Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní
e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej
schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si
práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych... Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som
Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa.
Lúbim ťa, Tvoj manžel.
P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!!

Ide cigan autom a zrazu dostane defekt.
Tak ide dozadu a bere si rezervu.
V tom pride dalsi cigan a pyta sa "Co robis?"
A on ze "Berem rezervu"
Tak on zobere kamen, hodi ho do auta, rozbije okno a hovori
"Tak ja berem radio"

Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou sekretárkou vo svojej
kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle. Ale sekretárka mala
mladého vyšportovaného priateľa.
Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju
sekretárku
...a povedal: " Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku
potešenia". Sekretárka rázne odmietla.
Šéf navrhol : "Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej
minisukni pre ne zohnete. A než sa stačíte zdvihnúť, budem už
hotový. Ani si toho nevšimnete."
Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojim
priateľom.
Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej navrhol:
"Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a vstaň, aby
nebol schopný ani stiahnuť si nohavice."
Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce
400 euro. Šéf súhlasil.
Priateľ čaká vyše pol hodiny na svoju milú, Po 45 minútach to už
nevydrží a volá svojej priateľke: "Čo sa **** deje?"
Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi: "Bo..ha!!!
..On.....mi....to.....tu .....roz..sy...pal.......v...drobných!!!!

Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody, přijde k nim číšník a tak si objednávají.
Brňák si dá Starobrno.
Ostravák si dá Ostravar.
Pražák si dá Staropramen.
A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu."
Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se:
"Proč sis dal kofolu?!
A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."

- Denne chodíš domov opitý, vyčíta Anka svojmu mužovi. A čo ja a deti?!
- Maj rozum, žena, predsa nebudeme slopať všetci.

Vies co je to absolutna tucnota ?
- Ze nie ?
- To je vtedy, ked sa musis davat
do vane obuvakom...

e v lese medved, vlk, liska, zajic, krysa a zelva. Desne se nudej,
tak vymyslej, ze jeden vzdycky rekne humor a z ostatnich kdyz se tomu
aspon jeden nezasmeje, tak toho, co to rikal, zabijou.
Medved se nabidne a rekne takovej strasnej drtivak destrojak az se
vsichni svijej smichem po zemi, jenom zelva mlci. Zabijou medveda a
rika vlk, taky takovej lepsi humor. Vsichni se docela smejou, jenom
zelva mlci, takze zabijou i vlka. Potom musi rikat liska, silenej
mokrac, takze ostatni mlcej, akorat zelva rika
"aaaaaaaaaa-cha-cha ten medveduv byl ale dobrej!"

Na ulici sa stretnu dvaja policajti. Jeden sa pyta druheho kam ide.
- Ale idem sa zapisat do Guinessovej knihy rekordov. Kupil som si
jednu hru na ktorej bolo napisane - od 4 do 6 rokov, a ja som ju
dohral za tri roky.

Na operačnej sále hovorí hlavný chirurg mladému asistentovi, ktorý drží elektrickú chirurgickú pilku:
- Pacientovi amputujeme pravú ruku...
- ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz
- Ruku!!!
- ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz
- Pravú!!!
- ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz
- Pacientovi!!!!

- Otecko, to vajicko je nejake cudne.
- Nemudruj Anicka a jedz!
- No dobre a ten zobacik mam zjest tiez?

Při chemickém pokusu,
napít jsem se chtěl,
přehmátl jsem lahvičku,
napil jsem se HáCéEl.

Tlačenica v metre a žena sa nechtiac dotkla neznámeho muža na citlivom mieste.
- Prepáčte, nechcela som.
- Slečna ja som šachista, takže chcela-nechcela, keď si sa raz figúrky dotkla, musíš s ňou hrať.

Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby? URLog.

Študent: "Podľa mňa je skúška rozhovor dvoch inteligentov."
Profesor: "A čo ak je jeden z tých dvoch blbec?"
Študent: "Tak v tom prípade si inteligent berie index a príde nabudúce!"

Potká zajíc medvěda a povídá mu: "Řekni věž".
Medvěd: "Věž"
Zajíc: "Do prdele běž!"
Medvěd povídá "To je dost dobrý... to řeknu doma starý". Když přijde domů řekne "Hele, stará, řekni věž" a ona "Věž". Medvěd na to "Jdi do PRDELE!!!"

Slecna, mate prsia?
Ano...
Tak preco ich nenosite?

Anička vraví Jankovi: Janko, príď v nedeľu k nám, nikto nebude doma!
Janko v nedeľu prišiel a naozaj - nikto nebol doma.

