Za časů mé povinné školní docházky jsem byl, určitě jako všichni školáci a exškoláci, strašen z řad kantorů a profesorů takzvanou „poznámkou“ do deníčku, žákovské knížky nebo třídní knihy. Každý z Vás alespoň jeden podobný postih obdržel. Proto jsem si připravil pár poznámek, které obdrželi různí žáci z různých koutů republiky. Pro zpřehlednění jsou rozděleny do několika sekcí.



Erotické

- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.


Poetické

- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Prof. Josef Dibal
- Močí do výše očí.

Rozvratné

- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.



Jak tohle dokázali?

- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.



Všem se holt nezavděčíš

- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.


Když musíš, tak musíš

- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Zakřičel: "Ticho!" , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.


Žádná úcta k autoritám

- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.


Škola není holubník

- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.


Ten roste pro kriminál

- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.


Elita

- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje:"Můžu se na to vysr....!"
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.


Absolutní špička

- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když si dozvěděl, že propadá z chemie.



Doufám, že Vás alespoň část poznámek pobavila a nezapomeňte: „Škola, základ života…“

z vlastnych zdrojov:

"žiak vošiel do triedy oknom "

Spolužiakovi sme na výlete vo Francuzsku v hoteli napastovali oči....najpr si ich pošúchal...na celý hotel zakričal "k*k*ti" ... a potom zadrel "aspoň mi nebude smrdieť z očí " to sme nemohli

Náš profesor telesnej (mimochodom dosť blbý profesor) s vážnou tvárou na brannom:
"A tí čo ste tu boli neni, s vami si to vybavím neskôr!"

Taktiež profesor informatiky (mimochodom veľmi dobrý, haluzný profesor): Čakali sme pred učebňou na neho, lebo dnu niekto bol. Príde k nám a
My: "Pán profesor tam niekto je"
On: "Kto by tu jedol?! Poďte dnu..."

Čo už

Sme u kamaráta na dome =D ... Ľuboš ide na WC a Adam mu kričí ... Ľuboš nesplachuj máme vodomer =D ... bol som K.O

vrchol pretvárky je ked predstieras orgazmus aj pri masturbacii

Spolužiak robil somariny na hodine a prišla k nemu učitelka že čo robi a on sa nevedel vykoktať a hovoril uplne nezmyselne vety a ona že "Ty si určite ožraty!Pojdeš domov!Ja som tu už mala takych fetakov!" sme sa šulali po zemi od smiechu

Viete čo je to vrchol mužského egoizmu?
Keď muž pri orgazme vykrikuje svoje meno

Počuj, keď chceš niečo v živote, hocičo ... tak si to kúp
"what does it mean "plťka" (by čekovský ingliš)
v piatok po chate plno hlasok, nasmiali sme sa ako kone, tuto to nevyjde tak smiesne, trebalo byt pri tom

tazke rano, kazdy este trochu podriemkava a kamarát kričí (ako keby sa niečo stalo) "KUBO!!!!!!!!!! KUBO KU*VA RYCHLO!!!!" vsetci utekacky vonku ze co sa deje, on sedi na kresle s vylozenymi nohami a vravi "pijem pivo fajcim cigaretu" ... no nezabit ho

Dneska sme boli v DAB-Nitra no a mal som incident z ucitelkou. No a povedal som vo vete More a ona:Aké More? Aké More?? Ja: Aha,tam je voda.

//-Karma:Podpis sa ty Baaabo

citácia zo stránky sme.sk, z článku Stovky mladých podporili akciu za dekriminalizáciu marihuany.

Účastníkov demonštrácie na chvíľu vyrušil z pohody starší pán, ktorý držal nad hlavou nápis "Narkomanov a marihuanu spáľte v plyne". "Do plynu aj s marihuanou, aj s narkomanmi," kričal muž uprostred davu.

Účastníci pochodu mali so sebou transparenty s rôznymi heslami, ako napríklad "Žiadame tak veľa?", "Marihuana je liek" či "Istota tučných šlukov"

Ten Pokec je samá perla

(23:44:46 Fake_Ds_fake) all: poradte nejaku hru rp
(23:45:06 thommasino) Fake_Ds_fake: Find the Google!
(23:45:46 Fake_Ds_fake) thommasino: ocom to je


nemám slov

dnes na idnes.cz

A: Nevite nekdo, proc meli italove ty cerny pasky?
B:Asi věděli jak to dneska dopadne



(ITA - NZ 1:1)

na sme.sk

Jozef sjeket napísal:Pred vôľbami sa Toho vždy natára ako pred pohlavným stykom....

Ja som dnes cital diskusiu o tom, kde v meste zohnat langose, no a typkovi tam odpisali, ze si ich ma urobit doma, na co on odpovedal, ze chce taky ako zo stanku. A na to prisla odpoved:
"Jestli ho chceš mít jako ze stánku tak doma používej alespoň týden na všechno smažení jen jeden olej, párkrát ho trošku přepal a až bude smrdět že by ses z totho poblil tak usmaž toho langoše. Nezapomeň naředit česnek a kečup vodou a nechat trochu oschnout sýr - a bude jak ze stánku"

Sme sa fotili, tak som mame ukazoval čo sme zač.
A mama na to: jeej, vy máte v tride Japončíka?
Som nemohol
(A nie, nie sme rasisti )

Dufam ze to napisem co najzrozumitelnejsie:
Moj kamarat nadaval na nasho farara : ,,On je taky **** on sa pytal mojho bratranca ci orodoval." My absolut nechapavost a kamoska sa ho pyta: Nie nahodou onanoval?".On jej na to :,,Vsak vravim omanoval."...
My sme z neho nemohli ... ked on daco povie tak to stoji za to ... skoda ze uz len tyzden s mojou super triedou ...

Nesmejte sa cigáňovi na bicykli! Možno je to váš! (bicykel)

Mne nedávno zahlásil kamarát že má dvojjádrový harddisk ale že už si objednal štvorjádrový alebo ešte zahlásil že kamarát si kúpil airsoftku a trafil ňou terč na 500m

"mne to takto zavčas rána moc nemyslí" - a smutne dodané: " a niekedy mi to ostane až do večera"