Čítajte so zamyslením:
1. Než sa jedlo dostane z úst do žalúdka, trvá to 7 sekúnd.
2. Ľudský vlas udrží 3 kg.
3. Penis má rovnakú dĺžku v cm ako palec majiteľa x 3.
4. Ženské srdce bije rýchlejšie než mužské.
5. Na jednom chodidle máme viac než tisíc miliárd baktérií.
6. Používame 300 svalov len na udržanie rovnováhy.
7. Stehenná kosť je tvrdá ako cement....
Každá žena už toto dočítala. Muži si ešte stále prezerajú svoj palec...


Príde dedko k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, mne sa tak strašne trasú ruky, že skôr než sa vymočím, sa trikrát urobím...

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky:

"Nechceš se se mnou pomilovat?"
A babička na to: "Jó, ale jenom s kondomem!"
"Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!"
"To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"

Od vnucika: "Ahojte dedko a babka,v skole nam vraveli,ze sa nema klamat a mali by sme sa ku vsetkym klamstvam priznat, tak pisem tento list. Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so slivkovym lekvarom a skoro cely som ho zjedol,aby ste nato neprisli tak som donho nasral a vratil ho do police...." Nato dedko babke vylepi ...facku: "Ja som ti vravel, ze je to hovno a ty stale iba zcukornatel, zcukornatel.."

Žena cvičí nahá aerobik a keď robí šnúru, sa jej prisaje rozkrok o podlahu.Podtlak je tak veľký, že sa nevie odlepiť. Manžel príde a vraví:"Zavolám suseda.On je kutil."Príde sused a hovorí:"Vyrežem pod ňou parkety, otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí, dáme jej to dole.Manžel: "Parkety stáli 60 eur.Spravme to takto. Pomasírujeme jej prsia a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne.Tam je linoleum za 10 eur

//autoeditácia príspevku (03 Feb 2011, 18:29)
Mladý muž sa rozhodol, že svojej milej kúpi darček. Už dlhší
čas sa nevideli, a tak sa po dlhom uvažovaní rozhodol pre kúpu páru
dámskych rukavičiek. Romantické a pritom nie príliš osobné.
Doprevádzaný sestrou svojej milej kúpil v obchode pár ......bielych
rukavičiek. Sestra jeho milej si kúpila dvojo nohavičiek. Pri balení
vymenila pokladníčka balíčky, a tak sestra dostala rukavičky a
mladý muž nohavičky. Bez toho, aby obsah balíčku skontroloval,
mladý muž
ho poslal svojej milej s priloženým lístočkom: "Vybral som ich pre
Teba, lebo som si všimol, že normálne ich nenosíš. Keby bolo podľa
mňa,
vybral by som také s gombičkami, ale Tvoja sestra nosí tiež krátke
a tieto sa ľahšie sťahujú. Farba je možno trochu citlivá, ale
predavačka mi ukázala svoje, ktoré nosila už 3 týždne, a skoro
vôbec neboli
zašpinené.
Predavačka si vyskúšala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutočne
elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvýkrát natiahnuť
sám, lebo kým sa uvidíme v piatok, už s nimi určite príde kde -
kto do kontaktu. Keď si ich budeš sťahovať, nezabudni do nich vždy
fúknuť, lebo pri nosení sa prirodzene trochu zapotia a navlhnú,
takto Ti
dlhšie vydržia "čerstvé". Mysli na to, ako často ich budem chcieť
v budúcnosti bozkávať. Dúfam, že si ich v piatok kvôli mne
natiahneš.

S láskou Tvoj milý.

PS: Podľa novej módy sa teraz nosia trochu vyhrnuté, aby bolo vidieť
kožušinu...

"Name?"
"Abu Muhamad Dalah al Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"Not count - male or female?"
..."Male, female ... sometimes camel."
"Holy cow!"
"Yes, cows and dogs too. "
"Man,........ isn't it hostile?" ...
"Horse style, dog style, any style."
"Oh dear!"
"Deer? No deer, they run too fast!"

