Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?"
Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů...

Muž na smrteľnej posteli sa pýta, žena moja tu si?....tu som muž môj..svokra moja tu si?....tu som zať môj..deti moje tu ste?...tu sme otecko náš... ..tak na jaku pi*u še švici na chodbe??



Ide Rus, Američan, Slovák a Maďar v lietadle... zrazu pilot zakričí: sme príliž ťažký .. musíme sa zbaviť nejakej záťaži... tak Rus ide otvorí dvere vyskočí a kričí za RUSKO!.. ide Američan vyskočí a kričí za AMERIKU.. ide Slovák vyhodí Maďara a kričí za SLOVENSKO!

Mama lezie po rebríku a zospodu ju sleduje malý Ignácko. Zbadá jej vagínu , a pýta sa , že čo to tam má . Mama celá červená po chvíľke rozmýšľania odpovie : "No , vieš Ignácko , včera mi tam otecko sekol zo sekerou "
A malý Ignácko odpovedá : " Aha , a to cez pi*u ? "

Manzelka sa pred spanim pyta svojho manzela: Branu si zatvoril? Zatvoril! Spajzu si zatvoril? Zatvoril! Dvere do kuchyne si zatvoril? Vies co? Daj uz pokoj! Okrem tvojej huby je uz pozatvarane vsetko!

Študent zavolá učiteľovi o 2 ráno.
Študent: Už spíš?
Učiteľ: Áno spím
Študent:Lebo ja sa ešte stale učím ty kok*t

Opitá zootechnička po oslavách MDŽ sa nevie dostať domov.
Zablúdila do stajne a tam spadla pod kravu. Po chvíli sa preberie a vidí nad sebou vemeno a hovorí:
- Dobre chlapci ale po jednom!! a posledný ma odvezie domov!!

Malé športové lietadlo sa zrútilo na miestny cintorín. Záchranné čaty vytiahli z trosiek už 250 tiel a v záchranných prácach ešte stále pokračujú...
-----------------------------------------------------

Príde malý Janko ráno do kuchyne a vidí ako jeho mamu mrdá holohlavý chlap. Janko sa pýta:
"Vy ste náš nový majster Propper?"
A chlap:
"Nie, ja som váš nový mother fucker".
-----------------------------------------------------

Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá, dlho rozmýšľa a opýta sa:
- A nechceš ho radšej obetovať?
-----------------------------------------------------

Sťažuje sa jedna sekretárka druhej, že ich šéf, keď príde, tak má vždy dvojzmyselné narážky. Rozhodnú sa, že keď zasa začne, tak na protest odídu z kancelárie. Vtom vojde šéf a hovorí:
- Baby, viete o tom, že do prístavu priplávala loď plná nadržaných námorníkov?
Tie dve sa zdvihnú a odchádzajú. Šéf kričí za nimi:
- Kam utekáte? Loď tu bude kotviť celý týždeň.
-----------------------------------------------------

Trocha čierneho humoru neuškodí

Má to štyri kolesá a spieva to, čo to je ?
Marika Gombitová

Sorry guys, my bad

...

Mesiac pred skúškami...
Boh: čo so študentami, už sa učia?
Peter:medici sa začali učit,ekonomovia a právnici chlastajú.Týždeň pred:
Boh:a ako to vyzerá so študentami teraz?
Peter:medici si už opakujú, ekonómovia sa začali učiť a právnici chlastajú.. Skúškové: Boh: tak čo,už študenti všetko vedia?
...Peter:medici to vedia už aj odzadu,ekonómovia dočítali skriptá a právnici sa modlia.
Boh:modlia vravíš?Tak to im pomôžem

Pilifo: a kolko by ich malo byt? 2 velke vzadu, ktore moze pohanat rukami, a vpredu dve malicke, aby jej to drzalo balanc a neprevazila sa dozadu/dopredu. spolu 4, pokial dobre pocitam


...
!
Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie.
Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré. Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."

Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV... Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."

Keď vylezú von, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády: "Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?"
Predseda pozrie na ministra a povie: "Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi nepôjdeme..."

Snehulienka, Herkules a Quasimodo chcu byt zapisani do Guinesovej knihy rekordov. Prva pred porotu predstupi Snehulienka. Zapisu ju ako najkrajsiu zenu na svete. Potom ide Herkules, ten sa stane najsilnejsim muzom na svete. Posledny ide Quasimodo, vyjde nasraty z dveri a vravi: "Kto do frasa je Martinka z Turca??!!

Šofér zastaví stopárke a pýta sa jej, kam ide.
- Do Trnavy.
Po desiatich kilometroch jej vraví:
- Dnes ste už tretia, čo ide do Trnavy a je tehotná.
- Ale ja nie som tehotná!
-... Veď ešte nie sme v Trnave.