Přijde manžel z práce a ptá se manželky: "Miláčku, je něco k večeři?" "Ne." "Tak já si něco udělám." A vyskočil z okna.

edí James Bond v restauraci u baru a přisedne si k němu krásná baba.
On se na ní usmívá, ona se zeptá, co se děje.
"No," povídá Bond, "já mám speciální hodinky a ty mi říkají, že nemáte kalhotky."
"Aha," odvětí ta baba, "tak to asi nefunguje, protože já kalhotky mám."
Bond se podívá na hodinky a povídá: "Že by mi šly napřed?"

"Baby, baby, baby ooh!"
Mama (vojde do izby): Ty pocuvas Justina Biebera?
Dcera: Nie, pozeram porno.
Mama: Oh, vdaka Bohu.

Adam je v raji sam a je mu moc smutno. Rika :
>Boze, je mi smutno, neda se s tim neco udelat ?
- <Adame. dam Ti zenu, inteligentni, hodnou, krasnou, dobrou
kucharku a hospodyni...
>Boze, to se mi nezda, co by me to stalo ?
- <Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu.
>Hmm, to ne.
>Boze, co bys mi poridil za jedno zebro ???!.......

Pätnásťročný chlapec a jeho otec vstúpili prvý krát do obchodného domu. Boli ohromení všetkým čo videli, keď zrazu zbadali 2 lesklé strieborné steny, ktoré sa otvárali a zatvárali. Chlapec sa pýta: "Otec, čo je to?" Otec, ktorý nikdy nevidel výťah odpovedá: "Synu môj, nikdy som nič také nevidel. Neviem čo je to." Kým chlapec s otcom s údivom pozerali, prišla stará dáma k výťahu na vozíku, stlačila tlačidlo, steny sa otvorili, vošla dnu a steny sa zatvorili. Potom sledovali ako sa čísla nad lesklými stenami rozsvietili a postupne rástli. Hneď ako zasvietilo posledné číslo, začali čísla klesať. Vystúpila krásna 24 ročná blondína. Otec z nej nespustil oči, no potichu hovorí svojmu synovi: "Choď pre matku."

Slovák chytí zlatú rybku.Rybka:Slovák nezabíjaj ma splním ti tri priania (klasika)
¨ Slovák: Dobre prve prianie chcem flašu borovičky!
Rybka spraví cary mary a flasku ma Slovak v ruke,nasledne ju vypije a ozraty vraví druhe zelanie chcem aby potokom tiekla borovicka! Rybicka cary mary a potokom tecie borovicka... Slovak pije pije takmer do bezvedomna a rybka ho budi a vraví slovak slovak a tretie zelanie? a Slovák nalej este pol deci!

Zprava z tisku:
Na Ruzynskem letisti doslo k tragedii na lince OK 858,
kdyz kratce pred pristanim letadlu dosel benzin a zritilo
se nedaleko Ruzynskeho letiste. Vsichni cestujici i posadka
zahynuli krom jedne letusky. Vite proc ??
Protoze mela vlozky Allways s kridelky!!!

Dvaja novomanželia. Ona: - Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky! On: - Dobre, oserieme vankúše!

Novomanzel prijde z prace domu a manzelka ho vita s placem na zaprazi:
Ja jsem Ti upekla dort a Alik ho sned'
Nebrec, ja Ti koupim noveho pejska.

Kolko toho musi vysokoskolak vypit aby nafukal 0,5 promile ???.... Tri dni nič!!!

ak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra?
No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky informatik?
Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.

Nie je všetko zlato čo sa blyští,
nie je všetko koňak čo kôň vyští.

Janko! Plavaj otvorit. To bude urcite ten udrzbar.

Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta:
- A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von?

Írska vláda robila prieskum a pýtala sa svojich obyvateľov... "Je poľská imigrácia seriózny problém?"
35% respondentov odpovedalo "Yes, it is a serious problem!".
65% respondentov odpovedalo "Absolutnie kur*a żaden!"

Aky je rozdiel medzi Prahou a Rimom?
Ked pride Prazan do Rima, povie "kur*a sama madona!" a ked pride Riman
do Prahy, povie: "Madona mia, sama kur*a!"

Damska nadra delime na tyto velikosti:
A - Angrest
B - Bluma
C - Citron
D - Dyne
E - Extra dyne
F - Fuj to sem se lek.

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté
lyžicky.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Sliač

Q: Proc nemuze mit delo deti ???
A: Protoze mu kule litaj po svete.

Stavěla se škola, ale po dostavbě se zřítila,
zvláštní komise začala vyšetřovat.
Tak šla nejdříve za cihlou. Cihla říká:
"Já cihla do rudá pálená, mně chcete obvinit?"
Tak šli za pískem:
"Já písek dělníckyma rukama prosypaný,
mně chcete obvinit?"
Tak šli za cementem a ten už z dálky volá:
"Mně nemůžete obvinit, já tam ani nebyl."

