)Lepsiu temu som na to nenasiel, novu som zakladat nechcel, tak to davam tu. Presunte, ak som sa netrafil.
//edit
samozrejme za 5
Textové vtipy
-
S.T.E.A.L.T.H
Light Professional
- Príspevky: 933
- Registrovaný: 31 jan 2010, 14:44
- Bydlisko: Pegasus Galaxy
Re: Textové vtipy
Kamosov podnikatelsky plan (takto bol aj odovzdany )
Lepsiu temu som na to nenasiel, novu som zakladat nechcel, tak to davam tu. Presunte, ak som sa netrafil.
//edit
samozrejme za 5
)Lepsiu temu som na to nenasiel, novu som zakladat nechcel, tak to davam tu. Presunte, ak som sa netrafil.
//edit
samozrejme za 5
- Prílohy
-
- krematorium.doc
- (132 KiB) 770 stiahnutí
Re: Textové vtipy
Student fyziky sa pyta: "Co to je?"
Student techniky sa pyta: "Ako to funguje?"
Student ekonomiky sa pyta: "Kolko to bude stat?"
a student filozofie sa pyta: "Date si k tomu hranolky?"
Student techniky sa pyta: "Ako to funguje?"
Student ekonomiky sa pyta: "Kolko to bude stat?"
a student filozofie sa pyta: "Date si k tomu hranolky?"
-
Renovacio
Light Expert
- Príspevky: 62
- Registrovaný: 19 jan 2009, 11:10
- Bydlisko: mám pocit, že KOCÚRKOVO
Re: Textové vtipy
Paní učitelka pomáhá chlapečkovi navléknout si boty. Ale ať tlačili, nebo tahali, do bot se nožička ne a ne dostat. Když se to konečně podaří, oba si sednou zpocení na lavičku a těžce oddychují.
Najednou chlapeček řekne: "Jéje, botičky jsou obráceně!"
A opravdu, boty byly obráceně. Tak je učitelka zase s námahou sundala, znova je natlačila chlapečkovi na nohy, tentokrát správně.
Chlapeček se na boty chvilku dívá, potom řekne: "Jéje! Tohle nejsou moje botičky!"
Učitelka se kousla do jazyka, aby klukovi nevynadala. To si to ten parchant nemohl uvědomit dřív?!
Boty zase pracně sundala, a když byly dole, chlapeček oznámil: "To sou botičky mého brášky. Maminka říkala, že teď je budu nosit já!"
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo brečet a znova pomohla chlapečkovi dostat se do bot.
Když byla tato úmorná práce za nimi, pomáhala chlapečkovi do kabátu a zeptala se: "A kde máš rukavičky?"
A chlapeček odvětil: "Rukavičky mám schované v botičkách!"
.
Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc
Najednou chlapeček řekne: "Jéje, botičky jsou obráceně!"
A opravdu, boty byly obráceně. Tak je učitelka zase s námahou sundala, znova je natlačila chlapečkovi na nohy, tentokrát správně.
Chlapeček se na boty chvilku dívá, potom řekne: "Jéje! Tohle nejsou moje botičky!"
Učitelka se kousla do jazyka, aby klukovi nevynadala. To si to ten parchant nemohl uvědomit dřív?!
Boty zase pracně sundala, a když byly dole, chlapeček oznámil: "To sou botičky mého brášky. Maminka říkala, že teď je budu nosit já!"
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo brečet a znova pomohla chlapečkovi dostat se do bot.
Když byla tato úmorná práce za nimi, pomáhala chlapečkovi do kabátu a zeptala se: "A kde máš rukavičky?"
A chlapeček odvětil: "Rukavičky mám schované v botičkách!"
.
Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc
-
Antonio_Salieri
Light Star
- Príspevky: 283
- Registrovaný: 17 dec 2008, 13:11
- Kontaktovať používateľa:
Re: Textové vtipy
V reštarácii hosť volá na čašníka:
- Pán čašník, pán čašník...
- Áno pane, tak čo to bude?
- Pivo a dva rumy na účet volaného.
- Čo by si robil, keby na tvoju ženu skočil tiger?
- Neplietol by som sa do toho. Keď sa sám začal, nech sa aj sám bráni.
Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak
nechtě se ožerou jak dogy.
