Matka dohovára svojej 15-ročnej dcére:
- "Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš!!!!

Viete ako sa povie 100 mŕtvych ciganov na štyry ?
-MÁLO


//je to sekcia vtipov a nie moj nazor.. takze klud

"Slečno, máte nádherné kozy.."

"Děláte si ze mě prdel chlape? Chcete jednu do huby?"
"ano prosím, a druhou podržet"

Kráča mestom krásna, sporo odetá slečna so zmrzlinou v ruke, kde ju zbadá mladý chalan, ktorý na ňu žmurkne a povie:
-"Slečna nechcem aby ste to zle pochopila, ale nemohol by som si aspoň trošku liznuť?"
Krásne dievča sa len tak letmo usmeje na chalana a rukou mu podáva zmrzlinu. Chlapec sa takisto na ňu pousmeje a skonštatuje:
-"A predsa len ste to zle pochopila..."

Príde černoch s papagájom na ramene do obchodu.
Predavačka vraví: "Jej, ten je ale pekný.
Odkiaľ ho máte?"
A papagáj na to:
"Z Afriky, tam je ich plno."

Putin svolal Státní dumu a hovoří k ní: "Takhle
to, kur*a, dál nejde! Musíme udělat pořádek v těch časových pásmech !
Ráno volám do Pekingu a chci přát k narozeninám - a tam mi říkaj´, že už
to bylo včera. Hned nato chci kondolovat ve Varšavě a dovídám se, že
ještě neodletěli...!"

Soudruzi v KLDR: Soudruzi dovezli Nam ryzi. "Huraaaaa" Ale je shnila. "Fuuuuuj" Ale je zadarmo..!! "Huraaaaaa.

Letí žid s černochom v lietadle. Černoch si vytiahne časopis v hebrejčine. Žid mu nechápavo hovorí:
- Počuj, tebe, je málo byť na tomto svete negrom?

//autoeditácia príspevku (22 Jún 2010, 9:55)
"Tatínku, je to hřích, okrást žida?"
"Ne synu, to je zázrak"

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do rozkroku.
V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k
doktorovi. Ptá se ho:
Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební
cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplnápanna."
Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo
rovné a uzdravilo se.
Ale příští týden už budete v pořádku." Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování
krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal
páskou dohromady... přímo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu.
Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa:
"Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví:
A podívej na tohle ... Pořád ještě nevybalený z bedny

Taliani,vidiacsilu Slovákov sa rozhodli,že im postačí iba brankár.Ostatní išli napivo.V 20.minúte dostali správu,že vedú 1:0,ich brankár dal gól. Potom dlho nechodili správy.V 88.minúte však prišla:Slováci vyrovnali na 1:1.Taliani šprintovali na štadión a počujú veľké oslavy.Slovensko v 92.minúte dalo druhý gól a vy...hralo ...2:1.Taliani vtrhli do kabíny,tam zronený brankár:Chalani,sorry,v 25. minúte ma vylúčili

//nic proti nasim nemam, su super, ale tento vtip ma pobavil

ked uz tu je taka futbalova atmosfera :

Slovenská futbalová reprezentácia včera navštívila v Juhoafrickej republike sirotinec....
"Bolo veľmi smutné vidieť tie bezduché tváričky bez nádeje" komentoval 6-ročný Jamal

pápežovi: vecer idem pre teba, ked brnknem ti tak pod dole

Predminulé storočie. Cárske Rusko.
Vnúčik sa pýta dedka:
- Deduško, ty si poznal Ivana cároviča? Počul som, že si ho videl.
- Čože? Samozrejme, že som ho videl! - vyhŕkne dedo vzrušene.
- A ako to bolo deduško?
- To bolo tak. Raz so pracoval na poli a zrazu vidím, kto nejde okolo?, Ivan cárovič, slniečko naše, sokolík jasný. Zastavil sa pri mne a hovorí: "Hej, dedo, daj dolu nohavice!" Tak som dal dolu nohavice. To vieš, bol to on Ivan cárovič, slniečko naše, sokolík jasný... A navyše mal v ruke kušu. A potom mi vraví: "Dedo, vyser sa!" Tak som sa vysral. To vieš, bol predsa to on Ivan cárovič, slniečko naše, sokolík jasný... A navyše mal v ruke kušu. Na to on: "Dedo, zožer to!" Tak som to zožral. Predsa len, bolo to slniečko naše, sokolík jasný... A navyše stále mal v ruke tú kušu. No a Ivan cárovič sa začal strašne smiať, až mu kuša vypadla z rúk. Priskočil som, schmatol tú kušu, namieril na Ivana cároviča a vravím mu: "Zlez z koňa, ty hajzel!" To vieš, mal som trochu strach, veď bol to on Ivan cárovič, slniečko naše, sokolík jasný... Ale mal som v ruke kušu. On zliezol z koňa a ja vravím: "Dolu nohavice!" To vieš, stále som sa bál veď bol to on, Ivan cárovič, slniečko naše, sokolík jasný... Ale stále som mal v ruke kušu. On dal dolu nohavice a ja na to: "Vyser sa, Ivan cárovič a zjedz to hovno!" Stále som mal strach, to vieš, slniečko naše, sokolík jasný... Ale stále som mal v ruke kušu a tak Ivanuškovi nezostalo iné, než to hovno zjesť... A ty sa ma pýtaš, či poznám Ivana cároviča!!? MŇA!!?, ktorý s ním raňajkoval na jednom poli?!!