Q: Vite, jaka jsou posledni slova spolujezdce ???
A: "Zprava dobry"

Jeden muz si vycvicil mravca. Desat rokov ho uci jest priborom. Na
zaver vycviku ho ide vyskusat do restauracie. Objedna dve porcie rezna.
Casnik prinesie dve porcie, ale iba jeden pribor. Muz sa hopyta:
- A ten mravec co?
Casnik palcom mravca rozpuci a povie:
- Prepacte, pane.

Hadanka
Ma to 4 nohy 1 ruku a niekam to bezi
...
Doberman z detskeho pieskoviska

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!

Potka takhle skyn cigana, co de se psem.
Skyn: Kam to des s tim prasetem?
Cigan: Nerikej mu prase, vole!
Skyn: Tebe se nikdo neptal!

A:Sudruhovia, teraz Vam vymenujem vsetky zlozky tankoveho
paliva v percentach. No tak je tam 70 % uhlohydratov, 3 %
nitratov, 5 % uhlovodikov a 2 % ostatnych zloziek.
B:Sudruh kapitan, ale to nedava dohromady 100 % !
A:No vsak my tu nadrz ani neplnime po vrch.

Chlapik si kupi noveho Hummera H2. Dojde na pumpu a zacne tankovat.
Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stale tankuje.
Pumparovi to uz zacina byt blbe, tak vyjde von a krici:
"Sefe, a co takto vypnut motor."

Viete, kedy bude na Slovensku dobre? Keď vdova po Slotovi príde za Mečiarom do basy, aby sa opýtala, kto zastrelil Gasparoviča na Ficovom pohrebe...

Rozprávajú sa hackeri v krčme. Jeden hovorí:
- Chlapi, stále dookola hardware a software. Čo keby sme sa porozprávali napríklad o pekných riťkách.
Chlapi súhlasia a o chvíľu jeden z nich vykríkne:
- Chlapi, ten môj počítač je úplne na riť.

Žiadny Santa, Ježiško ani Mikuláš! Vaši rodičia sú to! Krásne vianoce prajú WikiLeaks.

On: "Zlatíčko, spala si i s inými mužmi?"
Ona: "Miláčik, spala som len s tebou. S ostatnými som pretrtkala celu noc."

/ dat za vtip .... chudak aspon podpisat si sa mohol

Ženský byt sa od mužského principiálne líši tým, že v ženskom sa riady umývajú po jedle a v mužskom pred jedlom...

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž?
Obvolá tých desať kamarátok a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena?
Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Pan Smutny si mysli,ze jeho zena ma milenca.
Necakane teda pride domov a zakrici:
-Hori!Hori!
A zo skrine sa ozve:
-Zachrante nabytok!Prvy zachrante nabytok!

Neviem kam to mám dať, tak to dám sem. Zapnite si Funradio silvestrovský stream Aj neslušné!

http://www.funradio.sk/novinky/najpopul ... -reklamy-0

Čo sa deje ak pred súkromnou osobitnou školou stojí dvadsať policajných áut?
Rodičovské združenie.

A veľa ďalších na streame... Ja už nemôžem, väčšinu som ešte nepočul a to sa vtipmi zaoberám

//To už aký chudák mi za toto strhne karmu...to aby človek ani nič nepridával
//Druhá k-? Ok, seriem Vám všetkým na túto tému, keď nemáte aspoň také svedomie sa podpísať, ja karmu nevraciam, nemám prečo

nove pravidlá cestnej premávky

1. objeví-li se na semaforu červená, musí na ni velkou rychlostí projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, které jedou už na zelenou.
2. dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní.
3. při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla.
4. dva jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe.
5. pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti.
6. pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde.
7. dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím více jiných aut zablokuje, tím lépe.
8. ve městě je přísně zakázáno jezdit méně než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h.
9. pravidlo 8 smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk.
10. pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlostí 145 km/h kolonu kamionů v pruhu pravém, nejbližší řidič následujícího automobilu musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky.
11. nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a nesmím při tom blikat.
12. na ulici v obci parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečné místo, a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilu, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo. Čím více při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe.
13. dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě, naznač
14. pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu
15. Cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe
16. Cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilu nic netušícího řidiče
17. Řidič dražšího vozu musí za každou cenu předjet řidiče vozu levnějšího
18. Řidič levnějšího vozu si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta jeho popelnice měla na místě rozsypat.
19. Pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu sprostě nadávat
20. Na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím.
21. Předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes zebru.
22. Debily na kolech je třeba vytlačit ze silnice.
23. Debily s LPG je třeba vytlačit ze silnice.
24. Když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho.
25. Když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo.
26. Nejlepší masáž mozku je čelním nárazem do protijedoucí Tatry.
27. Když se tvoří kolona, tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do volného místa. Řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro takové talenty a ne proto, aby měli bezpečnostní odstup.
28. Mlhová světla jsou proto mlhová, aby se s nimi svítilo pořád.
29. Korektor potkávacích světel je v autě proto, aby se nepoužíval - zejména u naložených kombíků.
30. Pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa vedle sebe a zaparkuji uprostřed.
31. Při průjezdu kolem psychiatrické léčebny netrubte, nemáme to rádi.

