Stoja tak Francuz, American, Slovak a Rom na Eiffelovke. American zacne vyhadzovat dolare a vravi: "My toho mame v Amerike vela". Francuz zacne vylievat sampanske a povie: "My tu mame zasa tohto vela". Rom sa pozrie na Slovaka a vravi: "Dufam, ze ta nenapadaju ziadne pi*oviny!"
-------------------------------------------------------------
Jdou takhle nácek, žid a rom na ryby. Chytnou zlatou rybku a ta jim řekne „pánové, když mě pustíte, splním každému z vás jedno přání“. Tak ji pustí a rybka se ptá „Tak co byste si přáli?“ první se ozve rom „já bych si přál, aby všichni židi chcípli!“ další na řadě je žid „já bych si přál, aby nebyli žádní romové.“ Rybka se otočí na nácka a ten říká „V tom případě už jen kávičku.“
-------------------------------------------------------------
Optimista vidi na konci tunelu svetlo, pesimista nevidi nic, realista vidi svetla prichadzajuceho vlaku a rusnovodic vidi troch magorov na kolajniciach.
-------------------------------------------------------------
Parta mladých žen si vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětipatrový hotel s označením „Hotel pouze pro ženy.” Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat. Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je na nich, aby se rozhodly, kde chtějí bydlet. Dámy vyjdou do prvního poschodí a tam je napsáno: „Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí.” Ženy se zasmějí a jdou dál. Tabule ve druhém poschodí hlásí: „Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně zle zacházejí se ženami.” Tohle se dámám nelíbí, pokračují do třetího poschodí: „Muži v tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen.” Tohle se jim líbí, ale ještě zůstávají dvě poschodí. Tabule ve čtvrtém patře je překvapující: „Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají spoustu peněz a jsou připraveni oženit se.” Tady mají dámy to, co hledaly, ale předtím než se ubytují ve čtvrtém patře, jsou zvědavé, co může být v pátém? Když přijdou nahoru, na tabuli je napsáno: „Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, abychom dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit.”
--------------------------------------------------------------
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: „Můžu si tady otevřít účet?“ „Jaký
typ účtu byste si tak, pane, představoval?“, ptá se úřednice. „To je snad
jedno, kur*a!“ „Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!“ „Řek jsem, že je
to kur*a jedno! Prostě ňákej zasranej účet.“ „Takové výrazy tady, pane,
nemůžete používat!“ „Do prdele, jaký výrazy?!“ Dialog se ještě chvilku podobně
rozvíjí až úřednice ztratí trplivost a odejde pro manažera. Manažer s ní
přichází k zákazníkovi: „Nějaky problém, pane?“ „kur*a, jakej problém. Akorát
jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě
otevřít jeden zajeba**** účet!“ „Aha,“ usměje se mile manažer „a tahle stará
pí*a vám kurví náladu,co?“
---------------------------------------------------------------
*Uživatel:*
Vypnul se mi počítač. Volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Je to bůh.
*Admin:*
Zavolali mě k uživateli. Ten idiot se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal a zapínám ho, nadávám, odcházím. Je to blb.
---------------------------------------------------------------