Malý Janko vedel výborne maľovať. V škole namaľoval na zem medzi lavice
myš. Pani učiteľka ju videla a strašne sa zľakla. Do žiackej knižky
napísala: Váš syn dostane dvojku z chovania, pretože namaľoval na zem myš a ja
som sa jej strašne zľakla. Otec odpísal: Len mu ju dajte. V nedeľu namaľoval na šporák kundu, a ja som si spálil vtáka.

Obuvník, krajčír a cukrár idú do neba. Ako prvý ide do očistca obuvník. Krajčír a cukrár zrazu počujú strašný krik. Keď obuvník vyšiel tak sa ho pýtali: "Čo ti tam robili ?", "Pribíjali mi na nohy topánky, strašná bolesť".Ako druhý ide krajčír. Z miestnosti ide strašný krik. Pýtajú sa ho: "Čo ti robili ?", "Pichali mi ihly do celého tela" A nakoniec ide cukrár. Cestou do očistca rozmýšľa, čo len mne môže urobiť, keď som cukrár. Vojde a samozrejme hrozný krik. Keď vyjde von celý dochrámaný pýtajú sa ho: "Čo ti robili ?", "Šlahali mi vajcia".

Chlapi majú vraj mozog medzi nohami ... tým pádom ženy mozog nemajú, lebo tam majú dieru ... Z toho vyplýva, že rozumné sú iba vtedy, keď sa tam ten mozog vloží

Malý Róm nájde lyžičku a ide sa spýtať otca, čo to je... Otec nato: "Fuuuj, ihneď to zahoď, veď to je semeno lopaty!"

Chlapec v lekárni:
- "Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?"
Dedko, ktorý stojí vo fronte:
- "Synku, chceš trt*ať alebo variť kompót?!"

"Je to čierne a žerie to hranolky. Čo je to?" -"Polovica USA."

Včera sme boli u Fera na oslave. Chvíľu panovala pochmúrna nálada, ale potom Fero dostal telegram, že mu zomrela svokra.

Viete aky je rozdiel medzi horarom a horarkou?
- Horar pozna vsetkych vtakov v lese a horarka v dedine

Ako spravíte z trojuholníka čiarku?
Holiacim strojčekom.

Čo robí desať blondínok na dne atlantického oceána?
Hľadajú Leonarda Di Capria.

Deti sa v skole rozpravali o tom co robili ich dedovia...a pani ucitelka sa teda Jozka opyta...Jozko, a co Tvoj dedo robil?...odpoveda...prosiiim...prosiiim...moj dedo bol elektrikar!! pani ucitelka, vyyborne Jozko...a ako si na to prisiel? Jozko dodal...nasiel som prosim na povale prilbu na ktorej mal dva blesky!!
[Malo kto pochopil]
//uplink: myslím že každý vzdelanejší pochopí že dva blesky sú znakom SS

Idú dvaja skíni, jeden nesie bandasku benzínu a druhý bejzbolku. Prídu k
cigánskej chatrči a zabúchajú. ....
"Kto je?"
"šibači!"

//autoeditácia príspevku (10 Júl 2010, 22:11)
Nasraté prasiatko ide po lese a stretne líšku. Líška mu hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa máš?
A nasraté prasiatko na to:
- Čo sa do mňa staráš, ty stará vyplznutá ryšavá smradľavá chudera!
Líška sa otočí a nasraté prasiatko ide ďalej. Zrazu stretne vlka a ten mu tiež hovorí:
...- Ahoj prasiatko, ako sa ti vodí? Už sme sa dlho nevideli.
Nasraté prasiatko:
- Nestaraj sa do mňa ty sivý prašivý blcháč!
Nasraté prasiatko ide ďalej lesom a stretne vílu. Víla mu hovorí:
- Vieš čo prasiatko? Dnes si bolo ozaj protivné. Nesplním ti tri želania ale iba dve. Hovor!
Prasiatko:
- Tak dobre. Chcem jamu 3 krát 3 krát 3 metre a plnú hovien.... Zobraziť viac
- Máš ju mať. A tvoje druhé želanie?
- A teraz si to zožer ty krava priesvitná!

Mne sa paci jeden sprosty /ak nahodou sa uz pritrafil,je ich tu uz mnozstvo/
Chlapik stretne svoju ex pri prechadzke s novym frajerom a krici nanho:"tak ako sa ti suka secondhand kunda?"
-No dobre na p*cu!!Po piatich centimetroch ako nova..

K tym skinom,tiez moj oblubeny
Zid,cigan a skinhead chytia zlatu rybku,ta im slubi,ze ked ju pustia kazdemu splni zelanie
Zid-bodaj by skapali vsetci cigani!!
Cigan-v tom pripade nech skapu aj vsetci zidia!
Skinhead..tak ja potom uz len malu kavicku ..