Ide trabant po ceste a pokazí sa. Stopuje a zastaví mu škodovka, že ho potiahne. Tak idú idú a v tom sa škodovka pokazí tiež. Začnú obaja stopovať... Po pár minútach im zastaví volvo. Tak sa dohodnú, že keď vodič trabantu začne trúbiť, tak pribrzdí. Vodič volva súhlasí a začne ich ťahať... Preletia okolo radaru a jeden policajt hovorí druhému:
"Počúvaj, asi mi neuveríš, ale teraz tadeto preletelo volvo rýchlosťou 240 km/h, za nim fičala stará škodovka, a za nimi išiel trabant, lietal zo strany na stranu a trúbil, že ich chce predbehnúť!!"

Príde mozgová bunka do mužskej hlavy a obzerá sa. Je tam pusto a prázdno........tma...........nikdenič.....Tak volá: Halóóó, je tu niekto? Čaká a nič sa nedeje. Znovuvolá: Halóóó, je tu niekto? Po dlhšej dobe sa objaví ďalšia mozgová bunka a hovorí: Čo tu reveš? Ty nevieš, že sme všetci dolu..

Anjelíčku, môj strážničku,
# urob mi uzol na pipíčku,
# zadaný som, no hanba mi,
# otáčam sa za všetkými sukňami.
#
...# Odožeň odo mňa pokušenie,
# do dámskych spální čo ma ženie,
# zhrešil som iba v myšlienkach síce,
# ustavične ma však rajcujú sexi cice.
#
# Nedopusť, aby ma ich zvodné vnady,
# vzali medzi seba do parády,
# nech radšej dostanem angínu,
# než chuť obšťastniť cudziu vagínu.
#
# Anjeličku, môj strážničku,
# odprac mi z cesty každú ochotníčku,
# čo by mi v aute grátis urobila orál,
# rád by som si to vo vzťahu nepooral.
#
# Kontroluj ma denne na Pokeci,
# cenzuruj v RPčkach neslušné veci,
# pricvikni mi gule medzi dverami,
# nech nelovím baby s našpúlenými perami.
#
# Nedovoľ mi žiadne stretká pri káve,
# či nedajbože rande t*tkavé,
# testosterón utlm v tele mojom,
# netúžim sa cítiť hnojom.
#
# Ak by som nesexoval na domácom ihrisku,
# vraz mi jednu výchovnú po pysku,
# vernosťou ma prosím nakaz,
# daj bokoviek absolútny zákaz.
#
# Anjeličku, môj strážničku,
# milujem svoju polovičku,
# zabráň môjmu vrznutiu inde,
# problémom partnerky aj na gynde.
#
# Daj mi silu skrotiť svoje pudy,
# nech nezahnem len tak z nudy,
# deň by som sa možno cítil ako kanec,
# potom však navždy ako stroskotanec.
#
# Moja drahá si to nezaslúži,
# nechcem byť sviňa ako mnohí muži,
# milujem ju vo dne v noci,
# buď mi vždycky na pomoci.
#
# Som len slabý muž, tak sa čiň,
# vyvaruj ma akýchkoľvek prasačín,
# ak ma nejaká povoľná vezme do neba,
# potom to zvalím na teba...
#
# Amen
#

Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek.Vidíš?"
"Ty, tati" - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo?"
"Jak naopak?"
"No, že by jsi tam strčil párek a vylezl by vůl."
Řezník se podrbal na bradě a povídá :
"Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma."

Jeden aktualny

- Komu fandíš?
- Ja Schalke 04. A ty?
...
- Ja Žiline 07

// za to, ze niekto nechape vtipu som este k- nedostal...

