Fronta na úrade práce: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺
Fronta na sociálke: ... ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻☺ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻☺ ☻ ☻

Jdou děti ze školky do ZOO a u ohrady s koňmi malá Bětka zahlédne ztopořený penis statného hřebce a ptá se: "Paní učitelko, co to má ten kůň mezi nohama?"
"To nic není", odpovídá učitelka.
"Jestli tohle je nic", reaguje Pepíček, "tak bych chtěl vidět na co ste zvyklá vy!"

Dnes som v autobuse počul vtip:

Rozprávajú sa 3 kolegyne v práci:
Prvá hovorí: "Našla som šéfovi kondóm v zásuvke"
Druhá hovorí: "Ja som ho prepichla"
A tretia odpadne..

Išiel raz jeden japonský inžinier z výstavy domov do Tokia. Na vlakovej stanici sa dopočul, že vedľa stanice je internát, kde študenti vymysleli program, ktorý vie všetko. Inžinier si povedal, že ho vyskúša. Prišiel na internát, popýtal sa na program, ktorý vie všetko. Na vrátnici ho poslali na izbu číslo 1011. Tam bol notebook a okolo neho stálo niekoľko študentov. Inžinier sa spýtal či môže vyskúšať program čo vie všetko. Študenti prikývli. Jeho prvá otázka bola: "Kto som, odkiaľ som, kde som bol a kam idem". Na notebooku sa zobrazil progress bar. Zrazu sa z reproduktoru ozvalo: "Si Hakamoshi Jamamoto, ideš z Tokia, bol si na výstave, ideš do Tokia rýchlikom číslo 487 z 12 nástupišťa o 14:15". Inžinier sa trochu pousmeje. Víde von z izby, za chvíľu sa vráti s parochňou a položí rovnakú otázku: "Kto som, odkiaľ som, kde som bol a kam idem". Znovu sa na notebooku zobrazí progress bar a znovu sa ozve: " Si Hakamoshi Jamamoto, ideš z Tokia, bol si na výstave, ideš do Tokia rýchlikom číslo 487 z 12 nástupišťa o 14:15". Inžinier nič nevraví, znovu vybehne z izby za chvíľu sa vráti s parochňou a s fúzami. Znovu sa spýta: "Kto som, odkiaľ som, kde som bol a kam idem". Na notebooku sa zobrazí progress bar a z reproduktoru sa ozve: "Si Hakamoshi Jamamoto, ideš z Tokia, bol si na výstave, zatiaľ čo tu ty šaškuješ, ten rýchlik číslo 487 z 12 nástupišťa o 14:15 ti už odišiel"

príde muž domov unavený a ľahá si k manželnke do postele...
Pozrie sa na nohy ktoré trčia s popod periny...a počíta
123456 hmmm!! nedá mu to a tak vstane a počíta ešte raz
1234..Noooo hned je to lepšie:D:D:D:D:D:D:D:D

Žena sa zvlieka a pýta sa manžela : "Čo ťa najviac vzrušuje - moje tvár alebo moje sexy telo ?" Manžel si obhliada manželku od zhora až dole a potom hovorí :"Tvoj zmysel pre humor, miláčik."

Fero si to šinie z krčmy po námestí. Práve keď pracovník vodární zatvára
veľkým kľúčom ten veľký zo zeme trčiaci kohútik na vodu. Točí s ním a točí a točí. Fero sa na neho chvíľu
pripito pozerá, potom príde k nemu, poklepe ho po pleci a hovorí:
- Ešte raz otočíš tým námestím, tak ti jednu prije***!!!

Čo je to nič?
Liter slivovice pre dvoch Slovákov.

:DDDDDD

"Moja priatelka sa pytala preco sa nemilujeme ako vo filmoch.. ..az potom ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a obrtel si vtaka o jej kozy, vysvitlo ze nepozeravame rovnaky druh filmov..."

Nechápačky ako funguje môj "šéf", proste konec proste ja o práci a on na mňa toto:

[21:21:58] uplink: http://uplink.sk/zubar/
[21:26:32] uplink: Co na to říkaš?
[21:27:43] Gabriel Angelos: zabil jsem kohouta, oskubal a i vykuchal
[21:27:45] Gabriel Angelos: jsem king
[21:27:50] uplink: ROFL
[21:27:53] Gabriel Angelos: a to podle navodu
[21:27:56] Gabriel Angelos: na youtube
[21:27:58] Gabriel Angelos:
[21:27:58] uplink: xDDDDD
[21:28:08] uplink: tak tohle mě skoro zabilo
[21:28:16] Gabriel Angelos: muzu ti poslat i foku
[21:28:18] Gabriel Angelos: fotku
[21:28:27] Gabriel Angelos: krasny kuratko
[21:28:30] Gabriel Angelos: na obed
[21:28:32] Gabriel Angelos: a bio
[21:28:38] Gabriel Angelos: rikal jsem si kdyz to zvladne takovej buran
[21:28:41] Gabriel Angelos: proc ne ja
[21:28:46] uplink: :DDDDD
[21:28:51] Gabriel Angelos: tak jsem si dal lekci pitvani

Co si hovori Francuz po dobrom sexe?
''aaaaach to ticho.... aaaaach to ticho''
Co si hovori Francuzka po dobrom sexe?
- nic, lebo ma plne usta

Idu dvaja slovenski turisti v tatrach pod lavinovym previsom a jeden
hovori:
- davaj bacha, teraz staci slovo po cesky a j*bne to na nas...

k- stareeeeeeeeeee // Nejaký čech ?
k- to není legrace ty vole //

Cigáň robí na stavbe, keď tom nešťastnou náhodou padne do vápna a hovorí druhému :

"Jáj taký som biely, čo budem teraz robiť ? "
-"Dig more, ty si len chvíľu biely a už by si robil !"

