Príde drevorubač do lesa, oprie pílu o strom a zamyslí sa:"Ty si pila, ja som nepil...Ulejem si..."

Babka búcha farárovi na dvere, ten otvorí a vystrašená babka sa pýta:
B: Pán farár, počula som, že hrešíte...je to pravda?
F: Aaale baaabka, to koko*ina!


//edit

Som bul v Pariži, prišol na mňa hlad.Vešol som do reštavracii a hutorim
čašnikovi:"La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat !"Čašnik mi
zaraz šicko poprinošil.U*ebavam še a hutorim sebe:"Jake
jednoduche!Vychodňar še nikda nestraci!"Čašnik še na mne
............obraci...a...hutori:"Zjedol by ši ty La chu*a, keby som nebul z ...Prešova...!!

Žena sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď v kostole niečo vzala
a teraz to ľutuje? Kňaz jej odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom,
keď to čo si v kostole zobrala vráti a svoj čin úprimne oľutuje...
Na to "hriešnica" odpovedala, že si pred rokmi v kostole zobrala
manžela a teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam ho má vrátiť, aby jej bolo odpustené?!

Fero chytí zlatú rybku a tá na neho prehovorí ľudským hlasom:
- Ferko, ak ma pustíš, splním ti tri želania.
(Pustí ju a uvažuje.)
- Auto mám, dom mám, ženu mám... vieš čo zlatá rybka, chcel by som byť slávny!!
V tom momente sa scéna zmení. Je rok 1944. Fero stojí sám v poli za Telgártom. V každej ruke má granát a proti nemu sa rútia dva nemecké tanky...

Sedí James Bond v restauraci u baru a přisedne si k němu krásná baba.
On se na ní usmívá, ona se zeptá, co se děje.
"No," povídá Bond, "já mám speciální hodinky a ty mi říkají, že nemáte kalhotky."
"Aha," odvětí ta baba, "tak to asi nefunguje, protože já kalhotky mám."
Bond se podívá na hodinky a povídá: "Že by mi šly napřed?"

"Baby, baby, baby ooh!"
Mama (vojde do izby): Ty pocuvas Justina Biebera?
Dcera: Nie, pozeram porno.
Mama: Oh, vdaka Bohu.

Preklad z originalu :

Mom: *walks in* Are you listening to Justin Bieber?
Daughter: No, I'm watching porn.
...Mom: Oh thank goodness.

Potká Teveles Kohna a ptá se ho:
"Můžou mi Kohn vysvětlit co to znamená "relativní" ?"
A Kohn na to: "Představěj si Teveles, že já si stáhnu kalhoty a oni mi strčej nos do prdele. Já mám nos v prdeli, oni mají nos v prdeli, ale já jsem na tom relativně líp."

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí,že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí: No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležat na tráve,tak sú tehotné. Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozriet na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne nasere, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl íst pozrieť na dvor, tak hovorí žene: Choď sa prosím ťa pozriet na dvor, či ovečky ležia na tráve. Žena sa vráti a hovorí: Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón.

Otecko leží v posteli a hovori synčekovi:choď povedať mamke že cirkus môže začať a že šapito je už postavené.
Na to sa synček vráti a hovorí:mamka ti odkazuje že z cirkusu dnes nič nebude, lebo šašo ma rozbitú papuľu.

klop klop."Kto tam?"Tvoja smrť." "Bež do prdele!" "Dobre - píšem si - rakovina konečníka"

Hovorí chlap kamarátovi:-
Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má
žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku.
- A čo sa jej stalo? - Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!

Muž leží na smrtelnej posteli a zrazu cíti, ako sa k nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčikov.
Z posledných síl sa zosunie z postele a doplazí sa do kuchyne.
Ako sa tak naťahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to žena,
rýchlo priskočí, buchne ho po ruke a skríkne:- Necháš to, to je na kar!

V škole pre dementných sa učiteľka pýta: - Koľko je 8x2?
Prihlási sa jeden: - Milión.
Druhý odpovedá: - Utorok
Tretí vraví: - 16.
Učiteľka sa pýta: - Ako si na to prišiel?
Tretí: - Milión som vydelil utorkom.

podnikatelia sa prihlásili na konkurz na opravu plota okoloMinisterstva
financií SR:Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na
papier,niečo popočítal a vraví: Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál
100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.Ukrajinec vzal palicu,
niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo popočítal a hovorí: My to spravíme
za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robošov... a 50.000 je marža firmy.Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami, pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: My to urobíme za 2.250.000SkMinisterský úradník zalapal po dychu: Ako ste došiel k tak vysokej sume ?Milión tebe, milión mne a za 250.000 to objednáme tuto u Ukrajinca

Nainštalovala akosi raz zlá macocha Windows 98 a Windows XP do jedného adresára.
Potom zavolala Popolušku a riekla:
- Do rána nech sú oba systémy každý vo svojom vlastnom adresári!

Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva.

Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, že aby im to predviedol.

Nemec naštartuje pílu a reže.Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík.
...
Keď skončí, hovorí:

"Tak vidíte že to ide."

Rusi nechápavo:

"To sa aj štartuje?"