Vrací se domů a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si,
jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: 'Ty, ale začínám tušit to nejhorší ... Moje
došla bez kalhotek.. ' A ten druhý na to: 'Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME....'
- Pán čašník, pán čašník...
- Áno pane, tak čo to bude?
- Pivo a dva rumy na účet volaného.
- Čo by si robil, keby na tvoju ženu skočil tiger?
- Neplietol by som sa do toho. Keď sa sám začal, nech sa aj sám bráni.
Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak
nechtě se ožerou jak dogy.
Vrací se domů a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si,
jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: 'Ty, ale začínám tušit to nejhorší ... Moje
došla bez kalhotek.. ' A ten druhý na to: 'Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME....'
-
Royalflush
Guru wannabe
- Príspevky: 2301
- Registrovaný: 14 aug 2008, 3:11
- Bydlisko: Šaľa
Re: Textové vtipy
- Mami, kúpiš mi zmrzlinu?
- Nevolaj ma mama, len za to ,že spávam s tvojím otcom
- No dobre, ale ako ťa mám teda volať?
- Normálne,Miloš..
Zomrel som
- Nevolaj ma mama, len za to ,že spávam s tvojím otcom
- No dobre, ale ako ťa mám teda volať?
- Normálne,Miloš..
Zomrel som
-
adox
Light Professional
- Príspevky: 934
- Registrovaný: 03 máj 2009, 12:20
- Bydlisko: Tam na SEVER :D
- Kontaktovať používateľa:
Re: Textové vtipy
3 chlapy v kaviarni..
1...chlapci...ja mám tú najmenšiu
ruku na svete
2...chlapci...ja mám tú najmenšiu
...hlavu na svete
3...chlapci...ja mám ten najmenší
penis na svete
Idú na zápis do guinessovej knihy
rekordov....
prví dvaja vídu celí štastní že sú
zapísaní..a vyšiel tretí..na plnu
hubu zakričal!
"Kto do p*.i je Justin Bieber ?!!"
1...chlapci...ja mám tú najmenšiu
ruku na svete
2...chlapci...ja mám tú najmenšiu
...hlavu na svete
3...chlapci...ja mám ten najmenší
penis na svete
Idú na zápis do guinessovej knihy
rekordov....
prví dvaja vídu celí štastní že sú
zapísaní..a vyšiel tretí..na plnu
hubu zakričal!
"Kto do p*.i je Justin Bieber ?!!"
-
IamMartinQo
Star
- Príspevky: 651
- Registrovaný: 17 jan 2009, 16:50
- Kontaktovať používateľa:
Re: Textové vtipy
Bezdomovec si vyhoní péro a nastříká si ho na ruku. Prohlíží si svůj výplod a ukazuje...
-Ty jsi mohl být učitel, ty jsi mohl být právník...
ale teplá večeře je teplá večeře..
-Ty jsi mohl být učitel, ty jsi mohl být právník...
ale teplá večeře je teplá večeře..
-
osklar9992
Novice
- Príspevky: 3
- Registrovaný: 05 jan 2011, 20:33
5
Príde Kristián zo školy a otec s ho pýta : Čo ste sa učili? Kristiát: Rátať do desať : 1,2,3,4,6,7,8,9,10. Otec: A päťku si kde nechal? Kristián: V žiackej knižke.
Re: Textové vtipy
Fronta na úrade práce:
☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺☺ ☺ ☺
Fronta na sociálke:
☺ ☺ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻
☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺☺ ☺ ☺
Fronta na sociálke:
☺ ☺ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻
Re: Textové vtipy
Rozpravaju sa dvaja kamarati. Pocuvaj, ten Fero je strasne zjarlivi. A jak si na to prisiel. Ale, vcera som tancoval na plese z jeho zenou, vtom pribehol Fero a kopol ju rovno do rozkroku. A co sa jej stalo? Jej nic, ale mne zlomil tri prsty.
Bača sa rozpráva s valachom,vyšparuje si spoza nechtov a tak si hovorí:je to hlina alebo je to hovno?Tak dá olízať valachovi a ten na to:Fúúj,však to je hovno.A bača na to:Však som si aj povedal,že čo by robila hlina v riti.
Chlapec zastaví na ulici herca:
Vy ste ten herec ktorý vo filme fajčí?
Ano,to som ja,-so smiechom hovorí chlapík.
