Pacientka ústavu pre bláznov sa prišla sťažovať lekárovi.
- "Pán doktor, prosím vás, preložte ma na inú izbu."
- "A prečo?"
- "Moja susedka strká každú noc svoje prsty do elektrickej zásuvky a kričí 'Som lampa, som lampa!'. A pán doktor, vy viete, že keď svieti lampa, ja nemôžem spať."

------------------------------------------------------------------

Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 + 4.
- "12."
- "Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali."

------------------------------------------------------------------

Po roku od promócie sa stretli dvaja bývali spolužiaci:
- "Človeče, keď pomyslím na to, aký som ja inžinier, tak sa normálne bojím ísť k lekárovi!"

Druha svetova vojna, vojaci su zoradeny na nastupe kde im velitel dava osobne zbrane. Akurat sa ale poslednemu nezvysila. Tak mu dal metlu zo slovami aby improvizoval.
Vojak vybehne na front stretne nemca namieri metlu a improvizuje: "RATATATATATATA!" A nemec padne mrtvy na zem. Vojak stastny ze to funguje bezi dalej, ked tu dalsi nemec. "RATATATATATATA!" Nemec mrtvy. Stretne dalsieho: "RATATATATATATA!" A nemec nic. "RATATATATATATATATATA!" Nemec stoji. "RATATATATATATATATATATATATATATATATA!" Nemec stale nic. "Sak umri som ta zastrelil!" hovori vojak. A nemec na to: "mna len tak nezastrelis ja som tank!"

___________________________________________________________________________

Niekto sa topi vo vode a z brehu to sleduje: vodnik, mudra zena a chlap. Kto zachrani topiaceho sa? No predsa chlap, pretoze mudra zena a vodnik su len rozpravkove bytosti!

Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?"
A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"

Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši.
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie:
- Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám...

Do švajčiarskej banky príde nový zákazník a chce rozprávať len s riaditeľom.
- "Koľko chcete uložiť?" - pýta sa ho riaditeľ.
Muž si dá ruku na ústa a potichúčky hovorí:
- "Sedem miliónov!"
Bankár ho potľapká po pleci a povie:
- "Nemusíte šepkať. U nás nie je chudoba nijakou hanbou!"

------------------------------------------------------------------

Hovorí staršia matka svojim dospelým deťom:
- "Tá skleróza nie je až taká zlá vec. Vždy nové tváre a každý deň kopa noviniek."

------------------------------------------------------------------

ranné vstávanie:
6:57 - Treba vstávať!
7:00 - Na tri vstanem! ...Raz ...Dva ...
9:55 - ... eeeej do p*čiii!!!

------------------------------------------------------------------

V aute idú pohádaní manželia a vidia chliev s prasatami. Manžel hovorí manželke:
- "Príbuzní?"
Manželka odvrkne:
- "Áno, svokrovci."

Príde Maťo Ďurinda na vianočné trhy a začne spievať:
Póď-mé brá-tia dó Bét-léma...
A z publika sa ozve: A čo je to tá Léma?

Pride autobusar za policajtom :
- Prepacte, nieje toto Vas samopal ?
- Nie, nie, ja som ten svoj stratil...

Muž sa vracia od lekára s diagnózou zlatá žila.
- Stará máš ma masírovať. Počkaj, ako to robil doktor ... ? Ľavou rukou ma chytil za ľavé rameno, pravou za pravé rameno ...
Do hája, čím ma ten doktor masíroval?!

Chlap v krčme pije pivo,príde za nim dievča a pýta sa:
-Prečo to piješ?
chlap na to-lebo som z toho nesmrtelný ved pozri
chlap sa rozbehne vyskočí z 8 poschodia oprasi sa vráti sa do baru a povie
-vidíš nič sa mi nestalo teraz ty.
dievča sa napije piva, vyskočí a zabije sa
Barman na to:
-superman ty si iná sviňa ked sa ožereš.

Ste v súťaži Milionár, posledná otázka za milión:
-"Má vaša žena vyholené prirodzenie?"
- "Hmmm, vyberiem si žolíka a zavolám kamarátovi."

Volám sa František Kot. Pre tých koktavých som len František =D =D =D =D =D

Viete ako sa hovorí Rómovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"

mozno to tu už odznelo, ale tak sa podelím o trošku čierneho humoru..

viete ako zistíte vek starčeka z Černobilu?
-
Podla protónového čísla

Alebo

Príde jeden chlapec na súťaž, kto má väčší penis
Tak príde jede, vytiahne toho svojho velkeho a povie „I am BIG BILL”
pride dalsi, vytiahne svojich 10 penisov a povie „I am Černobil”

červená čiapočka sa pýta: prečo máš také veľké oči?, ale vnučka, aspoň na záchode ma nechaj na pokoji!...

Dievčatko tlačí prázdny kočiarik. Babka sa jej pýta:
- A prečo nemáš v kočiariku bábiku?
- Lebo beriem antikoncepciu

---

Malý chlapec sa pristaví pri policajnom aute a pýta sa: "Ujo policajt, môžem byť aj ja policajtom, hoci mám len sedem tried?"
Policajt otvorí dvere a hovorí: "Nastúpte, šéfe."

Stretnú sa dve blondínky a jedna druhej hovorí: Počúvaj, keď uhádneš koľko mám voňaviek, dám ti obidve...

//uplink: to by som ešte doplnil že druhá odpovie: "hmm, štyri?"

Muž so ženou idú do reštaurácie na obed. Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a povie:
- "O chvíľu sa stretneme", - a odíde.
Manželka sa pobúrene opýta:
- "Kto je to?"
- "To je moja milenka."
- "Ak je tomu tak, požiadam o rozvod!"
- "Ako chceš, ale nebudú už žiadne dovolenky na Maledivách, nakupovanie v Paríži, ani Mercedes v garáži. Rozhodni sa sama."
Odrazu uvidia spoločného známeho v sprievode očarujúcej devy.
- "To je kto, tá mladá dáma?" - pýta sa manželka.
- "Jeho milenka."
- "Ale tá naša je krajšia."

Volá fotbalista otci:
"Ahoj tati, dneska jsem dal 2 góly!"
"No, to jo super a kolik to skončilo?"
"1:1"

Děda vzpomíná... Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu.
Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, dvě piva, balíček bonbonů, čokoládu, deset
vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer...

Pride pan s mrtvym psom v naruci za fararom a spyta sa ho ci by mu ho nepochoval.
"To predsa nejde, my robime obrady iba pre ludi"
"Ale pan farar, to bol moj najlepsi priatel, rodinny prislusnik, nedalo by sa to nejako urobit?"
Farar hovori: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku zije taka sekta, ti Vam ho urcite pochovaju."
Pan sa spyta: "A myslite, ze im bude stacit 10.000?"
"Ale preco ste to nepovedal hned, ze psicek bol katolik?"