záder mojej sestry:
"Tečie taká špinavo-čistá voda..."

Dnesny sport na markize: su dva sposoby ako postavit futbalovy stadion: jeden je slovensky a druhy normalny. My si dnes ukazeme ten normalny.

P. S. Nemci postavia 40 tisicovy stadion za necele 3 mesiace.

Sem tam používam hlášku: Ešte slovo a šušleš...

moj kamarat dnes hadzal petardu a nebuchla mu ...a zadrel " mozno zamrzla "

Dnes v schranke PM

Ahoj,

viem ze je to asi sproste ale mohol by si mi dat karmu

sa mi to strasne nepaci ze mam -4 karmu

strasne by som bol vdacny ak by si mi dal

Vopred Dakujem....****

Rammer: Nebol to nejaky andrejko?

Komerce se vkrádá už i do reklamy…

...bol to xjojox2246: http://www.hojko.com/post1558259.html#p1558259 ...

Adom napísal:Sem tam používam hlášku: Ešte slovo a šušleš...

alebo: "Ešte raz a večeriaš s Kristom!"

Prvá jazda s inštruktorom v autoškole ... Inštruktor: "Ešte raz takto preradíš, tak ti takú pustím, že budeš 3 týždne na piškótkach a čajíku" (skoro som mu to uveril keďže bol majster ČSR v jude

Jednu spolužiačku sme na základnej volali PELIKAN a ked sme sa na triednickej bavili o prezývkach a vraveli sme že ju tak voláme preto, lebo má priezvisko čajková učitelka vyhlasila: Ved on za to nemôže

kamarát: Ešte zajtra naj ma vyvola z litiky a spacham samovraždu...dam hlavu do skenera a uskenujem sa k smrti!

Winston Churchill: Chladný britský humor

„Madam, vyspali by ste sa so mnou, ak by som vám dal 5 miliónov dolárov?“
„Môj bože, pán Churchill, vy ste ale...myslím, že by sme si predtým museli vyjasniť určité podmienky, ale zrejme áno.“
„A pomilovali by ste sa so mnou za 5 dolárov?“
„Prosím? Čo si myslíte, že som za ženu?“
„Madam, na to som už prišiel, teraz dojednávam už len cenu.“

„Pane, vy ste opitý.“
„Áno madam, a vy ste škaredá. Ale ja budem ráno triezvy.“

Benjamin Franklin: Otec zakladateľ a mysliteľ

„Boh lieči a lekár berie plat.“

„Predtým ako vstúpite do manželstva majte oči doširoka otvorené, potom ich treba prižmúriť.“

Abraham Lincoln: Nespokojný s výzorom

„Ak by som mal dve tváre, myslíte si, že by som nosil túto?“

„Môžete klamať niektorých ľudí po celý čas, alebo všetkých ľudí nejaký čas, ale nemôžete klamať všetkých po celý čas.“
(Ktovie, ktorý z dnešných politikov sa inšpiroval práve týmto výrokom. )

Ronald Regan: Spisovateľ a prostitútka v jednom

„Politika musí byť druhé najstaršie remeslo na svete. Prišiel som na to pretože sa veľmi podobá na to najstaršie

„Politika nie je zlá profesia. Ak uspejete, môžete veľa získať, a ak si spravíte hanbu, stále môžete napísať knihu.“


(zdroj: http://magazin.atlas.sk/biznis/to-je-go ... 20667.html)

"ale slovencina je FUCKING AWESOME! si to zapamataj "

"Ty si taky chudý, že musíš dvakrát do vody skočit aby raz čľuplo"

či je to dcéra,či je to mať, musí sa vedieť s cikulu hrať

z pesničky "Gamba vs. Ledko - Stoji mi cikula Taifun remix"

Rimmer: „Můžeme ho postavit mimo službu podle direktivy 196 156.”
Kryton: „196 156? Bude-li důstojník přistižen, jak očichává sedlo rotopedu v dámské tělocvičně, bude propuštěn bez soudu? Promiňte, ale to neřeší náš problém!”

Chlapec: „Přeslechl jsem Vaše jméno.“
Jules Winnfield: „Já jsem Uši. A ty jsi až po uši v hovnech.“

Vincent Vega: Víš, co dávaj v Holandsku na hranolky místo kečupu?
Jules Winnfield: Co?
Vincent Vega: Majonézu. Na vlastní oči jsem viděl, jak to v tý sračce topěj.

V Simpsonovcoch: (opekacka)

Homer: Kto si da kolienko, stiehienko?
Liza: Nemas nieco co nebolo brutalne zabite?
Homer: No mozno tato kacka zomrela zialom..

Mier, lásku, METAL!

podla mna dobra hlaska je z Dedictvi: Ja mam takovej hlad, ze nemam s kym spat Alebo mne je tak blbe, ze nemam ani tusku

Spolužiačke (blondýna) nešiel na internáte celý deň internet a tak som jej dal číslo na zákaznícky servis aby tam zavolala a oboznámila ich s problémom. Medzi bežnými otázkami spojenými s týmto problémom bola aj otázka, že či vie aký ma Windows. Ona odpovedala: "Čo ja viem, Home Premium?"