral a hovorí: Je to 3,99.
Fyzik sa pozrel do tabuliek, vložil problém do svojho počítača a po chvíli hovorí: Výsledok leží medzi 3,98 a 4,02.
Matematik sa chvíľu sústredí, nevníma nič naokolo a potom vyriekne: Odpoveď neviem, ale som si istý, že existuje.
Filozof hovorí: Čo tým myslíte, 2*2?
Logik: Prosím, definujte 2*2 presnejšie.
Účtovník zavrel okná aj dvere, opatrne sa rozhliadol a pýta sa: Koľko chcete, aby to bolo?
Hlboko veriaca žena je vydatá už 25 rokov a porodila dokopy 17 detí.
Jej muž umrie, ona sa po čase opäť vydá a porodí ešte dve deti. Aj druhý muž jej umrie a neskôr aj ona. Počas jej pohrebu kňaz zdvihne oči k nebu a hovorí:
"Konečne sú spolu!"
Na to sa niekto z pozostalých pýta:
"Kto vaša svätosť? Ona s prvým manželom, alebo ona s druhým manželom?"...
"Myslel som jej nohy."
zena necha male dietatko doma s manzelom s instrukciami, ze ho ma nakrmit, vykupat a dat spat. ked sa vrati z divadla, vidi, ze manzel batola drzi za nohu a ponara ho do vane. hned spusti krik: co to pre boha robis? jednou rukou mu musis podopriet chrbatik a druhou mu drzat hlavicku, a tak ho kupat! manzel na to: no jasné, aby som sa obaril!
Rok 1812. Cárske Rusko.
Na bále u kňažnej Trubeckej tancuje "moletný" Pierre Bezuchov s Natašou Rostovovou. Keďže sa mu Nataša veľmi páči usiluje sa k nej čo najviac pritlačiť. Ako tak sťahuje veľké brucho a vypína hruď, odtrhne sa mu z vesty zlatý gombík a padne Nataše za výstrih... Nevšimnú si to, skončia tanec a prejdú do spoločenského rozhovoru. Ku jemnej kultivovanej konverzácii sa pripletie aj poručík Rževskij. Príde práve v momente, keď Nataše vypadne zlatý gombík spod šiat. Rževskij vytiahne vysoko obočie a poznamená:
- Pozor Natália! Rozopla sa vám pizda...
strateny mail policajneho psovoda z popradskeho letiska do Dublinu: "Helov ! Aj em Slovakise policajt end aj hav the informacion for ju. Maj dog is blajnd and nhenasiel the bombu, thakze je v the lietadle. Pliz send mi the bomba bak, inhac aj have po pitchi od Kalinak
Milý Honzo, doufám, ze mi dokázes pomoci.
Jednoho dne jsem nechala manzela koukat doma na televizi a odjela do
práce..
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou prestalo auto jet - musela
jsem se vrátit pro manzela, aby mi pomohl. Kdyz jsem dorazila domu,
nemohla jsem uverit tomu,
co jsem videla: Byl v posteli se sousedovou dcerou! Je mi 32, manzelovi 34
a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manzel se mi priznal, ze spolu chodí víc nez pul roku.
Do manzelské poradny nepujde.
Jsem úplne v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda
* * * * * * * * * * * * * * *
Odpoved redaktora:
Milá Magdo,
ze Ti prestalo jet auto po tak krátké ceste muze být zpusobeno mnoha
prícinami.
Nejprve zkontroluj, jestli není ucpaný prívod paliva. Pokud je cistý,
zkontroluj veskeré prívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely vcetne
ukostrení.
Jestli není problém tady, je potreba provést kontrolu palivového
cerpadla, jestli není poskozené a dává správné mnozství paliva.
český, americký a ruský prezident sa maju stretnut na slovensku, tak ide česky a vidí pri ceste slovaka sediet pri kope sena ako ho je, tak sa ho pýta čo to robí a slovak mu povie že nemá peniaze na jedlo tak je seno a prezident mu da 20Kč aby si niečo kupil.Tak ide americký prezident a znova uvidí toho človeka, ako je seno a dá mu 2 doláre aby si niečo kupil.Nakoniec ide ruský prezident a tiež vidí toho človeka ako je seno a vravý: Boha to čo robíš? A slovák mu povie že nema peniaze na jedlo tak je seno a rus na to: No ved dobre, ale to si nechaj na zimu ty ko*ot, teraz sa chod tamto na pašu najest.
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení #
pro
psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám
Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat,že
máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se
objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky "A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před
prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Dělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!" Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
" Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
Myšlienka vydatej slovenskej ženy: ..."Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia...Pri pomyslení, že som si takého ko*ot našla sama, by ma určite je*lo!!!"
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosim vás, máte kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho Šedivého kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..." Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z... pusy lízátko a povídá: "No, myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."
víte kdo je největší kanec??
.
.
.
.
Trolejbus, má dva klacky a objel celé město
Manželka říká manželovi: "Ty jses na mně milý, jen když chceš SEX!!!!""Náhodou jsem na tebe milý pořád!!""No právě!!"
Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá:
"Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou."
Druhý povídá:
"Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa."
Třetí povídá:
"Pracuji pro divizi na Slovensku a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se překvapeně ptají:
"A co zbytek?"
Třetí povídá:
"Zbytek mi doplatí rodiče."
Přijde chlápek do baru, sedne si k osamělé slečně a říká ji: "Slečno umím fantasticky lízat a jsem naprosto diskrétní". Ona na něj pohlédne a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!".
Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.
Sedí chlapík pri bare a všimne si na polici fľašu od uhoriek plnej desaťeuroviek.Ta ci Boha ! Ta to co tam máte ? To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je
fľaša vaša.", vysvetľuje barman.
Ta ľahšie nemáte ? Podá barmanovi desinu a ide na vec !
"Tak po prvé musíte vyslopať liter tequily na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom - ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a s tou sa musíte vyspať.
Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej jak za prvú úlohu, takže veľa šťastia."
Chlap bez mrknutia oka vypije tequilu a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne chlapík ušpinený, otrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlásí: "Tak a dze je ta baba s tým boľavým zubom??????
ZOO v Bratislave. Slnecna nedela. Zrazu akysi romsky chlapcek
spadne do ohrady s medvedmi. Vytiahol ho okoloiduci mladik.
Tlac na Slovensku o udalosti informovala takto:
SME: V ZOO Bratislava, v dosledku neopatrnosti rodicov, spadol
5-rocny Ferko do ohrady s medvedmi. Okoloiduci mlady muz, pochadzajuci
z Komarna, odvazne skocil do ohrady a chlapca vytiahol.
Komaromi Hirado: Hrdinsky madarsky mladik zachranil s nasadenim
vlastneho zivota romske dieta z pazurov grizlyho.
Pani ucitelka chce detem zvednout motivaci a tak da detem vyzvu:
"Deti, kazdy patek vam dam otazku, a kdo mi ji dokaze odpovedet, nemusi v pondeli do skoly a bude mit dlouhy vikend."
Vsichni jsou nadseni a drti se jak posrani, a kdyz prijde patek tak s nadsenim cekaji na otazku. Ucitelka oznami "Tak deti, davam vam prvni otazku: Kolik palcu je to k nejblizsi hvezde?" Vsichni cumi s hubou dokoran a nikdo nevi, nikdo nevyhrava volny den. Dalsi patek jim ucitelka dava podobne zaludnou otazku: "Tak deti, kdopak mi povi kolik tun pisku je na plazich v Kalifornii?" Nasledujici patky to jde podobne, porad nikdo nevyhrava. Pepicek uz je z toho celej rozklepanej, sere ho to jaksepatri a tak se rozhodne pro mensi "workaround". Nabarvi nacerno dve kulecnikove koule, prinese je v patek do skoly a v momente kdy ucitelka vyslovi "Tak deti, dnesni otazka zni..." Koule rachoti po podlaze, skacou smerem k tabuli, cela trida se rehta k pripochcani, jen ucitelka nasrana jak svina povida: "Nooo, kdopak je ten vtipalek s tema cernejma koulema?" Pepicek s taskou na zadech uz vyskoci a vyhrkne: "Bill Cosby! Nashle v utery!"
)