****

Hitler pripravuje na boj svojich vojakov ked zapocuje ze si niekto kychol. Pride teda k prvemu radu a spytuje sa, kto si kychol. Neozval sa nik a tak dal vsetkych vystrielat. Pride k druhemu radu a spytuje sa kto si kychol. Nikto sa zase neozval a tak dal zase vsetkych vystrielal. Pride k tretiemu radu a spytuje sa kto si kychol. Zrazu sa ozvalo: "Ja!" Hitler sa zapozera a vravi: "na zdravie vojak."

Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy.
Nuž, tu sú dôvody:
Žiadne pivo,
žiadne žúry,
žiadne bary,
žiadna televízia,
žiadny futbal,
žiadny basketbal,
žiadny hokej,
žiadna zábava,
žiadne bravčové mäso,
žiadne párky,
žiadne hamburgery,
žiadne krevety,
žiadne ustrice,
dokonca ani žiadne mrazene rybie filé.
Miesto oblečenia plachta, miesto klobúka uterák.
Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a je nedostatok doktorov.
Neustále zavýjanie toho chlapa na veži nazývanej minaret.
Nesmieš sa holiť.
Tvoja žena sa nesmie holiť.
Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol pach oslieho masa vareného na ťavom truse.
Ženy chodia oblečene vo vreci a musia mať neustále závoj.
Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava.
No a potom ti povedia, že po smrti bude oveľa lepšie...
No nezabiješ sa ???

Muz lezi na smrtelnej posteli:
Zena moja, si tu? - Ano drahy, som vedla teba.
Deti moje, ste tu? - Ano oci, sme tu.
Svokra moja, si tu? - Ano zatko, som tu, som s tebou.

Tak na kieho Boha sa potom svieti na chodbe?!

Dve blondínky po firemnej oslave:
- A čo, dala si sa aj pretiahnuť?
- Áno, dvakrát.
- Čože, to len dvakrát?
- Hej raz od kapely a raz od požiarneho zboru

Two Italians enter the bus in New York and start very noisy conversation:
" 'em come first, then I come, two asses together, I come again, two asses together, then I pee, pee again and I come in the end.."
An old lady nearby can't stand it any longer and says: "You pigs, what a shame to discuss your disgusting sexual life on public!"
Italian:"Hey, wassup lady??? I just tella friend, how to spella Mississippi.."

--------------------

Cigan Dezo si kupil v susedstve jedneho lekara domcek. Po nastahovani
sa Dezo stretne s doktorom pri plote a daju sa do rozhovoru.

Dezo :
Hej sused, teraz sme si rovni, ty mas dom, ja mam dom. ty mas
zahradku, ja mam zahradku.
Doktor : "Tak celkom nie sme si rovni. Pred mojim domom stoji Porsche,
pred tvojim domom stoji stara Skodovka".
Dezo nevahal, zorganizoval peniaze. Po tyzdni stal pred jeho domom
novucicky Porsche.

Dalsi den sa doktor a Dezo opat stretnu pri plote a diskutuju.
Dezo: " Tak doktor, ale teraz sme si naozaj rovni. Ty mas dom,
zahradku a Porsche, ja mam dom, zahradku a Porsche".
Doktor: Nemas pravdu, pozri sa do mojej zahrady AKý tam je bazén.
Ty take nieco nemas."
Dezo zorganizoval peniaze, o dva tyzdne mal v zahrade aj on bazen
naplneny cerstvou cistuckou vodou.

Dezo a doktor sa opat stretnu pri plote na kus slova.
Dezo hovori : " Doktor, nuz teraz sme sice rovnako vybaveni, ale ja
som na tom predsa len lepsie ."
Doktor : Nuz a ako si na to prisiel ?
Dezo: Sme sice rovnako vybaveni, ale ja mam za suseda doktora, Ty mas za suseda cigana!

--------------------

rozpravaju sa tri nymfomanky
- ja by som to chcela skusit s desiatimi naraz
- ja najradsej s tridsiatimi!
tretia tak zasnene:
- a ja... ja by som chcela syna!
- o com tocis, my sa bavime o sexe!
- vsak aj ja... predstavte si, porodim syna, vychovam ho, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mat zapas, streli si vlastny gol a cela tribuna fanusikov jeho klubu vstane a zacne kricat "je*em ti mater!"
a tu vstavam ja, cela v bielom........

Príde mladík na Valentína do cukrárne a pýta sa predavačky:
- Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ?
- Áno, mame.
- Tak si vezmem päť kusov.

CIGÁN si pride kupit električenku
Predavač sa ho pýta: na mesiac?
Né, po Blave, ty dylino!

Za dverami stojí smrtka. Dedko pozerá cez kukátko na dverách a hovorí babke: Nikoho nevidím, iba kosu.... asi niekto z Mountfildu..