Hádají se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.
Řek říká: "My máme Pantheon!"
Ital na to: "My máme Kolosseum!"
Řek: "My jsme měli ty největší matematiky v historii!"
Ital: "My jsme měli Římskou říši!"
......Tak se hádali a hádali, až nakonec Řek řekl: "A my jsme vynalezli sex!"
A Ital na to: "To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!"

Aky je cigansky ham and eggs?
Bez sunky, bez vajicka, len tak s chlebikom ...

Aky je cigansky drink?
Tepla voda so studenou a k tomu jedna na papulu, aby sa ti hlava zatocila..

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?

Proč se ve Státech používají při popravách tzv.Smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?

Aká je to cigánska sprcha?
- Bez mydla, bez vody, len luxusná voňavka.

Láska vydrží až do smrti.. tetovanie este o 6 mesiacov dlhšie.

Blondýnka zastavila u semaforu.
„Krásná červená barva,” pokývala hlavou. „To by byly rozkošné lodičky.”
Když naskočila oranžová, pomyslela si, jak by jí slušel jarní kostýmek, k tomu by si mohla vzít zelený klobouček... Tu se znovu objevila červená.
„Tak, to už jsem viděla,” řekla si a vystartovala.

Niečo z FB skupiny..

Mafianske dieta pise list Jeziskovi :Jezisko ked mi donesies bicykel budem pocuvat nebudem hresit....pokrci a vyhodii to nieje dobre ....piise druhy list.Jezisko ked mi donesies bicykel budem sa dobre ucit budem pocuvat ...pokrci a vyhodiii to nieje dobre ... zbada sosku Panny Marie zavrie ju do skrine a pise Jezisko ked chces vidiet svoju matku dones mi bicykel
__________________________
Jedného dňa si zajačik veselo pobehuje po lese, keď pri jednom strome uvidí jeleňa ako fajčí.
- Čo robíš? Zbláznil si sa? V takýto pekný deň si na dobrom vzduchu otráviš pľúca? Poď radšej so mnou behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom!
- Máš pravdu! - hovorí jeleň a začne behať so zajačikom.
Ako bežia, uvidia líšku, ako šňupe.
- Hej, ty! - hovorí jeleň - tu v lone prírody šňupeš? Poď radšej s nami behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom!
- Máš pravdu! - povie líška a začne behať s ostatnými. Trochu ďalej stretnú vlka, ako práve .........drží injekčnú striekačku.
- Hej, tu v lone prírody sa chceš nadrogovať? Poď radšej a bež s nami! - hovorí líška.
- Choďte dopekla! Vždy, keď sa zajačik našľahá extázou, musíme behať po lese....?
____________________________
Sedí muž v bare a vedľa si prisadne muž s krabicou, v ktorej dve malé postavičky hrajú tenis. Muž sa ho pýta.
"Odkiaľ máte taký tenis?"
"Mám doma zázračného džina, ktorý mi splní každé želanie."
A nemohli by ste mi ho na jedno želanie požičať?..."
"Ale áno samozrejme."
Muž príde domov s džinom, ktorý už vyliezol z flašky. Muž mu hovorí.
"Chcem milión amerických doláčikov!"
Zrazu je izba plná amerických koláčikov. Na druhý deň príde muž ...nazlostený do baru a hovorí tomu druhému.
"To si mi nemohol povedať, že ten džin je nahluchlý?"
"Ja som tiež nechcel 30-centimetrový tenis!"
___________________________
V nemocnici je vizita.Prídu do jednej izby a tam pacient onanuje. Lekári sa pýtajú, čo mu je. Primár vysvetľue:
- Má akútny nedostatok sexu, a tak musí každé štyri hodiny onanovať.
Prídu do ďalšej izby a tam sestrička prevádza pacientovi orálny sex.
- A tomuto je čo? - pýtajú sa lekári. Primár odpovedá:
- Ten má rovnakú di...agnózu ako pacient vedľa, ale tento má lepšiu poisťovňu

Na suťaži o najlepšie trubkove solo:Pride chlapik v čiernom obleku vytiahne trubku a zahrá uplne super.Porota:dobre další.Pride chlapík v striebornom obleku vytiahne striebornu trubku a zahrá uplne fantasticky.Porota:máme kandidáta na 1.miesto,ale pride chlapík v zlatom obleku vytiahne zlatu trubku a vystrihne také solo,že porote padne sánka a hovoria si že lepšie to už ani neide.Nakoniec pride chlapík celý špinavý otrhaný na nohách len omotané handry,vytiahne obitú plechovú trúbku,priloží si ju k ústam a hrá úplne na chu*a.

Ekologická výzva! Nekupuj zivy vianocny stromcek! Daj si do izby policajta, je zeleny, ma hviezdicky a visia mu gule. Ak zozenies dopravaka bude Ti aj svietit!

V kaviarni decentná pani pije kávu
> Po prvom hlte si zavolá čašníka a hovorí mu:
> Tú kávu cítiť po mužskom prirodzení
> Čašník si priloží kávu k nosu , ovonia a položí šálku späť
> a hovorí : pani skúste piť tú kávu druhou rukou

Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo nasla riesenie.
Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detskym olejom a posyp...ala alabastrovym praskom. Ked prisiel manzel domov, povedala mu, ze je to socha.
''Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila, ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?''
Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer spat.
Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele, odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
''Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore ako ko*ot a nedali mi ani pohar vody!