Zamilovana dievcina pise SMSku svojmu milemu: "Ked spis, posli mi tvoje sny. Ked sa smejes, posli mi tvoj usmev. Ked places, posli mi tvoje slzy ..."
A romanticky milacik jej odpise: "Seriem. Mám ti nieco poslat?

Přijde v Anglii za lordem sluha a říká: "Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem."
Lord: "No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost."

Čo robí feťák na záchode?
Seká dobrotu­...

snad tu este neni:

Po dvacec rokoch še vybere Vinnetou za Rybanu..šedňe na koňa Hatatitlu

a fujazdi do Ľipjan gdze Rybana byva vof bytofke na trecim
poschoďu..odstaví Hatatitlu pod oknami a hutori mu:
- tu šumňe stuj!! bo kedz še objavi Rybanin muž vyskočim z okna rovno
na tebe a prašime het..
Vinnetou vyľeci indiánskym krokom na trece poschodze otvorí mu Rybana
a ... strhňe še prudka indiánska dzigačka..zrazu zazvoni zvonek..
- to budze určite manžel!!! Ucekaj Vinnetu, ucekaj!!! hvari Rybana..
Vinetou nacahňe svojo mokasíny a vyskoči zos oblaka..Rybana idze
otvoric dzvere a tam stoji Hatatitla i hutori ľudskym hlasom:
- povidz načelnikovi, že vonka pada dižď ta že ho počekam vof kočikarňi..

- čo robíš
- papám lepidlo.
- čo robíš?!?!
- pmpbhmb

Záhorák hovorí svojej žene: 'Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime
svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice'. Zrazu sa otočí,
strelí synovi po papuli, ten padne zo stoličky.
Žena sa ho pýta: 'Nááááá co robíš, šak ti nic nespraviu'?!
'Už ho vidzím debila, jak to žere bez chleba'!

Hanibal pretiahol celu armadu a 32 bojovych slonov... Cez alpy !

Ide Bush po Washingtone a vidí ako si bezdomovec natiera hovno na chleba, tak mu dá maslo a odíde. Ide Putin po Moskve a vidí to isté tak zaplatí bezdomovcovi jedlo v luxusnej reštaurácii. Ide Gašparovič po Bratislave a vidí ako si bezdomovec natiera hovno na chleba tak sa zastaví a prihovorí sa mu: "Nie tak na hrubo bratku aj zajtra je deň..."

Pribehne mladý upír do pekárne a kričí:
- Chlieb, chlieb, rýchlo dajte mi chlieb.
Predavačka na neho:
- Veď upíri chlieb nejedia.
- Ale za rohom je havárka, idem si namáčať

Letuška sa zastaví pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu: "Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža... Trčí vám konček penisu... "Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a hovorí jej: "A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý

Príde syn za otcom a pýta sa ho:
- Oci? Aký je rozdiel medzi teoreticky a prakticky?
Otec zoberie syna za mamou a pýta jej:
- Keby k nám prišiel milionár a ponúkol by ti milión korún za sex, šla by si?
- To vieš muž môj, my sme už starí máme to už za sebou aj peniaze by sa zišli, asi by som šla.
Príde otec so synom za dcérou a pýta sa jej:
- Keby prišiel k nám milionár a ponúkol by ti za sex milión korún šla by si?
- To vieš oci. Som mladá, aj peniaze by sa zišli... Asi by som šla.
- Vidíš synu. Teoreticky sme milionári a prakticky chovám doma dve kur*y.

------------------------------------------------------------------------

Rozprávajú sa dve babky na dedine:
- Tak čo tá vaša vnučka dostala od toho taliana?
- No, hovorila, že syfilis.
- A čo to je?
- No to ja neviem. Ale asi je to väčšie než mercedes.
- A to ako?
- Hovorila, že ak je to fakt pravda, tak sa v tom povezie celá dedina.

Ak tu nieco bolo sorry

Učiteľka v škole vraví:

- Povedzte mi vetu na slovo ANANÁS.

Marienka: "Ananás je veľmi dobrý."

Jožko: "Dedo mráz mi doniesol ananás."

Móricko: "Ocec prepil vyplatu A-nanás sa vysral."



Daj Anča, spravím ti to do ucha!"
"No určite, ešte by som ohluchla."
"Ale prosím ťa a čo si včera onemela?!"

Pani učiteľka hovorí deťom, že tie ktoré si myslia, že deti nosí bocian, nech idú na tú stranu a tie, ktoré si myslia niečo iné, na druhú stranu. Prihlási sa Jožo a hovorí: Pani učiteľka, a tí ktorí to už robili, si môžu ísť na chodbu zapáliť?

Sú dvaja chalani v stane a jeden hovorí druhému:Tak čo Jano honíš, honíš? Nuž honím. A chces aby to bolo ešte lepšie?Ano chcem.Tak si hoň svojho!

Ty vyčúraš svoje meno do snehu, Chuck Norris do betónu

Silvestrovský večer, na posádke. veliteľ dokonca objednal i striptérku. Dievčina sa objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk. Dievčina odhadzuje jednu časť odevu az druhou, potlesk je čoraz slabší. Ked zostane celkom nahá, v sále je hrobové ticho. Celá zmätená hovorí: ,, Chlapci, to sa vám nepáčim ? " A zo sály sa ozve stonanie: ,, Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou ? "

Hovorí programátor kamarátovi: Doktor mi predpísal *beta* karotén, no ja si radšej počkám na finálnu verziu.

//autoeditácia príspevku (30 Jan 2011, 15:09)
Syn programátora sa vracia domov a volá od dverí na otca:
- Otec, už som doma!
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol?
- Na vojne.

Ide to jednym uchom dnu, druhym von a predsa je to stale v hlave.
Co je to?
..........
..........
Čakan

na vojne:
- "Chlapi, hadajte na co myslim."
- " je to chlpaté?"
- "nie."
- "tak potom je to pivo."

‎- Viete kedy je žena najpobožnejšia?
- Keď leží na krížoch a prijíma telo pánovo

A: Vies, preco si slon maluje nechty?
B: Nie...
A: Aby sa mohol skryt v lentilkach...

A: A videla si uz slona v lentilkach?
B: Nie...
A: No vidis, ako sa skryl!

Guy: Want to hear a joke about my cock? Never mind, its too long.
Girl: Want to hear a joke about my vagina? Never mind, you won't get it.

ako sa povie šehrezáda po slovensky???
...
...
...
...
šehrechrbáát