-CHceš autogram?
-nie ale nenašla by sa cigaretka?
Turistický sprievodca zvolá: Keby prítomné dámy na chvíľu zmĺkli počuli by sme mohutný zvuk vodopádu
Bača sa rozpráva s valachom,vyšparuje si spoza nechtov a tak si hovorí:je to hlina alebo je to hovno?Tak dá olízať valachovi a ten na to:Fúúj,však to je hovno.A bača na to:Však som si aj povedal,že čo by robila hlina v riti.
Chlapec zastaví na ulici herca:
Vy ste ten herec ktorý vo filme fajčí?
Ano,to som ja,-so smiechom hovorí chlapík.
-CHceš autogram?
-nie ale nenašla by sa cigaretka?
Turistický sprievodca zvolá: Keby prítomné dámy na chvíľu zmĺkli počuli by sme mohutný zvuk vodopádu
-
PC-Man
Light Star
- Príspevky: 227
- Registrovaný: 29 aug 2005, 22:59
- Bydlisko: Bratislava <-> Michalovce
- Kontaktovať používateľa:
Re: Textové vtipy
Pani učiteľka sa pýta v triede: „Keď päť vtákov sedí na plote a jedného zastrelíte, koľko ich tam ostane naďalej sedieť?“
Ferino sa prihlási a vraví: „Ani jeden, pani učiteľka, všetci odletia pri výstrele.“
Pani učiteľka prikývne a odpovedá... mu: „Správna odpoveď je štyri, ale páči sa mi tvoje rozmýšľanie, Ferko.“
Na to Ferino hovorí: „Pani učiteľka, aj ja mám pre Vás jednu otázku. Sedia na lavičke tri ženy a každá z nich líže zmrzlinu.
Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúľa celú, skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá z nich je vydatá?“
Učiteľka sa začervená, ale nakoniec odpovie: „Podľa mňa tá druhá, ktorá si to dáva celé do úst.“
Ferino: „Správna odpoveď je tá, ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšľanie pani učiteľka.“
Ferino sa prihlási a vraví: „Ani jeden, pani učiteľka, všetci odletia pri výstrele.“
Pani učiteľka prikývne a odpovedá... mu: „Správna odpoveď je štyri, ale páči sa mi tvoje rozmýšľanie, Ferko.“
Na to Ferino hovorí: „Pani učiteľka, aj ja mám pre Vás jednu otázku. Sedia na lavičke tri ženy a každá z nich líže zmrzlinu.
Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúľa celú, skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá z nich je vydatá?“
Učiteľka sa začervená, ale nakoniec odpovie: „Podľa mňa tá druhá, ktorá si to dáva celé do úst.“
Ferino: „Správna odpoveď je tá, ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšľanie pani učiteľka.“
Re: Textové vtipy
Príde dementný chlapec do obchodu a hovorí predavačke:
- Uhmaahaeeua coly!
Predavačka sa na neho začudovane pozrie a odpovie:
- Dva deci čoho?
- Uhmaahaeeua coly!
Predavačka sa na neho začudovane pozrie a odpovie:
- Dva deci čoho?
-
P3Bo
Guru wannabe
- Príspevky: 2363
- Registrovaný: 30 aug 2006, 21:43
- Bydlisko: mizantropia
- Kontaktovať používateľa:
Re: Textové vtipy
Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:
- Mate tenisovy loket
- Namacejte si ho v horke vode
- Kloub nenamahejte
- Zlepsi se to do dvou tydnu.
Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na
nem je napsany:
- Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda pridavejte do ni sodu.
- Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu.
- Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii.
- Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika.
- A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji...!
__________________________________________________________________________________________
Hraje takhle jednou zena golf, a zaleti ji micek nekam mezi stromy. Jde jej
proto hledat, a uvidi zabaka uvezneneho v pasti na mysi. Zabak povida:"
Kdyz
me pustis, splnim ti tri prani. Ale je tu jedna podminka; vsechno, co si
budes prat, splnim tvemu manzelovi 10x!"
Zena tedy zabaka uvolni z pasti, a povida:"Souhlasim s tvymi podminkami..."
Prvnim pranim si tedy preje byt tou nejkrasnejsi zenou na svete.
A zabak ji povida:"Jsi si tim pranim opravdu jista?