Jak funguje současná ekonomika.



Je líný den v malém městečku, slunce pálí, ulice jsou vylidněné.

Lidé mají dluhy, nastala finanční krize.

V té době projíždí městem bohatý turista. Zastaví se v místním hotelu, položí hoteliérovi na stůl 100 euro a jde si prohlédnout pokoje.

Jakmile turista odejde na prohlídku, hoteliér popadne 100 euro a běží zaplatit dluh řezníkovi. Řezník popadne 100 euro a běží zaplatit dluh farmáři za vepře.

Farmář popadne 100 euro a běží zaplatit dluh prodavači krmení.

Prodavač popadne 100 euro a běží zaplatit dluh místní prostitutce, na kterou také dopadla tíha krize, poskytuje proto své služby na úvěr.

Prostitutka popadne 100 euro a běží zaplatit dluh hoteliérovi za pronajatý pokoj.

Hoteliér popadne 100 euro a položí je na stůl, aby návštěvník nic nepoznal.

Turista přijde z obhlídky, řekne, že pokoje nevyhovují, vezme si svých 100 euro a odjede.

V městečku nikdo nic nevyprodukoval, nikdo nic neprodal, přesto mají všichni splacené dluhy a hledí optimisticky do své budoucnosti…

Pride zenska do kostola ze sa potrebuje vyspovedat lebo ma tazky hriech a potrebuje odpustenie. Hlada farara po celom kostole ale jeho nikde. Zastavi pri kostolnikovi ze sa potrebuje vyspovedat. On jej ale povedal ze farar isiel mimo mesto a on spovedat nemoze. Tak po pol hodine prehovarania si kostolnik vezme salu a ide do spovedelnice. "Tak dcera aky hriech ta to tazi?" pyta sa kostolnik. "Fajcila som k*k*t". "Hmm, pockaj tu ja idem zistit ake rozhresenie ti mam dat". Tak kostolnik beha po kostole az stretne maleho ministranta a pyta sa ho: "pocuj nevies co dava farar za fajku?" Ministrant: "neviem co tebe ale mne fidorku"

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Starsi manzelsky par ide autom, ked zraazu narazia na holeho muza pri ceste. Zastavia mu a pytaju sa: "Pane, co sa vam stalo? Nepotrebujete pomoc?!" "Nie iba rohlik" odpoveda muz. "Rohlik??!! Ved ste holy nechcete radsej saty, alebo odviezt domov?" "Ale kdeze" odpoveda muz, "tu v kriku mam zensku co ma taku mastnu p*cu ze potrebujem zajest"

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Na psychiatrii chlapik vravi lekarovi: "Pan doktor trpim utkvelou predstavou ze som KEX". "Hmmmm taky maly, okruhly so solou a razcou?" "Ano, ano presne." "No tak to potom nieste kex, vy ste kreker!"

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Dvaja kanibaly obeduju, jeden z nich poznamena: "Fuj, to maso je skazene", druhy sa postavi, vrazi mu dyku do hrude so slovami: "Nikomu nedovolim takto hovorit o mojej matke!!!"

"Vedci zistili, že v Detve žije chlap, čo sa vie vrátiť v čase.
Išli do Detvy a našli ho v krčme. Hovoria mu: "Vy že sa vraj viete
vrátiť v čase, ukážete nám to"?
Fekiač hovorí: "Kúp pol litra borovičky a ukážem ti."
Vypil... ...hovori: "Kúp ešte jednu." Vypil. ...postaví sa, oprie sa o
......stôl a povie: "NO, A UŽ SOM TAM, KDE VČERA...."

Kto hral karty ako prvý?
Adam a Eva. Eva odkryla zeleň a ukázala červeň. Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami...

Ležia dve anorektičky vo vani a jedna hovorí druhej:
"Chyť ma pokial nevypustím vodu."

Uskutočnili sa preteky lyžiarov.Spustil sa rus na jednej lyži celý závod bezkonkurenčne vyhral.Užasnutí novinári sa pýtajú:
"Prečo ste závodili s jednou lyžou?"
"To viete,ruske lyže nemajú vo svete páru..."


Muž hovorí žene: ..."Ani neviem, prečo s tebou spím,keď si taká škaredá"...
Ona: ..."Asi je vo mne niečo krásne!!!"...
On: ......"No to áno,ale za chvíľku to vytiahnem!!!"

po prechlastanej noci sa chlap zobudi a vidi vedla seba zensku. Prve co sa jej oyta: "kolko mas vlastne rokov." Odpoved:" tolko na kolko vyzeram." "P*covina tolko clovek nezije!"

Neviem ci to tu nieje ale jeden taky vesely z minula

Milovanie po taliansky ?!
O PRIMA PRIMO TUTO, VYDRI MA FESTO