Textové vtipy

14Miro14

Dievča a chalan v kine. Chalan sa snaží, ide s rukou nižšie a nižšie. Až sa na koniec dostane až na dno vrecúška s pukancami.

Bendy

"Som žena a mám svoje práva!"

(no offense

)

Scorpion90

takyto mail mi dosiel, no a nezasmej sa

"As a result of unusual congestion in our email servers system, there would be removal of all unused Gmail Accounts. You will have to confirm your login details below for proper verification and for us to confirm your account activeness. Please feed us back with your login information below after clicking the reply button..

Account Name:
Password:
Present Country:

Note: Failure to give Google Account Team your login information above will leads to suspension and elimination of your Account permanently. Your response with the required details is mandatory for your Account security.

Google Account Management. "

Fiju · Príspevok od používateľa **Fiju** » 27 sep 2010, 1:14

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie.
Vytiahne si otázku "rozdelenie sacharidov".
Sadne si a napíše "kryštálový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke.
Tá mu na to povie:
- Ak sa Vám podarí napísať ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku
Študent si sadne a napíše "vanilkový a škoricový".

Fero a Mara. Intímna atmosféra... Víno... Sviečky... Rozostlaná posteľ... Fero sa pýta:
- Marka, páči sa ti moja erekcia?
- Áno, Ferinko! - teší sa Mara - Je nádherná...
- To vieš... - objasní hrdo Fero - ...ručná práca!
----------------------------------------------------
Dežko sa doma iba fláka a robí problémy. Tak mu mamička navrhne:
- Dežko, choď sa pozrieť tamto cez ulicu, ako oproti stavajú ten dom. Možno sa tam naučíš niečo zaujímavého.
Dežko zmizne a keď sa po niekoľkých hodinách vráti mamička sa pýta:
- Tak, čo zaujímavého si sa tam naučil?
- Viem ako sa vešajú dvere. - vraví Dežko - To najprv vezmeš tú posratú dosku, drbneš ten sráč tu, ale on je, kur*a, moc veľký. Tak to o pičichlp tu a o dva tam skrátiš a celú tú chu**** scvakneš dohromady...
Mamička dostane z tých rečí ťažký šok a tak ho zaženie do izby aby počkal na otca. Ten sa opytuje:
- Mama vravela, že si robil nejaké problémy. O čo išlo?
- Len som jej vravel ako sa vešajú dvere.
- Tak to povedz aj mne.
- To najprv vezmeš tú posratú dosku, drbneš ten sráč tu, ale on je, kur*a, moc veľký. Tak to o pičichlp tu a o dva tam skrátiš a celú tú chu**** scvakneš dohromady...
- No vidíš, to celkom zvládaš. - chváli ho otec - A teraz mi prines predlžovačku z pivnice.
- Vyser si oko! To je robota pre elektrikára. - odvetí poučený Dežko.

Laster

Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který již byl za tento přestupek trestán v letech 1798, 1856 a 1928.

wolf169

----------------------------------------------------
Z policajnej zápisnice:
Poškodený bol zasiahnutý štyrmi výstrelmi. Dva boli smrteľné, ostatné našťastie nie.
----------------------------------------------------
Sobota ráno, Bratislava - Krížna. Stará prostitútka ešte stále na rohu
ulice. Čo keď sa ešte niečo pritrafí. A zrazu červený žigulák pribrzdí,
chlapík sa vykloní a pýta sa jej:
- Kočka, čo spravíš za 1500?...
A stará vytešene odpovedá.
- Ha, za 1500 bársčo.
Chlap na to:
- Výborne. Tak sadaj a ideme murovať.
----------------------------------------------------
Do kasární príde telegram, že vojakovi Furtákovi zomrela matka. Veliteľ
sa rozhodne oznámiť mu to čo najšetrnejšie. Pri nástupe vraví vojakom:
- Kto má matku, nech urobí jeden krok dopredu.
...Všetci urobia jeden krok. Veliteľ zreve.
- Vojak Furták, kam sa tlačíte?
----------------------------------------------------
V škole pre dementných sa učiteľka pýta:
- Koľko je 8x2?
Prihlási sa jeden:
- Milión.
Druhý odpovedá:
- Utorok
Tretí vraví:
- 16.
Učiteľka sa pýta:
- Ako si na to prišiel?
- Milión som vydelil utorkom.
----------------------------------------------------
Vieš, prečo majú slepé deti radi makové rožky?

Pretože na každom je iná rozprávka.
----------------------------------------------------

The · Príspevok od používateľa **The** » 28 sep 2010, 22:02

Blondínku zastavia policajti
Slečna, viete, že ste zrazili dvoch policajtov?
Áno, a koľko je povolené?

------------------------------------

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti. - A čože tak revete? - Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!

------------------------------------

Blondínka padne do kanála,kde chýba poklop
Horko ťažko sa z neho dostane von, celá doráňaná vyleze, a hovorí:
Ako dobre že tu nie je ten poklop, ako by som sa inak dostala von?

Pilifo

Citáty chytrých právniček

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

Walky

Čo povie dážďovka, keď spadne do taniera so špagetami?

Sááákra to je grupáč!

Yos · Príspevok od používateľa **Yos** » 30 sep 2010, 21:40

- Moja žena je riadna humusáčka. Idem sa ráno vyšťať do umývadla a
tam ešte riady od večere.

sovietman

Prečo nemávajú muži celulitídu?
-Lebo je to nechutné.

Zopar preklepov zo zivota.