Tvuj manzel ted bude 10x hezci nez ty! A bude pro vsechny zeny naprosto
neodolatelny jako Adonis"
Zena na to: "To mi prece nevadi, bude mit oci jen pro mne, kdyz budu Tou
nejkrasnejsi zenou na svete."
"Takze abrakadabra", povida zabak a stane se.
Jako druhe prani povida:"A ted chci byt tou nejbohatsi zenou na svete!"
Zabak povida:"Ale to pak tvuj manzel bude 10x bohatsi nez jsi ty!" "Ale to
mi nevadi, je to prece muj manzel, co je moje, je jeho, a co je jeho je
moje." povida zena.
"Takze abrakadabra", povida zabak a stane se.
"A jake je tve treti prani?" pta se zabak.
"Chtela bych mit lehci infarkt." Povida zena.
A jakepak z toho plyne ponauceni?
Zeny jsou velice chytre, nikdy si s nimi nezahravejte!
Upozorneni pro zeny: Zde, prosim, prestante cist, toto je konec vtipu, A
krasne si uzivejte pocitu vitezstvi.
Muzsti ctenari pokracuji dale.
=
=
=
=
A jeji manzel dostal 10x lehci infarkt nez zena!!
A jakepak z toho plyne ponauceni?
Zeny jsou opravdu hloupe, ale mysli si pravy opak.
Nechme je v tom a radujme se ze zivota .
- Mate tenisovy loket
- Namacejte si ho v horke vode
- Kloub nenamahejte
- Zlepsi se to do dvou tydnu.
Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na
nem je napsany:
- Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda pridavejte do ni sodu.
- Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu.
- Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii.
- Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika.
- A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji...!
__________________________________________________________________________________________
Hraje takhle jednou zena golf, a zaleti ji micek nekam mezi stromy. Jde jej
proto hledat, a uvidi zabaka uvezneneho v pasti na mysi. Zabak povida:"
Kdyz
me pustis, splnim ti tri prani. Ale je tu jedna podminka; vsechno, co si
budes prat, splnim tvemu manzelovi 10x!"
Zena tedy zabaka uvolni z pasti, a povida:"Souhlasim s tvymi podminkami..."
Prvnim pranim si tedy preje byt tou nejkrasnejsi zenou na svete.
A zabak ji povida:"Jsi si tim pranim opravdu jista?
Tvuj manzel ted bude 10x hezci nez ty! A bude pro vsechny zeny naprosto
neodolatelny jako Adonis"
Zena na to: "To mi prece nevadi, bude mit oci jen pro mne, kdyz budu Tou
nejkrasnejsi zenou na svete."
"Takze abrakadabra", povida zabak a stane se.
Jako druhe prani povida:"A ted chci byt tou nejbohatsi zenou na svete!"
Zabak povida:"Ale to pak tvuj manzel bude 10x bohatsi nez jsi ty!" "Ale to
mi nevadi, je to prece muj manzel, co je moje, je jeho, a co je jeho je
moje." povida zena.
"Takze abrakadabra", povida zabak a stane se.
"A jake je tve treti prani?" pta se zabak.
"Chtela bych mit lehci infarkt." Povida zena.
A jakepak z toho plyne ponauceni?
Zeny jsou velice chytre, nikdy si s nimi nezahravejte!
Upozorneni pro zeny: Zde, prosim, prestante cist, toto je konec vtipu, A
krasne si uzivejte pocitu vitezstvi.
Muzsti ctenari pokracuji dale.
=
=
=
=
A jeji manzel dostal 10x lehci infarkt nez zena!!
A jakepak z toho plyne ponauceni?
Zeny jsou opravdu hloupe, ale mysli si pravy opak.
Nechme je v tom a radujme se ze zivota .
-
Dede
Medium Star
- Príspevky: 318
- Registrovaný: 29 dec 2010, 19:58
- Bydlisko: River
- Kontaktovať používateľa:
Re: Textové vtipy
Viete, čo sa stane, keď do vesmíru poletí prvý raz Cigán ? Najprv zmizne Malý voz, a potom aj Veľký voz. hádam to tu nebolo
Re: Textové vtipy
Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou.
Nataša mu navrhne:
- Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová.
- Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rževskij.
- Napríklad ja poviem "Poručík, pobozkajte mi R... a vy sa musíte dovtípiť, že mi máte pobozkať ruku. Chápete?
