Príde riaditeľ na záchod, kde 3 nezletilí fajčia v kabínkach a zareve tam:
- "No ku*va, tu je toľko dymu, že by sa dal krájať!"
A z jednej kabínky sa ozve:
- "Tak si kúsok odkroj a choď do riti."


Ide chlap s kamiónom po diaľnici, zle však odhadne výšku nákladu a zasekne sa pod mostom. Za chvíľu dorazí policajné auto, jeden policajt príde ku kabíne, v ktorej sedí naštvaný šofér a pýta sa:
- "Tak čo, pán šofér, zasekol ste sa že?"
- "No nie ty debil, veziem most a došiel mi benzín..."

Dve kravy stoja na lúke a jedna z nich sa divne natriasa.

A druha sa jej pýta: Prečo sa tak divne natriasaš?

A ona odpovedá: Dnes mám narodeniny, robím šľahačku ...

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do je***tých fízlov.Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou.A ona začala vypisovať tretí blok.Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do k**iev a tak..Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala.Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.

Policajt na koni caka na semafore a vedla neho stoji dieta na bicykli.
Policajt hovori decku: Pekny bicykel, to ti priniesol Jezisko?
Dieta odpovie: Ano.
Policajt mu doporuca: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech Ti prinesie zadne svetla.
Dieta odpoveda: Pekny kon, to ti priniesol Jezisko?
Policajt odpovie: Ano.
Dieta hovori: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech da konovi ko**ta zospodu a nie na chrbat !

Čo najviac nahnevá človeka po nočnej?
Keď mu na dvere zaklopú Svedkovia Jehovovi a ponúknu mu časopis Prebuďte sa!.

Príde slepec do obchodu a za sebou ťahá slepeckého psa.Roztočí ho nad hlavou a predavačka sa ho pýta:Ujo čo robíte? Rozhliadam sa po okolí

//autoeditácia príspevku (27 Nov 2010, 12:50)
Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo.
Pani, ktorá to celé pozorovala si hovorí:
- Aký štát, taký terorista!

Domaci ukol z vytvarne vychovy:
U: Copak jsi vyrobila ty Anicko?
A: Vyrobila jsem papiroveho kralicka s ouskama!
U: Hmm...pekne! A ty Pepicku?
P: Ja jsem vyrezal vajicko!
U: Opravdu? Ze dreva?
P: Ne ne, ze slepicky

‎,,Ideš voliť, aby sa ti žilo lepšie, však?"
,,Nie, ja som slovák"

//pre k-
Áno, hanbím sa za to, že žijem v tupom národe, ktorí len nadáva, ale ísť voliť, preto, aby to zmenil, už nejde..
Kto neišiel voliť, nemá právo nadávať.

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:

Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala.
Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.

Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy veľmi hodili. A s kým to bolo druhý raz?
- Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa...nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára.
- Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život!
A kedy bol ten tretí raz?
- Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?

V patek vecer se obleka syn. Otec sa ho pta:- Kam jdes synku?- Ale na
pivo s kamosema,- Zle bude synku, jsi hulvát, kdyz se napijes...Na
druhy den rano se probudi syn, ze ho vsechno boli, a pta sa fotra, ze
co sa stalo.- Vis synku, povidal jsem ze bude zle. Prisel si dom uplne
opily, ale nepovidal jsem nic. Nepovidal jsem ...nic ani kdyz si me nazval
ko*ot, ani kdyz si svoji matku nazval skaredou kurvou, ani kdyz si
skopal svoji sestru z postele. Drzel jsem se, kdyz si se vysral v
obyvaku. Ale to uz bylo moc, kdyz si do hovna nastrkal paratka, a
povidal si, ze od ted ten ježek bude zit s nami...

jeden taky aktualny futbalovy:

RONALDO: Boh ma poslal, aby som ukázal, ako sa hraje futbal ...
MESSI: Ja som nikoho neposielal ...

//fanusik realu to psychicky nezvladol a dal mi k-...

''Keď sa chlap vyspí s viacerými ženami, tak je borec. Keď to urobí žena, tak
je kur*a...prečo je to tak ??... Pretože keď jeden kľúč otvorí viacero
zámkov, tak je to univerzálny super kľúč. Keď jednu zámku otvorí viacero
kľúčov, je to na pi*u zámka...'

Asi najaktuálnejší...

Haloooo
Dede,tu cudzinecká polícia !!! Dokedy máš platné víza ??? Sa pozri
dotoho bukekela pasu, bo otravuješ už od juna .....Zaraz sme tam aj
skulu putami a posadíme ťa do sapha lietadla naspať do Afriky !!!!BABAZEKA

1) Spustite si google translate
2) Zadajte preklad z nemčiny do nemčiny
3) vložte tam toto: pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpvpzk kkkkk bsch
4) Kliknite na vypočutie zvuku... beatbox,ako vyšitý,že?

Pošta musela stiahnúť z obehu poštové známky s tvárami politikov.Pýtate sa: “Z akého dôvodu?”“Pretože ľudia nevedeli ktorú stranu majú opľuť!”

tento som este nepocul tak ho pridam
Diamant bol považovaný za najtvrdšiu vec na svete... Pokial nemal Chuck Norris prvú erekciu

Po veľmi krátkej súloži hovorí chlap žene: - Keby som vedel, že si bola panna, neponáhľal by som sa tak. - Keby som ja vedela, že máme čas, stiahla by som si pančuchy!

Zastavi auto pri lese a vybehne z neho vodic.
Zacne mocit z cesty do krovia. Zrazu sa ozve:
- Ku*va, nestite mi na chrbat!
- Preboha, hovorte slusne, mam v aute damu!
- A co si myslite, ze ja tu *ebem s jezkom?
-------------------------------------------------

Čo je to upgrade?
Nahradenie starých chýb novými.
-------------------------------------------------

Programátor na vojenskom cvičení. Na ostrých streľbách páli do terča ako divý, ale od terčov hlásia, že ani jeden zásah. Tak programátor strčí palec do hlavne, vypáli a rana mu pochopiteľne urve palec. Kričí k cieľom:
"Hej, odo mňa to ide dobre, chyba musí byť niekde u vás!"
-------------------------------------------------

rozdiel medzi svokrou a cibulou? ked krajas svokru neplaces

Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína.
"Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?"
"Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určite."


karma: Ty obyčajný chudák !!!

Rozpravaju sa svajciar, nemec a slovak ako minu vianocne premie. Svajciar vravi:
- Kupim si noveho bavoraka a za zvysok pojdem s manzelkou na romanticku veceru do najdrahsej restauracie. Nemec vravi:
- Ja si kupim jachtu a za zvysok pojdeme s manzelkou na exoticku dovolenku. Pytaju sa slovaka:
- Ty si kupis co? Slovak na to:
- Ja si kupim pulover.
- A zvysok?
- Zvysok? Ten mi dolozia rodicia.