Jezisovi je jiz 30 let a rodice znepokojuje ze se porad nema k zalozeni rodiny.
I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydli lehka holka, co kdyby jsme klukovi k tem narozkam darovali jednu noc, at mu ukaze i neco jineho, treba se chytne."
Marie souhlasila a kdyz se Jezis vratil k veceru domu rikaji mu: "Ve tvem po...koji na tebe ceka prekvapeni."
"O.K."Jezis vejde do pokoje zavre za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervouci vykrik a ze dveri vybehne naha holka a utika od domu pryc co ji sily staci jen sem-tam se s hruzou ohlidne.
Svaty Josef prijde za Jezisem do pokoje a pta ...se: "Jezisi co se tady stalo???"
"Sam nevim otce, kdyz jsem vesel dovnitr na posteli lezela naha divka, pristoupil jsem k ni a ona rozevrela stehna. Tak jsem prilozil ruku a rana se zacelila..."

Prečo majú ženy menštruáciu?
Keď Eva v raji zhrešila, Boh jej povedal:
"To zaplatíš krvou!"
Eva to nakoniec zjednala na splátky.

//autoeditácia príspevku (06 Nov 2010, 19:15)
karma-, ak som nejaku osobu zenskeho
pohlavia urazil tak sa ospravedlnujem

Aká je to poloha na rodeo? Položíte partnerku na bruško, chytíte ju za prsia a poviete jej, že ich má presne ako vaša sekretárka. Od tejto chvile je nutné udržať sa na nej aspoň 10 sekúnd.

//autoeditácia príspevku (06 Nov 2010, 23:00)
"Kde pracujete?"
"No kde, kde...som gynekológ "

Synček sa pýta mamičky:
- Mami, no a kedy už budú tie Vianoce??
- Ale prosím Ťa, aké Vianoce? Ved máš rakovinu...

V letadle sedi rus, american a cech. Prijde pilot, znudene se podiva a rekne: "zase vy tri?"

-----

Sedi chlapi v hospode a sleduji finale mistrovstvi Evropy CR vs. Nemecko. Prijde za nim cikan a pta se: "Jak dneska hrajou nasi?". Chlap: "Vasi dneska nehrajou".

-----

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzavaji lidskou nohu.

Mladší yetti se pta: Tati a proč se skrýváme před lidma když je nakonec sežerem??? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou??

Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: Viš synku to je proto, že chutnaj lip neposraný....

-----

U doktora:

"Pane, musítě přestat onanovat" , říká lékař.
"Cože? Proč? Vadí to nějak? Je to nebezpečné???" ptá se vylekaně muž.
"Ne, ale nemohu vás vyšetřit..."

-----

Pán se rozplývá nad chundelatým pejskem:
„Ty máš ale roztomilý čumáček...“
Majitelka ho taktně upozorní: „On má hlavu na opačné straně.“
Pán překvapeně:
„Ale já jsem mu zrovna vnutil piškot!“

-----

Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo, co kdy řekly, vhodily do studny špetku písku. Jde první, nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkami, pátá nese dva kýble, a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: „Uhni, pi*****, jedu ještě dvakrát!“

-----

Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká: "Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka". Ta druha říká: "A kundu vidět nechtěl?" Ne na tebe se neptal.

-----

Pane Novák, řekněte mi prosím vás... Co na vás ty ženský viděj?
Ani nevím, odpoví pan Novák a mlsně si olízne obočí.

-----

Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká:
"Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?"
"Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!"

Manželka manželovi: ,,Pamätáš si ako si bol minule na rybačke??" Manžel:,,Áno, prečo???" ,,Jedna z rybičiek ti telefonovala,že budeš otcom"

Kedy je človek maximálne stratený?
Keď ho ani Google nenájde.

Maly chlapec prisiel do spalne rodicov a vidi ako mamicka sedi ockovi
na brusku a poskakuje hore a dolu. Rodicia okamzite prestanu a
mamicka cez seba rychlo prehodí paplon.
"Co si to robila ockovi mamicka?" pyta sa chlapcek s naivne
vyvalenymi ocami.
Mamicka cela cervená sa snazi zachranit situaciu a vysvetluje:
"Vies Janko tvoj ocko ma velke brusko a ja sem tam musim na nom
poskakovat aby mu splasklo."
"To stracas cas mamka," odpoveda chlapec. "Hned ako odides na nakup,
pride susedka, klakne si na kolena a nafukne ho zase naspat."

chlapík na políciu.Policajt:"Dobrý deň, čo si prajete?"-"Chcel by som
ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu
dreva."Policajt:"No, ale to nie je trestné."-"Ale on sa s tým drevom
chystá vycestovať."Policajt:"Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má
potrebné povolenia."-"Ale on v tom dreve p...ašuje
drogy"-zašepká chlapík. Policajt si zapíše o susedovi všetko potrebné a
s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a
volá susedovi:"Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a
inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!"

"Správaj sa primerane svojmu veku!"
povedal som prababke a prababka zomrela...

Justin Bieber mal v nedeľu svoj prvý sex....ešte stále si nemôže sadnúť

V cirkuse vrcholí hlavné číslo.Krotiteľ buchne päsťou krokodíla po hlave a ten otvorí
tlamu plnú ostrých zubov. Odrazu krotiteľ vytiahne svoj úd a vloží ho krokodílovi
priamo do tlamy. Obecenstvo stíchne od úžasu a čaká, čo bude ďalej.Potom krotiteľ
znovu buchne krokodíla po hlave a ten zavrie tlamu.Obecenstvo ani nedýcha.
Krotiteľ po tretí krát buchne krokodíla po hlave, ten vzápätí otvorítlamu a krotiteľ
vytiahne svoj nezranený úd von.Obecenstvo šalie, obrovský úspech.Potom krotiteľ
vyzve divákov:"Nájde sa snáď nejaký odvážlivec, ktorý si to chce skúsiť? Odmena je
1000 dolárov!"Zrazu sa nesmelo prihlási jedna z prítomných blondín a hovorí:
"Ja by som to aj skúsila, ale nesmeli by ste ma tak silno búchať do hlavy!"


Aky je to absolutny motorista?
Ten kto sa narodila zomrel pri gumovom defekte...


Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48- letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele....
28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
48-leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele.


Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka.Uteká
domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom:
kur*a, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu.... biceps,
triceps, kvadriceps, čokoľvek, nabúchaný jak hovado, široké ramená
chrbát, dá dole gate, stehná obrovské..... chlap jak víno...
A potom pokračuje:Začala sa vyzliekať moja žena, dá dolu blúzku,cecky
jej spadli až pod pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen ,
spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené
lýtka....
A chlapi sa ho pýtajú:
a čo si urobil?!?!?!?no nič do pi*e, tak som sa za ňu hanbil!!!

Do lietadla prichádzajú piloti, jeden s bielou paličkou a slepeckými okuliarmi, druhý so slepeckým psom. Po čase začne lietadlo rolovať na štartovaciu dráhu, zapína forsáž a šialenou rýchlosťou sa rúti po dráhe. Stále sa rúti vpred a nič sa nedeje. Cestujúci sa pozerajú z okienok, aby zistili čo sa deje a na konci dráhy vidia obrovské jazero. Lietadlo sa stále rúti obrovskou rýchlosťou priamo do jazera. Cestujúci v šialenom strachu začnú vrieskať a...ko o život, keď v tom sa lietadlo odlepí od zeme a krásne vzlietne. Nato vraví jeden pilot druhému: Ti vravím ...... raz nezačnú ziapať a pozabíjame sa tu.


E U T A N Á Z I A ... ? !
Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách. Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal. Nechcem aby si ma nechala žiť... v takom stave, bez zmyslov, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny, čo ma držia nažive. Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda - skoro som umrel


Pýtajú sa cigána: "A ty s kým bankuješ?"
" So Sociálnou poisťovňou ! "

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné
sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda
nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít." "Víte, ten lístek
jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?" "Všichni jsou na pohřbu."


Právník zaparkoval nový Mercedes, když vtom okolo projede kamion a utrhne mu dveře. Právník křičí na řidiče: ”Ty svině, zničil jsi mi nové auto!” Řidič mu odpoví: ”Vy právníci jste takoví materialisti! Ani jste si nevšiml, že nemáte levou ruku!” Právník: ”kur*a, kde mám Rolexky!?!?!”

Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.