- Chápem!
- Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete?
- Nataša, chyťte ma za ko*ot oboma R...
Nataša mu navrhne:
- Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová.
- Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rževskij.
- Napríklad ja poviem "Poručík, pobozkajte mi R... a vy sa musíte dovtípiť, že mi máte pobozkať ruku. Chápete?
- Chápem!
- Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete?
- Nataša, chyťte ma za ko*ot oboma R...
Re: Textové vtipy
Pride veduci katedry fyziky za dekanom s prosbou o dotaciu na nove pocitace, mikroskopy, premietacky....
Dekan sa na neho pozrie so slovami "Zase? Preco vy fyzici nemozte byt ako matematici? Im staci pero, papier a odpadkovy kos.... Alebo este lepsie, preco nemozte byt ako ti filozofi? Im staci iba pero a papier"
Dekan sa na neho pozrie so slovami "Zase? Preco vy fyzici nemozte byt ako matematici? Im staci pero, papier a odpadkovy kos.... Alebo este lepsie, preco nemozte byt ako ti filozofi? Im staci iba pero a papier"
Re: Textové vtipy
Paní učitelka říká:
Ták děti na zítřek si vymyslíte větu na slovo rýč. Na druhý den jako jediný se hlásí Pepíček, učitelka se zamyslí Pepíček známý sprosták rýč rýč na to šak nic sprostého vymyslet nejde tak ho vyvolá a Pepíček říká:
"Na zahradě máme jamku a v ní drbe taťka mamku, a já stojím u rýče kur*a to mám rodiče!"
Ták děti na zítřek si vymyslíte větu na slovo rýč. Na druhý den jako jediný se hlásí Pepíček, učitelka se zamyslí Pepíček známý sprosták rýč rýč na to šak nic sprostého vymyslet nejde tak ho vyvolá a Pepíček říká:
"Na zahradě máme jamku a v ní drbe taťka mamku, a já stojím u rýče kur*a to mám rodiče!"
Re: Textové vtipy
Chlapik vidi velmi dobre vybavenu slecnu lizat zmrzlinu, tak k nej pride a hovori..Slecna, nechcem aby ste ma zle pochopili, ale..mozem si liznut? slecna otoci zmrzlinu, usmeje sa,ale samozrejme..nech sa paci!..a chlapik, no hovoril som ze ma zle pochopite..
//autoeditácia príspevku (12 Jan 2011, 20:33)
Ona: "vzrusuju te?"
On : " to jako myslíš vážně? no docela jo..."
Ona: "sorrz , mam jen neco s klavesnici, pomuyes?"
//autoeditácia príspevku (12 Jan 2011, 20:33)
Ona: "vzrusuju te?"
On : " to jako myslíš vážně? no docela jo..."
Ona: "sorrz , mam jen neco s klavesnici, pomuyes?"
Re: Textové vtipy
Rytier hodí pred krála krvavé vrece, tu sú tri dračie hlavy, ako som slúbil. Král šiahne za tron, hodí pred rytiera krvavé vrece..a tu je ruka mojej dcéry, ako som slúbil. 
//ľ uz v slov. pravopise podla teba neexistuje? Ked pises s diakritikou, pis poriadne... Az na to ze je to skopirovane z ineho fora, ty 1D1OT!!! svoju
si mozes...a laskavo sa podpis, ked ti to tak vadi...
//ľ uz v slov. pravopise podla teba neexistuje? Ked pises s diakritikou, pis poriadne... Az na to ze je to skopirovane z ineho fora, ty 1D1OT!!! svoju
si mozes...a laskavo sa podpis, ked ti to tak vadi...Re: Textové vtipy
Pise dievca chlapcovi na icq:
D: Ahoj, co robis?
Ch: Ahoj, nepoviem.
D: Ale notak, preco?
Ch: Prestal by som sa ti pacit.
D: Ale neboj sa... to sa nemoze stat.
Ch: Programujem.
Dievca sa odpojilo....
D: Ahoj, co robis?
Ch: Ahoj, nepoviem.
D: Ale notak, preco?
Ch: Prestal by som sa ti pacit.
D: Ale neboj sa... to sa nemoze stat.
Ch: Programujem.
Dievca sa odpojilo....