Vyvreštím ti budúcnosť.
Akné vesmíru do korán.
Mal oči na spodkách.
Rýchlovravná kanvica.
Včera v noci bol najkrajší deň môjho života.
Maliar-nasierač.
Zemiaky pečené v pohrebe.
Rozčúlili sa s nebožtíkom.
Močkovitá šelma.
Úchylová päta.
Cestoval vo vagíne osobného vlaku.
Najlepšie sa mi chodí, keď ma niekto nosí.
Naša babka je sranda chlap.
Zo zeme trčí diera.
Závlaľná trestná činnosť.
Na hlavu si nasadil plynovú mačku.
Prd sebazáchovy.
Som nevyliečiteľne zdravý.
Huliaci strojček.
Zjedených raňajok som sa zbavil vylučovacou metódou.
Bruce Willis hral v nasledujucich filmoch: Smradonosná pasca, Piaty repelent, Šukal, 6. Syseľ, Vyholený...
Trafená hus zagrgala.
Nerestné bohatstvo.
Privítala ho s rozkročenou náručou.
Nový bestseller: "Biť ženu je úžasné!"
Lepší vták v hrsti ako žena na streche.
Jeho obmedzenosť nepozná hraníc.
Slúžil nočnú celý deň.
Podobala sa na ňu, ako by jej z okna vypadla.
Magnetofón s autoperverzom...

Pilifo

<a> čo je RTFM?
<b> read the fuckin manual
<a> ty debil, prečo by som mal čítať celý manuál, keď neviem jednu skratku?

jamesiq

Zvoní telefón:
“Uniesli sme tvoju svokru, okamžite pošli výkupné 100 000 dolárov!”
“A keď odmietnem zaplatiť?”
“Tak ti ju naklonujeme!”

panzer

Stretnú sa dvaja Američania. Jeden hovorí: - Za 1000 dolárov mesačne
som si najal chlapíka, ktorý si robí starosti za mňa... - Preboha a kde
na to vezmeš? - To už je jeho problém...

luculiiik

Dám sem vtip, ktorý nám povedal profesor Stern o sebe na hodine. S týmto vtipom nás veľmi povzbudil.

Ide Ježiš po ulici a stretne ženu, ktorá plače. Spýta sa ju, prečo plače a ona mu odpovie: "Mám rakovinu." Ježiš spraví nad ňou kríž a žena sa uzdraví. Ide ďalej stretne dvoch zarmútených mužov. Pýta sa ich, čo im je a oni odpovedia: "Sme chudobní a doma máme hladné deti." Ježiš spraví nad nimi kríž a obaja majú v rukách mešec plný peňazí. Ježiš ide po Bratislave a stretne partiu smutných študentov. Pýta sa ich, prečo smútia a oni mu vravia: "Máme skúšku u Sterna." Ježiš si sadne k nim a plače s nimi.

Scorpion90

luculiiik napísal:Dám sem vtip, ktorý nám povedal profesor Stern o sebe na hodine. S týmto vtipom nás veľmi povzbudil.

Ide Ježiš po ulici a stretne ženu, ktorá plače. Spýta sa ju, prečo plače a ona mu odpovie: "Mám rakovinu." Ježiš spraví nad ňou kríž a žena sa uzdraví. Ide ďalej stretne dvoch zarmútených mužov. Pýta sa ich, čo im je a oni odpovedia: "Sme chudobní a doma máme hladné deti." Ježiš spraví nad nimi kríž a obaja majú v rukách mešec plný peňazí. Ježiš ide po Bratislave a stretne partiu smutných študentov. Pýta sa ich, prečo smútia a oni mu vravia: "Máme skúšku u Sterna." Ježiš si sadne k nim a plače s nimi.

toto hovori rok co rok, kazdopadne skuska u neho

, najlepsi prednasajuci na EU

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Par o nasich tmavsich spoluobcanoch

Rolnik sadi zemiaky a cigan sa pyta: Tak co susedko, sadite, sadite?
Ano.
Tak viac nasadte, aby aj vam ostalo..

Cigansky recept na zamiakovy salat zacina takto: "Gadzo zasadi zemiaky.."

Otazka: Preco sa vsetci boja maleho cigana z 1.C?
Odpoved: Pretoze jeho bratia chodia do 2.C, 3.C, 4.C, 5.C, 6.C, 7.C a jeho otec do 8.C

Dezi, co ti povedal otec, ked ta zavreli do vazenia?
Vitaj synku!

Stretne sa Dezo s Aladararom:
- Ked som sa videl naposledy, bola tvoja zena tehotna s tretim synom
- Jeej, to bola davno. Teraz je tehotna s tym najstarsim..

Na UP Dezovi ponukaju robotu:
- Nemozem ju prijat..! - brani sa Dezo
- A preco?
- Vsetci v osade by sa mi rehotali

Ciganska hra na Naftacika:
Okolo barelu s naftou postavime hrstku cigancat a barel nechame vybuchnut. Ktore ciganca dopadne najdalej, stava sa Naftacikom.

Bobr · Príspevok od používateľa **Bobr** » 03 okt 2010, 19:43

Nastúpia 3-ja cigáni do taxika.
Taxikár sa pýta: "Čo chalani do devínskej?"

za vtip, no ty musíš byť ozaj *o*ot

nemám rád rasistické vtipy, vôbec mi to neprišlo vtipné (podpíš sa šašo)

$HD_DaDo_Ts

Blondýnka zastavila u semaforu.
„Krásná červená barva,” pokývala hlavou. „To by byly rozkošné lodičky.”
Když naskočila oranžová, pomyslela si, jak by jí slušel jarní kostýmek, k tomu by si mohla vzít zelený klobouček... Tu se znovu objevila červená.
„Tak, to už jsem viděla,” řekla si a vystartovala.

Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy