Čo je totálna obezita?
1. Keď spadneš z postele z oboch strán naraz.
2. Keď sa ťa mucha chystá obletieť a v polovici letu zdochne od vyčerpania.

Muž zobudí ženu v noci:
- Tu máš Ibuprofen!
Ona:
- Ale mňa nebolí hlava.
On:
- Tak ideme trt*ať!

- Čo robíš?
- Áaaale, jednou rukou ti píšem a druhou na teba myslím...

Blondinky na autobusovej zastavke:
"Na aky autobus cakas?"
"2, a ty?"
"4."
Pride autobus cislo 24 a jedna hovori druhej.
"To je super! Mozme ist spolu."

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou dívkou.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou."

Viete ako spoznáte roztržitú blondínku?

Že má tampón za uchom a nevie kde si dala cigaretu.

Predám domček na východe Slovenska. V záhrade potôčik a v celom dome plávajúca podlaha.

Cigáň Dežo vyšiel s cigáňkou Marou na kopec.
Mara: Hej Dežo, že si ty fascinovaný!
Dežo: Tak keď som ja fas cínovaný, tak ty si potom p...a medená.

- Tak čo? Bola si mi tu verná? - pýta sa manžel po návrate z dlhej
pracovnej cesty.
- Ale to vieš, že bola. - odvetí manželka - Dva razy!

Starému dědovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Děda přijde do obchodu a povídá:
"Prosím si tři chleby!"
Prodavačka: "To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!"
Děda povídá: "kur*a, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!"

Chytí český rybář rybku a ta mu nabídne splnění přání,když ji pustí.
Rybářna to:"Vzdyť já uz všechno mám, nic nepotřebuju..víš ty co?
Mám na Slovensku kamaráda,věčně s něčím nespokojeného,splň mu to,co
...ráno vysloví jako první, když vstane z postele."Rybka souhlasí.Druhý
den ráno vstane slovenský kamarád,vyleze před chalupu,protáhne se,
promne oči a povídá:"Jááj, sto ko*ot do riti a hrdzavá kotva
do chrbta!"

Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie.
Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré. Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."
Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV... Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."
Keď vylezú von, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády: "Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?"
Predseda pozrie na ministra a povie: "Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi nepôjdeme..."

No pork!

//davam to sem schvalne, i ked je to sice video. (prepis)

ako zabavit stoparov

-Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
-Zeptejte se: "Máš strach ???"
-Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
-Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
-Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
-Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
-Dělejte mrtvého.
-Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr hnghngchrhu!
-Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
-Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
-Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
-Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
-Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
-Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
-Přezujte se za jízdy.
-Převlékněte se za jízdy.
-Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
-Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
-Zdřímněte si.
-Nasaďte si hokejovou přilbu.
-Jeďte s vykloněnou hlavou.
-Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
-Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
-Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
-Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
-Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
-Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
-Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
-Řiďte zubama.
-Řiďte nohama.
-Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
-Utečte.
-Mávejte stopařům.
-Používejte často klakson.
-Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
-Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
-Hrajte retardovaného.
-Houpejte se v sedadle.
-Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Zpráva agentúry TASS: Na sovietsko-čínských hraniciach napadla skupina čínskych tankov sovietsky kludne orajúci traktor. Ten palbu opätoval a keď zničil všetky tanky,pohodlne odletel spät na základňu.

Deset nejdůležitějších kurev v dějinách lidstva
1. Kdy už, kur*a, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)
2. kur*a, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem)
3. kur*a, to je ale vedro! (Johanka z Arku, 1431)
4. Kdy už tam kur*a konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)
5. kur*a, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)
6. Co sis to kur*a vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595)
7. A stejně se, kur*a, točí! (Galileo Galilei, 1633)
8. Jak je to, kur*a, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 1938)
9. Pojď, Moniko! kur*a, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997)
10. Která kur*a namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou)

11. ,,Co je tu zde, kur*a, za plíseň?´´ (A.Fleming, 1928)
12. Zase Pátek.. kur*a to to letí...(Robinson Crusoe)
13. ,,kur*a!!'' Co se stalo? ,,Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klavesnici , nemáš kapesníček? (černobyl 26.dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na 4. reaktorovém bloku)
14. "kur*a, chce se mi chcát"... (Tycho Brahe 1601)
15. "kur*a, ty máš ale divný vlasy." (Perseus při boji s Medusou)
16.Chuck Norris : A kur*a! Sáblíková jede !!(r.2010)
17."A co kur*a mám s tím šutrem dělat?" - Homo habilis (1,7 milionu let př.K.)
18.kur*a to je tma!!! (Esmeralda)
19.kur*a, moje pata!(Achilles)
20.auuu!! kur*a jabko posraný....(Isaak Newton)
21. Nazdar Adolf, mám skvělej film. Lidice. kur*a, Franku nemám teď čas, vypal mi je! (A. Hitler 10. června 1942) (číst méně)

//autoeditácia príspevku (11 Jún 2010, 18:13)
Tatínek sedí u televize, vyhazuje buráky do výšky a chytá je rovnou
do pusy.
Maminka na něj zakřičí, on se lekne, otočí hlavu a v tom mu burák
spadne přímo do ucha.
Maminka se mu ho snaží vytáhnout, ale burák padá stále víc a víc do
ucha.
Najednou domů přijde dcera s kamarádem. Kamarád vidí co se stalo a
okamžitě reaguje.
Strčí tatínkovi prsty do nosu a řekne mu ať pořádně foukne.
Tatínek to udělá a burák je venku.
Maminka křičí: ten kluk je genius, to by mě zajímalo, co z něho
jednou bude.
Tatínek odpoví: No, podle toho jak mu smrděly prsty bych řekl, že
náš zeťák...

Kedy ide prostitútka do dôchodku?

Keď sa prepadne barovou stoličkou.

Na svete je miliarda Číňanov. To znamená, že každý piaty človek je Číňan. V našej rodine je nás päť. Teoreticky je jeden z nás Číňan. Môže to byť hocikto - mama, otec, ja, malý Pu-Whong alebo Šaňo. Ja si myslím, že je to Šaňo.


Manželia prídu do ZOO, žena je sexica. Pred klietkou s orangutanom muž hovorí:
-"Daj si dole podprdu, čo to s ním spraví."
Orangutan začne skákať celý nadržaný.
-"Daj si dole aj nohavičky!"
-"Chichichi," zapýri sa žena, ale po čase da dole.
Orangutan už búcha po skle, robí kotrmelce, saltá, aktivuje pimpáska.
Muž otvorí dvere, strčí dnu ženu a povie:
-"A teraz mu vysvetli, že ťa bolí hlava!"

- Marka, chlapi v robote hovorili, že ten nový poštár pretiahol na tejto ulici už všetky ženy okrem jednej... - hovorí Fero
- Nó, stavím sa, - hovorí po krátkej úvahe Mara - že to bude tá stará kur*a Krchavcová.

Bača Jano príde do bordelu. Halena rozhalená, vták, aby sa mu neplandal po zemi, prehodený cez plece. Smutne hovorí bordelmame:
- Všetky ženy sa ma boja, každá odomňa uteká a mne sa tak hrozne chce kefováááť...
- No nejako si stým vašim dlhým vtákom poradíme. - uľútostilo sa ho bordelmame a zavolala najstaršiu a najskúsenejšiu z ku*iev.
- Čo ste sa zbláznili? - hovorí stará prostitútka - S takým vtákom by ma usúložil k smrti.
- Zľutuj sa nad ním, dievča moje. - nalieha bordelmama.
- No, nanajvýš mu to môžem ústami urobiť...
- Na to ti kašlem. - odmieta bača Jano - Mne sa hrozne chce kefovááát... ústami si to môžem urobiť aj sám!

-vieš, kde je na kondóme sériové číslo?
-??
-ááá, ďalší s malým vtákom, čo nezroloval až na koniec