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů dosáhli a jaké škody
napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy.
Buvolů hodně, bobrů hodně..., voda čistá... Ženy dělat všechna práce.
Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál.
"Bílý muž dost kretén, když myslet, že může takový systém vylepšit."

Rozpravaju sa dva transformery ked dopijaju pivo a odchadzaju z krcmy:
- Tak co, poskladame sa na taxik?

Dvaja hrbaci vyjdu z krcmy a jeden hovori druhemu: Pocuvam zajtra sa vyrovname...



//opravena gramatika na ziadost

What do you call a Skoda at the top of a hill?
A miracle.
What do you call a Skoda made out of cake?
An advert.

‎- Slečna, ste ako klietka!
- Ako to myslíte?
- Presne pre môjho vtáka!

Otec so synom sa prechádzajú po obchode a chlapec zbadá stojan s kondómami. Ukáže na trojité balenie a pýta sa otca:
- Tati, na čo sú tieto?
- Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Chlapec potom ukáže na balenie so šiestimi kondómami:
- A na čo sú tieto?
- Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- A pre koho sú tieto? - pýta sa chlapec a ukazuje na balenie s dvanástimi kusmi.
- Tie sú pre ženatých mužov, - povzdychne si otec. - Jeden na január, jeden na február...

Aký je rozdiel medzi manželkou a hrochom?
Jedno má veľkú hubu a riť....a to druhé žije niekde v Afrike

V irskom Dubline place na kostolnych schodoch maly chlapec. Uvidi ho kostolnik a pyta sa ho: "Co sa stalo, chlapce?" "Zomrela mi mama", odpoveda chlapec. "Och, to mi je velmi luto", vravi kostolnik, "nechces ist dovnutra za Otcom O´Reilym?" "Dakujem velmi pekne, pane", odpoveda chlapec, "ale sex je to posledne, na co mam teraz chut".

Róm pred novinovým stánkom.
- Toprý teň, máte Slovenku?
- Slovenku nemáme. Vezmite si život.
- Ta ty si fesmi šifot ty koza sprosta.

Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,sepne ruce k nebi a prosí: " Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky Tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje.
nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy,když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na slib od Boha. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože,teď - teď mě chceš povolat k sobě?
Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu semnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo,než jsem vás ,vy kur*y, dostal na jednu loď !!!"

Manželská dvojica pri akte párenia... Manžel sa prestane hýbať a len tak tri minúty stojí. "Čo robíš?" - "To som videl v porne na internete, volá sa to buffering."

Ruský poradca prezidenta pribehne do kancelárie prezidenta a kričí: pán prezident rusi natierajú mesiac na červeno.
Prezident pokojne odpovie: necháme nech to donatierajú a mi tam potom dopíšeme Coca-Cola.

//autoeditácia príspevku (08 Feb 2011, 14:40)
Aký je rozdiel medzi tehotnou ženou a cestom?
Žena kysne 9 mesiacov a cesto asi 2 hodiny.

Bezdomovec masturbuje večer v parku a spraví sa do dlane. Pozrie sa na dlaň a vraví : ,,ty si mohol byť právnik, ty lekár, ty architekt, ale teplá večera, je teplá večera´´ !

V posteli, on na nej. Zena sa mu hrabe vo vlasoch. "Co robis?" Pyta sa chlap. "Hladam ti rohy lebo si divoky ako diabol!" Vymena ona na nom, on sa jej hrabe vo vlasoch. "Co robis?" Pyta sa zena. "Hladam rohy." "Lebo som drava ako diablica?!" "Nie lebo si tazka ako krava..."

Príde slepec do obchodu a za sebou ťahá slepeckého psa. Roztočí ho nad hlavou a predavačka sa ho pýta: Ujo čo robíte? Rozhliadam sa po okolí !!