Máš zlý deň a myslíš si, že to nemôže byť už horšie? Tak si predstav, že si siamske dvojča. Tvoj brat je gay a má dnes rande, no ale vy máte len jednu riť.

Hádanka:

Koľko toho musí vysokoškolák vypiť aby nafúkal 0,5 promile???
....Tri dni nič!

Povídá černoch bělochovi:
černý se my narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
...když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, ku*va, barevnej!!!

Viete, prečo ide Trabant cez dedinu rýchlo?

...

Aby ho neroztrhali psy.



Svokra varí v kuchyni guláš. Malý kocúr sa pritúlil k jej nohe a mňaukaním si vyprosuje kúsok mäsa. "Vypadni!", kričí naňho svokra a odkopne ho do kúta. Vzápätí prichádza zať z práce, posadí sa k stolu a svokra mu hovorí: "Uvarila som výborný guláš len pre teba", a naberie mu plný tanier. Skôr než začne jesť, pritúli sa k nemu kocúr a prosí o kúsok mäsa. Zať mu ho hodí so slovami: "Daj si, miláčik." Kocúr mäso zhltne a vzápätí leží rozpleštený na zemi a nedýcha. Zať sa rozľútostí a zakričí na svokru: "Tak otráviť ste ma chceli, vy beštia!", a vypáli jej facku. Kocúr pootvorí očko a pomyslí si: "To máš za to, ty sviňa lakomá!"



Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope. "Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas?", pýta sa sused. "Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?", pýta sa ho muž. "Ale kde! V našom byte horí a cez ten dym nič nevidím."

Dvojica sa vezie po výpadovke už niekoľko kilometrov v úplnej tichosti.
Skoršia diskusia aj tak viedla k hádke a žiadna zo strán nechce zhoršiť
situáciu.
Prechádzajú okolo farmy plnej kráv, kôz, a svíň.
Na to manžel sarkasticky povie:
- Tvoji príbuzní?
A žena na to:
- Áno, svokrovci.

---------------------------------------------------------------------

Na čerpačku príde auto, šofér vystúpi a začne čerpať benzín, príde k nemu pumpár a dá sa do rozhovoru: Ako je dnes pekne ani mráčik! Nahluchlá manželka vodiča sa pýta z auta: čo hovori? Vodič odpovedá: že je dnes pekne! Pumpar pozrie na auto a hovorí: ake pekné auto, to je nove? A žena zase kričí: čo vraví? Vodič: že máme pekné auto! Pumpar odchádza od auta a kukne ŠPZ a vraví: Á vy ste z prievidze? Odtiaľ som poznal jednu ku*vu, ale ani milovať nevedela a ani variť! A žena kričí! Čo vraví? Že ťa pozná!

---------------------------------------------------------------------

Idu traja chlapi do bordelu .. ide prvy hej a z izby sa oziva stršný krik..kamarati sa ho pytaju
-To čo si jej robil ked tak kričala?
--No mam velky kkt tak som jej natrhol pi*u..
Ide druhy.....z izby sa oziva este vecsi krik...oni sa ho pytaju
-Ty si jej co robil ked tak kricala?
--No ona ma fajcila a mam velkeho tak som jej usta natrhol.
Ide treti...z izby sa oziva nehorazny krik...a pytaju sa ho
-A ty si jej co urobil ked tak vrieskala?
--No ja mam maleho tak som jej ruku zlomil.

Dam na okno vtakom chlieb. Alebo rukou?

Jedou takhle čtyři cikáni favoritem, nabouraj a zabijou se. Je to dobře nebo špatně ? ... Je to špatně, protože favorit je pětimístnej.

Tak toto mi dalo K.O.

V pôrodnici sa pomiešajú novorodeniata slováka ,maďara a černocha... príde slovák zobere černocha a hovorí: - "no čo, maďara neriskujem"

Sťažuje sa blondínka priateľke:
- Môj manžel je taký sprostý. Predstav si, včera odchádzal na mesačné liečenie do kúpeľov a do batožiny si pribalil tridsať kondómov. On blbec si myslí, že ho budem každý deň navštevovať.